я стала прекрасно понимать, как люди теряют веру.
причём не то, что бы веру в Бога; как писал Ильин, человек не может ни во что не верить, он в любом случае верит во что-то. просто веру. веру в лучшее. в чудеса. в какие-то идеалы.

я вот, например, стала активно терять веру в себя.
и в лучшее тоже.
неполноценность собственной жизни угнетает.
да, чёрт возьми, порой просто_друзей и солидной доли самоубеждения недостаточно.
и ещё то, пожалуй, что всем, что в моей власти, я не знаю, как распоряжаться и властвовать. порой.

просто верить во что-то иногда так сложно, что хочется бросить к чёртовой матери.
но в этом и есть весь смысл.

Аристотель, наверное, отнёс бы это к эзотерическому уровеню.

за самыми разными
полуночными разговорами
за курсовыми заданиями
и мыслями о недоступно вечном и осточертевше земном

все мои игры
кажутся такими мелочными и далёкими,
что хочется бросить их
и поставить себя в угол.

но вместо этого я пересаживаюсь из кресла в кресло
и поочерёдно ставлю себе шах и мат.

и от горьких комков в горле хочется кричать: "я чёртов неудачник!"
но вместо этого я улыбаюсь
и внимаю очередному "тебе просто немного не везёт."

я попадаю в идеальный унисон с Русалочкой
из советского мультика.

хотя...
завтра, то есть, уже сегодня,
новый день.

и, наверняка,
всё очередной раз
будет иначе.

я - герой неоконченной пьесы.
и этому стоит порадоваться.

я тут вспомнила, как у меня над рабочим столом раньше висело напоминание: "нет времени плакать =)".
висело оно не для красоты, а действительно потому, что последние года 4 мой график просто-напросто не умещал в себе пару часов для хорошенькой истерики.

надо бы вновь такую завести.

никогда не допущу, чтобы моя будущая семья была неполной.
ни-ко-гда.

а что могу сделать для нынешней - с каждым днём понимаю всё меньше.

и я до сих пор категорииически не знаю, что же мне петь на слёте лучших школ.

самые банальные комплименты, которые я слышу в течении всей своей жизни, это:
"какое у Вас красивое имя!" и
"какие у Вас красивые глаза!"

первое, разве что, произносится почти всеми, кому я представляюсь,
второе, в основном, - представителями мужского пола в градации от зевак на улице до флейтиста Мельницы.

поэтому когда один давно_бывший молчел, придаваясь сопливым воспоминаниям, изрёк: "а знаешь, что мне больше всего в тебе понравилось?", я просто-напросто откровенно зевнула.

и, что самое обидное, - не прогадала.

казнь.

я питаю сердечную нежность ко всем вам.
и брызги стекла на глазах палача.
нынче у тишины больно запах осенний.
ты ею скорее меня развенчай.

головою, да с плеч! с головою, да в омут!
чёрным дымом костра в монотонную высь!
в нём - смешаются с пеплом. исчезнут. утонут
слова, что искались, да вновь не нашлись.

в церковь - под дождём - летела.
за последнее время очень редко случалось состояние, когда очень туда хотелось и тянуло до невозможности.
я уже начала переживать, и тут - случилось.
наверное, перечитанный Коэльо на меня хорошо влияет.

снова снятся кошмары.
думалось - от недосыпа, но лагающий jimm заставил меня вчера лечь довольно-таки рано, а единственный выходной - встать достаточно поздно.
видимо, после августовской трагедии я стал очень сильно бояться смерти для своих близких.
и эти страхи не перестают мучать меня.

и, да, - газета "У нас в Текстильщиках": я искренне советую вам убить себя об стену.

я совсем не уверен в том, чего хочу.
в новом амплуа пока невероятно тесно. и душно.
и я не знаю ровным счётом ничего ни о качестве игры,
ни о стоимости свеч.

все метафоры, претендующее на лепку чего-то цельного, рассыпаются дождями и растворяются в сонливой пасмурности.

в течении дня я тупо забываю всё то, что так хочу вам сказать.

легче всего отрицать то, чего никогда не хотел попробовать понять.
массовое самосознание угнетает.
мне нечего больше сказать.

1. как будущий политолог (?), не перестаю убеждаться, что выбор правильной политики - это, пожалуй, редкий талант и залог долговечного успеха.

но - как?..

2. я считаю, что у католиков, при всей их некорректности, поразительно красивая церковная музыка.

3. и я даже не успел заметить, когда облетела листва.
взрослеть - это отвратительно.

этого я и боялся.
не хочу я с Вами, пардон муа, дружить.

не-не-не.

это не входит в мои планы.
чёрт.

когда я сегодня шёл от фдп,
на чистом небе было одно такое ватное облако,
что мне показалось, будто его можно потрогать руками.

и я потрогал.

я ехала домой в забитом автобусе сидя. признаться, я из той категории людей, которые почти всегда и везде садятся, и затем уступают места. это своеобразная самодисциплина - даже после самого загруженного и тяжёлого дня уступать место первой попавшейся бабушке. но на этот раз дедушка, стоявший рядом, категорически отказался от ещё даже не успевшего быть предложенным кресла.
и именно в тот момент, когда я готова была погрузиться в Мельницу и уже вставляла один наушник, моё внимание привлекла женщина, сидевшая передо мной. она что-то почти через слёзы рассказывала своему случайному (?) соседу, который, кажется, не обращал на неё никакого внимания. я услышала только обрывки - "наша квартира", "эта улица", "сегодня погибла", но этого было достаточно, чтобы всю поездку просидеть без плеера в ушах.
просто потому что она хотела быть услышанной.
и я слушала. и мне хотелось плакать от трёх невнятных фраз, обращённых не ко мне.

когда она посмотрела на меня, в глазах её отразилась странная смесь боли и... благодарности.

и мне тоже стало больно, но светло.

...уже подходя к дому я вспомнила, что по дороге из школы нашла каштаны. знаете, у многих в детстве было увлечение - собирать по паркам каштаны, такие гладкие и приятные на ощупь.
я достала их из пакета и повертела в руке.
и я подумала. что жизни даже совсем посторонних людей, чужих, малознакомых очень похожи на эти каштаны в моих руках. они могут быть гладкими и слегка скукожившимися, ярко-коричневыми или почти красными.
и они в моих руках.
пусть даже на пару минут.

помните - "с такими ногами нельзя дружить"?)

так вот.

с такими стехами нельзя дружить.

*wall*

-входной билет, пожалуйста.
-пятьдесят рублей.
-простите, но мне нет семнадцати.
-тогда двадцать.

с тех пор, как я последний раз была здесь, на каменных белых львах слегка потрескалась краска, но в октябре на одном из них всё так же волнуется от ветра лиственный венок. ель посреди усадьбы стала ещё выше. я вдыхаю эту осень, ту, что под ногами, шуршит и тлеет.

-девушка, сигареты не найдётся?
-нет.

это превосходно. и эта осень, и её запахи, и её веяния.

но
сидя на другом берегу реки и поглощая "сигнал к капитуляции" я думаю о том, что усадьба куда красивей для меня отсюда. я думаю о том, что, быть может и счастье, которого порой так хочется, лучше издалека, просто, когда за ним наблюдаешь, когда оно отражается в воде, вместе с небом, чем когда оно окружает тебя?..
нет. нет. нет.

давно не читал ничего более пустого,

чем "Ангел-хранитель", проглоченный в два часа.

знакомство с г-жой Саган прошло явно неудачно.

была замечательная поездка в Мелихово.
и если не считать двух выпавших аварий
(храни Господь!),
и больной головы
то день вполне себе.

и я тоже верю в желания на Аллее Любви, хоть вы треснете)

завтра снова курсы и вся эта суетная, учебная жизнь,
в которой всё больше чего-то не хватает.
и пока совсем никто не вдохновляет. (:р)

я заранее устал от всего этого.

но никакого нытья ;)

какая же красота - усадьбы осенью. ей-Богу!
а давайте с Вами гулять до умопомрачения, собирать листву и каштаны, отражаться в глади озёр и прудов, забираться на каменных львов?..

завтра - октябрь.

знаете, я очень люблю.
вас, вас и Вас.

и я всё ещё верю. что. однажды. кто-то.

это был замечательный сентябрь.

з.ы. мне правда лестно, что вы меня столько цитируете, но, право, я того не стою)