Милая моя, ты не правильно на вещи смотришь. Я те говорю - красота твоя - это завораживающая сила. Вот к примеру, поговорим о представителях мужского рода (для пущей убедительности смотрим на напротив сидящего).
Вот смотри, кого мы любим: Рожа не бритая - забудь её побрить, так вообще заколосится полем... Да ладно бы просто пряморостущий волос бы был, так волос норовит пейсом завиться, а если выпадает, то и не поймёшь от куда в раковине такой волос. То ли с бороды, а то ли с причинного места. И если с бороды, то терпимо, а если с того места?! Что он этим местом в раковине делал??? Сцал???
Переходим к рукам! О! Руки - это кладец археологических находок. Мало того что они так же волосаты, но *волосатые* - это мягко сказано. Это джунгли, которые корнями уходят в подмышки, а кроной доходят до кончиков пальцев. Вот он какой МУЖЧИНА! Им, в принципе варюшки и свитера не нужны. Если бы женщина (по совместительству жена/сестра/мать) не напяливала бы на них рубашки и свитера, то скакали бы они, обезьяноподобные, с голым торсом по сей день.
Вот ещё одно любопытное наблюдение - ногти. Откуда они растут у мужчины?! Из под толстой платины заусенцев и болячек обгрызаных. Нет, я не сомневаюсь, что они подстригают ногти, но почему при этом ногти выглядят так, как-будто их давно хотели обрубить по сами фаланги пальцев и, дабы избежать сего, ногти вросли под пальцы?! Типа, стриги, но тогда и пальцы режь.
Грудь. Мужская.
Кто не видел этот прилетный пучок маленьких, но гордых бородовых волосей, каким-то чудом занесённых в район груди и смело проросшие в аккурат меж сысок. У меня предположение, что данная аномалия произошла в то время, когда бородой трясли над раковинной. Редкие волосяные *закорючки*, попав на грудь, удачно прижились и дали потомство. Я так понимаю, что это страшный стратегический объект, поскольку охраняется пуще всех иных волосей ( за исключением только волос на попе, но об этом позже). Как узнать важность грудных волосей? Просто. Надо дёрнуть один и начнётся истерика, как буд-то ты выдрала клапан на надувном матрасе: крики, визги, писки, стыдливое прикрытие груди руками... Но есть такие, у кого волосья на груди растут пушистым ковром, и блаженно колышется от подбородка, до *пещеры* в трусах. Вот этим друзьям не жалко волос... Я вот думаю, если заиметь шкурку такого мужичка, то можно её смело ложить у кровати вместо коврика... Тепло и приятно...
А вот спина - это иной разговор. Есть лысые спинки, а есть шерстяные... Ворсистые. Но спина - это не интересно... Интересна ПОПА!
Вот, где задорной девушки можно поживится радостью и счастьем. Почти у всего представительства муж. пола имеется волосатая задница. Конечно, половинки лысоваты, но всё остальное - это тайна покрытая мраком (в прямом смысли слова). Вот этот участок тела Мужчины охраняют с исключительной силой и умением. Для начала они зарастили её волосами, потом они научились попу сжимать (откуда такая сила мышц?). У них даже не возникает мысль, что в гущи поповых волос могут засыхать какули. Хотя может так всё и задумывалось. Типа, какули, висящие кусманами на поповых волосях - грозные стражники мужских тайн. А ты говоришь, что женщина загадка...
Теперь ты понимаешь, о чём хотела нам рассказать писательница, автор книги "Гарри Потер и тайная комната"?! Понимаешь, какую тайну она могла открыть нам, женщинам. Но грозные шовинистические мужи - перехватили и переделали книгу.
А ещё у мужчины есть то, что вызывает у женщин особо пристальный интерес и внимание: ножки... Эти дивные кривульки... или прямуотки...
В любом случаи это интересно до безобразия! Ты когда-нибудь замечала откуда ростет волос на ногах (разумеется у мужчин)? Чётко от линии, где крепятся чулки! Ровная полоска! Они-то нам говорят, что это джинсы натёрли... или это трусишки длинноваты, но задумайся, как надо было так тереть трусами, чтобы выше зоны чулок ничего не росло (не считая волос на причинном месте). Может это не просто так? Может ребята специально бреют данную часть ног?
Далее от *зоны чулок* до самой стопы обычно ростет толстый ворс, коей мы принимаем, иной раз за ретузы.
А вот теперь самое интересное: когда мужчина понимает, что надо стричь ногти на ногах? А? Скажешь, что когда носочки начнут рваться?!
НЕТ!
Когда по паркету начнут цокать, аки лошади цирковые. Но и в этом случаи ногти отстрегаются не всегда. Иной раз тревога бьется, когда ботинки ВДРУГ станут малы. Вот это действительно повод обратить внимание на ноговые ногти.
А ноговые ногти коорденально отличаются от ручных. До этого мы думали, что ужас только на руках, теперь мы убедимся, то истинный ужас на ногах.
Ноги, точнее стопы - бледно-синие (я опущу детали пугающего размера и растоптаности). Этим стопам не то чтобы витаминов не хватает... Им краски не хватает! Это рассадник для мозолей, натоптышей, непонятных болячек, волдыриков, всё сдобно насыщенно
Видели Фотографии AUDI RS4 ???
А вы посмотрите. Это порождение больного мозга... У меня подозрение, что её придумали криворукие рукоблуды!
На их месте - мне бы было бы стыдно!
Настроение сейчас - ***
... по каким фразам ко мне люди приходят...
Костя Крюков - это всё фигня! Вита, Лёха, Лега! Плакайте! Вы об этом и не мечтали:
Рассказ, присланный на конкурс фантастов
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что з акончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот
...есть у меня комплекс: боюсь обидеть человека. За сим постоянно обижают меня...
А с другой стороны может так оно и лучше... Люди бросают меня, не объясняя причин... А потом скажут *сама знаешь за что*. А я не знаю... реально не знаю...
Настроение сейчас - мне ничего не нравится
... и вообще! Мне не нравится, что +19... мне не нравится, что пятница не суббота, мне не нравится это утро, мне не нравится, что надо идти на работу...
... мне вообще ничего не нравится!
[150x261]Позвольте вам пожаловаться на своё самочувствие...
Когда в вашей жизни наступает темнота?! Нет... Не ночь, не сумерки, а темнота абстрактная?!
Как ни странно в моей жизни это предрассветный сон. Вот который раз... точнее в течении последней недели мой мозг проектирует мои страхи, а чуткая утренняя дрёма воплощает это в живую картинку.
Я жутко боюсь воды. Речной, морской, океаной. Когда я вижу фото, как сёрфер изгибается на доске, гоняясь с волной - моё воображение, в тёмной синеве, рисует тень гигантского подводного монстра, чьи челюсти в любую секунду утащат несчастного в небытие тёмных волн...
Или эта картинка, как Моисей разделил воду надвое и евреи прошли на тот берег... Моисей был хитрый... Он шёл быстро и первым, и неизвестно сколько несчастных евреев утащили в своё царство тени морских гадов.
Мой сон под утро кидает меня в тёмные воды. Эта пугающая темнота, беспомощность, иной мир - заставляет просыпаться в поту...
Раньше я боялась высоты, поскольку лестница/пол/ограждение всегда проваливалось подомной и этот жуткий природный страх, сжимающий сердце... И слёзы от безнадёжности...
Но всё это ничто, по сравнению с невиданным миром воды. Сколько тайн хранит вода?! Сколько тварей она порождает?!
Неужели дух Кусто преследует меня?!
Начнём с малого и про жару...
Как я люблю, когда в Москве +32... Казалось бы - надо материть и всё такое. Но нет! Я не такая... Я помню Москву в -29 [360x480]
Не пишу посты.... от того что лето...
Каждый вечер чем то и где то занимаюсь... То к воде поехала, то с однополчанами по школе встречалась...
Но сегодня вечером я исправлюсь...
Я всё расскажу...
А пока - нА рАбОтУ! нА рАбОтУ!нА рАбОтУ! нА рАбОтУ!нА рАбОтУ! нА рАбОтУ! нА рАбОтУ! нА рАбОтУ!нА рАбОтУ! нА рАбОтУ! нА рАбОтУ! нА рАбОтУ! нА рАбОтУ! нА рАбОтУ!
Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение
Про слово "мудак" мы уже с вами узнали.
Сейчас еще вас "хорошему" научу))
Разберем, откуда есть пошли такие выражения как fuck&shit
FUCK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы.
И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Hапример, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Hазывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Hезаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. Hа сексуальных извращенцев вешалась табличка
"FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge"
или "За Hезаконное Познание Плоти").
SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям)перевозилось
большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Hавоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались.
Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit"
("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T.
Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма.
Это цитата сообщения Серёгин Оригинальное сообщение
Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^
Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Настроение сейчас - Хочу... просто хочу....
ДР 
Серёгина?!
Я тоже помню... Но фотошоп парвит всё
Настроение сейчас - Приподняло
Есть у меня такая особенность (BlackCat в корне не прав), порождённая в глубинах головного мозга, взращённое на эгоизме и лени, провоцировать на себя внимание.
Я, конечно понимаю, что нет никому никакого дела, до того сколько у меня звёзд или скока на мне симп, но посидишь тут годик... Попишешь... По выкладываешь... А коментоф нет... И начинаешь на себя провоцировать внимание...
Поэтому начну, без ложной скромности.
Уважаемые посетители нашего музея, обратите пристальное внимание на заглавный аватар в верхнем левом углу. Аватар датируется началом марта 2006 года и олицетворяет собой пользу накрученных на ночь бегудей. Это автопортрет художника в трёх разных эпостасиях "спокойствие", "работа", "удивление". Но посмотрите на звёздочку чуть ниже автара - она рыжая. Звёздочка выполнена в стиле мастеров две тысячного года и относится к школе LiRuко.
Также вы можете заметить новую симпатию, шестую. Симпатия была выполнена неизвестным автором и датируется началом июньского месяца 2006-х годов. Учёные бьются над загадкой происхождения автора, поскольку велика вероятность его отыскать, но пока это только надежды. Никто не сознается.
[433x65]
Перейдем в следующий зал. Здесь представлены отзывы и пополнения держателя дневника. Как вы можете заметить, у нас пополнения в коллекции.
За продолжительное время, многие LiRuшные меценаты, выразили участвовать в прочтении и комментировании данного автора.