Между прочим, Антихрист давно среди нас. Очень давно.
Вы сами подумайте - что, Иоанн Златоуст писал арабскими цифрами?
Ни хрена.
Как число Зверя выглядит по-римски?
DCLXVI
А теперь прочитайте его вслух...
"ДЕЦЛ ХУЙ"!!!!!!!
так-то. делайте выводы.
[300x271]

В колонках играет - Дидюля - Пещерный город Инкерман
Настроение сейчас - Ниче так...

Спустя (спустив скорее) 2 недели опять весь вечер на арене!
Помнится пару месяцев назад у меня была подобная мулька, только по музыкальным группам всея мировой эстрады. Теперь, предлагаю на ваш суд подобную головомойк.. тьфу, мля!!, головоломку относительно знаменитых фильмов.
Тута их заявлено 100. Я, к собственному презрению, насчитал только - Mechanical Orange (Заводной апельсин), Beetle Juice, Scorpion king, Dancing with wolves, Titanic, Golden Eye, Pink Panther, 4 Weddings & 1 funeral, Рука, качающая колыбель, Доберман, Toy soldiers, 3 X, Casino, Castle in Clouds, Thin red line, Broken Arrow.
Дальше вы, пытливые умы 8)))

[700x560]

В колонках играет - Boney Nem - Замок из дождя
Настроение сейчас - никакого

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

[550x380]

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.
[650x488]

В колонках играет - RHCP - By the Way

Сперто отсюда - kashmarik.com


Вчера едем с кентом из Караганды в Алма - Ату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркотики, - да, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя.

Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" что-нибудь не нашлось.

Тут один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает оттуда завернутый в бумагу спичечный коробок.....

И с таким радостным видом задает вопрос, что это, мол, такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи, что не твое, короче полная ж…па!!!!

Я, ясно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д…

Ну, они бумагу разворачивают, а там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, неувязка какая-то, не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то х..ня коричнево-зеленого цвета.....

В это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое – короче, в предвкушении, что это опий.

И тут меня озаряет! Два месяца назад моя жена дала мне этот коробок с го..ном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать. И этот коробок так и остался лежать в машине.
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему об этом сказал. Как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!

Я, мой кент и все менты, которые стояли в округе, не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин сильно удивлялись, видя эту картину. Самое удивительное - нас сразу же отпустили, только подполковник как то жалостно посмотрел на нас попросил ни кому про это не рассказывать...

В колонках играет - Ария - Свобода
Настроение сейчас - Стебное

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".


[450x463]

За многие годы жития в столице Российской Федерации (многонациональное такое государство и многоконфессиональное), имел неоднократный опыт общения с личностями, именующими себе "белой нацией", мечтающими установить "русский порядок", убивающими и калечащими на сегодняшний день чуть-ли не каждый день иностранных студентов, женщин, детей, и вообще всех, кто по их блядскому мнению не соответсвует чему-то там.
Так вот считаю, что по данной ссылке можно найти самое верное средство искоренения этой фашисткой коричневой блевотины в России и вообще везде, где эта зараза разрастается.


Колян, ссори, к твоему пониманию слова "фашизм" это не относится.


http://fishki.net/comment.php?id=8963

В колонках играет - Gorky Park - Two candles

Иногда есть время пролистнуть новостные сайты, на которых постоянно пестрит баннерами реклама и завлекашки на другие сайты-форумы-блоги... Щас на Neswru.com читаю про землетрясение в Иране, а в глаза лезет три написанных 22-м шрифтом линка: МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТ БОЛЬШОГО ЧЛЕНА, КЛОУН ВМЕСТО КЛИЗМЫ, ВЕСЕЛЫЕ ТОВАРЫ СЕКС-ШОПОВ.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как же я устал от попсы в любом ее проявлении.... Все подменяется на суррогат: жрачка, отношения, чуства, зрелища... все дешевое, плоское, конвейром штампованное - главное шоб БЛЯстело, сиськи-письки, слово СЕКИС и какая-нить креативная шняга из 2.5 слов... А, да!!!! ИСЧО АЛБАНСКИЙ!!!!

Тьфу! Нажрусь сегодня темного пиву.....

[470x313]

В колонках играет - Неприкасаемые - Ольга

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

В колонках играет - Кипелов - Я здесь
Настроение сейчас - Бля, а ведь сегодня тока вторник...........................

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

В колонках играет - Rammstein - Te quiero, puta

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, б..ть, охренела??!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

[666x1024]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
[280x280]

Всем тем (лет 8-9 тому назад сказал бы: ".. Кто отдал свою душу ветру..." ), кого еще не до печенок заебал ПРЭВЭД и албанский в частности , посвящается .....


[512x250]

Некоторым товарищам в нашем обществе определенно не помешало бы использовать данное средство почаще...
[400x471]

В колонках играет - Guano Apes - Big in Japan
Настроение сейчас - смешанное

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и Читать далее...

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!
[449x223]
[449x223]

...А еще я животных люблю. Кинолог, кстати, с 14-летним стажем!
[570x640]

Кстати! Мы же с вами до сих пор заочно знакомы.
Исправляя сию досадную оплошность, помещаю здесь свой автопортрет.
Вот он я, собственной персоной, в начале рабочей недели, с чашкой кофею в руке.


[512x385]

Решил по тестам пройтись, хотя и зарекался в свое время.
И вот что один из многочисленных опусов мне выдал.



Ну шо-ж, против и возразить нечего!