MM, так и не выпустил новый альбом, но до конца года еще есть время.

Но в ноябре его точно не будет...

Ведь это единственный иностранный исполнитель, кем на столько интересовалась, что он там поёт, что знаю смысл половины его песен.

Приезжай же, скорее...
____

Меня всегда раньше пугало, что мои друзья ненавидят моих друзей, ведь они все для меня так дороги, столько раз они даже ругались меж собой, за то что для меня как им кажется лучше, упомнить и сосчитать не могу. В итоге, каждый 2-ой не переносит каждого 3-его. Но ведь смысл в том, что все хотят для меня хорошего и заботятся обо мне.
____

Надо идти дальше. Как бы не было страшно и не тряслись лапки и не было бы дикого отвращения к себе и ващееее как бы не хотелось чего-то своего. (Про что-то своё видимо, какой-то мужик во мне говорит, что хочет свой независимый дом, со всеми своими вещами, честно заработанными и уплаченными за всё налогами (жаль что в этой стране с этим тугова-то).
____

Когда через все мои преграды начинают понимать меня. Начинаю делать истерично только одно "бля! пробоина! бежать-бежать-бежать." За это у многих хочется попросить прощения.
____

Наконец-то становится легче.

Осень она такая.
____

Спала плохо, пол утра пыталась по началу раздобыть хотя бы любой телефон коллег по работе, ибо телефона начальника нового нет. Хорошо, что есть вк, но ответа на смс не получила, написала Идеальному Начальнику, через пару минут мне перезвонили из Ялты, и телефон сказали, и про здоровье поинтересовались, и про себя рассказали.
____

Безумное кол-во обзвона, что работа, что дома. То с этими перевозками, то с матрасами.
____

Без этого безумного кол-ва смс, не знаю, померла б наверное. Смс болезнь, началась наверное у меня, как только появился телефон, а это хм-хм 2003. От этого, как-то даже легче, чем от чего бы то нибудь еще.
____

Не знаю откуда во мне есть такая черта или не черта, связь или не связь, с людьми. Умею чувствовать настрои на расстоянии, при этом редко кто угадывает мой настрой, я расстраиваюсь, а потом вспоминаю, ах, да, как же они поймут меня, ведь стена холодная, но ничего, как бы придумать чем им помочь. А вот последнее время начала сильно промахиваться и перестала чувствовать, когда родным резко плохо... Сегодня это было 50 на 50 - странно.
____

Конечно мне всегда будет хотеться идеальности и надеюсь энтузиазм стремления к ней будет гореть, но ведь - "я раскрашивал небо как мог, оно было белым белым как белый день, я лил столько краски на небеса, и понять откуда там тень, это было в жаркий июльский день."
____

"Hey you? what do you see?" этому статусу на вк, совсем-совсем уже скоро будет 2 года. Когда поставила, думала - во за год, точно смогу измениться в лучшею сторону, прочту много книг, узнаю много новой музыки, пересилю себя с английским, доделаю ремонт, похудею и буду чаще заниматься спортом. Ради кого-то. Печалит не то, что некоторое исполнилось только сейчас, некоторое будет длиться до конца, а некоторого вообще не будет. А то что нет друга или человека, с которым можно, как бы это называть, заодно и вместе. Конечно за частую интересы всё же различаются, но как-то не удавалось еще найти вот это своё вместе.
____

А осень да, уже какая по счёту, период моего воя и грустящего сердца и души.
Но немного радует, что я не как Эльф, который каждый раз пишет "больше не смогу кого-то полюбить".
Самое интересное, что всегда, так это переживаю, не в зависимости, насколько сильно этого хотела или была инициатором, хотя почти всегда инициатор! Ну так да, а потом ангина на 3 недели, больной желудок что жрать вообще не можешь ничего, или толстеешь кг на 15 или наоборот слишком худеешь, или вообще шелушиться начнёшь до такой степени что от отваливающейся кожи похожа на старушку с морщинами. "Не принимай близко к сердцу", но а как же еще?! Принимаю, но не пускаю. Но ничего и сейчас проболею, а дальше будет лучше. Всегда будет лучше.
____

Простите, за 2-ую неделю, большого кол-ва слов. Скоро замолчу. Знала-хотела, что бы это так и подошло к концу года, так и случается само собой или нет, не знаю. Но выводить людей на скандал у меня талант.
____

"Всем нужны деньги, а что такое деньги, уже который день, я болею от обиды на людей."

Написав днём запись. Была утеряна, в недрах обновления странички.
____

Метро, опоздания, работа, небольшая стимуляция карточками и возможность заработать в 3 раза больше чем моя зарплата.
____

"Единственный шанс продолжить путь - это свернуть с дороги." (И видимо идти дремучим лесом.)
____

Снился Ваня. Поля. И что мы пьяные и веселые и еще куча народа, и я бегаю без трусов. И было так легко и весело.
____

Внутри все эти эмоции, переживания, мысли, летают как взбесившиеся призраки выбравшиеся из под "7-ми замков" и наводят еще больший ковардак в моём мысленном архиве, сжигая и обжигая. И ничто-никто не может это остановить и потушить (видимо не стоило это так долго держать).
____

Вспомнилось, как орала во сне на Т., я даже тарелки о стену разбивала. Насколько во мне всё бушевало.
____

Вчера была с мамой и Марусей на Дали, еще с Маришкой пересеклись. Очень мило побеседовали.
____

Когда подруга говорит - ты работаешь в говняной компании. Другая подруга спрашивает - почему ты рассталась с мужиком 3 года назад. Начинаешь о чем-то там задумываться. Наверное.
____

Вообще дико грустно, тоскливо. Настроя нет ни на что и горло побаливает.
____

Проснулась с ощущением, что мне больше не нравятся все эти яркие цвета, разноцветные волосы-дреды-косички-одежда. Надоел все этот бестолковый поиск себя, через это.
____

Всего лишь 2 страницы дневника назад, почти год назад - Взрываются на счет: “ноль – раз – два – три” ©.
(оба были слегка пьяны, смотрели клипы offspring, а потом заговорили о саксофоне, что я мечтаю на нём научиться играть хоть простые мелодии, он был уставшим, засыпая сказал - "у тебя есть деньги на карточке? есть! так пойдём завтра и купим тебе саксофон. главное тебе это нравится и плевать, что там кому нравится или не нравится, главное тебе!" после заснул, а я еще раза 3 пересмотрела "The Offspring - Defy You". больше никогда о саксофоне не говорили. утром пришла Оля, сварили чай, Евген включил Gogol Bordello, с Олей можно сказать, тогда в первый раз их услышали, а потом мы разошлись в 3 разных стороны из моего дома).
[699x468]
____

С Днём Рождения! Йорк!
[360x270]

Никогда при личном-живом общении не называю человека по имени.

За редким исключением называю по имени в сообщениях, за очень редким.
____

С три недели ни с кем из друзей и знакомых не виделась (как снег на голову Алиса не в счет, Оля так ваще). Сегодня вас сразу будет много (много для меня эт уже больше одного). Конечно, предпочла бы сидеть дома, осень, зиму, весну, лишь бы только без холода, но эт было б совсем уж, пока предпочитаю уже ходить в колготках под штаны и 2 х свитерах.

Проснулась выспавшейся без 3 минут до будильника.

Летала, во сне, как же это прекрасно. И помня, что не всем нравится, когда рассказываешь, что машешь руками в полёте во сне при наборе высоты, старалась меньше этого делать.
Во сне плакала, без остановки достаточно долго. Меня не жалели, не успокаивали, не пытались привести в чувства, а просто дали слёзам выбраться из меня.

А еще опять дача, Тома. Новый виток паранойных снов, кажется явно зарождается.

"Мне же лететь, лететь дальше всех, даже во сне, верить в параллели, откровения."
____

Не люблю перемену света, только привыкаешь, что всегда светло, а тут темно, а наоборот, привыкаешь зимой, уходишь темень, приходишь темень, а потом опять светлеть начинается. Люблю все ж постоянство.
____

Как всегда меня сейчас тресёт от холода, эт всё потому что обогреватель мне запретили включать, а я уверена, что в квартире где-то приоткрыто окно, и не имеет значения что я под двумя одеялами. (С большим удовольствием продавала из дома бы.)
____

Забыла 21 июля поздравить свой дневничок с днём рождения, ведь ему аж 6 лет.

Первые пару часов после пробуждения, была под впечатлением от сна.

Шишка, которая вообще редко со мной спит на кровати, под утро в самый разгар сего "взрывного" сна, начала меня будить, подумываю, не кричала ли я во сне или не ворочалась ли слишком сильно. Она забралась на меня, начала топтать лапами, кажется даже мяукнула и начала мырчать, за все 3 года прибывания у нас, ни разу со мной так себя не вела. Видимо и правда чувствует и хотела разбудить меня из сна.

Про подробности не особо хочу сейчас расписывать. Но вот ощущение были взрыва, всего застоявшегося, никогда в жизни так не орала, так не проявляла свои эмоции, орала так что заболело горло, почувствовала это даже во сне. Такой всплеск. Поняла только то, что больше не сомневаюсь в своём выборе-решении.
____

Еще приснились Лёши. Было очень мило.

Шишечка приходит ко мне спать.
Когда мне совсем тоскливо-плохо-грустно, она или писает мне на кровать, видимо говоря, какого хрена тупишь и не о том мыслишь. Или вот как раз, как сейчас валяется рядом со мной, как бы говоря - ну да попереживаешь, пройдёт, всё правильно, ну посмотри же на меня, со мной сейчас веселее и я милее сейчас всех твоих переживаний.
[700x468]

Кто бы мог подумать, что карточки банковские имеют срок действия! Хоть тут карма меня избежала, обменяли в 5 минут.

Когда сидела в этом макдональдсе в мае кажись 2008 года, поругавшись с Яной-Татьяной, точнее она меня еще плохо знала и обиделась на меня, услышала я из плеера "а слова имеют смысл, когда сказаны в срок, последний момент или даже чуть позже". Тут же отправила эти строчки ей, ведь это одна из ее любимых групп. И конечно приписку с сожалениями и извинениями, она тут же ответила.
Больше до такой степени она на меня ниразу не обижалась, хотя я один раз обиделась, так что удалла свой твиттер, а он не восстанавливается.( Но ничего и это пережили.)

Летом 08-ого открыла для себя очень красивый белый мостик, куда приходила одна после пар, сидела, фотографировала, читала.

Ранняя осень 2008. С Миленой и Олей, купили на трех вокзалах билеты до Ленинграда (пила и не спала трое суток, тащила на руках Олю, последний раз видела Александра, где первый раз прихватило желудок, но это все другие истории) и пошли пешком, долго шли, по началу до Сокольников, а потом и до Электрозаводской и до Семеновской и по началу даже ее думали, что столько прошли.

Поздняя осень 2008, гуляя нашла, отличное место с колоннами для фотографии, через не долго потащила туда Олю, фотографировать ее. (в итоге одну из фотографий увидел Павлуша, так и познакомились, а когда первый раз в жизни его увидела, первая мысль была - не, ну точно стану лесбиянкой. у него тоже было не веселое впечатление, но потом сдружились через огромное кол-во раз удаления друг друга из вк).
____
"я видел слова, что застряли у нас на губах, а то что тонуть не должно, уверенно тонет. мне снится запах ночных машин, в них хранится воздух дневного тепла. и можем придумать сотню причин, но не станет легче - ведь это только слова" - вот, что я наверное хотела сейчас сказать.
____
Да прости меня мой желудочек, за все это "близко к сердцу", ну и за жаренную картошечку.

Что снилось не помню.
Спала мало. Давно так не замечала быстроты времени за разговором, как это случилось с Т.

На роуп не поехали.(
____

Еще хотелось бы записать про сентябрь и уже 2 дня октября.
Откуда взялась привычка, что вот сейчас скажу, знаю реакцию. Но блин, какого-то, говорю всё равно. Раньше удавалось молчать, куда это прекрасное умение потерялось? Молчать и не принимать близко - это ведь так хорошо, порой.

Стараюсь идти напролом своим принципам, привычкам, на пролом лени, меньше неожиданно вскрикивать допустим.
При этом интересно попытаться переступить против всего в себе, для выводом, что да, что нет.
Не умение сформулировать в слух, даже простою свою мысль, про себя всё понимаю, но слова начинают потом убегать.
Ворчу много.
А как не легко с этим ёбаным доверием. На днях Е. сказала - можешь мне доверять. А М. сказала - конечно, можешь говорить искренне. Видимо люди и правда поворачиваются лицом, когда ты сильно стараешься, говорить не просто фактами случающимися, а как ты это переносишь.

Всё нытьё о работе "уволиться-уволиться", неожиданно легко, ушло на задний и далёкий план. Без этого мыслей хватает. Прихожу-работаю(не хожу на обед)-ухожу.

Всё еще об этой осени, помимо внутренних противоречий, разбирательств. Было тяжко, очень и очень, отвозить бабушку, многие говорят, правильно, в голове перебрав все варианты тоже склоняешься, к этому правильно, но коробит до ужаса и страха.
Успокоиться бы по этому поводу, а тут А. или О., с ними весело, но хотелось побыть в одиночестве, хотя может и наоборот, лучше что кто-то был рядом, без лишних расспросов.
____

Вспомнилось, как я переставала общаться с О. это было очень ярко. За фразу "это была просто игра" (ты ведь спрашивала, что за фраза) (странный в этом плане человек я, совершенно не связанная с чем-то конкретным фраза может вызвать любовь и фраза может выключить во мне что-то). Ненавидела её, она меня. У меня была кипа её вещей, мои у неё тоже были. Даже диско шарик от неё видеть не хотела. Но в итоге затормозила, отдав ей самое важное в руки, самое не важное через посредника Женю. Просить искренне удалить всех её из друзей. И ведь из 20 где-то человек, общих осталось только 4. Для меня это была победа.
Сейчас не волнует даже, вся та яркость, из-за чего, в чём была причина. Всё хорошо, в независимости, как бы не было плохо ей или мне.

Наконец играли со вспышками. Утомились, ибо чет в настройках видимо не то.
____
Доделать всё в своей комнате за 2 дня, всё то что тянулось если округлить год. Очень странное ощущение.
____
Думаю, для всего есть своё время, главное это не провтыкать, а насладиться этим запахом.
____

Теперь точно знаю, если предлагают помощь и участие отказывать нельзя ни в коем разе. Ну по ситуации, конечно.
____
Наконец, нормально начала худеть, бочка спадают, но щёки остаются.) Вот почему этого летом не происходит.
____
Еще захотелось попросить кучу прощений у совершенно разных людей за разные года. Но как сейчас уже об этом им напишешь? Наверное уже хорошо, что поняла свою не правоту.
____
Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то! (с) Курт
____

Шуроповёрт - наслаждение. Каким-то бабам цветы, каким-то детям мороженное, ну а по мне шуроповёрт.)
[700x468]

Снилось, что с Олечкой скачали WoW и пытались насладиться игрой, как у всех соседей кошки и собаки из открытых дверей убежали по соседним квартирам, что мы пошли им помогать.
____

День утомил и меня и маму. Мама провела весь день на квартире у бабушки, разбираясь и т.д. её там даже навестил новый жилец с хорошими новостями.
____

Закончила истерику начавшуюся еще полтора года назад. Интересное ощущение.
____

Основное.

С детва меня учили делать достаточно многое: готовить, вышивать, шить, вязать, стирать, косить траву, красить (от деревяшек до волос), пилить, сажать растения, делать уколы, обрабатывать раны, ездить на велосипеде, грунтовать стены, находить ошибки в простых математических уравнениях, чертить ровную линию без линейки, ценить животных, обожать и быть привязанной к семье, не бояться ответственности - взялась доделай, уважать чужой труд.

Со временем еще научилась: снимать швы, менять летние колёса на зимние, клеить обои, выравнивать стены, клеить потолочные плитки, шкурить весь паркет вручную, красить паркет лаком, орудовать лобзиком.

Со временем разучилась: не ныть, доверяться.

Так и не научилась: понимать другие языки, помнить и знать как пишутся слова.

Вообще можно было бы еще многое сказать, но чёт.
_____

Первый раз в жизни сама поклеила обои. Наконец. Доделала потолок.
И можно сказать, ремонтные работы в комнате окончены.

Спасибо всем, кто приложил хоть палец ко всему этому:
Светочка - было весело клеить потолок до самого утра.
Ванечка и Полиночка - обдирать обои, уиии. под пивко играя с собакой и разливая пиво на матрас, незабываемо.
Полиночка - кровать собрана прочно.
Олечка - каркас для кровати, собран только с твоей смекалкой.
Андрюшенька - подушки к кровати без мужской силы, при всём желании не приветила бы. и выключатель тише-ярче свет, ух.
Павлуша - был мужиком и джентльменом, мне было бы дико страшно с этим мужиком одной, когда он циклевал два дня полы.
Евген - дважды поменял во всей люстры лампочки, единственный из мох знакомых, который достаёт, до люстры и винтиков не вставая на стульчик.
Мама - много раз руководила моим процессом.
Эля - такую картинищу нарисовать! и спасти паркет от этого ужасного белого пятна люком.

Это было очень познавательно. Допущено много ошибок, но на будущие всё уже учтено.)

Ну и как всегда все забыли про плинтус.))) *)
Правда осталась стена для рамок, но пусть это дождётся своих золотых рук, которые поймут что такое - пятнашки.
____

Think I hear castles crumble and fall
Somewhere is love for all for all
Think I hear castles crumble and fall
Somewhere is love for all for all

Think of the river carry the weight
Think of the boatman falling from grace
Think of the river carry the weight
Think of the boatman falling from grace

"я путал запахи.. хочешь снов его, бешено хочешь, это не любовь, он просто был очень"

Мне снова начало частенько сниться, что я летаю, еще говорят что во сне надо на руки смотреть, а я смотрю на ноги в полёте поправляя застёжку на босоножке.

На днях еще снилось, что иду по дороге к Калужскому и тут думаю, и вот чего я тут идут, каждый день, надоело, хочу в Италии оказаться и не останавливаясь, продолжаю идти уже по Итальянским улочкам, с почти постоянным летом.

Сегодня был взрыв сновидений.
Приснился Вася К., он знакомил меня со своим другом, который боялся микробов, был занудлив, и говорил, что вот так сидеть нельзя, т.к. микробы ближе становятся. Мы сидели на заборчике на пляже и ели салат из мисок (кажется до этого была в бабушкиной квартире и вынесла салат оттуда), а на дороге с заборчиком была улочка, сновали люди туда-сюда, на улочке располагалось 2 палатки со старинными книгами, которые отдавали почти даром, мы кажется даже что-то выбрали.

Еще в какой-то момент снилось, что включают отопление, проснулась и его правда включили.

После бабушкиной квартиры и пляжа снилось, что хожу по старинному дому, где нет коридоров, а пройти в следующий комнату можно только через комнату, и так это тянется комнаты на 4, и я Томе говорю, что дом не удобный, лучше когда общий коридор и никто никого не беспокоит, а она давай мне доказывать, что это не так и что она всю жизнь так раньше жила (что вообще за привычка у людей, если привык - значит это правильно, ведь это совершенно не так!), в какой-то момент думаю хватит спорить, надоела эта темень, выхожу из плохо освещённого дома и вижу перед собой яркое солнце, холмики зелёные, мраморные дома с колоннами, не древняя Греция, но где-то около того и там живвут только знаменитости, мимо меня проходит жена Тома Круза, Кети Холм с дочкой Сури и спрашивает, смогли ли я, если есть свободное время снова поиграть и посидеть с девочкой, пока их не будет дома. С улыбкой вдыхаю светлый и свежий воздух, понимая, ну вот теперь я на месте.

Под конец снился институт в бабушкином доме, на чердаке, сдавали ГОС, я опоздала на пол часа, а за час надо было заполнить ответами огромную тетрадь с вопросами и склеить бумажный букет, причем надо было использовать переводные картинки, как переводные татуировки, тоже намочить нужно было что бы приклеить. Маруся с Алёной там как всегда быстро всё сделали. Оксана сделала букет с Покемонами.))) У меня всё рвалась эта бумажка, которую надо намочить. Как заполнять тетрадь не имела понятия, но на обложке тоже был один вопрос - что такое 0?
Удалось мне у кого-то списать - что такое 0. Причём все удивлялись на меня, мол это самый простой вопрос, сложнее чем в тетради и как так я не знаю на него ответ, а на некоторые вопросы из тетради знаю.
Что такое 0, была огромная формула состоящая из нескольких кусков, символов и слов... Жаль не запомнила...
____

Все как мёдом чуят. Продолжают писать и звонить, вот ни с того ни с сего, как-будто знают, что без разговоров с ними совсем загнусь, а я стараюсь, Все Высшие Силы видят, как стараюсь, не набором событий говорить, а с искренностью. А в ответ "можешь мне доверять". Наверное это высшая оценка на данный момент от людей мне. Видимо в людях все же есть такое чутьё.

И вот фраза за фразой, звонок за звонком, смс за смс, и понимаешь, что у тебя есть друзья.
____

Сентябрь, кажется в твиттере выделяла его, как достаточно переходный месяц без выездов и гулянок. Как запланировала, так и прошёл. За МКАД лишний раз не выезжала. Еще стало интересно, неужели разучилось копить, оказалось, что нет, ну впрочем это я и так знала, так что всё оки и финансами. тьфу-тьфу-тьфу.
Переезд не произошёл.( Но ничего след выходные почти решающие...
Без Т. легче, хоть и злюсь пока еще, ничего пройдёт и не такое проходило.
Периодами задумываюсь о третьей татуировке... но эт лучше же всё же летом.

На работе, конечно хорошо устроилась, не прошло и полтора года, как меня уже повысили, сижу за огромным столом, как начальник и при этом нагрузка не большая и не нервная - работа вновь стремиться к идеальному.
Сегодня опять увольнялись, эта тележка забирающая компьютер, приносит всем надежду "когда-нибудь и мой так увезут".

Картинок не вижу, наверное потому что особо и не хочу видеть, да и с Олей последнее время по телефону в ночь не говорим.
Зато голоса, снова начинают слушаться, как-будто вклиниваешься в чей-то телефонный разговор "-ты его трогала?-да-ты его любишь?-нет". Причём не знаю эти голоса и главное выключиться, т.е. очнуться, когда голоса начинают про тебя говорить.

Два дня подряд ели икру, и Олечка всегда приносит мне еду, всегда-всегда.
Фильмы не смотрятся, хотя надо бы опять за Пуаро засесть, уж милашечка он, идя по деревне "Лёгкие Пуаро созданы для городских запахов, да-да мой друг, за это мы и платим художникам, что бы они рисовали для нас эту красоту, которой мы будем наслаждаться у себя дома около камина".

Собрала кровать, эт был ваще героический поступок. И вот уже октябрь и Читать далее...

Вчера перед сном звонил Гувх, так успокаивающе с ним пару минут поговорить. Сегодня звонила Маришка, предлагая всякие увеселения, для моей грустящей душеньки. Спасибо.

День был как и на той неделе, очень плох, дико хотело спать. Голова разболелась, суставы. Душа выла, сердце подвывало.
Сон был очень плох... Прям весь день не приятные ощущения после него...
Боязно теперь засыпать, ведь забываешь, что иногда может что-то ужасное присниться.

Снилась Олечка и Никита, что мы колдовали волшебными палочками в лесу, всё же сконнекченный с Ольгой мозг даёт о себе знать, передаются её сны.

Еще снилась опять и вновь и вновь школа, Уже 6-той год пошёл, а она всё проклятая не угомониться в подсознании. И вновь меня туда возвращают и вновь еще год надо отучиться. Всё циклично в моей жизни, може и еще у кого-то, а люди на это внимание не обращают? Так вот если мне начнёт сниться какая-нить херня, так блин на пару лет не меньше! То мне снилось лет 7-мь, ужасы про метро - потом отпустило. Еще Оля снилась в своё время с полтора года один и тот же сюжет. А одно время снилось, что у всех мужиков с кем судьба пересекает, не встаёт. Видимо если, что-то заклинивает, то это у меня на оооочень долго.
Так да, сон, и вот уже почти оделась утром и собралась в школу и тут до меня доходит, у меня уже есть средне специальное образование, есть высшее образование, я уже скоро как полтора года работаю! Подхожу к маме и говорю - можно не буду ходить в школу? И привожу все аргументы, а она - конечно, не ходи! И я осталась дома и так уютно мне было и телевизор мой снова был со мной.

Работа - отлично! Не понимаю правда куда ушло у меня всё отвращение к людям, которые мне звонят. Даже дебилами не поворачивается мысль их назвать. Видимо любить всех мне проще, чем ненавидеть.
Начальство иногда на меня ворчит, а от этого хочется работать еще больше и лучше - странная мотивация.
Обучения-учения, проявили и вдохнули в меня какие-то силы немного застоявшийся мозг, пытается усиленно всё запомнить и понять - странное ощущение.

Засыпать стало легче. Вообще конечно душа болит, выть хочется и ныть тоже и хочется посидеть дома поболеть. Но как сегодня маме на автомате ответила, на её, как-то ты быстро выздоровела - мне сейчас не до болезней. Что правда, то правда, чувствую себя достаточно хорошо, тьфу-тьфу-тьфу.

Читали сегодня какой-то прекрасный гороскоп про раков, надо потом будет процитировать, уж очень он, по всем пунктам и что ебаться не нравится, что оно не стоит тех усилий и что брезглива и что рак рака видит и любит из далека.

Еще на удивление - люди, как почувствовали во мне что где-то что-то на пределе и пишут и звонят и так прям душевно! И физически и морально готовы мне помочь и самое главное от души и искренне. Ценю очень сильно ценю, такие желания, взять и помочь без лишних вопросов, если есть силы и возможности. Спасибо. Для меня это сейчас важно. Надеюсь с вами скоро со всеми встречусь, так порой не хватает таких людей.

Спала чуть больше.

Собаки шалят, вырывают из кошки пуки шерсти.

Бабушка вроде даже успокоилась и ведёт себя хорошо, правда не говорили с ней 3-тий день, но надеемся, что всё так.

Работа сегодня даже улыбнула. Как-то почти на своём месте себя что ли почувствовала. Первую половину дня прохожу бесконечные обучения, так гораздо веселее и интереснее!

Что сегодня снилось мне не запомнилось. Но вроде ничего интересного.

Кусочки фиолетового вновь медленно смываются с моей головы.
____

Написала Шурчику, что бы он на меня не обижался, что не пришла к нему, а он и не думал обижаться, назвал меня зайчиком и сказал, что не важно как часто видимся, он всё равно меня любит.

Какой человек за последние пару дней, говорит мне это. И я кажется снова могу говорить это людям в ответ.
____

Еще задумалась о "говне", вот бывает сама себе по карманам "говна" распихаешь, бывает споткнёшься, что аж тонешь, а бывает и сверху кто-то кинет неожиданно, а еще точно знаю, что некоторое "говно" досталось мне по наследству (расплачивайся теперь за грехи своих и предков и прошлых жизней). Так не о том, ведь у всех есть то или иное "говно". Другое дело, как люди на это реагируют, кто-то тебя на руках выносит, кто-то даст платок, когда рыдаешь в этом "говне", кто-то просто пройдёт мимо с безразличие, а кто-то будет тыкать тебя в это говно носиком, причём можешь осознавать, что ты в этом "говне" и относительно откуда оно, другое дело когда тыкают, когда не осознают этого. Но из всего выше перечисленного предпочту платок и слова - я тебя люблю, ты там крепись, всё у тебя будет хорошо. ты же Добромыслова. (Когда слышу такое, начинаю каяться во всех своих грехах, просить прощения, и наконец идти и отмывать себя от этого самого "говна"). А что самое интересно поняла, что это золотой опыт, которое даёт это "говно" и которое не получишь сидя дома, хотя.
____


We have no time, time romancing
We have no love, no love nor dancing
We have no time, time romancing
We have no love, no love nor dancing

So I cracked some eggs, keep it straight
Simple fun, we had no one
So I cracked some eggs, keep it straight
Simple fun, we had no one

Hey-ho whaddaya know
Hey-ho whaddaya know
____

Милена странным образом разневла по порядку всех моих знакомых мужиков. Но я с ней не согласиласьу.
Моя список был бы таким:
1-Михаил, Евгений. (Такие люди всегда будут стоять в примере у меня в голове и работают и духовно развиваются и получают кучу денег и потребляют всё что можно, при этом за что бы они не взялись всё у них выходит, уникальный дар, ценю такое в людях).
2-Алексей, Александр. (Потому, что видимо старше меня на 9 лет и тоже есть к чему стремиться).
3-Василий, Павел. (Настоящие друзья).
____

Померещилось вчера в туалете в полу дремоте, что по началу 2 мужчины, проходят через дверь, что-то обсуждают, обсуждают меня, говорят "что же она с собой сделала и делает", один махает на меня рукой и они удаляются. Через мгновение, с другого стороны через стену, проходит женщина, пытаясь, протянуть мне платок и вся проникнута с сочувствие ко мне, кажется начинает плакать, и через мгновение тоже удаляется.
____

Если лето 07 провела в мини путешествиях с Олей.
Если лето 08 провела в дороге в Петербург.
Если лето 09 провела в дороге по друзьям.
Если лето 10 провела в дороге в Железнодорожный.
Если лето 11 провела в дороге в Савёлово.

Мне уже становится интересно, куда я буду ездить летом 2012 года, взаимное или не взаимное увлечение и какого будет расстояние?

Раньше каждый дни писала, очень горевала, если хоть один день выпадал.

Сейчас решила попробовать вновь.

Последнее время так всегда, в 9-ть вечера уже лежишь и тут хоп 3 ночи. Потом заснёшь вроде, то собака захрапит, то писать и все труды по засыпанию насмарку.

Утром проснулась в пол 7-ого оттого, что меня трясло, сильно-сильно, так пролежала час, потом решила идти на работу, ведь они решили платить мне больше и даже должность новую назначили. (Наконец-то.) Как сумела унять дрожь, не знаю.

В эти пару часиков сна, приснился Александр, последний раз он снился мне, когда я была еще в старой комнате, эт выходит месяца 3 назад, сюжет того сна я запомнила, сюжет был связан с моим папой, а папа снится мне редко. Ярче всего запомнилась моя фраза сказанная Александру "ты то точно поймёшь, как это!". Но сюжета в этот раз не запомнила, но был всё как-то мирно.

В метро даже уже не засыпаю.
Рабочий день был достаточно оптимистичен, сдала тест по работе (еще парочка и будут еще больше платить), постоянно слушаю лекции по обучению лицензирования, если бы не безумные звонки с этим "СРОЧНО!" меня бы наверное продолжало бы всё устраивать, а ведь я не люблю много с людьми говорить.

Где-то в обед, картинки, дремота, околдовали мозг, и так сильно меня напугали, заговорили, не было ничего такого страшного на вид, страшно стало мне оттого, что сказали мне эти картинки, на сколько сильно ощущалось присутствие, что они на самом деле тут, а потом они ушли, и одиночество, пустота начали меня заполнять. (Как-то более подробно может потом напишу).

Поняла, что у меня как-никак, а есть настоящие друзья. Олечка, проснувшись первым делом позвонила мне с вопросом - где налоговая, чего надо спрашивать. Последний год, она просто мои вторые руки.
Вечером Мася тоже достаточно душевно откликнулась ко мне.

А перед сном насмеялись и наигрались в вии. Расслабляет оно всё же. Вот только сна нет, опять.

Порой, что бы видеть всё через рыбкин глаз приходится ползать.
[700x525]
[700x468]

[250x141]

[500x212]

На которые можно смотреть вечно.
[230x150]

Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение

Новая социальная реклама в поддержку чтения книг

[показать]

В автобусе ехала парочка.

Она такая обычная блондиночка с лёгкими кудряшками и 2 маленькими бантиками(синими)-заколочками на волосах, что бы в глаза не лезли. В интересной с рюшечками коротенькой юбочке. Белой рубашке тоже с рюшечками и кожаном пальто.
Он еще обычней, в джинсах немного подвёрнутых, с сумкой дес нот, не особо опрятный.

Так они целовались 3 остановки. Глазки её говорили только "люблю-люблю-люблю", он весь покраснел и только целовал видимо мозг говорил только "пиписька-пиписька-пиписька".

Вышли они из автобуса, он открыл зонтик и понёс над её головой.