такой прекрасный теплый день))))) прям на душе все хорошо))))столько всего происходит...вот почему я вовремя тут все не выкладываю????...наверное потому что я ленивая...ну что рассказать..познакомилась по знакомствам с 27 летним Александром..он мануальщик..вот...если честно даже и не знаю о чем с ним разговаривать...я немного теряюсь...ведь у него большой опыт в отношениях...а у меня их можно сказать никогда и не было..вот..

да..опять меня тут давно не было..блин..надо исправляться..так нельзя...дела у меня вроде нормально,хотя неочень....папа блин сцуко.....даже думать об этом не хочется..весь день проплакала...нервы сдают с огромной силой....надо быстрее сваливать...я тут больше не могу...мне плохо..ни с кем не хочется общаться...да мне как-то и самой не очень-то и скучно....лишь бы никто не звонил..никого не хочу слышать...а тем более о новый подвигах отца....

ого..только сейчас поняла....а ведь я уже прилично работаю..4 месяца....эт для меня достижение))))

да уж..давненько ничего не писала..мыслей никаких не было...а вот сейчас вроде что-то появилось..вот...ходила седня гуляла с мальчишками..все как обычно..доски,BMX, зато весело...завтра на работу, а так не хочется..хочу валяться в кровати весь день и ничего не делать....хочу недельный отпуск...и чтобы денег побольшехочу путушествий, романов, и....)))))блин,а ведь день так плохо начинался..утро....дождь...работа...эти вечные дуры-сплетницы..и температура..а сейчас нормуль....но завтра ведь так скоро начнется и все по новой...надеюсь я уже выздоровила...

Настроение сейчас - плачу

Что-то давно ничего не писала.....некогда....купалась сейчас и плакала...очень обидно за себя...все ходят такие счастливые...парочками..а я одна....так обидно....начинаю думать кому я нравлюсь и понимаю что никому.....плохо....

как тяжело..каждый день одно и то же...дом-работа-дом...устаю очень...и уже ничего не хочется..так и в старушку превращюсь..что за жизнь.....спать хочется постоянно...хочется отдыхать..зато когда я торчала дома....то было ужастно скучно....можно сказать я умирала со скуки....кошмар..что делать....

опять настало это ужастное время..когда ничего не хочется..ничего не надо...хочется пропасть и никого не видеть и не слышать...я не знаю что это все означает...но хочется тишины и покоя...........

ну вот..смена цвета волос влечет за собой изменения самой себя..что-то в тебе меняется..начинаешь думать по другому..и это так офигенно..мне очень нравится....я снова живу)))))))))))

Уже 3 дня грущу....мучаюсь и не могу понять что мне вообще надо....я сама не знаю...надо ли мне это общение или нет....наверное надо раз я над этим так долго думаю....и много плачу...вообще я какая-то нервная стала....внутри такая опустошенность....будто кто-то умер и в то же время все живы....только уже совсем не так как было раньше....

бля.....скучаю..очень....

ну вот...что-то мне седня весь день плохо....обиделась на Р
а еще у меня болит поджелудочная..больно очень...хочу в больницу.....не хочу болеть дома....

вот и я...)))))) чтобы такого рассказать..да нечего рассказывать..все так же....все то же.....все с тем же.....все те же.....

ну вот…..мысли меня постепенно покидают, как все выскажу что накопилось, так они меня больше не напрягают.. хотя должны…с чем это может быть связано??? мир становится более реальным со своими нормами, критериями, но иногда он просто пропадает в воздухе, его не видно и не слышно….. как мне нравится это состояние, когда идешь и никого не слышишь, ты слышишь лишь себя, свои мысли, свое сердце…. как хочется убежать далеко-далеко, там, где нет людей, где ты будешь один…..
как бы я хотела, чтобы меня никто не узнавал, даже не знал, чтобы для этого сделать??? вопросов много, а как с ними со всеми справиться….. мое состояние не может все это победить.. не может мне помочь, а я тоже не могу со всем этим справиться…. я хочу быть такой, какой была раньше, беззаботной, тихой (сразу вспомнились самоубийцы, они всегда тихие, а потом «оп» и их нет в живых), наверное, я была такой же….только до этого не дошло дело…хотя очень хотелось….я всегда все это обдумывала…. рассчитывала, но всегда была уверена что я выживу… наверное поэтому я ничего не предприняла….мир зол…а я еще более злее в этом мире…ведь я совсем не добрая…..как это может казаться…во мне очень много злобы…. но я ее сдерживаю….. я не боюсь этого мира.. хотя хочется бояться…..но не получается

Ну…с чего бы начать…..начну со всех своих мыслей которые постоянно у меня в голове и не дают мне покоя…все же я странный человек... которого еще никто не сумел понять до конца.. даже я сама.. а хотелось бы… мне хочется чего-то другого.. постоянного…любящего меня человека.. но не как друга или сестру, а как девушку… ведь я наверное уже взрослый человек… хоть и в душе ребенок….))) но мне нужно чтобы меня любили, заботились обо мне. Но от того что я всего этого боюсь, я начинаю быть вредной, наглой, вообщем плохой… Я сама себе такой не нравлюсь, но это моя оборона, которая всегда у меня присутствует…
Мне хочется измениться, быть другой.. более похожей на остальных людей, которые идут по улице и думают о своих проблемах, а не о окружающем их мире…что все здесь ужасно… и вообще зачем мы все живем? Я с самых ранних лет не хотела жить.. я всегда мечтала, чтобы меня кто-нибудь убил, наверное поэтому я сейчас ничего такого не боюсь…но тем не менее жить до сих пор не хочу… на минуту я задумывалась, почему бы не пожить, а потом понимала…а зачем? кому я нужна в этом мире? пользу я никакую не приношу…всегда мечтала уехать далеко.. где меня никто не знает и не узнает…чтобы существовать для себя….Меня все напрягает….напрягает все окружающее….меня спасают лишь люди с которыми я общаюсь… кто-то меня любит… а кто-то просто уважает… с некоторыми я просто отказываюсь общаться…..
Я люблю море….пляж…когда там никого нет….когда можно в тишине и покое подумать обо всем…мысли сразу становятся более ясными…не перебивают друг друга…я чувствую себя свободной от всего окружающего меня…. в этот момент я могу побыть сама собой….и никто мне не помешает….никто……

ну вот....хочется много чего написать..но не сегодня....мыслей целая куча в голове....я зла....вредна...плоха...

Давно меня тут не было..соскучилась даже...рассказываю что со мной было за это время:
Побывала в Краснодаре..наконец-то уволилась...правда до сих пор зовут назад...
Начала общаться с приятным молодым человеком...имя его я думаю не стоит писать..кто знает, тот знает...общаемся каждый день..деньги уходят на смски и разговоры...болтаем даже ночью....а вчера встретились в клубе...я так хотела напиться и вот..свершилось..пила правда коктейльчики...но все равно..было супер...ну как обычно если я выпью..то буду и курить...а он мне потом сказал что ему это не нравится...и сказал что бросит курить если я больше не буду курить..вот..прикольно..но я же не курю(ну только когда выпью) поэтому мне это совершенно не сожно..а вот он уже 2 года(вроде) курит...обещал меня научить азам ди-джейства..прикольно...давно я это хотела...а ведь он такой лапочка...всегда мне комплименты делает...а завтра у нас с ним пары в одно время начинаются..вообще супер...я ему даже подарила свою суперскую свечку...))) ему очень понравилась...блин..но вот разница в возрасте(3 года) меня немного смущает....он умеет готовить...написал смс что через 5 лет когда мы поженимся он будет готовить мне такое что даже трудно вообразить..что же это может быть...Но он мне очень нравится..и я знаю что и я ему нравлюсь...но когда же дружеская точка съедит в более приятную обстановку...жду этого недождусь....сейчас сижу и служаю его треки..прикольные..мне нравится такая музыка...А еще он сказал что благодаря мне он выздоровил....и на меня как-то странно смотрят его друзья..даже вчера один на меня смотрел и улыбался...а когда я спросила у (понятно кого) он ответил что я понравилась его другу...что я не могу кому-нить не нравится...что я очень хорошая...и его мнение обо мне высшее...ну может потому что он меня еще плохо знает...посмотрим...))))
Жду комменты....и побольше...

ну вот..завтра идем с тусерами спать днем в центре на 15 минут...Ленчик я беру ту подушку которую ты мне подарила...
Интересно что из этого получится...

Блин ну всегда со мной что-то не так...сейчас мне хочется тупо рыдать...и даже не знаю почему, а может и знаю, но боюсь себе в этом признаться...как-то тяжело на душе...незнаешь чего хочешь от мира..от себя...вот читала на форуме как один мальчик писал что задача девушек стоять, а задача мальчиков к ним подходить и знакомиться...а ведь это совсем не так...разв вас дождешься...и сама не подойдешь...а почему..да потому что вы стали такие же как и мы..разборчивые...кошмар..как меня это все достало...здесь даже не с кем поговорить по душам...здесь везде уши..когда я уже уеду отсюда....когда меня будет любить дорогой мне человек...когда у меня будет семья. работа....когда меня будет устраивать моя жизнь....я очень хочу знать свою судьбу чтобы свыкнуться с ней..а не ждать когда же..когда же...все произойдет...

ну что сказать..а сказать нечего..пришла седня в универ за м\справкой..а мне говорят что я отчислена..как вам это..лично у меня в душе хороших слов нет..они маты...я очень расстроена и подавлена...