Ты не знаешь, как сложно улыбаться и сдерживать слезы...
Ты не знаешь, как трудно не звонить, не писать...
Ты не знаешь, что забыть тебя уже невозможно...
Ты не знаешь, что я тебя действительно Л Ю Б Л Ю
Ты не знаешь, что жить на грани очень опасно...

Полуночный звонок...
Твой голос в телефонной трубке...
Ты чувствуешь, когда я улыбаюсь или хмурю брови, или слезинки начинают дрожать на ресницах...
Твой голос...
Я чувствую твое дыхание и вижу зажигающиеся искорки в любимых немного уставших зеленых глазах в крапинку... В твоих глазах...
Время, замерев на миг, словно срывается в бешенном танце, переплетаясь с биением сердца...
Мы говорим о пустяках, ни о чем, но я молюсь, чтоб "пустячковые" темы не иссякали, только бы слушать и слышать тебя, только не исчезай...
Позволь мне еще немного насладиться сказкой, придуманной мной...
Побудь со мной еще несколько мгновений, не исчезай... не оставляй меня наедине с своими мыслями, утомленными жарким солнцем и неутолимыми желаниями... Останься...

Устала...
Изнуряющая жара... (А где-то люди мокнут под дождем, прячутся от ветра и мечтают о солнышке)
Жара...
На улицу выходить просто невозможно...
Кондиционеры гоняют воздух, ставший стеклянно-искуственным, колючим...
Жара...
Вода в речке противно-теплая... До моря добраться нет времени, но там, говорят, тоже самое... А в кране воды, как всегда в эту пору, нет и не предвидется...
Холодильник устал изготавливать для меня лед и охлаждать напитки...
Жара...
Бесконечная...
Долгая...
Изнуряющая...
Отупляющая...

Я устала...
От твоего молчания и выключенного телефона...
От неизвестности...
От безысходности...
Я устала плакать...
Быть несчастной...
Жалеть себя...
Я устала...
Жить...
Я просто устала жить...

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Ты прекрасно знаешь, как сильно я люблю тебя. Как скучаю по тебе в моменты даже самого недолгого расставания и как схожу с ума хоть на секунду теряя тебя из вида. Ты знаешь обо мне ровно столько же, сколько не знаешь.
Ты не догадываешься, что вот уже долгие месяцы я каждую секунду отчаянно пытаюсь разлюбить тебя. Старательно, но почему-то безрезультатно убивая в себе любовь к тебе. Любовь, которая так недолго делала меня счастливой. Ты не знаешь, что больше всего на свете я хочу: перестать чувствовать твои прикосновения, слышать твой голос, вдумываться в твои слова. Каждая мысль о тебе наводит на меня грусть. Каждое осмысление вскользь брошенной, на первый взгляд ничего не значащей фразы – приносит мне невыносимые страдания. Мне остается только разучиться думать, чтоб окончательно не свести себя с ума.
Каждая ночь, проведенная с тобой – это новые капли моих слез на твоей подушке. Каждый новый день я задаю себе неизменный вопрос, на который нет ответа. «Как я позволила себе полюбить?»
Однажды ты как бы, между прочим, сказал о том, что люди проживают жизнь вовсе не с теми, кого искренне любят. Обыденно, просыпаются с тем, кого сознательно выбрали в спутники жизни, но живут воспоминаниями о какой-то давно потерянной, истинной любви. Пытаются выглядеть счастливыми назло тому, кого когда-то потеряли. Той ночью я поняла, что больше всего на свете не хочу прожить с тобой всю жизнь. Наконец-то вспомнила, что рождена вовсе не для ежедневных мучений и страданий. Мое предназначение в том чтоб быть счастливой и радоваться жизни, тем самым, даря любовь и нежность тому, кто рядом.
Как я пришла к тому, что сама сделала себя несвободной? Своими руками лишила себя того, чем больше всего дорожила. Как будто я где-то я так сильно оступилась, что перестала быть собой. Забыла о том, к чему всегда стремилась и какого отношения заслуживаю. Я мучаюсь оттого, что иду не по своему пути. Впадаю, в какие то истерики, жду звонка. Зачем-то сижу дома, выслушиваю какие то нелепые упреки, уговариваю поступать так как я хочу…Делаю настолько чуждые мне вещи, что только зеркало заставляет удостовериться, что это действительно Я. Мне всегда было необходимо постоянное ощущение того, что я любима и желанна…Осознание того, что для близкого человека я являюсь единственным смыслом жизни. Все остальное - второстепенное множество составляющих, которые поддерживают мое стремление жить, а не существовать. Но самое главное – это желание всеобщего внимания, отсутствие зацикленности на одном человеке, которое я с легкостью променяла на тебя. И сейчас я люблю тебя настолько сильно, что готова сделать все для того, чтобы возненавидеть. Хотя на самом деле знаю, что как только стану прежней, все непременно окажется на своих местах.




З.Ы. Это письмо я написала любимому человеку в момент очень серьезной ссоры. Правда сейчас не жалею что так и не отдала. Перечитываю его сейчас и думаю «Чего только не напишешь со злости»)))






[514x698]

Зачем ты убиваешь любовь?
В себе.
Во мне.
Зачем?
Зачем говорить о любви, если можно просто... любить.
Любить на одном дыхании...
Беречь...
Лелеять...
Зачем ты убиваешь любовь?

Боишься пораниться, боишься боли...
Поэтому ранишь и делаешь больно сам...
Но ведь и себе - тоже?
Или?

Зачем ты убиваешь любовь?

Не могу без тебя, не могу...
Плохо...
Совсем плохо...
Совсем...

Зачем ты так, а?
Со мной так нельзя, неужели не знаешь?...

Ночь моя - бред о тебе,
День - равнодушное - пусть...

Все не так, не то, не здесь, не с тобой, не со мной...

Ты... Только ты... Бред!
Живу, в заботы прячу боль...
Не получается...
Не отпускает... Не отпускаю... Поэтому - и не получится...

Не могу иначе. Просто - не могу...
Просто: включи телефон.
Просто: позвони...

Не совпадаем... во времени...
В измерениях...
В графиках...
В жизни...
Не совпадаем.
Больно.

Пусть так...
Почему все так сложно? Прсто - позвони...

... Долгий-долгий телефонный разговор с тобой... И мне казалось, что все - как раньше... Что не было этих трех недель кошмара...
Твой голос... Я сидела на скамейке в холле(!) психоневрологического диспансера и улыбалась, потому что слышала тебя.... Ты был... через десятки километров слишком близко, совсем рядом... Ты был... Со своим жестким графиком и кучей проблем... эти сорок минут... ты был мой... Сквозь расстояния я чувствовала каждую клеточку, каждый вздох, каждую улыбку....
Так уж случилось, я всегда тебя чувствую.... Мир замер, остановился... все стало далеким, не важным, не нужным... Только ты... Прости, я не сказала тебе главного: о том, как сильно я люблю тебя..... Я взлелеяла свою обиду и решила промолчать: в наказание. Дурочка, кого я этим наказала? Ты и так знаешь, что я тебя люблю... Но слова... они иногда очень даже нужны, очень. Я их не сказала. Прости.
У телефона села батарейка... Уже вечером, включив его снова я получила от тебя смс: ... чтобы ни случилось... я тебя ЛЮ...
Что, что еще может случиться? Неужели мало того, что уже есть? Почему так? Почему там, сверху, совсем не смотрят куда и что посылают?
... и снова почти сутки выключен твой телефон... и снова я совсем не знаю, где ты и что с тобой...
А я ведь так и не сказала, как сильно я тебя люблю!

Люблю... каждый твой вздох,
Люблю... каждое твое слово...
Тихий шепот и крик...
Люблю...
Твое постоянное непостоянство...
Люблю...
Твое тревожное молчание и ночные звонки...
Люблю...
Твое смешное "ЛЮ" и глаза ...
Зеленые... в крапинку...
Люблю...
Каждую клеточку тебя...
Каждый сантиметр пути ...
Люблю...
Люблю...
Люблю....
С тобой...
Или без тебя...
Люблю...

... в заботы прячу боль,
ведь все когда-нибудь кончается...
прощаюсь каждый день с тобой,но...
ничего не получается...

Твои звонки стали лишь ночными... смс - короткими, словно выстрел...
не совпадаем во времени...
где ты? что с тобой?

ты рвешь мне душу на части и разбиваешь мне сердце...
я хочу к тебе...

...вызываемый вами абонент находится вне зоны действия сети...
не совпадаем...

Очень трудно без тебя, знаешь...
Ты прости за любовь некстати...
Тот, кто боль оставил в душе, помнишь?
Слезы пряча, говорит - хватит...

Третья неделя ежедневных слез... просто потому, что так... просто потому, что ...
ни "да"
ни "нет"
я не могу так больше, слышишь? Не могу!
Ты мне нужен...
Но как понять, нужна ли я?
Если точки не расставлены, а ты... ты молчишь...
Организм отказывается принять действительность за реальность, догадки - за факты...
Неужели нравится вот так вот мучить?
Почему бы просто не поставить точку? Просто, пожалев хоть однажды, сказать... правду. Если она, конечно существует...
Закончилась сказка? Закрой книжку! Это же так просто...
И не важно, что ты для меня намного больше, чем просто "лю..."

Что-то происходит внутри меня... странное, тягучее какое-то... Ты... я знаю уже, все заканчивается, не успев начаться... Ты, появившись вновь, отдаляешься еще быстрее... я чувствую... не знаю - почему... просто чувствую...и в душу заползает пустота...дальше-то что? как долго мы сможем вот так? лгать друг другу, самим себе... ведь я же знаю, что ты лжешь... не во всем, конечно, и далеко не всегда... знаю... но закрываю глаза на твою ложь... тем самым лгу сама ... себе... тебе...зачем и почему... не знаю... наверно просто очень хочется, чтоб приснившийся мне маленький кусочек счастья все-таки был... пусть он украден, пусть... но так ...
люблю... еще недавно правда... сегодня ... полуложь... завтра... не знаю...
и все же... минуя все зачем и почему... спасибо тебе... за многое... даже за боль... и за ложь... за любовь благодарить не стану.

Боль....
Тревога...
Безгласный крик....
Истерика в никуда...
Осколки....
Боль....
Обида....
Боль....
Натянутые струны....
нервы...
Боль....
Обрывки чувств....
Фраз....
Молчание....
Боль....
Боль....
Боль....
Стон....
Опустошение....
Тишина....
Мучительная....
Злая.....
Разрывающая....
Боль....

а душа стонет....
разум, вернись, а?

Я не знаю, прочтешь ли ты это.... скорее всего нет... и все же, это тебе...
Ты появился в моей жизни... не скажу, что неожиданно, но... все же я не была к этому готова...
Я никогда не найду, наверно, ответ на вопрос,который мучает меня: что же это было?
Просто игра? Развлечение? Или, действительно, вспышка чувств? Яркая, но короткая?
И почему такой результат?
Я не считаю себя виноватой... А значит... Значит, проблема все-таки в тебе... Это месть женской половине человечества, за кем-то когда-то причиненную боль? Просто, так сложилось, что под удар попала я?
Наверно, мне даже не стоит задаваться этим вопросом, все равно на него ответить не может никто, кроме тебя. А ты... ты молчишь.....
Я уже не плачу. Слезы - они остались в прошлом. Я получила то, что хотела изначально. С твоей помощью я забыла свое Прошлое, того, другого, терзавшего долгие годы мое сердце... Вот только, какой ценой? Впрочем, о цене ведь я и не спрашивала... А по счетам нужно платить... Я заплатила. Бессонными ночами, истериками в никуда, вырванными нервами... Достаточно. Большего это не стоит.
Жаль, что все вышло именно так... Очень жаль... Но, я сильная. Я справлюсь. Ты просто об этом не знаешь. Ты хотел сделать больно? У тебя получилось. Ты хотел сильно ударить? Ты попал в цель. Может, это придаст тебе сил и уверенности в себе? Пусть...
Ты говорил --- себя нужно любить. Ты говорил, что очень любишь себя. Нет, не любишь. Ты просто влюблен в себя и любуешься собой, а это совершенно другие чувства...
Я очень хочу, чтоб у тебя в жизни все было так, как хочешь ты... Чтоб ты был счастлив. Но... так не будет. За все в жизни нужно платить. И ты заплатишь тоже. За мои слезы ты заплатишь цену в десятки раз больше, чем пришлось заплатить мне. Так устроен мир, и с этим ничего не поделаешь...
Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне, просто вспомнишь. Когда придется платить по счетам. Ничто не бывает просто так, ничто не проходит бесследно...


А я... я просто буду жить дальше.
И... знаешь, спасибо тебе. Хороший был урок. Я его запомню. Навсегда.
Пройдет немного времени, я снова буду улыбаться солнцу, свету...
И, если вдруг, случайно встречу тебя или вдруг вспомню о тебе ... тебе я тоже подарю улыбку... потому что... Потому что так. Я никогда не стану такой, как ты. Я не отвечу ударом на удар. Никогда. Потому что это очень больно. Я это знаю.

Хуже нет - догонять, дожидаться,
И сомненьями душу травить...
Не понять. Не догнать. Не дождаться.
Обещаю навеки забыть!
Но опять не сдержу обещанья,
Заставляя других ожидать...
Я с видением призрачным "счастье"
Расстаюсь навсегда.
Навсегда...
(с)

Я хотела бы тебя забыть,
вычеркнуть из жизни без сомнений!
Я тебя хотела б разлюбить,
без раздумий и без сожалений!
Мне вернуться бы на пару лет назад,
в прошлое, где не было тебя,
Не мечтать, ловя случайный взгляд,
не страдать, безумствуя, любя!

Знаю, нужно о тебе забыть,
чтоб, как прежде, по жизни идти без забот,
Чтобы снова солнцу улыбаться,
радуясь, что новый день грядет!
Ах, как хочется тебя мне не любить!
В «нелюбви» своей жить счастливо, без бед!
Чтоб на свой «неслышимый» вопрос
не читать в глазах твоих лишь «Нет!»

Время вспять, увы, не повернуть!
От любви до ненависти - шаг один!
Но как трудно мне его пройти,
если в сердце ты лишь властелин!

Ты уехал. В свое "далеко"...
Уехал. Сроком "надолго"...
Ты исчез из моей жизни так же, как и появился в ней...
Внезапно-спланировано...
Ты был или не был?
Наверное, все-таки был...
Образ, который я когда-то выдумала...
Я увлеклась тобой...
Но не успела влюбиться...
Наверно, так лучше.
Так должно было быть...
Я не предала свою мечту.
Я просто ее отпустила...
Вольному - воля.
Спасенным - рай...
Я благодарна тебе.
За то, что был.
Слушал, понимал...
За то, что понял сразу лучше, чем я:
что ты мне совсем не нужен...

Это цитата сообщения VoronEGka Оригинальное сообщение

[492x500]

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь

(с)