От Сделана_в_СССР
Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

Иногда даже один маленький, ничего не значащий для других шаг дается слишком трудно...
Сделаю ли я его? Смогу ли?
Хорошо страусам - они могут головой в песок, когда страшно...
Мне же остается только закрыть глаза и... сделать шаг?

Пустота... Так всегда бывает. Когда заканчивается приступ, который, казалось, не пережить. Так всегда бывает, когда понимаешь, что все-таки живешь. Назло и вопреки. Так всегда бывает. Когда что-то вдруг обрывается внутри. Когда нет сил для эмоций. Когда всему предшествует только боль... А потом наступает пустота. И тишина. И именно в эти моменты в душе поселяется страх. Страх перед неизвестностью. Страх перед новой порцией боли, которая обязательно будет и не заставит себя долго ждать... В такие времена я боюсь подпускать к себе кого-либо близко-близко... потому что больно.И от нежности - еще больней. Инстинкт самосохранения срабатывал всегда, наверно. Я и не подпускала. До поры до времени. Пока не обожглась, изменив самой себе. Ответная боль не заставила себя долго ждать... Теперь поселился страх. Надолго, видимо.
Может, так и лучше? Пусть будет. Пустота. Одиночество. Среди людей. Среди близких и дорогих людей. Одиночество. Пусть будет... Я привыкну.

Снова накрыло именно тогда, когда я не была к этому готова..... Мигрень... Дикая боль, сводящая с ума... Мысли, словно тараканы, ползают... Вихрем кружат, срываются... От этого - больно. Плохо. Снова - бессонные ночи, кофе - литрами, сигареты - пачками... Мысли - неоформленные, полуживые, сиротливые... До одури, до полуобморока.... Сутки прочь - бессознательные, странные, чужие какие-то... Фоном по всему проходит смерть... Страшно. Кто-то сейчас, кто-то позже... Всем - свое отпущено. Живу.... Нет, не живу - так, бреду по жизни... где-то, как-то, с кем-то... Разговоры... слова... утешения... Нужно быть сильной. Не ради себя, ради других. Ради близких. Находить слова. Принимать решения. Помогать. Быть там, где считаю долгом быть. Долгом - для кого? Кому и что я успела задолжать? Почему - я? Почему я должна быть сильной? Утешать других, когда хочется плакать самой? Принимать и лечить чужую боль, забывая о своей?Мчатся в дождь потому лишь, что должна быть рядом? А на вопрос постороннего человека:Тебе-то это зачем? совершенно искренне, не понимающе глядя, отвечать:Потому что я - не могу иначе. Я совершенно точно знаю: я ДОЛЖНА. Почему? Не знаю. Я так чувствую, я так живу, я не могу по-другому. Вот только живу ли? Живу ли, когда вечером в изнеможении и бессилии, опускаюсь на диван...Когда обезбаливающие - вместо завтраков-обедов-ужинов? Когда боль - через край и ничего не спасает... Когда в глазах человека ищешь поддержку и понимание - и - не находишь..... Когда утром двухлетняя дочь вместе с добрым утром спрашивает:"Мама, у тебя еще болит голова?", а у меня только от этих слов взрывается все внутри и разливается в истерику...ведь больше н и к о м у не важно, что я чувствую и как еще дышу...
А завтра новый день...самый трудный... и нужно находить слова, чтобы утешить и унять чужую боль, принятую, как свою... Нужно пережить... Нужно быть сильной. Ради тех, в ком нет этой силы, потому что смерть - это всегда больно... это всегда страшно... это всегда не вовремя, даже если и ждешь... Я устала быть сильной.
Я знаю, каждому дано ровно столько, сколько он может вынести... Но если я ТАК воспринимаю чужую боль, то что же мне делать со своей?

Как хочется важное что-то сказать
но горло молчит и не может
Обнять, закружить, крепко-крепко прижать
Ведь это обоим поможет
Но схвачено горло тугою петлей
Заботы, семья и ребенок
финансы, жена, да когда, боже мой
избавлюсь от этих пеленок?
Мы оба грустим, что живем далеко
что редки и коротки встречи
Но знаю - хотя нам сейчас нелегко
У нас будет сказочный вечер!

***** Очень хочется верить, что написано это было именно для меня.
Очень страшно ошибиться, разочароваться.....
В сто первый раз на те же грабли? Не пора ли им сломаться? :)

Как же иногда бывает мерзко угадывать тебя в чужих взглядах...
Как жаль, что я не могу запретить тебе посещать мои сны...

У нас никогда не было таких ссор...
Может, это погода влияет?
Я никогда не позволяла себе так кричать, истерить, плакать...
И мне было даже все равно, если б он ушел вчера...
Мне было в с е р а в н о!
Причина? Банальная бытовая проблема... просто накопилось. Просто устала. Устала быть сильной, решать проблемы семейные как свои сугубо личные. Надоело видеть равнодушие в глазах просто удобно устроившегося человека. Давно уже чужого человека... Безразличного ко всему и всем...

Мы познакомились... неважно, когда и как.
Но я чуть было не прошла мимо.
Остановил.
В слезах и растерянности уткнулась в жилетку.
Расплакалась.
Нежно вытер слезы.
Улыбнулась.
Остался рядом.
Назвала чудесно важным словом: ДРУГ.
А теперь осознаю, что ошиблась: нечто большее, близкое, дорогое...
Но я чуть было не прошла мимо...

Вот и закончилась эта история.
В ней было много слез, боли, радости...
Это была любовь.
И пусть психологи спорят о видах любви и влюбленности, о доброкачественности и зависимости, я знаю точно и наверняка: это была Любовь.
Она составляла часть моей жизни.
Она закончилась.
Она научила многому.
Даже по-другому смотреть на мир.
Даже улыбаться сквозь слезы.
Даже находить - теряя.
Это было замечательной частью моей жизни.
Одной из лучших.
Это прошло.
Безвозвратно.
Я счастлива от того, что это было.
Я счастлива от того, что это прошло.
Я счастлива - у меня остались воспоминания.
Это была Любовь.
Она закончилась.
Я тихонько, но плотно, притворила за собой дверь уходя.
Я не стану оборачиваться или возвращаться.
Впереди - дверь другая.
Я знаю, в какую сторону она открывается.

Я все еще читаю гороскопы для тебя...
Хотя уже, скорее, по привычке...

Я все еще оцениваю события и с твоей точки зрения тоже...
Я пишу для тебя...
И фотографии твои, также как и телефонный номер, я не спешу удалить...
Я все еще на что-то надеюсь, чего-то жду?
Нет, скорее всего лишь учусь просто жить рядом "с тобой"...
С тем, что напоминает о тебе...

Правила:

1) оставляете коммент,
2) получаете от меня имя,
3) пишете в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.

От Джесси мне досталось имя Георгий...
Знакомых с этим именем у меня никогда не было. Но именно так я хотела назвать своего сына почти 14 лет назад. Правда, экс-супруг был категорически против и сынулю мы назвали Мишенькой. :)
Отчество, образованное от этого имени носит моя "названная" бабушка. Отца ее я никогда не видела, но очень много слышала о нем от нее. Он был очень мудрый и высокообразованный человек. Он был врач - царского, революционного времени. Он пережил репрессии и войны. Рано овдовел и сам растил своих детей. Всем дал образование подсказал верное направление в жизни. Он был замечательным человеком, жаль, что я не была с ним знакома.
Вот и все.
Кто следующий? :)

А ночью я решила постирать...
Ну, просто поздно вернулась с работы, а стирки накопилось уже...
Я складывала грязное белье в машинку, словно мысли свои о Нем выкладывала...
Вот это, и вот это, и вот это еще - тоже, туда же...
Загрузила...
Включила...
Процесс пошел...
Но машинка сломалась.
Сначала она выдала ошибку и предложила мне очистить отстойник от мусора.
Очистили.
Потом она предложила проверить чистоту фильтра.
Проверили.
Но результата не было.
Неужели мысли ТАК материальны?
И значит ли это что?

Я вот тут обнаружила, что некоторые из моих друзей, тех, кого я всегда читала с удовольствием - вдруг пропали.... Оказалось - они пишут, вот только я почему-то их не читаю. И в списках их у меня больше нет. Почему? Кто и по какому праву за меня так решил? Теперь вот, подписываюсь заново, разыскивая их на просторах лиру....
Бардак!

Я вынимаю сердце - израненное, мертвое...
Вместо него - камень, покрытый корочкой льда...
Я учусь не чувствовать боль...
Не помнить...

Я становлюсь другой...
Заново...
Когда-то это уже было...
Совсем в другой истории, с другими персонажами...
И тогда у меня получилось...
И я бы так и осталась - той, которую создала сама...
Если бы не встретила тебя...

Я начинаю все заново...
Так какая же я - настоящая?
Где я - живая?
Тебе повезло - тебе я встретилась.
Ну, а мне - встретился ты...
***************************************
Я больше не жду тебя.

Ты знаешь, как умирает надежда?
Как немеют звуки и леденеет душа?
Как сжимается сердце, наполненное невысказанностью, обидами, болью?
Ты знаешь, как умирает любовь?
Нет, не со словами "Прости, но...", не с отведенным взглядом, не с попыткой пройти мимо и остаться незамеченным - этого между нами никогда и не было, хотя и так бывает...
С глазами, полными слез, которые никогда не прольются...
С криком, раздирающим душу, который никогда не вырвется...
С болью, раздирающей сердце, которая никогда не исчезнет...
Ты знаешь, как умирает вера?
Как рушится мир вокруг, словно взрывами сотрясая даже воздух так, что невозможно дышать?
Наверно, нет. Иначе, ты бы не позволил... не посмел...
И я молюсь о твоей душе, ибо не ведаешь, что творишь...
*****************
Я сильная, в который раз...
Я выживу, я выстою...
Сжимая ладони и раздирая их в кровь, сдерживая крик...
Пытаясь подменить боль души болью физической...
Сознательно выискивая проблемы и способы их решения...
Я сильная, в который раз...

Сумашествие...
Имя которому - ты...
Метания, терзания, ожидания...
Зачем?
Для чего?
Во имя?
Вчера оно закончилось.
Я словно проснулась, очнулась, увидела...
Сумашествие...
Наивное, слепое сумашествие, если такое бывает...
Вчера я все-таки до тебя достучалась...
Услышать было достаточно только звук твоего голоса...
Все стало слишком ясно и понятно...
Для меня - все...
Я была слепа, я сошла с ума...
Я справлюсь, я выкарабкаюсь...
А ты...
Ты этого не стоишь.
Жаль.
Сумашествие...

Не прощаясь...
Не вернешься.
Знаю.
Не будет.
Не просыпаться утром от твоих нежных слов:"Доброе утро, моя синеокая Чуда!"
Никогда.
Не замирать в ожидании голоса в телефонной трубке...
Не шептать "Люблю..."
Никогда.
Не мечтать о том, чего не будет...
Не видеть.
Не слышать.
Не знать.
Не чувствовать.
Стирать из памяти обрывки фраз, чувств, слов...
Не строить планов...
Не лететь, словно на крыльях, к своей мечте...
Не вспоминать...
Не думать...
Не знать...
Не дышать...
Не жить?

По-английски.
Не прощаясь.
Не отвечая на звонки и смс.
Не объяснив ничего.
Не поставив последнюю точку.
Не сказав последнее "Прости"...
Не оставив ни шанса, ни надежды...
Все правильно, наверно.
Ты так решил.
За двоих.
Не было "нас", были только двое - "я" и "ты"...

Другая жизнь.
Другое измерение.
Там нет тебя.
Но ведь и меня там тоже - нет.
Не вспоминать...
Не думать...
Не дышать...
Не жить...

По-английски.
Не прощаясь.
Сухо.
Черство.
Без эмоций.
Без улыбок и солнечного света.
Без тебя...

Я бы хотела сказать тебе это при встрече. Той самой встрече, которой, знаю, не будет. Ты стал моим всем. Всем, понимаешь? Любовью, болью, надеждой, отчаянием, радостным смехом и горькими слезами... Ты принес в мою жизнь столько всего, сколько мне за все годы не удалось накопить. Слишком много. А много мне не нужно. Возьми себе все, что хочешь. Раздай тем, кому необходимо. Мне слишком тяжело, слишком много...
Я сильная, я знаю. Ты тоже это знаешь. Но ты не заметил, не увидел, что я - все-таки бессильна. Бессильна забыть тебя. Бессильна не жить надеждой, не думать, не мечтать. Бессильна и действовать, идти напролом, по судьбам других, чтобы строить свою... Это тоже дал мне ты... Это вечное ожидание, надежду, мечту, иллюзию...
Я сильная, я знаю. И сила эта - в любви. К тебе, настоящему. К тому, какой ты есть, а не каким хочешь казаться. Мне не нужна звездная пыль, мне нужно лишь право любить тебя.
Право любить. Его я тебе не отдам.

Я давно ничего не пишу - просто не пишется.
Но - читается.
Изредка - комментируется.
Наступает зимний анабиоз.
Мне всегда очень плохо осенью, в предчувствии зимы...
А тут еще и глобальные события в жизни: Академия и, как следствие, которого я боялась, потеря работы... Любимой работы... Да еще так вот, словно щенка за борт... Ладно, прорвемся. Не хочу об этом.
Тогда о чем?
О Нем?
Его нет больше в моей жизни...
Знаю, мир не заканчивается на этом, свет клином не сходится.
Живу.
Есть друзья.
Близкие.
Родные.
Просто как-то разом все. Навалилось.
По-прежнему люблю. По-прежнему - Его.
Улыбаюсь воспоминаниям.
Тешусь надеждой.
Иногда позволяю иллюзиям проникнуть в душу и поцарствовать там...
Не спасает.
Но лечит.
Легче.
Живу.
Дышу.
Улыбаюсь.
Чего же еще?
Ах, да, забыла... по ночам - плачу. И не сплю.
Но - улыбаюсь.
Счастлива.
Чего и вам всем желаю.

Предчувствие беды... леденит душу.
Словно конец света...