Параллельные потоки информации
Параллельные миры...
Прямые, которые не пересекаются.
Ощущение, что где-то рядом, в параллельном мире, что-то происходит.
Это что-то давит на меня, и никак не обретет четкой формы, законченности.
Все еще держишь? Зачем? Отпусти. Ведь я же - отпустила.
Знаю - трудно. Знаю - больно. Обидно.
Прости. Просто - прости. Так будет лучше. Легче. Правильней.
Параллели - не пересекаются.
У тебя опять проблемы, сложности. Я знаю, чувствую. Ты - генератор этих самых проблем. Ты - не хочешь помочь сам себе. Я - не могу помочь тебе.
Я и так слишком дорого за все заплатила. Сполна.
Теперь - все.
Параллельно...

Забот и работы - выше крыше... Сама - разбитая и совсем-совсем больная... Хочется - под теплый клетчатый плед, в покой и безмятежность сказочного домика, затерявшегося в горном лесу... И спать, спать, спать...
Но, условия жизни таковы: авралы на работе и надвигающаяся сессия, простуда, головная боль и хроническое недосыпание... Что-то где-то с кем-то не так...

А я... скучаю по тебе. Странно. Удивительно.
Я...скучаю по тебе. По твоим теплым и удивительно добрым письмам...
По твоему голосу...
По твоей нежности...
По твоей улыбке, от которой мне всегда теплее и радостней...
Я скучаю по тебе - как-то странно, туманно, загадочно улыбаясь, грусть обвалакивает с такой нежностью, что... мне нравится скучать по тебе? :)

Зима....
И даже от легкого мороза - стынет все вокруг...
Покрывается корочкой льда...
Еще совсем недавно в лужах искрилось солнце...
А небо дарило огромную разноцветную радугу...
Еще совсем недавно мы радовались теплому летнему дождю, словно дети...
Бежали по лужам, держась за руки, улыбаясь солнечным брызгам...
Сказка июня сменилась изнуряющей июльской жарой.
Что-то расплавилось и испарилось...
Что-то важное, нежное, близкое, но так и не ставшее настоящим.
Высохло. Треснуло. Надломилось.
Что-то надломилось и во мне самой...
А теперь покрывается корочкой льда.
Осень пыталась все исправить...
Но разве может осень воскресить то, что дотла выжгло знойное лето?
Осень... рыжая моя подружка, я предала тебя.
Я не оставила тебе ни малейшего шанса.
Изменив тебе, изменила себя.
Даже цвет моих волос больше не солнечно-рыжий.
Прости меня, осень.
За все прости.
За эту зиму и холод в душе - тоже...
Укутываясь в теплый плед нежности, я словно застыла у чужого камина и зачаровано смотрю на огонь...
Чашка горячего чая согревает не пьяня, не одурманивая разум...
Скоро весна, льдинка растает, превратится в воду - и заискрится каплями-брызгами в лучах солнечного света...
Надо только жить.
Надо только ждать.
До весны.
Зима...

А ночью снился сон...
Очень странный сон.
Я - выходила замуж. За собственного супруга.
Несправедливо как-то. :)
Если уж и выходить замуж во сне - то как минимум за Билла Гейтса. :)
А свадьба была сказочной....
С шикарным платьем, расшитым золотом по бело-зеленому бархату... Белая золоченая карета.... и площадь с мусором. :)
Я - ужасно капризная, взвинченная до предела, всем недовольная.... Супруг - внимательно смотрящий в глаза, ловящий каждое слово, каждый вздох, готовый исполнить любой каприз.... и так нелепо выглядевший в современной одежде рядом со мной - принцессой из 19 века... Несуразность какая-то...

Наверно где-то в глубине, мое подсознание еще ждет от него внимания и заботы - той, которой он пытался окружить меня в моем сне...
Иллюзии... Я давно уже живу без иллюзий и мечтаний о призрачном счастье...
А ведь когда-то все было совсем по-другому...
Чужие...
Даже во сне - чужие...
Разные...
Далекие...
Чужие...

Разбудил от сна утренний поцелуй вернувшегося с ночной смены супруга... Морозная свежесть холодной щеки...
Слишком холодно...

Из несуразного сна - в еще более странную реальность...

Здесь и Сейчас. В настоящем.
Кануло в Лету Прошлое - со своими слезами и улыбками, горестями и радостями, ошибками и решениями....
Будущее - Цели, задачи, планы...
И только в Настоящем - уютно и по-особому хорошо...
Здесь и Сейчас.
И неважно, что редки встречи, что писем - меньше, чем хотелось бы, что телефонные разговоры - коротки и почти официальны...
Здесь и Сейчас. В настоящем.
Взгляд, улыбка, слово... все - дорого, нежно, нужно...
И поцелуй украдкой, едва касаясь щеки, - взрывает тысячей разноцветных фейерверков в сто крат сильнее огня страстной любви и разливается, рассыпается нежностью...
Здесь и Сейчас.
В настоящем.
Без иллюзий.

Накопилось - эмоциями, событиями.
Прорвалось - слезами...
Завелась с утра - с полоборота, и - не остановить теперь, пока все не выльется... Этак ведь и затопить может...

Я увидела тебя - и буквально бросилась тебе на шею... Ты - такой большой, трудно дотянуться... Крепкое объятие, поцелуй, глаза, светящиеся счастьем... Аоромат твоего парфюма, только твоего, такого знакомого, и - далекого... Я вдыхала его - и не могла надышаться.... Оторваться от тебя слишком трудно. Я уткнулась тебе в грудь лбом... Мне хотелось разреветься. От счастья. От радости. Стало как-то сразу очень тепло, уютно и счастливо, от того, что ты - рядом. Я соскучилась. Очень. Еще вчера ночью, получив от тебя смс, что ты уже едешь, я вдруг остро ощутила - как же я соскучилась за этот год....
Вот и все. Вот и пролетел этот год. Теперь ты снова с нами. Ты и твоя улыбка. Ты и твое надежное плечо. Ты - оберегающий и любящий любовью младшего братишки. Ты - замечательный. Мне тебя этот год очень-очень не хватало. Пусть мы никогда не делились сокровенным, пусть. Но ощущение пустого города, присутствующего весь год, пока тебя здесь не было - как-то вдруг исчезло. Мир стал радостней. Теплее. Ты - здесь. С нами. Тебе еще предстоит встреча с твоей крестницей, нашей Лилечкой. Пусть не сегодня, не сейчас, но очень, очень скоро. Маленькой проказнице придется узнавать тебя заново, а тебе - удивляться тому, как она выросла...
Ты здесь. Да я самой себе не верю, набирая эти слова из букв на клавиатуре.
Ты здесь. И я точно знаю - теперь все-все будет хорошо. По-другому. Почему-то так думалось, так верилось весь этот год, а значит - обязательно будет! Все разговоры и встречи сводились в последнее время к одной лишь фразе: Вот вернется Саня из армии...
Ты вернулся. В мире стало светлее и на одну счастливую улыбку больше! :)
С возвращением тебя!

Твое незапланированное явление в мою жизнь больно хлестануло по лицу...
Я не ожидала, не была к этому готова... не предполагала даже - что ты можешь вот так: без объявлений и предупреждений...
Ощущения? Сжалось все, словно стальная пружина, готовясь прорваться негодованием, возмущением, злостью пополам с истерикой...
Сдержалась.
Территории поделены, границы расчерчены.
Не смей вторгаться на мою территорию, нарушая эти границы, иначе я объявлю тебе войну...

Почему всегда - так?
Я начинаю сопротивляться всегда там, где это бессмыслено исходя даже из собственного здравого смысла.
Я начинаю разрушать то, что безумно дорого и необходимо...
Я ломаю то, что сама же старательно выстраивала...
И объяснить я это не могу...
Мне хочется разрушить, пока не разрушил кто-то другой...
Обидеть, пока не обидели меня...
Самой себе причиняю боль, в страхе получить очередную порцию от кого бы то ни было...
Уйти, спрятаться, исчезнуть, чтоб не нашли, чтобы не дай бог! не пришлось потом искать самой того, кто успеет исчезнуть раньше меня...
Почему - так?

*** Я знаю, ты это прочтешь.Разве я могу что-то объяснить, если и сама не знаю -почему - так?

Не выспалась.
Или - наоборот, переспала.
Злое, колючее утро.
Не смотря на улыбку сына, мирно сопящую дочку...
Ветренно как-то в душе, и странно...
Иду на ошибку?

Это цитата сообщения Jassy Оригинальное сообщение

Как раз по следам недавнего спора здесь, в комментариях...

"В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство..."

Надо ли писать, что это Есенин?..

Вот так вот (*)

это прошлое, вряд ли нам следует помнить о прошлом.
это ушлое дошлое зряшное бывшее (верь мне)
обнаглевшее счастье мое в варианте киношном
об которое билась то камнем то каплей то просто как дура

мне легко говорить я теперь совершенно другая
я взираю на все с туповатой ленивой ухмылкой.
ты еще покричи порыдай: о моя дорогая!
я услышу тебя не глухая но лучше не надо.

я к тебе не приду ни под вечер ни тайно ни в белом
из фамильного склепа а может быть прямо с вокзала
потому что мой друг я тебя игнорирую в целом
слишком долго мой друг я тебя по частям забывала.

что ж, желаю тебе ни добра ни покоя ни воли
ни сумы ни тюрьмы ни пристанища и ни причала
ах, какую любовь мы бездарно с тобой запороли
и не дай нам господь начинать эту песню сначала.

LI 5.09.15

Ночь за окном шелестит тополиной листвой.
А я на крыше с луной говорю о любви.
Как же мне хочется нежно прижаться щекой,
Чтобы почувствовать ласку ладоней твоих.

Мне целовать бы волшебные пальчики рук
И утонуть в черном омуте ласковых глаз.
Сердце заходится в стоне от сладостных мук,
Как я хочу испытать этот миг еще раз.

Я от себя свои чувства скрываю тайком.
Хоть не хочу, прорастаю корнями в тебя.
Вот, переждать свою боль лишь хотела легко,
Но, от твоих поцелуев пьянею... любя.

(с)

В настроение.....

От жаркого июля - к ноябрю
Старательно протянутая нить...
Слова, улыбка, взгляд, касанье рук,
И осторожна мысль: "Не навредить!"
Не отпугнуть, не оттолкнуть, не разорвать...
Не оступиться б, стоя на краю...
Но очень хочется к себе сильней прижать,
И что-то нежное тихонечко шептать,
А не отравленное ложью "я люблю"...
Остановить минуты. И часы,
Что мерно тикают - остановить!
Смотреть в глаза, срывая поцелуй,
Пытаться удержать, и - отпустить...
Исчезнуть в ночь. Уйти. Не обернуться.
Не потому, что хочется уйти...
А с робкою в душе надеждой-птицей,
Что здесь начало нового пути...

Как бы я ни пыталась оправдать свои собственные поступки для самой себя - ничего не выходит. Ни-че-го. Еще совсем недавно я мечтать не смела о том, чтобы ты снова был рядом. Или хотя бы стремился к этому. Еще совсем недавно ... я и представить не могла, что мне может быть хорошо без тебя, намного лучше, чем рядом с тобой. Еще совсем недавно... я шептала "люблю" тебе, а сейчас я даже не могу объяснить самой себе, что же это было, и что значило для меня...
Если б у меня был шанс, я бы ни минуты не сомневалась в необходимости повторить этот урок. Если б у меня был шанс остаться с тобой в июле - я бы осталась. Я и осталась - там, в июле, с тобой. Но только с тем, какого я любила тебя... и лишь той, какой я была тогда...
Все меняется, все проходит... Там, за поворотом лета, на одном из перекрестков шумного города мы так и остались с тобой стоять под дождем... у той черты, той грани, которую уже не перейти... Я не могу вернуться назад, это словно в одну реку - дважды...
Воспоминания больше не ранят, они стали светлыми и легкими... В памяти лишь светлые страницы нашего романа, самые лучшие, с яркими вспышками безудержного хмельного счастья. Теперь я знаю, что можно быть пьяной только от одного лишь взгляда в глаза...
Но это больше не твои глаза, прости.

Не звони. Не пиши. Не желай мне доброго утра, удачного дня, спокойной ночи. Не спрашивай, как я живу,как у меня дела. Я не отвечу тебе. Не зови меня. Я не вернусь. Не пытайся задеть за живое - таких мест в моем сердце больше нет.
Для тебя - нет. Не пытайся проникнуть,пробраться,прорваться. Не ищи со мной встречи. Не приезжай. Не нужно. Не зови, как раньше,как делал это только ты -пусть останется все лишь в прошлом. В том прошлом, вспоминать которое не будет больно. Не омрачай моей улыбки. Она не твоя. Не осуждай. Я не заслужила. Не пытайся заставить меня плакать - у тебя уже не получится. Не спрашивай, люблю ли я тебя, если не хочешь слышать "Нет!"

О таком вот тихом теплом вечере я мечтала уже давно.
Чтобы чувствовать себя маленьким рыжим котенком...
Свернуться клубочком и мурлыкать от нежных поглаживаний...
И не думать. Ни о прошлом. Ни о настоящем. Ни о будущем.
ни - о - чем. А б с о л ю т н о.
Не задумываясь о горизонтах и далях, не пытаясь даже туда заглянуть...
А если честно, я очень хочу, чтобы ТЫ хоть иногда вот так вот был рядом... хоть иногда. И постоянно - незримо: в мечтах, мыслях, письмах. В морозном воздухе и моей нежности. Я поделюсь ею, хочешь? У меня ее много - не растраченной... Просто -не исчезай. Мне будет очень холодно и одиноко плыть по течению Жизни, в ожидании берега. Просто будь. Также, как раньше, до..., просто будь.
Я очень благодарна Судьбе за то, что подарила встречу с тобой. Я бы не пережила этот июль, если б не ты... Спасибо...

Акция: зададим работы почтальонам.

Кто хочет получить не виртуальные, а реальные, настоящие открытки хоть и от виртуальных знакомых в настоящий почтовый ящик, объединяйтесь!

Как же приятно получить конвертик, подписанный дружеской рукой, хранящий дружеское настроение.

Желающие присоединиться адреса кидайте в личку.

Словно в теплый плед укутываюсь
В твою нежность,
Словно сладким сном убаюкивает
Безмятежность.
Мне бы крыльев пару - и в полет, в небо.
Но устала падать
С высоты
В бездну.
И поэтому - осторожно
Ступаю
По краю.
Каждый шаг вымеряю,
Просчитываю,
Знаю.
Превращаюсь в льдинку
Из теплой капли
Но от боли уйти мне сейчас
Надо.
Потому что падать с небес
Страшно.
Я не знаю, поймешь ли...
Впрочем,
Не важно
Я живу сейчас так,
Как умею...
Охраняя покой свой,
Мечтать
Не смею....
Превращаясь в льдинку
Растворяю в себе сказку.
Быть принцессой
На чужом балу
Опасно...