Они порой болезненны...
Иногда очень хочется снова увидеть твои глаза...
Услышать твой голос...
Почувствовать тепло ладоней...
Иногда очень хочется снова хоть на мгновение вернуться в то ощущение безудержного счастья, замешанного на боли, как оказалось потом...
Иногда я вспоминаю о тебе...
Иногда думаю, а если б...
Возможно ли, чтоб все было иначе?
Возможно. Только я бы не хотела другой сказки взамен той, что была у меня.
Даже если теперь мне остались лишь только воспоминания...
Все проходит, знаешь...
И острая боль, и острое счастье...
И любовь, и ненависть...
Все проходит...

самое лучшее пожелание в мире... пришедшее как всегда вовремя... самое лучшее, светлое... "пусть шаги твои будут легки, улыбка светла, а счастье неизбежно"...

Год начался как-то ... позитивно, что ли... Новогодняя ночь - легка до головокружения... светла, радостна... рядом - самые близкие, самые верные, самые лучшие... самые-самые...

Первый день нового года... феерическое настроение не омрачили даже неизбежные маленькие конфликты...
Я улыбаюсь миру, мир - улыбается мне... Люди, общение с которыми легко и приятно... галантность малознакомого человека возрождает в душе всплеск: Боже, я и забыла, что на свете бывают и такие Мужчины! И кружится, кружится, кружится мир в новогоднем карнавале... Хочется любить и быть любимой... хочется жить!

Пусть шаги мои будут легки, улыбка светла, а счастье - неизбежно!
Будет, обязательно будет, я знаю...
*** и ты это тоже знаешь, верно? :)

Провинциальный южный городок и... северное сияние. Нет, конечно, не так, как на Севере - в полнеба и разными яркими красками, переливаясь под ритмы собственной музыки... всего лишь пять полос, вертикально прорезавших небо своим свечением... не так завораживает, не так манит... и все же... кусочек ностальгии шевельнулся где-то глубоко внутри, вырвался бурей восторга... Северное сияние над маленьким южным городком - словно подарок к Новому Году...
И не задевают ничуть насмешки тех, кто не видел и не верит явленному чуду...
Глюк в небе? ошибка природы?
Настоящее Северное Сияние... пусть маленькое, но чудо...
Мир чудесен... Природа уникальна...
Чудеса бывают...

Год принес... много чего. Хорошего и не очень. Радостного и грустного... Гороскопы пророчили жаркое лето и нежную зиму. Иногда пророчества сбываются. Даже гороскопов.
Было все. Взлеты - падения, головокружения - трезвость разума, любовь - отчаяние, встречи - расставания... Был запоздавший весенний ливень в начале лета, полный света, страсти, радости, любви, изнуряющая жара июльского солнца, плавившего асфальт города и мой мир так нещадно, что казалось - не выдержу. И улыбчивое осеннее солнышко , наполнившее мою жизнь такой нежностью, что весь мой литературный запас кажется сирым и убогим при попытках о ней рассказать ...Были замечательные люди, встреченные мною в этом году... Была доброта сквозь злобу и непонимание, поддержка в отчаянии, все то, что называется одим тихим словом - жизнь... Моя жизнь. По сценарию, написанному кем-то там для меня. По сценарию, и вопреки. По голосу разума и велению сердца. Хороший был год. Показательный. Нужный.

На твое "люблю" я просто промолчала в ответ...
Я не умею лгать тебе, ты ведь знаешь...
Но я никогда больше не скажу, что люблю тебя... По-прежнему люблю... Тебя...
Так будет лучше.
Пусть - самообман, пусть.
Когда-нибудь краски потускнеют и все закончится.
Любящее сердце умирает слишком медленно...
До тех пор, пока в нем живет хоть маленькая надежда...
Я не хочу оставлять надежд и призрачных иллюзий...
Я просто люблю тебя. Просто люблю. Остальное - не важно.
Параллельные миры не пересекаются...

А помнишь, как смеялось небо дождем? Как светились счастьем мои глаза? Твое смешное "ЛЮ", ставшее нашей общей тайной, о которой хотелось рассказать всему миру? "Пусть весь мир катится к черту, пусть весь мир подождет! Я тебя ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!" Помнишь? Мне казалось, что у меня выросли крылья, что счастливей меня на всей планете нет никого. Так было. Земля уходила из под ног в головокружительном танце, я взлетела высоко-высоко... Но... Так было, помнишь? ... А потом было слишком больно. Слишком. Мне не хватало воздуха, я задыхалась от своей же любви... Мне жить не хотелось, знаешь... Да я и не жила... А от последнего шага удерживала только дочь... и настойчивое участие в моей жизни совершенно постороннего тогда человека. Мне жить не хотелось, понимаешь? Но его письма, слова, улыбка возвращали меня к реальному миру, к жизни, пытаясь сохранить во мне то, что еще осталось, что не сумел разрушить ты... Ты ведь сейчас ничего не знаешь обо мне. Тогда зачем ты снова врываешься в мою жизнь, с упреками и негодованием, обвиняя меня в жестокости... Да, я стала другой. Жестокой и, возможно, немного циничной для тебя. Прежней, настоящей, для себя и других, тех, кто не предавал меня... А ты... Ты предал... Ты бросил меня одну, не забывая при этом говорить, что любишь только меня. Ты забыл обо мне, как забывают о летних костюмах и платьях, убирая их в дальний угол шкафа по окончании сезона, предполагая, что если это не выйдет из моды, то будет еще носиться... Я не вещь, ты забыл и об этом...
А я...Я забыла блеск твоих глаз... Я позабыла о твоих проблемах, о том, что у тебя есть другая жизнь... Я возвращалась к жизни, учась забывать... твои руки и губы в чужих объятиях... Я училась смотреть на мир заново,светло и радостно, а не пряча слезы... Я училась улыбаться... Не тебе, не с тобой, не для тебя...
А еще я хранила память... О тех днях, о том, что было... Самую светлую память... Иногда эти воспоминания помогали выжить, они давали надежду, что все еще может быть - также ярко и солнечно... Все еще может быть... Ведь мир так огромен, а ты... ты ведь не единственный мужчина в этом мире, который способен зажечь мою улыбку....
Ты спрашиваешь, что же я сделала, что же натворила?
А что сделал ты? Или, не сделал...
**************************************
это прошлое, вряд ли нам следует помнить о прошлом.
это ушлое дошлое зряшное бывшее (верь мне)
обнаглевшее счастье мое в варианте киношном
об которое билась то камнем то каплей то просто как дура

мне легко говорить я теперь совершенно другая
я взираю на все с туповатой ленивой ухмылкой.
ты еще покричи порыдай: о моя дорогая!
я услышу тебя не глухая но лучше не надо.

я к тебе не приду ни под вечер ни тайно ни в белом
из фамильного склепа а может быть прямо с вокзала
потому что мой друг я тебя игнорирую в целом
слишком долго мой друг я тебя по частям забывала.

что ж, желаю тебе ни добра ни покоя ни воли
ни сумы ни тюрьмы ни пристанища и ни причала
ах, какую любовь мы бездарно с тобой запороли
и не дай нам господь начинать эту песню сначала.

Ты с другой...Я считаю ступени,
По которым спускаешься к ней...
Ты с другой...Как безропотно тени
Стали нитью надежды моей...

Я с другим...Ты считаешь мгновенья
Наших встреч, своих грёз обо мне...
Я с другим...Но в минуты забвенья
Вижу тень в одиноком окне...

Ты с другой...Я пишу твоё имя
На стекле отраженьем своим...
Я с другим...Только вряд ли другими
Друг от друга себя исцелим...

Татьяна Фетисова

Ну почему, почему тебе сейчас, именно сегодня, так важно выяснить - кто прав, кто виноват?
Я виновата? Прости. Не можешь простить? Что изменишь ты тем, что звонишь и кричишь мне в трубку о том, что я не права? Не можешь простить? Не надо. Я не нуждаюсь в твоей милости, в твоем таком вот прощении... Ты запутался сам в своей жизни, в своей лжи, а теперь ты втягиваешь туда и меня. Зачем? Почему нельзя просто оставить все, как есть? А если невозможно, переступив - идти дальше. Разными дорогами, разными судьбами, не пересекаясь...
Не сталкиваясь в непонимании, не утопая в истериках и криках "Люблю" в никуда?
Любишь? Тогда зачем бьешь так больно? Защитная реакция - ударом на удар? Проверить - сколько же я выдержу? Хочешь знать? Зачем? Зачем рушишь мой мир, оставляя в нем только раздор и смятение? Зачем убиваешь все то хорошее, светлое, что было?
Неужели это - цена той самой, запретной любви? Почему, страдая и мучаясь сам, обрекаешь на муки меня?
Ну живешь - и живи. Будь счастливым. Так, как умеешь, так, как хочешь. Не спрашивай - как хочу я, потому что я - уже не хочу. Ничего. Никак.
Ты - мое несчастье с зелеными глазами, моя боль. Я не хочу больше боли, прости.

Твой день рождения... мой звонок... твой голос... пустяковый разговор...
Легко... спокойно... ни о чем...
Ни слова о нас.
Так лучше.
Так легче.
Так правильно.
Это так важно. Спокойствие и равновесие.
Пусть будет так.
Не нарушай, прошу...

[400x53]

ЗОЛОТОЙ РЕБЕНОК У вас внутри (предположительно, в золотой середине или в районе солнечного сплетения) живет просто золотой ребенок. Он прекрасно воспитан и умеет хорошо себя вести, аккуратно ест за вашим внутренним столом и почти всегда убирает за собой игрушки в вашей внутренней детской. Он знает меру всему и умеет найти способ не обидеть ни себя, ни других. А уж как он рисует, как танцует и поет… Просто загляденье! Ведь здоровые дети всегда такие творческие… А все потому, что вы прекрасно ладите со своим внутренним ребенком и умеете быть ему хорошей мамой. Когда нужно, вы можете его побаловать и позволить ему порезвиться, когда нужно – успокоить и вразумить его. Вы любите его и научили его жить во взаимном уважении и сотрудничестве, а не перманентной войне за собственные интересы. Скорее всего, примерно также складываются ваши отношения с детьми настоящими, а ваши родители, наверное, таким же образом вели себя с вами, и вам стоит поблагодарить их за ваше умение обходиться с внутренними и вполне внешними ребенками. Пройти тест "Девочка внутри вас"

[400x20]

[400x53]

Серебряное сердце Ваше сердце сделано из серебра. Вы благородны, как тигрица, и рассудительны, как знаток Торы! На серебре вашего сердца выгравированы таинственные письмена, позвольте же мне их прочесть. Ах да, я так и думал! Вы чаруете людей своим сиянием, и они без ума от вас. А как только какой-нибудь смельчак задумает завоевать ваше серебряное сердечко, так сразу же и обжигается его ровным холодом. Вы ждете своего королевича, прекрасного и стройного, как ливанский кедр, но, может, таких и нет на божьем свете? Я пожил-таки на этой грешной земле, много повидал и скажу вам так, царевна. Обратите свой прекрасный лик миру: тот, кто способен растопить ваше сердце, совсем-совсем рядом… Пройти тест "Ваше сердце из…"

[400x20]

не писать о тебе, не стремиться, не верить, не ждать,
кулаки по ночам не сжимать до кровавых царапин,
не смотреть, как снежинки в безудержном ритме кружат,
не пытаться "простить и забыть" и, конечно, не плакать,
не смотреть в потолок, не ложиться в чужую кровать,
не стараться увидеть в зиме запоздалую осень,
не травмировать снег, не писать о тебе! не писать!
не молить о пощаде при первом звенящем морозе,
не протягивать руку тому, кто об этом не просит,
не считать свои сны, и чужие гроши - не считать,
не тащить за собой саквояж недоплаканных вёсен,
не писать о тебе, не стремиться,
не верить, не ждать.
(с)

Привычки прошлого очень опасны. Они скрываются в нашем подсознании и ждут своего часа, когда мы сами захотим, чтобы они появились на свет. Занимаясь очередной глупостью, мы даже не подозреваем, насколько опасные тенденции могут опять возродиться в нашем сознании.

Дождь за окном...
Дождь в душе...
Пытаясь сорваться с ресниц, выискивая путь для облегчения - избавления...
Насмешкой судьбы обернулось вчерашнее сегодня...
Недаром говорят, что утро - вечера мудренее...
Не хочется думать, а думается...
Словно толкает что-то... снова, в пропасть... Не пропасть бы...
Еще вчера -была весна - нежная, ранняя-ранняя...
Все перечеркнуто одним лишь взмахом пера -имя которому: смс...
Зачем? Отчего? Для чего?
Просто дождь...
Знаю, пройдет.
Обязательно.
Ведь иначе - быть не может.
Не должно быть.
Это просто дождь...
Он ведь закончится, правда?

Телефон нас разделяет,
избавляя от общения,
как мы многое теряем,
к сожаленью, не сомнения.

Незнакомка в телефоне,
сообщенья неприкрытые,
что теперь – скандалить дома,
говорить слова избитые?

или взять, запомнить номер,
и однажды ближе к вечеру,
о своем напомнить горе,
словно больше делать нечего.

Пообщаться кратко, нервно,
с валерьянкой выпить чаю,
обозвать немедля стервой,
может быть – и полегчает.

А на том конце – не фея,
тоже женщина живая,
вспоминает: все теплеет,
все закончилось - страдает.

Все живые, безусловно,
оправданья, объяснения,
только жаль, что телефоны
избавляют от общенья….

*********************************
Не мое, но... в память - как выстрел...
Больно...
за Нее...
за себя...
за то, что не сложилось...
Нельзя сломать то, что исковеркано уже не мной... И все-таки, словно ищу себе оправдания... не чувствуя вины - быть виноватой...
Ради чего?
Хотелось бы еще раз взглянуть в эти глаза...
В Его глаза....
Зачем? Не знаю.
Знаю только, что не смогу, не посмею....

Пусть это - всего лишь отголоски, пусть... И примерять на себя чужую одежду - по меньшей мере, глупо...
Но... чувства, о которых я настойчиво заставляю себя забыть вот уже без малого почти полгода...
Не выходит... Не получается...
Забвение для меня - непозволительная роскошь?
Вопросы... Вопросы... Без ответов... Без объяснений... Без упреков...
Тихие просьбы... От которых - только боль сильнее сжимает в тиски...
Не сложилось... Ни здесь, ни там...
Одним решением перечеркнуто все...
Хоть кто-нибудь счастлив теперь в этом вот, настоящем, сегодняшнем?

Теперь есть...
[405x308]

Я никогда, ну, или почти-никогда, не вела дневник для опсиания своей жизни - события, факты, люди - все только через призму собственных эмоций, чувств...
Для разнообразия иногда - тесты, флэшмобы, чьи-то цитаты. Стихи... Вот и все.
Может, стоит начать? :)
Только вряд ли у меня получится описывать свой день с утреннего пробуждения и заканчивать пожеланием спокойной ночи себе, любимой... Да и ни к чему это...
Иногда хочется дневник удалить (как-то я даже однажды так и поступила), особенно в те дни, когда и чувства-эмоции-события вроде бы присутствуют, а делиться ими... не то, чтобы не хочется, просто... не сглазить бы. :)
Сейчас у многих - примерно как-то также (эпидемия, что ли?)...
А у меня сейчас...весна! только... тсс... никому ни слова! :)

Ведьма? Нет ли? Разве это важно?
Важно лишь то, что чувствуешь...
А что чувствуешь ТЫ?

:)
Хотите вырастить дерево? Пройдите! http://netfir.ej.am/?72a669b7ce607f4931a37aa8d08a6dbb

Все исковеркано, выжжено, предано, продано...
Все словно не со мной, не здесь, не в этом мире...
Жизнь, поделенная на части, с четко очерченными границами.
Огромные и совсем крохотные, но все - значимые...
И везде, в каждом кусочке, я - разная.
Где же я - настоящая?
В отсутствии Любви - задыхаюсь,
Со сломанными крыльями - в Небо?
Опомнись, дурочка, тебе ли теперь дано увидеть радугу в лучах солнца?
Тебе ли бороться со своими страхами по силам?
Улыбаться ветрам, наслаждаясь стихией?
Ты боишься собственного шепота и случайной улыбки, нежного взгляда и украденного поцелуя...
Ты все растеряла, раздала, проиграла...
Все - расхищено, предано, продано...

А дальше?
Дальше - что?
Как долго сможешь беречь свой покой от самой себя? Как долго сможешь загонять себя в рамки своих же условностей? Молчать там, где даже словами не заменить чувств? Обкрадывать саму себя, измеряя улыбку капельками слез? Прислушиваться к голосу сердца, заставляя его замолчать и слепо верить разуму?
Зачем? Ведь это совсем не ты... не я... не настоящая.
Не настоящая.
Зато - спокойная.
Не настоящая.
Зато - неуязвимая.
Не настоящая.
Самоуверенная.
Гордая.
Безжалостная.
Холодная.
Расчетливая.
Фальшивая.
Не - на - сто - я - ща - я...
Вымеряющая каждый взгляд, слово, вздох...
Не отдавть - не быть обкраденной?
Но разве сможешь ты - не отдавать?