Это цитата сообщения aira4e Оригинальное сообщение

Нельзя понять, другого не услышав.

Нельзя понять, другого не услышав.


Нельзя простить, кого-то не приняв.


В круговороте дней нельзя влюбиться,


Не захотев все снова испытать!





Нельзя уйти, оставив дверь открытой.


Нельзя забыть любимое лицо.


Нельзя не слышать уличные звуки,


Когда туда распахнуто окно!





Нельзя сбежать от боли и обиды,


Но надо научиться все прощать.


Чтобы душа была готова снова


Приход любви, как исцеленья, ждать!



LI 5.09.15

А знаешь, я ведь скучаю по тебе... Твои письма, смски, звонки иногда, все это неплохо, но... я все же всегда жду живой встречи с тобой. С нетерпением. Сколько прошло? Чуть больше месяца? А кажется - вечность.
Я не знаю, почему. Да и не хочу знать. Я не хочу даже пытаться дать имена чувствам, которые испытываю... наверно, они умещаются все в одном - нежность. Нежность. Такая, какой не было... Тихая, чудная нежность... И больше не нужно слов. Кроме одного - я скучаю...

Лечат песни,
Лечит смех,
Лечит время,
Но не всех.
Ты меня уверяешь,
Что ты – не враг,
Я хочу поверить,
Но не знаю – как…
(с)

Свою проказницу я безмерно балую. И супруг - тоже. Мы ее не воспитываем, мы ее - "облизываем". Ее день начинается с наших поцелуев наперегонки, а заканчивается прыжками по дивану с одного родителя на другого и бесконечными вопросами: "Мама, папа, ты меня любишь?!" Когда я пытаюсь ее приструнить - она дует губки и говорит печальным голосом:"Уходи, мама, на работу, я буду одна плакать!", когда я указываю ей на ее безобразия, она, с обезоруживающей улыбкой восклицает:"Лилечка хорошая маленькая девочка!". А если кто-либо из нас слегка меняет тон голоса, она бежит к другому с жалобой "Мама (папа), папа (мама) кричит! Я плачу! Пожалей меня!"
В свои два года и восемь месяцев она выбирает диски с музыкой, которую хочет слушать, подпевает популярным певцам и подтанцовывает порой не хуже сценической подтанцовки, и все же любимой ее песенкой остается "Антошка" и песенка Колобка из одноименной сказки.
Она гордится своими достижениями и радуется искренне каждому дню.
Мне есть чему у нее поучится...

Воскресное утро всегда самое ленивое. Сонное. И планы все летят в тар-тарары. Потому что устала я. И нет мне дела до чужих забот-проблем. У с т а л а . . .
Утро началось с переползшей из кроватки на диван дочки. Состроив смешную рожицу, тихим заспанным, но удивительно нежным голосом она промурлыкала: "Бодрое утро, мама!". Удивительный человечек, даже путая слоги, она говорит правильные и нужные слова. "Бодрое утро, папа!", - еще более нежно проворковала эта прелесть, забираясь в серединку под одеяло и раскидывая ручки так, чтобы прикасаться к обоим... долго ворочаясь, все никак не могла выбрать, на какой же бок ей повернуться - кому подставить спинку для поглаживаний, а кому - нежные щечки для поцелуев... Навозившись вдоволь, она снова уснула...
Ленивое утро продолжалось...
"Шлепнулась" смс... "Доброе утро!" Доброе, удивительно милое и доброе утро...
Сегодня хочется быть доброй. :)

Иногда мне кажется, а порой - я просто уверена, что справилась. Выбралась из собственного кризиса, переборола собственную боль, растворила в воздухе собственную сказку, придуманную для себя самой... Иногда... Ан нет, не получилось, видимо.
Все это мы уже проходили.
Приступы становятся короче. И пусть они по-прежнему остро-болезненны, зато отпускает быстрей. Но это - когда больно.
А что же делать с нежностью?
С острым желанием дарить любовь?
Ту, которая не нужна.
Ту, о которой не помнят.
Ту, которой не знают.
Ту, которой не ждут.
Иногда мне кажется, что я справилась. Ну, или - почти справилась...
Иногда - это когда мысли заняты работой, отчетами, математикой...
Иногда - это когда в душе рождается злость.
И холод.
Иногда - это когда зима. И не только на улице - 20, но и в душе - тоже.
Иногда...

Иногда утро начинается с нежности. С чужой. С ничего не значащей в этом мире для кого-то смски. С улыбки и доброго слова. С солнечного лучика в окно и эйфории от работы. В такие дни особенно остро хочется поделиться этой нежностью с одним-единственным человеком в этом мире - с тем, кому это совсем не нужно...
Иногда...

Это цитата сообщения Briciolo Оригинальное сообщение

"Это невозможно", - сказала Причина
"Это безрассудно", - сказал Опыт
"Это болезненно", - сказала Гордость
"ПОПРОБУЙ!!!" - сказала МЕЧТА....

Я не знаю, хорошо ли это, плохо ли...
Я изменилась.
Я отчетливо увидела (услышала) (поняла) это вчера...
Перебирая старые фотографии, возвращаясь мыслями в прошлое... в память...
Я изменилась.
Глаза. В них изменился блеск. Он не исчез, нет. Он просто стал другим. Взгляд стал другим.
Черты лица. В них изменилась жизнь.
Я изменилась.
Изменилось мироощущение.
Оно не стало лучше - хуже, мудрее - опытнее, нет.
Просто все другое.
Я - другая.
Не своя.
Чужая.
самой себе чужая и не понятная. Самой собой не понятая.

С этим нужно что-то делать, что-то менять...
Менять?
Зачем? если жизнь и так меняет все по собственным меркам и усмотрению.

Я изменилась.
Запуталась.
Заблудилась...

... Я так молила - позови, но ты молчал,
Я так просила - удержи, не удержал.
Я твой транзитный пассажир, меня, увы, никто не ждал,
Ты был транзитный мой вокзал...

Грустно.
Жаль.
Лишь это и осталось.
И ничего нет больше.
Ни-че-го.

... чувствуется во всем. В дуновении ветерка и брызгах ласкового солнца. В обострении депрессии и неуемного желания чего-то нового, яркого. В тоске по прошлому и предвкушении будущего.
Приблежение весны... не радует.

Как оказалось, высшая математика - хорошее средство для включения мозгов и отключения эмоций...
"Математику уже затем учить надо, что она ум в порядок приводит." - кажется это сказал Лобачевский... но, может, я и ошибаюсь...
Тем не менее, бессонная ночь впервые была проведена с пользой, а это радует! :)

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Габриэль Гарсия Маркес

Вчерашний вечер накрыл острым желанием услышать твой голос... Просто услышать, оставив невысказанным все, что накопилось за эти долгие месяцы, твой голос... Привычным жестом, словно в полусне, снята телефонная трубка... легкими касаниями пальчиков к клавишам набран навсегда врезавшийся в память номер... несколько гудков... и твое -Алло!, - разорвало тишину опустевшего офиса...
- Алло! Алло! ... и уже более нервно: -А-ле!!!
Я выдохнула и просто сказала тихо : - Привет!
- Привет, Олюнь! Ты где? Ты в городе? Где ты? Откуда звонишь?
- Нет, я не в городе...
- А номер? Номер ведь городской...
- Нет, номер с международным кодом просто, вот и все...
- Да?... Странно, но мне показалось все же...
- Тебе показалось...
- Жаль... Как ты?....
и двадцать минут разговора - о проблемах насущных, о дочерях, режущихся зубах и новых словах, о работе, о природе и взбесившейся погоде... О твоей жене и нашей с ней переписке - но уже тихо, без злости и обиды... - ты подожди, мы еще сней познакомимся... твой заливистый смех и мое затаенное дыханье... Все хорошо.. все чудесно... я слышу тебя... я вижу тебя... сквозь расстояния и волновые помехи на линии... это потом, много позже, меня будет трясти как в лихорадке и два часа кряду я не смогу успокоиться... это потом, много позже, я буду корить себя за то, что не сказала снова тебе о самом главном - о том, что по-прежнему люблю тебя... и тут же, споря с самой собой, убеждаться в том, что была права - так надо, так лучше, правильней... это потом, много позже, глубокой ночью, я буду смотреть в пустоту потолка, вспоминать тебя и даже не замечать слез, скатывающихся по щекам... пить на кухне крепкий чай и вспоминать горький мед твоих поцелуев... это все будет потом, позже...
А наутро - солнечный свет надвигающейся весны ворвется в окно... Мир прекрасен и удивителен, жизнь продолжается!

... спутаны... разворошены ветром..... не собрать, не свести воедино...
Снова ломает... снова тянется душа к тебе, а руки - к телефону... и только разум останавливает - все верно, не верно, наверно...
Снова слезы застыли в глазах, а в горле комом - невысказанная боль, неподаренная радость...
Я тебя не успела долюбить, потому - не могу ненавидеть...
Все плохо, все валится из рук и летит куда-то со скоростью света...
Апатия... депрессия... ничегонеделание...
И тоска, тоска, тоска... с надвигающейся весной все сильнее....хочется уйти в никуда и... не вернуться...
...Кофе... сигареты... истерики по вечерам в пустом офисе... до одури, до потери сил.... после - маской натянутая улыбка на лицо: "У меня все хорошо, я просто устала..." Устала... от всего... всех...себя.... От своего одиночества в этом мире, живущем где-то рядом... до которого не дотянуться больше... не прикоснуться... не ощутить...
Жизнь, поделенная на части, разорванный мир... Живу, улыбаюсь... к чему-то стремлюсь... чего-то достигаю... но кажется, что теряю много больше - какую-то самую важную часть себя...
Верни мне мою украденную душу, дьявол... Я не могу так больше...

Не отвечать на звонки...
Не читать смс...
Не знать...
Не чувствовать...
Не вспоминать...
Не слышать голоса...
Не думамать... ни о чем...
Не писать писем, которых ждут...
Не говорить слов, которые (не)хотят услышать...
Не жить...
Не любить...
Не радовать...

*** Очень хочется научиться...

Екатерина Горбовская
* * *
Свести на нет все то, что было раньше, -
Твой странный взгляд, моё сухое "Да" -
Свести на нет. И спрятать,спрятать дальше -
Так, чтобы впредь не вспомнить никогда.
Чтобы потом не плакалось ночами,
Чтоб тупо не болела голова,
Чтоб забывались, всплывшие случайно,
Немыслимо прекрасные слова.
Чтобы случайно встретив, улыбнуться,
Сказать: "Привет, ну как твои дела..." -
И тут же распрощаться, как проснуться,
Уйти, как будто вовсе не была.


Написано // солька//

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанныые волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - филосовские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…(C)

... С утра проснулась с легкой грустью - снился странный сон. В последнее время все мои сны - какие-то несуразные, странные... Грусть? Откуда бы ей взяться? В моей жизни все замечательно, несмотря на... но... Что же? О чем я позабыла? Что упустила из виду? Сегодня... 8 е февраля... День рождения, на который я никогда не приду... И только лишь одному человеку, имениннику этого дня, понятно - почему... День рождения... День, который ты не любишь... День, в который ты грустишь...
Не поздравить - я не могу... А поздравить... Как назло, на мобильнике нет средств для смс... Значит, нужно позвонить... Было время, я старалась всегда быть первой... Я едва дожидалась полуночи накануне... А сегодня... Сегодня я откладывала этот звонок как можно дольше... Мучительно собираясь с силами... словами... Попытка скинуть денег с банкомата на телефон не увенчалась успехом - именно сегодня эта услуга недоступна... Значит, все же придется позвонить... Я оттягивала время... не потому, что не хочется, вовсе нет... просто... я знала, что ты скажешь... А у меня нет сил это слышать... Было, было, было... Но прошло...
-Привет! С днем Рождения тебя! - И далее, заученным за день текстом, без пауз, без остановок, чтоб невозможно было вставить хоть что-либо, а когда я пойму, что ты уже устал слушать - сделаю выдох, чтобы ты успел сказать "Спасибо!" и, попрощавшись, положу трубку... Не потому, что не хочу с тобой говорить... Не потому, что не хочу тебя слышать... Не потому, что....
- Ты не забыла, спасибо...
- Желания... у меня их много, но я хочу чтоб сбылось лишь одно...
............... СТОП!... Вот, теперь наверно нужно попрощаться... Но - как? Оборвав тебя на полуслове? Но - день рождения, грустный праздник...
- Ты приедешь?
- Нет...
- Я скучаю... я тебя целую...
- Пока, счастливо...
Я отключила телефон.
Зашла в кафе, заказала кофе. Закурила... Черт... и не звонить - нельзя, и звонить - тоже...
Наше прошлое нас однажды связало. Накрепко. Я выпуталась, я смогла... Спасибо, что ты меня отпустил и простил... Тебе осталось немного: простить самого себя... Было, было, было, но прошло... Не вернуть.
............................................................
Я знаю, как ты не любишь свой день рождения.
Мы оба тихо ненавидим семейные праздники - только это у нас и осталось общим. Все остальное - в прошлом...

Жмем здесь:http://sanny.net.ru/?name=lola_bad

Ерунда все это, любовь-морковь, романтическая лабуда! Нет никакой любви. Есть простая химия гормональных изменений организма в ответ на тактильные и визуальные раздражители тела. Ученые давно это доказали. И даже определили, какой именно гормон за что отвечает. Допамин - за благополучие, фенилэтиламин - за возбуждение, серотонин - за эмоциональную стабильность, а норадреналин «выращивает» у вас за спиной крылья. Нашими чувствами управляют биологически активные вещества, выработку которых контролирует мозг: амфетамины, эндорфины и окситоцины.



В организме постепенно вырабатывается приспособляемость к ним. Это как наркотики, которых требуется все больше, чтобы возбуждать нервные центры и поддерживать чувство любви. Через какое-то время, а точнее года через три-четыре, они перестают действовать вообще. Любовь и привязанность, естественно, исчезают. Партнерам требуется новое увлечение.

Физика, химия, физиология...

О какой еще там любви может идти речь? Выдумки все это. И жизнь человеческая тому ярчайшее доказательство.

Грустно, правда? Наркотическое опьянение гормонами, которое при недостаточной выработке приводит к любовной ломке, а потом и вовсе перестает действовать и требует нового объекта и простой инстинкт продолжения рода – вот и все, что осталось от красивой сказки о неземной любви.

Но мне почему-то хочется верить в то, что она все-таки есть, что нельзя ее свести только к голой химии и физиологии. Ибо существует некая невидимая и неосязаемая субстанция человеческого существа, которую мы называем ДУША. Непостижимая и до конца не разгаданная тайна человека.

Да, можно искусственно смоделировать действие тактильных и зрительных раздражителей, вызвав выброс в кровь тех или иных гормонов. Можно создать условия, предугадать последствия действия этих гормонов. Но тонкие вибрации душевного плана, которые зависят от гаммы самых разнообразных чувств, внутренних движений, мыслей, ожиданий, симпатий и антипатий нарочно создать чрезвычайно трудно, почти невозможно.

Даже если человеческие уста научатся говорить то, что хотят услышать уши и ждет мозг, внутри человека всегда есть пространство самой главной его правды. Его глубокий внутренний голос, которым разговаривает с миром его душа. Этот голос знает о настоящей любви все. И его не обманешь никакими гормонами.

Точнее, обмануть человека можно, подчинить его сознание и его физиологию, на какое-то время он покупается, играет по каким-то навязанным извне правилам, подчиняется стереотипам, совершает предсказуемые поступки, которые согласуются с внешней канвой его поведения. Но потом вдруг в один прекрасный момент внутреннее существо его сбрасывает красивую шелуху и обнажает перед человеком его настоящие чувства. То, что знает и понимает его только сердце. Его душа. Она там, где находится средоточие его тонкой связи с космическими законами всеобщих закономерностей. То, что подчиняется высшему порядку. То, чему еще никто на земле не сумел дать точного и всеобъемлющего определения.

Но весь вопрос состоит в том, умеем ли мы слушать и слышать этот голос. Всегда находится что-то, что мешает нам это делать:

Наша дурная привычка выдавать желаемое за действительное. То, что мы испытываем на самом деле, может быть нам не выгодно по той или иной причине, выставляет нас в каком-то нелицеприятном свете перед собой и окружающими, указывает на наши ошибки и заблуждения, символизирует о наших неудачах, просчетах, невнимательности. Кому охота видеть доказательства своих недостатков в лице нашего возлюбленного? Поэтому мы спешим замылить глаза действительности и придумать о ней то, что нам интересно в данный момент.

Мнение окружающих и связанные с ним стереотипы мышления. Мы можем сто тысяч раз говорить, что нам безразлично, что о нас говорят, но, положа руку на сердце, скажите, разве ваши отношения с людьми не зависят от мнения большинства или меньшинства, вообще какого бы то ни было мнения? Мы следуем ему, боимся его, прислушиваемся к нему. Это закон социального существования человека, и ничего с этим не поделаешь. Но социальные законы не властны над законами душевных привязанностей. Когда речь идет о любви, общественное мнение может только навредить настоящим потребностям нашей души, сломать нашу жизнь.

Наша невнимательность к себе. Нам лень углубляться в свое состояние, утруждать себя раздумьями, иногда мы поступаем не по велению души, не спонтанно, а по какому-то заранее намеченному плану, из принципа, который сами для себя когда-то придумали. Нам некогда углубляться в вопрос, и мы спешим поступить так, как поступает в таких случаях большинство. Но мы ведь не большинство, каждый из нас – уникальное природное создание и у него есть своя планка. Свой резерв, свои возможности и свое настоящее лицо, которое нам незнакомо, потому что мы не потрудились всмотреться в его черты.

Поиск легких путей. Мы идем по пути наименьшего сопротивления. Зачем утруждать себя и что-то там такое преодолевать? Это ведь любовь, а не каторжная работа, думаем мы и Читать далее...

Добравшись сегодня наконец-то до интернета и своей почты впервые за последние несколько дней, я вдруг обнаружила, что среди вороха писем, рассылок и сообщений я ищу только твое письмо... Ну, хоть какое-нибудь, коротенькое, ничего не значащае, но ... твое. Просмоторев почту и - не обнаружив того, что искала, второпях перерываю все заново... а вдруг? Вдруг не бывает, знаю. Да и не должно быть. Ведь ты пишешь смс, звонишь каждый день, чтобы узнать - как у меня дела, чего же еще желать?
Чего же еще...
Бесполезное ожидание встречи на прошедшей неделе, которая так и не состоялась...
Обиделась? Нет. Но почему-то разозлилась, расстроилась... потом, позже, злилась уже на себя, за ничем необоснованную свою злость и ... все-таки, наверно, обиду... на несправедливость этого мира. Все так, как должно было быть, как должно было случиться. А то, что мне очень хотелось тебя увидеть, там, наверху, видимо не было запланированно...
Перебираю в памяти все наши встречи... Их было немного, но я помню их каждую... Мне с тобой всегда по особому легко и уютно, как-то надежно, светло и радостно... Мне с тобой хорошо рядом - даже просто молчать, глядя тебе в глаза... Жаль только, что время всегда летит безжалостно быстро, а мы - скованы временными рамками, проблемами, заботами... Иногда в воображении я рисую себе предстоящую встречу... Ах, как хочется, завидев тебя издали, бежать навстречу и броситься в объятия...прижаться, уткнувшись в твое плечо, а затем, подняв глаза, тихо сказать: "Здравствуй..." но в жизни все по-другому: я улыбаюсь тебе и просто говорю: "Привет!". Там, в мечтах и фантазиях - все легко и просто, в жизни - также просто, но уже без иллюзий. Без самообмана, без романтических надежд и мечтаний. Все верно, так и должно быть. И - нельзя иначе, потому что иначе - это сначала хорошо и прекрасно, а потом - слишком больно, к сожалению... Я боюсь своих желаний, я боюсь отпустить их на волю. И лишь от этого страха отражение реальной жизни в моих глазах становится ледяным, а мечты о сказочном лесном домике и шотландском пледе, так навсегда и останутся только мечтами. Иллюзией. Сказкой, мне недоступной...