Жаркий июль… Изнуряет, выматывает, отбирает последние силы. Те самые, с потерей которых, безразличным становится все вокруг: и хроническая усталость, и отсутствие возможного отдыха, и эмоции, чувства, заботы, проблемы – все отходит куда-то далеко-далеко и расплавляется на горячем асфальте под жарким солнцем. Не хочется ничего. И никого. И кажется, что воскресить уже даже ливень не сможет все то, что выжгло июльское солнце. Так уж повелось, что июль для меня стал самым тяжелым временем в году. Не в первый раз. Хотя, с годами я становлюсь выносливей, закаляюсь наверно. Пусть будет так, раз нельзя иначе. Мне ценно и дорого то, что есть у меня. И отнять этого не сможет даже жестокий июль. Потому что все это живет внутри меня, нежно хранится от палящего зноя, обдуваемое холодным ветерком разума. И даже если сейчас вдруг все исчезнет, словно мираж (июль всегда забирает у меня самое дорогое), даже тогда, нежность осени останется со мной навсегда. Так будет, я знаю. И мне ничего не нужно – ни взамен, ни в дополнение.
Счастье – это просто… Это возможность встречать рассвет и удивляться новому дню. Это нежное «Доброе утро!» в смс и улыбка дочери. Это ливень на раскаленный асфальт и сошедшийся баланс. Счастье – это просто. Это мечта о сказочном лесном домике, обжигающие брызги холодной воды, сладкий сон в твоих объятьях в предрассветный час… Это когда твои пальцы нежно перебирают мои разметавшиеся волосы на горячей лиловой простыне… Это чашка утреннего кофе и янтарная гроздь спелого винограда… Это солнечный луч, сверкающий в каждой капле росы на ромашковом поле… Счастье – это просто… мы сами…

... и столько воды! Два года прошло с тех пор, как я завела дневник на сайте. Многое изменилось, многое позабылось мной, но эти страницы помнят... Помнят слезы и минуты истерик, помнят дни влюбленности и острого счастья, помнят минуты нежности...
Как странно вспоминать себя ту, прежнюю... Все прошло, кануло в лету, на смену пришли новые чувства, эмоции... и вернулся здравый смысл. Спасибо всем, кто был рядом все это время, кто читал этот бред и пытался поддержать в трудную минуту. Спасибо всем, без исключения... Отдельные слова благодарности, которых можно и не произносить,вам - Маша, Настя, Юля... Спасибо.

Да, я пыталась убедить себя? тебя?, что все совсем не так... Что все хорошо и безоблачно, но ведь так действительно и было... Я не лгала тогда - ни тебе, ни себе... И пусть мечты и грезы уносили в другой мир, увлекая и маня там остаться, я всегда возвращалась на землю, возвращалась к реальности, к тому, что есть, отчетливо сознавая, что так и должно быть... Но, подсознание требовало своего... Ты... ты - другой. У тебя свои принципы, свои уставы... Ты никогда не потеряешь голову... Во всяком случае - от меня, наверно... Зачем, если тебе хорошо и так?
А я? Я не знаю, что будет теперь... Я не знаю, как взглянуть тебе в глаза. Я не уверена, что нужно снова притвориться, и сделать вид, что ничего не происходит - и, верно, не произойдет...
Мы обсуждаем чужие проблемы, выискивая пути решений, отодвигая свои... Те самые, выдуманные мной, которых для тебя как будто и не существует... Ты живешь своей жизнью, я - своей. Я не хочу ничего изменить, потому что мне хорошо в том, что есть... Но каждый раз, встречаясь с тобой, я испытываю страх, что это - последняя встреча... Я пытаюсь насладиться каждой минутой, оставить след каждого мгновения, запомнить голос, взгляд, запах... и вместе с тем, судорожно боюсь "прорасти" корнями там, где это совсем не нужно...
Я совершаю необдуманные шаги и импульсивные поступки... Иногда, после разговора с тобой или смски, хочется швырнуть об стенку телефон, или хотя бы просто сменить номер... И я знаю, что ты не станешь меня искать. Грустно пожалеешь о том, что так сложилось, или не сложилось, и ... улыбнешься завтрашнему дню, оставив меня в прошлом... Иногда мне кажется, что если я исчезну - ты даже не заметишь этого... Иногда... Иногда мне кажется, что я выдумала тебя, просто выдумала. Что не существует ни твоих смс, ни писем, ни наших встреч... Что не было того прошлогоднего июля, который мы пережили лишь благодаря тебе, только лишь потому, что ты тогда остался рядом... Спасибо тебе. За все. И за ту правду, которой ты так больно бьешь... тоже спасибо, наверно... Хотя, наверно, лучше б ты солгал... И я бы поверила (или, сделала вид, что поверила) в ту сказку, что так старательно сама себе рассказывала - про домик у водопада, лиловые простыни и чашку утреннего кофе...
И, если получится, мы начнем с чистой страницы...

Пережитый кошмар расставил все по местам в моих сомнениях и поисках ответа на один-единственный вопрос: Who is who?
Теперь - все без масок, без красок, без лжи и фальши.
Кого-то я, конечно, прощу со временем, кому-то сделаю скидку... Ну, а остальных... пусть не с легкостью, но вычеркну из своей жизни... Грустно, но жизнь внесла свои коррективы, заставив меня сделать маленькую ревизию собственной жизни. :)

Кажется, я научилась...
Жить без тебя.
Просто и счастливо.
Не обращая внимания на твои слова, которые когда-то ранили...
Кажется, я научилась...
И, я готова выдержать твой взгляд...
Или - это просто кажется?

Если бы…
Если бы вдруг все по счастливой случайности сложилось так, что мы смогли бы видеться… Пусть не часто, несколько раз в… месяц? …в год? Да, несколько раз в год.
Весной, летом, осенью и зимой.
Ты бы приезжал в наш город по делам, и эти несколько дней были нашим маленьким праздником.
Весной был бы воздух с запахом горьких тополевых почек и талой воды. Салат из первой сочной зелени, светлое вино. Букетик ландышей в стакане, прохладные простыни, моя бледная кожа с первыми веснушками и твои долгие, нежные, медленные ласки.
Летом ты бы целовал светлые полоски от купальника на моей коже , мои губы пахли бы клубникой, а волосы - солнцем. Жареное мясо, рубиновое вино и жаркие ночи, когда после страстных объятий хочется просто лежать рядом, улыбаясь в темноте, пить холодную воду и снова растворяться друг в друге, сплетая тела в неутолимой любовной жажде.
Осенью был бы воздух, пахнущий медом и лимоном, виноград и яблоки "для изнемогающих от любви", прогулки по шуршащему золоту листьев. Вечером - пузатые бокалы с налитым на донышко коньяком и тающий на языке шоколад.
Осенью мы бы немножко сходили с ума, стараясь выдумать друг для друга самые тонкие, изощренные и необычные ласки. Их пряная горчинка долго держалась бы потом в памяти.
Зимой… Зимой бы нас ждал пушистый снег, запах хвои и мандаринов, обильная сытная еда, горячее вино с пряностями, от которого розовеет лицо и по-особому блестят глаза.
Простыни бы пахли снегом, а из-под толстого теплого одеяла совсем не хотелось бы выбираться. Длинными-длинными зимними ночами мы бы любили друг друга, засыпали, обнявшись, просыпались, целовались, снова уплывали в сны, не разрывая объятий.
Если бы мы могли видеться… Хотя бы несколько раз в год…
(c)

История закручена спиралью
И искорка - то вспыхнет, то - погаснет.
Не надо говорить, что мы не знали,
Что у любви есть счастье и несчастье.
Не надо лгать и спорить лишь о вечном,
О том, чего понятия не ведали,
Ведь, если (право, будь же человечным!)
На том пиру с тобой мы не обедали...
А омут глаз твоих - зеленых, дьявольских,
Опасен для меня - хоть караул кричи!
Но вновь и вновь к тебе я возвращаюсь -
Прикосновеньем, тайною, мечтой... в ночи...
А в день - привычный жизни ритм, уклад,
Чужих шагов по коридору шорох...
И только твой - зеленый взгляд -
Рождает мыслей лишних ворох...
И фразу первую - ту, что слетает с губ,
Вынашиваю, как болящего ребенка...
В водовороте жизни, странно - вдруг
Звонок: "Привет! Ну как живешь, Аленка?!"
Живешь... а ведь действительно, живу...
Учу уроки с сыном и играю с дочкой...
Варю борщи, стираю и ... живу!
Улыбкою встречаю мужа... Точка.
Все так, все так, и ложь опять права.
В висках стучит: Молчи, так, право, лучше...
Но снова вдруг кружится голова,
И сердце рвется: ты, гад, самый лучший...
Ты лучшее, что было у меня,
Сильнее боли я не испытала,
Когда лишь о тебе молилась и мечтала...
Ты - лучшее, что - б ы л о у меня...
Ах, было, было... И возврата нет.
И дальше жизнь помчится по спирали...
Ты - лучшее, что б ы л о, - прошепчу я вслед,
Мы соло о любви в помин души сыграли...

Вашим отражением является Императрица

Венера, природа, врата в земную жизнь. Идея роста, творения, дар любви. Сильное воображение и подсознание. Жизнь для вас богата и насыщена эмоциями и впечатлениями. Приумножение и рост; сейчас самое подходящее для вас время что-нибудь начать в своей жизни.

Пройти тест

Ты пришел в мою жизнь
Так обычно и просто:
Просто с неба упал,
Подскользнувшись на звездах,
Просто в сердце шагнул,
Зашумев листопадом,
И в глазах утонул
Незнакомым мне взглядом.
Стал светом и тьмою,
Стал жизнью и смертью,
Стал солнцем и морем,
Стал волей и сетью.
В моих жизненных титрах
Твое имя несется,
Мое сердце на нитке
И вот-вот оборвется.
Надо верить и ждать,
Надо мчаться на встречу,
Надо все отдавать
За единственный вечер.
И срываться с земли,
Не бояться исчезнуть.
Мы друг друга нашли
Над смеющейся бездной.
Разреши быть с тобой,
Разреши идти следом,
Лишь скользни по лицу
Неразгаданным светом.
И взгляни из-за туч
На меня удивленно:
Этот взгляд...
Этот луч...
Все, что в жизни я помню.
(c)

Настроение сейчас - странное...

В моей жизни все по-прежнему... На Западном фронте - без перемен...
Хотя нет, я немного, наверно, но все же лукавлю... Стало больше стабильности, душевного комфорта... Денег, правда, почему-то не прибавляется, ну, да не в них же счастье, верно?
Жара измучила... В мае - ощущение августа... Хочется в отпуск, а - никак...
Хочется, хочется, хочется...
Много чего хочется - понемногу получается...

А еще... не пишется... ни стихи, ни проза, ни посты...

И я... боюсь немного этого лета... Лето прошлое - было сложным, но - он запомнилось на всю оставшуюся жизнь...
Это лето... ожидается по расписанию...

Душа - разоренная, разорванная на части...
Из осколков нежности лепит целое счастье...
Живет тихонечко, мурлычет песенки,
Улыбаясь солнышку, в небо строит лесенки...
А встречаясь с тучами - умывается дождиком,
Ничего не мучает, потому как - в прошлом все уже...
Так бредет, болящая, все грешит - не кается,
И в любовь - как в омут, с головой кидается...
И с вершины в пропасть, камнем падает, срывается...
И трезвеет поутру, и похмельем мается...
Но живет тихонечко, и мурлычет песенки,
Улыбаясь солнышку, снова строит лесенки...

А знаешь, даже легче без тебя...
И я вернулась к той, забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
и ниоткуда не приходят письма...
Живу себе в блаженной пустоте
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что хочется взлететь,
Вот только крылья у тебя остались...
(с)

Надеюсь, что когда-нибудь вернусь...
А пока - тайм-аут

Позвонила сестренка. Двоюродная. Звонит она редко. И всегда - в проблемах. Своих собственных. Семейных. Сообщила, что беременна. На шестом месяце. Ходит плохо, с угрозами. Практически всегда - в больнице. Готовится к кесарево, однозначно. Беременность вторая. Первая - тоже тяжелая была, роды наитруднейшими, она едва жива осталась. И вот что характерно - особенной радости в голосе я не услышала, желанности ребенка - тоже. Первый ребенок тоже, по-моему, до сих пор особой радости не приносит... Возникает вопрос: тогда зачем? Государственные деньги лакомым кусочком показались, что ли?

Твои фотографии - уже давно в архивах...
Но, почему-то не удаляю совсем...
Иногда открываю, вглядываюсь в такие знакомые черты лица...
Не любуюсь, нет. И не ищу характерных признаков типичного ловеласа чему учат массовые учебники физиогномики. Просто - смотрю. Куда-то внутрь, в себя скорее, чем в твои глаза... Невольно вспоминаю радостный блеск этих глаз при наших встречах. Их было так мало, а вот блеск запомнился. Остался в памяти.
А что запомнилось тебе? И запомнилось ли?
Ты отгородил меня от своей жизни глухой стеной, об которую я вначале билась в своих одиноких истериках, раздирала руки в кровь, и, обессилев, сползала вниз - в изнеможеньи, в полузабытьи...
Ты наградил меня болью, подарив любовь...
Мне казалось, я не смогу пережить эту боль. Но - лишь казалось.
И все же, как ни было бы жестоко, наверно - это было правильно.
Иначе - мы бы запутались окончательно в наших чувствах - любви друг к другу и сострадании к близким, порывах страсти и обязательствах.
А так - все просто. Мы больше не принадлежим друг другу. Мы больше друг другу не нужны.
*** Мавр сделал свое дело, Мавр может уходить...

Сижу - туплю. Работа не сделана, и интернет - не помощник... Грустно! :)
В голове куча мыслей - не систематизируются, не пишутся, не рифмуются...

Супруг, накануне:
- Я тебе подарок купил, не то, чтобы к 8 марта, к 8му будет еще, но все равно сюрприз, и тебе понравится.
Прихожу домой. Дочка прыгает по дивану и радостным голосом возвещает:
-Ой, мама! А папа тебе сковородку купил, а мне - кастрюлю!

Супруг насупился: сюрприз не получился, любимая дочка сдала полностью. :)

Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.

Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.

Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.

Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.

Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.

Я аферистка. Я плету интриги.
Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.

Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков.

(Мария ДУБИКОВСКАЯ)

Это цитата сообщения Master31415 Оригинальное сообщение

мысль понравилась...

На войне не доверяя, проверяй. В торговле доверяя, проверяй. В любви доверяя, не проверяй. Иначе любовь превратиться в торговлю или войну.
В.Е. Михальцев.

Это цитата сообщения Kelen Оригинальное сообщение

Без заголовка

[404x440]
Нет, мне ни в чем не надо половины!
Мне - дай все небо! Землю всю положь!
Моря и реки, горные лавины
Мои - не соглашаюсь на дележ!

Нет, жизнь, меня ты не заластишь частью.
Все полностью! Мне это по плечу!
Я не хочу ни половины счастья,
Ни половины горя не хочу!

Хочу лишь половину той подушки,
Где, бережно прижатое к щеке,
Беспомощной звездой, звездой падучей
Кольцо мерцает на твоей руке.

PS:
Увы, не мое.