Я даже думать о тебе спокойно не могу.... Все стало как-то "слишком"...

Если ты когда-нибудь это прочтешь - ты поймешь, о чем я хотела сказать...
и без слов...
и даже не глядя в глаза...
ты прости меня...
просто собери всю свою волю и мою нежность и...
прости...
я и сама сейчас не верю в то, что произнесу, но: "Наверно, так будет лучше..."
Для всех...
Когда-нибудь, если ты это прочтешь, ты поймешь меня...
и сумеешь простить...
ты прости меня... просто, прикрыв на минуту глаза, и не спрашивая ни о чем....
просто, держа мою руку в своей и... невольно ее отпуская, не удерживай...
ты прости меня...
я знаю, ты сможешь..
ты ведь понимаешь, что иначе - теперь нельзя...
просто - прости...
и когда-нибудь в моих глазах снова заиграет лучистое счастье...
но.. сейчас...
не спрашивай ни о чем...
прости...

* * *
Начинаем прощать и прощаться.
Мы легко научились прощать.
Говорим иронично про счастье,
Завернувшись в непрочность плаща.

Под обложкой вчерашнего глянца
Проступает чужое клише.
Мы еще продолжаем влюбляться,
Но любить разучились уже.

Всё проходит, проходит, проходит.
Всё кончается, черт побери.
Разговоры идут о погоде.
Провожанья – всего до двери.

Ты мечтаешь сорваться, остаться.
Я мечтаю признаться, обнять.
Но как в ритме последнего танца
Круг по кругу проходим опять.

Наши встречи всё реже, всё реже.
Сожаленья – совсем не о том.
Продолжаем влюбляться как прежде,
А любить – всё труднее потом.

Нам часы отыграют аккорды,
Укоризненно взглянет судьба.
Мы прощаемся
Нежно и твердо.

До свиданья …
На день …
Навсегда …

не моих, вероятно...
совершенно чужих.
но, волей судьбы-случая, я стою сейчас именно на этом перекрестке...
и куда идти - непонятно...
я закрываю глаза, погружая свое сознание во тьму, а душу - в еще больший мрак...
я не знаю - зачем,
я не знаю - с кем,
я не знаю - как...
но мне нужно идти... дальше...
куда?

путаюсь... в мыслях.. желаниях... стремлениях...
нервничаю.. обижаю... обижаюсь...
слишком остро не хватает тебя...
устала жить иллюзиями...

Осень... Это время раздумий и размышлений... Для меня это всегда почему-то точка отсчета... для принятия новых, значимых решений...
Осень и ты... это стало неразделимо... Маленькое такое золотое чудо в серой унылой жизни...
Я скучаю по тебе... я волнуюсь за тебя...
Неужели я действительно тебя люблю по-настоящему?

А под утро снился сон... я проснулась в слезах и истерике, от нервного перенапряжения.... А ведь еще вчера мечталось проснуться от твоей смски или звонка....

Пока вы живы, стремитесь к любви и будьте ближе к ней настолько, насколько сможете.

Уэйн Дайер

ах, какой вчера был чудесный вечер! просто изумительный....
хочется этот безбрежный океан позитива долго-долго пить по капле, наслаждаясь...
спасибо, осень, за подарок....

А тебя сегодня нет. И я пытаюсь к этому привыкнуть. к этому новому "моему миру" - в котором нет тебя.
А знаешь, плохо получается. Это сложно - не думать о тебе. Это трудно - не ждать этих маленьких ниточек, связывающих нас... Это так трудно - жить, дышать полной грудью сладким осенним воздухом без тебя...
Я скучаю.
Очень.
Но... я ведь сама так решила, верно?

и у меня ничего в душе не осталось, кроме злости...
злости от боли...
ты не знаешь - как это больно...
ты не знаешь...
ты спокойно живешь дальше... и...
звонишь Ей и пишешь смс...
той, от чьей обиды ты рыдал у меня на груди, как ребенок...
той, которая не думала о том, какое зло она несет в чужую, незнакомую ей жизнь...
а я... я жалела тебя, утешала... и стиснув от боли зубы, задушив внутри себя боль и обиду, искала истину...
искала правду среди лжи...
и я ее нашла... и отдала тебе: на, пользуйся...
прими во внимание, получи урок...
сделай выводы....
но....
только напрасно я старалась.. ничего уже не изменить...
я забыть не могу эту боль... и свой мир, расколотый в минуты чужой прихотью вдребезги, я собрать воедино уже не могу...
и я больше не хочу быть с тобой...
и, наверное, даже не люблю...
а рваное сердце бередит уязвленное самолюбие: как ты посмел, как смог... как можешь теперь?
вот так вот просто спокойно жить дальше... со мной... а ей писать смс и звонить по будням...
как мог ты простить ее, за свою же разрушенную жизнь.... ведь я ее простить не могу!
... или... это только мне так больно? а тебе - ничего, справился, ведь я была рядом и спасала... спасала... и... спасла... а ты просто сказал ...спасибо...
... а у меня больше нет слов...
и, наверно уже никогда их не будет... для тебя...
ведь это меня три недели назад раздавила машина по имени "чужая ложь"
ведь это мою любовь искромсали на куски и измазали грязью...
тебя хотели обмануть... над тобой посмеялись... а боль досталась мне...
и... я больше тебе не верю...

А вчера постучалось Прошлое. С невинным вопросом: "Как дела?" "Спасибо, хреново," - ответила я... И Прошлое с невероятной скоростью набрало мой номер телефона и услышав моё глухое "Да" взволнованно предложило чем-либо помочь....
... Чем же ты можешь мне помочь, странное мое Прошлое? Чем же? Напроситься в гости на чашку чая и пожалеть меня, вытирая внезапно откуда-то взявшиеся слезы? Да я же сама себя презирать и ненавидеть буду еще больше, если соглашусь...
... Так и живем - от звонка до звонка, и не более.

Ссоримся...
Нет, не совсем так....
Просто тихо и монотонно трепем друг другу нервы..
Надо бы просто этот период пережить, ибо оба устали...
Но... увы и ах... а надо ли?
Надо ли сберегать то, что обречено раствориться и исчезнуть?
И какова должна быть цена за миг ликующего счастья?
И дальше... что?

В далеком детстве я любила лето...
Но детство закончилось... и лето перестало радовать...
а в поседние годы лето становится сродни какому-то кошмару... этакой гремучей помесью нервных истерик и тупого ничегонежелаю...
канун июля... а я уже сейчас сама себе вновь непонятна...
и наши отношения снова заходят в тупик. В очередной раз... в который по счету?
и можно все оставить вновь как есть... до времени когда все самообразуется, успокоится...
можно, конечно... и, наверно, нужно... но - нужно ли?
ведь не впервые так..
возможно, виновато лето... это лето... также, как и прошлое, и до...
но.. неужто так вот и жить - от лета к лету? бредя в ночи улыбками, поцелуями, руками... и бередя кровоточащие раны?
неужто так вот все и будет... по кругу... пока кто-то однажды не решится разорвать этот круг?
разорвать...
как можно?
я не могу и в мыслях допустить, что вдруг тебя не будет рядом... я, напротив, с каждым днем/годом прорастаю в тебя так, что рвать приходится с кровью, кусая от боли губы, чтобы не присыхало...
я не могу иначе.. да и нельзя...
нельзя... почему?
мы сами поставили эти жесткие рамки, что с каждым днем/годом сжимают все крепче и крепче...
и вырваться нет уж сил... да и вырываться не хочется....
а хочется лишь уткнуться в плечо и тихо прошептать "не уходи..." - без скрытой дрожью уверенности, что все равно ведь уйдешь.. потому что так надо... потому что там - ждут...
я закрываю дверь...
забираюсь в кухне на подоконник...
и долго-долго смотрю остановившимся взглядом "вникуда", забывая стряхивать пепел с тлеющей сигареты...
за окном жаркое лето плавит асфальт...
мысли, в изнуренном жарой и воспаленном нервными истериками мозгу, плавятся тоже...
и только в висках набатом звучит твой голос... а если я захочу остаться?...
не надо... не искушай.... ты все равно уйдешь....
со мной останется мое лето....
и вместе с раскаленным июлем мы будем ждать дождя...
и тебя...
тебя...
и нового желания удержать и остаться....

не уходи!
это ведь так просто, что почти невозможно... остаться....
но где-то в глубине души тает маленькая надежда, что, может быть... когда-нибудь...
все станет просто...
однажды...
наступит новое лето...
в котором июль перестанет казаться кошмаром...
и мне не придется шептать в тишине "не уходи"...
потому что ты просто останешься и мы с улыбкой шагнем в осень..
вместе...

И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Милая, воздушная, очаровательная и мечтательная девушка

Много читает, любит поэзию, историю. Грациозна, имеет хорошие манеры, а свободное время проводит либо на природе, либо на балу [показать]

Пройти тест

Ну вот и все... Все закончилось в два часа ночи Восьмого Марта... 5 дней комы и замершего в воздухе ожидания...
А теперь даже сознание отказывается принять то, что ее больше нет со мной...
Свалившийся груз организации похорон и вся тяжесть этого процесса прошли словно в замедленном немом кино...
Только я так и не могу примириться с тем, что ее больше нет..
Все свое босоногое детство и взбаломошную юность я бежала к ней со своими горестями и радостями, она была моей союзницей и лучшим другом, у нее я училась терпению и мудрости..
Всем, что есть во мне самое лучшее, я обязана только ей ...
А теперь ее нет... Я не верю... Кажется, что она просто вышла куда-то, и скоро обязательно вернется...
Но я знаю четко и ясно: она не вернется. Никогда... Ни-ког-да....

Всего четыре буквы, а какое страшное слово - КОМА.....

Все стало сложным и запутанным, а вместе с тем - все очень просто. Ты близок настолько, что я очень боюсь тебя потерять... потому что не могу даже представить - что будет со мной, если тебя рядом вдруг не станет?... Даже страшно... Я ... боюсь... тебя... потерять... Тебя... Удивительная несуразица получается... тебя нет... ты есть... ты ведь всегда рядом... потому что живешь во мне... и даже если уйдешь - все равно останешься... и не только в мечтах и иллюзиях.. а где-то там.. глубоко внутри.... где еще взрывается миллиардами цветных огней радуга, подаренная мне грозовым осенним небом в рассветный час твоего дня рождения.... где никогда не застынет тот робкий поцелуй морозного декабрьского вечера.... где всегда будут сверкать на солнце брызги водопада, смешанные со слезами искренней радости....
и в тысячный раз я беззвучно прошепчу, едва уловимо, твое имя....
наверно, это и есть любовь....
ты прости.... я ведь умею все рушить, ты же знаешь....
также, как ты знаешь и то, что если ты вдруг захочешь уйти ... мне будет невыносимо больно... и страшно.... тебя терять....
просто... не уходи..... я ведь не смогу бежать за тобой и умолять вернуться не стану....
возвращаться некуда будет, понимаешь?
и не к кому... потому что меня уже не будет....
той... прежней....
не будет....
и ласковых слов невысказанных сколько тогда замрет в твоем сердце?
и мечта, не исполнившаяся, безудержно заколотится в груди рвущейся на волю птицей...
только ни к чему это все уже тогда, понимаешь?
незачем...
не для кого....
и не будет...
ни-че-го....
не оставляй меня.....

Это цитата сообщения Angoro4ka Оригинальное сообщение

Для тебя...



Я для тебя готова умирать
Хоть каждый день. И снова жить на свете,
И на высоком пламени сгорать,
И петь, и не мечтать зимой о лете.

Я для тебя готова жить в плену
Иллюзий горьких. И всегда готова
Любить твоих детей, твою жену,
Твое любое ветреное слово.

Готова снег зеленым рисовать
И небо красным. Не играть словами,
Не думать, не мечтать, не целовать,
Играть огнем и не играть речами.

Готова бед своих не замечать,
Терпеть жару, морозы или слякоть
И даже о любви к тебе молчать,
И даже улыбаться и не плакать.

Нина Грачева .

Я сегодня просто вспоминаю о тебе... Немного грустно. Немного жаль. Сегодня почему-то особенно остро хочется увидеть тебя... Маленькое такое желание, но - совершенно неисполнимое. И причина его банальна и стара, как мир.
Все меняется... Моя жизнь тоже не обходится без перемен... Этот год их превнес в мою жизнь немало, в основном они кардинальны... Да я и не могу, не хочу по-другому...
Мне сегодня особенно тебя не хватает...
но... все связи оборваны и дороги назад просто нет... я ведь и сама так хотела... да и нельзя было по-другому... хотя... ничего хорошего из этой истории и так не вышло... и счастливей никто не стал... может, мы могли бы что-то изменить... если б захотели тогда...
а сейчас... не осталось ничего... только пустота в душе... гулкая пустота..........
иногда мне нужно лишь просто знать, что у тебя - все в порядке... ты живешь и здравствуешь в своем настоящем... только этого мне не дано. ты словно утраченная книга, прочитанная лишь однажды, врезавшаяся в сердце и душу, но замутившая разум настолько, что ни названия, ни автора, ни сюжета, по сути, вспомнить уже не дано... так лишь ... обрывки чувств и глубокие раны сердца с рваными краями - как ни залечивай, шрамы страшны и уродливы...
... и все же жизнь, вопреки желанию умереть однажды в прошлом, продолжается... радует она или огорчает - это, по-большому счету, уже и неважно. есть причины, чтобы быть счастливой... есть улыбки и встречи... есть благополучие и надежды... не хватает малого: тебя, чтобы разрушить весь этот мир, как случилось однажды... выходит, это к лучшему, что все так... да и разум давно это осознал, вот только глупое сердце принять этого никак не хочет...
ведь лучше так - оборвать все на высокой ноте, и не видеть, как умирает любовь, как вдруг оказываются чужими люди, которые дышать друг без друга не могли... и сохранить внутри себя то самое...., что бывает лишь однажды... или не бывает никогда...

Окружающий мир прекрасен, а природа и фантазия щедры на создание райских уголков на земле – будь то волшебный замок, утопающий в изумрудной зелени тропического острова в Тихом океане или уютный маленький домик, надежно спрятанный от посторонних глаз среди замшелых скал вблизи водопада. Так или иначе, тонко чувствующая натура и нежное любящее сердце обязательно отыщут себе такой уголок, и – во сне ли, наяву ли, в тайных ли помыслах и мечтах, но будут грезить побывать там хоть однажды или поселиться навсегда.
В одном из таких уголков жил маленький мальчик. Он был – дитя лесов и полей, морей и гор, и бескрайних просторов. Окружавшие мальчика сказочные эльфы и лесные нимфы любили и оберегали его, ласковый ветер укачивал его перед сном, птицы с ярким пестрым опереньем наполняли его мир красками и пели ему песни, а старый дремучий лес охранял его мир и покой.
С рассветом ласковое солнышко щекотало спящего мальчика своими лучами, нежно будя в нем радость наступающему дню. Звенящий ручей приветствовал его своими искристыми брызгами, величественные скалы задумчиво любовались им.
Однажды, резвясь среди сказочных просторов, играя в прятки с эхом, вторившим его звонкому смеху, он вдруг услышал какой-то незнакомый звук. Это был не то писк, не то стон, не то плач, но он явно звал на помощь. Мальчик не сразу смог определить, откуда он раздается и отправился на поиски. Каково же было его удивление, когда в высокой траве возле ручья он обнаружил запутавшегося маленького рыжего котенка, мокрого от росы и совершенно испуганного. Маленькое рыжее пушистое чудо! Мальчик обрадовался и про-тянул к нему руки. Котенок выгнул дугой спинку, взъерошился и фыркнул. Мальчик улыбнулся и погладил маленького храбреца по пушистой спинке. Котенок ткнулся мокрой от росы мордочкой в теплую детскую ладошку. Мальчик попытался взять котенка на руки, но вдруг резко их отдернул: что-то острое больно вонзилось в ладонь. Котенок извер-нулся и снова фыркнул. Мальчик увидел царапины на ладони и недоуменно посмотрел на котенка. «Дурашка! Не бойся, я тебя не обижу!» - сказал мальчик и снова погладил пуши-стое рыжее чудо. Котенок весь дрожал от холода и страха и настороженно наблюдал за действиями мальчика. Мальчик погладил котенка снова и еще раз попытался взять его на руки. На этот раз котенок не стал сопротивляться и позволил мальчику вытащить его из травы, где ему было не совсем уютно и безопасно. Мальчик прижал котенка к груди и согрел своим теплом, а рыжее чудо благодарно замурлыкало и прикрыло глазки.
«Я буду называть тебя маленьким рыжим солнышком»,- глядя на котенка, сказал мальчик. Но пушистое чудо ничего ему не ответило. Котенок, согретый теплом и нежностью мальчика, нахально свернулся клубочком на его руках и мирно спал…
А в сказочном уголке стало еще на одну счастливую улыбку светлее…

плохо.
так, что сил нет.
никогда не думала, что будет так...
что ты - самый близкий, самый родной человек - можешь быть таким.... даже слов не подобрать...
минуты искрометного счастья сменились часами слез и бессонными ночами...
ты предал... не предавая...
уничтожил... все... до капли... до последней...
а потом просто сказал: прости...
простить? за что - простить? за то, что ты лишь оказался одним из тех... самых... кого я всю жизнь свою презирала... тех, кого никогда не считала за Мужчин? за что простить?
за то, что ты - рядом по-прежнему и... совсем-совсем далеко?
за то, что я смотрю на тебя - и уже не вижу?
простить? ...
как? расскажи мне, как мне это сделать, если я НЕ МОГУ? как жить мне рядом с тобой дальше? как делить горе и радость, боль и надежду, если ты вдруг, в секунды стал причиной этой боли и отнял радость?
простить... а ты сам, сам сможешь себя простить?