Вчера прихожу домой в 23:30. ОНА спит. Ну думаю слава Всевышнему я избавлена от её общения. Киса моя-Плюшка голодная... смотрю у неё (кисы) в мисочке лежат два громадных пельменя!!! Ессно котенок ЭТО есть не будет.
Я собираюсь в отпуск на две недели, страшно подумать что будет с Плюшкой.

Ко мне из моего родного города приехала мама на пару деньков. Так я не хотела её знакомить со своей соседкой, пришлось.
Покушали, я стою мою посуду а Альбинка около плиты что-то замутила и стоит помешивает что-то. Мама спрашивает: Ты чего это варишь, а она: из молока сыворотку делаю от целюлита... Я чуть не афигела. Не могла подождать. Услышала она видетели гдето что сыворотка помогает если пить её. Причем делает сыворотку из молока с жирность 0,5%, я уж не знаю что там получается.

Я пью чай и кофе с заменителем сахара. Она мне говорит: фу как ты можешь эту гадость пить? Как будто перекись и сыворотка не гадость!!!

Как потом оказалось, это я поняла со временем, перекисью она лечится от всего. Всю зиму, да и сейчас тоже ватные палочки смачивает перекисью и вставляет в уши – так и ходит до вечера, чтоб уши не простыли.
Дальше, она смачивает ватные тампоны и прикладывает их к височной части в районе мимических морщин – чтоб не было морщин.

Сейчас живем вместе уже семь месяцев и я решила, что больше не могу держать это в себе, нужно выговорится. Надо было сразу записывать её выходки, теперь придется вспоминать. Возможно какие-то события всплывут в памяти не в хронологическом порядке, всё что вспомню буду писать.


Шок № 1.
Мы заселились зимой, в феврале. Я что б значит поддерживать свой организм начала всякие витаминки пить, аскорбинку там и т.д. А она оказывается пьёт перекись водорода – чтоб не болеть!!! Боже я тогда чуть дара речи не лишилась. На следующий день придя на работу нашла в инете какой то женский журнал Клео и написала вопрос косметологу о том можно ли пить перекись (хотя и так знала что нельзя), наверно надо было психиатору этот вопрос задавать. Ч/з некоторое время пришёл ответ: что от этого можно получить химический ожёг, и если невозможно её отговорить, то хотя бы сами не следуйте за ней.
А она всем советует и можно сказать агитирует в пользу перекиси.

Мня пригласили на работу в Москву, думала я не долго – два дня. Купила билет собрала немногочисленные вещи и приехала. Сначала снимала комнату в коммуналке, потом решила что лучше все таки снимать квартиру. Поразмыслив и подсчитав свой бюджет поняла что одна я квартиру не потяну. И тут появилась ОНА.
Однажды позвонил мобильный мелодией «неизвестной группы», т.е. группа абонентов телефоны которых не внесены в тел. книгу. Нужно было сразу ещё тогда не снимать трубку, избежала бы множества шоковых ситуаций.
«…Привет я Альбина из Уфы, я от Венеры хочу снимать квартиру, давай снимать вместе…» Я потом с трудом вспомнила кто такая Венера, работали когда-то вместе. Потом ОНА ещё много раз звонила, потом встретились. Когда ОНА звонила всегда начинала разговор с фразы: «Привет, чё без настроения?» Как будто я должна ржать в трубку, когда ОНА звонит. Млин, уже тогда, пока мы не жили вместе эта её фраза начала меня бесить. Она через каких то знакомы дальних нашла однушку.

Мы стали жить вместе.

Моя соседка по квартире приехала в Москву из Башкирской деревни...