Что-то даже обидно стало - окинул взором список пч и что же такое получается? Почти все с кем мы начинали одновременно вести дневы, почти все с кем мы контактировали во время его ведения оказались удалёнными с ли.ру. Интересно, им больше нечего сказать другим или у них появилась причина не копаться в себе? А может жизнь изменилась в лучшую сторону... ну или в худшую - кому как нравится. Узнаю ли я когда-нибудь где они сейчас, о чём они думают теперь, как сложилась их судьба? Вряд ли
ogni_goroda
Мне очень понравилось определение, сохраню его здесь, чтобы не забыть:
"самоуверенная в себе инфантильная гламурная девочка
она считает, что ее надо завоевывать...
типичная девушка, ожидающая красивых ухаживаний и оригинального подхода в них"
Inesska (19:30:17 17/10/2008)
хай
ogni_goroda (19:30:36 17/10/2008)
привет
Inesska (19:30:45 17/10/2008)
как дела?
ogni_goroda (19:30:51 17/10/2008)
так себе
Inesska (19:31:16 17/10/2008)
почему
ogni_goroda (19:31:23 17/10/2008)
обычно так
Inesska (19:31:32 17/10/2008)
ясно.
ogni_goroda (19:31:41 17/10/2008)
жаль
Inesska (19:31:50 17/10/2008)
что
ogni_goroda (19:31:59 17/10/2008)
что тебе всё ясно
Inesska (19:32:22 17/10/2008)
я не могу по слову выпытывать
ogni_goroda (19:32:42 17/10/2008)
а я по слову и не говорю
составляю целые фразы
Inesska (19:32:52 17/10/2008)
ах ну да
ogni_goroda (19:32:58 17/10/2008)
вот-вот
ogni_goroda (19:33:07 17/10/2008)
а ты всё "выпытывать"
Inesska (19:33:22 17/10/2008)
угу
ogni_goroda (19:35:30 17/10/2008)
понятно
Inesska (19:35:38 17/10/2008)
ясно
ogni_goroda (19:35:55 17/10/2008)
ну вот опять(((
Inesska (19:36:02 17/10/2008)
опять
ogni_goroda (19:36:20 17/10/2008)
да блин
Inesska (19:36:33 17/10/2008)
млин
ogni_goroda (19:37:26 17/10/2008)
прикольно про выпытывать фразы, конечно
ogni_goroda (19:37:37 17/10/2008)
что-то я процессы выпытывания пропустил
ogni_goroda (19:37:40 17/10/2008)
не заметил
Inesska (19:37:47 17/10/2008)
и не надо
Inesska (19:37:51 17/10/2008)
удачи!
ogni_goroda (19:37:58 17/10/2008)
давай
Inesska (19:38:37 17/10/2008)
Контакт удалил себя
'Ты это видел, Майкл? Это жизнь мимо проходит'.
Проходит каждую минуту, каждый миг, а мы даже не замечаем этого. И неважно, на ногах ты или в кресле. Каждое мгновение уходит 'дар ', и ты не знаешь, как, не знаешь, почему.
Рори это знал. Одна за другой его фразы как нож вонзаются в сердце, заставляют мурашки бежать по телу. Одна за другой они звучат как реквием по жизни, уходящей и несбывшейся мечте, как по гусенице, не ставшей бабочкой. Порою нам действительно нужен кто-то, чтобы понять это, чтобы встать, чтобы осознать и пойти творить, совершать.
'У тебя есть будущее, Майкл. Вот, что я называю даром. Не сдавайся. Ты не имеешь права сдаваться. Черт, ведь целый мир в твоих руках! '
Картина длиною в 104 минуты, кажется, идет не более часа. Осознавая этот факт, который раз убеждаешься, что идее не нужно время, чтобы высказаться, ей нужно внимание, чтобы пронзить. И она его получила. Фильм блистает актерскими способностями и драматизмом Стивена Робертсона и Джеймса МакЭвоя, отличным сценарием и проницательной музыкой Дэвида Жулиана.
Со слезами на глазах сидишь и понимаешь, что плачешь не от жалости - от счастья: ты только что переродился, тебе широко открыли глаза на то, на что раньше ты не мог смотреть, не моргая. Теперь перед тобой абсолютное осознание твоего собственного дара, твоих возможностей и все, чего тебе сейчас хочется больше всего на свете - это жить.
А жизнь - это танец. Каждый наш выбор - его элемент. Когда мы живем, мы танцуем. Каждую секунду, каждое мгновенье мы танцуем.
- Разве это танец?
- Конечно! Что, по-твоему, я делаю внутри?
(с) PetiteLe
Тест: Каков ваш внутренний возраст?
Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости.
Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru
Погода была не очень рада такому повороту событий. Дождь шёл, не прекращаясь, оба дня. Да и ноги я промочил в первый час ходьбы, так что оставшееся время превратилось в серьёзное испытание.
Вначале была предпринята попытка отыскать клуб «Точка». Хорошо хоть Ленинский проспект не такой длинный, каким мог быть. Прошло примерно 2 часа, прежде чем мне сумели толково разъяснить, как туда подойти. Только матом можно объяснить местоположение оного места. Нажал на кнопку домофона:
- аллё! билет бы мне!
- после семи билеты.
На часах пятнадцать.
Отправляюсь обратно к Курскому в Атриум. С Артёмом там должны встретиться. Тоже в семь. Ноги мокрые по колено. Предчувствуя приближение ангины, беру спиртное, чтобы согреть организм хотя бы изнутри. Узнал название одного из моих любимых мест: Яузский бульвар. Дело не в красоте места, не в наличии (отсутствии) каких-либо увеселительных сооружений, просто мне нравится и всё. К концу второго ягуара мокрый и выше колен тоже, зато ангину, как в последствии оказалось, не схватил.
Артём встречен, мы около клуба. Над входом висит фонарь, который загорается при приближении. Сели на забор. Только фонарь тухнет, начинаем качаться на заборе – фонарь загорается. Развлекаемся так. Две девочки, как и мы, ожидая приближение семи, разговаривают:
- …
- я бы предпочла вернуться к предыдущему вопросу и сказать по этому поводу следующее: …
- …
Мозг кипит. Срочно найдено близлежащее кафе. Тёплый чай прекрасен. Прекрасен, правда, тёплый, сам чай не особо. Вкусная курочка-гриль. И вот мы внутри.
Курочка в срочно порядке перенеслась на стол к охране, видимо теперь золотые яйцы будет нести ей.
- может вип?
- нахрен нам вип?
- да ладно, хоть посидим, выпьем, не в толпе же стоять.
- ну вип, так вип.
Столик, оказывается, заранее умные люди заказывают. Сидим не на самых лучших местах. Рядом забавные молодые люди, потом ещё двоих подсадили. До начала примерно час. Идём в бильярд. Чувствуя присутствие во мне двух ягуаров и начатого пива, был жестоко разбит. И вот начало.
Первая - «Волна». Оля в красном платье, Лену мне совершенно не видно. Зал запел: «Люди смотрят из окна…» Порядок песен не запомил, да и не стремился к этому. Все песни с «Эйфории» были, правда, не помню «Исполинские чёрные грифы». Энергии зала сверху не чувствовал.
После третьей песни идём в зал потанцевать, потусить. Оказывается, зал просто стоя поёт. Спели вместе «Формалин», всю ту же, мною не очень полюбленную концертную версию песни. Стоим на порожках, я пытаюсь делать фотографии, получается плохо. Короткий разговор с двумя барышнями об отсутствии у меня таланта фотографа. Нет, не теми, что стояли около входа.
Артём спрашивает: когда же тяжеляк пойдёт. Скоро, отвечаю ему, намекая на «Новое матное слово». И вот она.
- это и был тобой долгожданный тяжеляк!
- …
Потрясли опять же-таки несколько песен. Одна из них «Эйфория». Артём, по-моему, именно её записывал на телефон, неудачно. К середине стал заметен уху довольно-таки слабый звук. На Лену так свет нормально и не навели, почти все фотографии получились размытыми.
Иду сделать чёткие фотографии в зал. Пробираюсь ближе к сцене, ближе к Оле, видимо. Все приличные фотографии в контакте у меня. Зал по-прежнему поёт.
Спето несколько новых песен, несколько старых. Вот я где-то читал, что Flёur намного лучше звучит на концертах, нежели в студийных записях,
Это цитата сообщения Humpty_Dumpty Оригинальное сообщение
Оля и Монстр - Голос
...ведь кто-то же должен гореть...
*сумбурно*
Небольшая попытка собрать свои мысли в кучу и, пока не угасли яркие ощущения, их собрать здесь…
Изначально смысл поездки был мне не ясен. Всё для меня возникло совершенно неожиданно: мы отмечали наступление (или уже завершение, не важно) очередного дня, собственно, как это мы делаем обычно, и в процессе разговора договорились поехать. Ну что ж? Договорились, так договорились. Город, прямо-таки, не впечатлил. Очень ярко запомнились множества лесов, болот, комаров, автомобилей и детей. Причём последнее особенно; казалось, что взрослых много меньше. Каких-то особенных архитектурных, либо природных достижений в городе нет, хотя *смотрит в окно* это и не особо важно.
Зато всё компенсировалось, человеком, к которому мы приехали. Мне всегда нравились люди, которые умнее меня во всём, то есть не в каких-то определенных отраслях знаний, а именно в целом, по жизни. Люблю я их за то, что я могу научиться у них многому, даже незаметно от них, а в данном случае открыто. К таким людям я отношусь с большущим трепетом и уважением.
Запомнилось попадание в точку насчет ревности, как холодный душ на голову. Думал я два дня после этого, уж простите, не все могу схватить налету, особенно если это относится непосредственно ко мне. Таким образом мне удалось объяснить не столько мое поведение в эти дни, сколько оное в течение последних 23 годов моей жизни (может немного поменьше). У меня еще есть впереди время сформировать эту мысль в печатном виде? Обязательно выложу.
Лично мне обидно, что живем мы разных городах, но, как пел Костя Арбенин: «Без расставаний нет продолжений». Жаль, что почерпнул ТАК мало, мне бы это всё пригодилось.
Вот тут как раз возник резонный вопрос: что-эт я всё о себе? А для чего тогда этому человеку общение с тобой? Могу лишь гадать. Правда думаю, если бы мы жили в одном городе, то тогда друг с другом бы не общались.
В общем и целом: не красна изба углами... Не главное, каков город, главное, какие люди живут в нем. Я несказанно рад, что познакомился с прекрасным человеком. Боюсь, правда, что моё общение с ним на этом и закончится (не буду о плохом хорошем настроении). Съездили не зря, впечатлений понабрался на несколько месяцев вперед, и впечатлений позитивных.
Забавная история недавно произошла.
У меня мама изредка занимается экскурсиями. Вот как-то недавно ездила она по городу с детьми класса 6го примерно. Едут в автобусе, она им рассказывает про Медведева: мол, был такой революционер, его, дурака, расстреляли; что теперь целый завод носит его имя в нашем городе, раньше на этом месте был завод братьев Кале и т.п. Подъезжают тем временем к тому самому заводу. Вылезли, подходят к памятнику, находящегося прямо перед ним.
- Дети, а вы знаете чей это памятник?
- *хором" Да!!!
- И чей же?
- Медведева!
- Дети, а кто такой Медведев?
- *хором* Новый президент!!!
Немая сцена.
Малявочка
Инна Василенко
Если бы Малявочка родилась мальчиком, она бы стала как папа – Денис. Если девочка – Авдотья, я могла бы звать ее нежно – Дунечка. Но Малявочка не родилась. Так получилось.
Мой парень был неосторожен. Нет, «неосторожен» – это не то слово! Он поступил подло! Гадко! Взял и снял! И не сказал мне! А когда пришло время выяснять, «что» да «как», то у него на все ответом было – «соскочил»!
Через 2 недели после памятного свидания я почувствовала неладное. Еще через несколько дней я точно знала, что во мне поселилась Малявочка – моя маленькая копия.
Два дня я рыдала. От ужаса. В 19 лет – ребенок!!! Я сама ребенок! Куда мне? Родители убьют!
Пошла советоваться к подругам. Их рецепт был краток и прост, 5 букв – аборт. Маленькая операция. Как гланды вырвать. В хорошей клинике – 9 000. Не больше.
Нужно было побыстрее собрать деньги и избавиться от нечаянной радости.
Таймер запущен. Дни Малявочки сочтены.
Помню, через день, как мы с подругами решились на мой аборт, я ехала из Москвы, покупала себе вещей на лето, мама деньги дала. Я выходила из метро, мне сунули в руки листовку. Я взглянула мельком, показалось, что это про секту, сложила закладкой в книгу и забыла. А потом, когда уже села в электричку ехать в Зеленоград, я наткнулась на листок и прочитала, что это «Русская Православная Церковь против абортов». Я вообще-то не очень верю в Боженьку, и церковь меня смущает, но в листовке, которую я не могла не прочесть, было написано среди прочего, что уже на 19 день у эмбриона начинает биться сердце!
Я раскрыла ладони и стала считать на пальцах, сколько дней моему эмбриону-Малявочке. «14 дней – пока спохватилась. 2 дня – пока решилась купить тест. 2 дня – рыдала. 1 день ушел на совещательное собрание. А теперь еще 2 дня… Итого… 22 дня!!!» Я посмотрела на свой живот: «Малявочка! А ведь ты уже там бьешься вовсю! С ума сойти! Живая!» Я представила, как Малявочка в темноте моего живота кивнула головой. Я впервые представила себе Малявочку!!! В путанице моего воображения она показалась мне кукольным ребенком с голубыми глазками, кудрявыми волосами и, обязательно, синими ленточками в волосах.
- Ну и как ты там, Малявка?
Малявка беззубо улыбнулась и прижалась своим кукольным ушком к стенке моего живота. Прямо к пупку. Так – я представляла себе – она слушает внешний мир.
Когда я приехала в Зеленоград, МОЕГО мира уже не было, моё «Я» ушло и растворилось за теплом материнского «МЫ». Теперь были «мы»: я и Малявочка. Нам было радостно. У нас в сумке лежала моднючая юбочка на лето, а самое главное, нас было двое. Сознание того, что я не одна, переполняло меня и делало счастливой. Вот оно! Совсем рядом! Голубоглазое чудо, которое всегда меня любит. Я гладила живот и улыбалась. Очень хотелось, чтобы Малявочка почувствовала, что ее любят.
Впервые, как я узнала о существовании Малявочки, я уснула счастливой.
На следующий день мы с Малявочкой проснулись рано. Нам очень хотелось застать малявочкиного папу дома. Уже неделю Денис стабильно где-то гулял. Его мобильный телефон обреченно молчал, а Денисова мама хронически ничего не знала о сыне. Это привело нас с Малявочкой к неприятным выводам.
- Знаешь что? – обратилась я к Малявочке, - Кажется, нас кинули.
Малявочка улыбнулась и кивнула. Малявочке очень нравилось, когда к ней обращаются. Она сразу чувствовала себя важной и с готовностью кивала.
- Пойдем завтракать?
Малявочка знала значение слова «завтракать» и закивала осмысленно.
Май цвел! Май благоухал! Май звал жить и веселиться.
25-й день Малявочки. Мы с Малявочкой посовещались и решили сменить календарь. Стали считать дни Малявочкой. Для начала мы определились, что раз Малявочка – живой человек, то нужно обеспечить ей достойный досуг в животе. А потом… все-таки нужно сказать будущим бабушке и дедушке… Скандал будет страшный, но как быть? Как быть?..
Весь день мы перебирали ящик с детскими книжками. Мы прочитали «Курочку Рябу», выучили стишки из «Колобка» и добыли «Алису в стране чудес» - читать перед сном. Из музыки нам с Малявочкой понравились русские народные песенки и Чунга-Чанга. Чунгу-Чангу мы слушали догло и назойливо. Соседи стали злиться и давали нам об этом знать по батарее. Малявочка улыбалась и хлопала ладошками.
26-й день. Мы с Малявочкой позвонили подругам и сказали:
- Я оставляю ребенка.
- Ты с ума сошла?!!
- Я его люблю.
- Кого? Твой Денис 2 недели с другой ходит!
- Я ребенка люблю!
- Дура! О себе подумай!
- О какой «себе»? У него уже сердце бьется!
- Плевать на сердце!
- Что-о-о?! будет у тебя сердце, будешь на него плевать!
Гудки.
Малявочка виновато улыбнулась и пожала своими кукольными плечиками.
Теперь-то мы точно остались вдвоем. Но, как оказалось, это не стало катастрофой. Самое сложное было - принять решение. Решившись, легко идти по выбранному пути.
Надо сказать родителям.
28-й, 29-й. Мы провели на даче. По тому, как Малявочка восхищенно улыбалась, как она хлопала ладошками и прижималась ушком к стенке живота, я догадалась, что
Я не верю в такое количество случайных совпадений. Может, специфика работы приучила к этому, может просто опыт жизненный, не знаю, но не верю. Как говорили мы позавчера, если Россия ещё и Евровидение выиграет, тогда можно колотить себя в грудь и считать все остальные страны полнейшим ничтожеством. Во мне нет патриотизма, тут уж ничего не поделаешь. Я просто люблю те места, в которых вырос, они дороги мне, как память о прекрасных мгновениях моей жизни. А вот гордиться победами страны в различных мероприятиях – увольте. И уже смотришь на эти все победы трезвее и циничнее что ли (люблю повторять в последнее время это слово в отношении самого себя). Понятно, что это все не случайность и уж, тем более, не доминирование страны во всём, нет. Тему закрою и развивать больше не буду, об этом выводы делайте сами.
Поговорим всё же о Евровидении, который вчера транслировали по телевидению. Можете меня меломана ругать за непонятную любовь к этому конкурсу, ведь чаще всего там выступают посредственные артисты. Так вот объясню: это единственный, из транслируемых по телевидению, международный конкурс, в котором можно оценить артистов совершенно различных жанров, и запомнить их имена. А вот посредственность, к несчастью, дает о себе знать – нет ни одного исполнителя, выступавшего на этом конкурсе, о котором мне известно двумя или более песнями (не считая отечественных, конечно). Зачастую одна-единственная песенка и всё.
Сразу скажу, что не слышал песни Билана, так же, как и в прошлом году, не слышал песни группы Серебро. Очень надеялся на победу Грузии: песня у Дианы Гурцкой была неплохой. Сам финал тоже не смотрел, мы, как обычно бывает, пили. Видел лишь только 2й полуфинал и голосование в финале. Неплохо смотрелась Украина: девушка с большой грудью и Филипп Киркоров за сценой, да и действо на сцене было удачным. Живенько смотрелись Исландия и Болгария, последние в финал так и не пробились. Так ничего были Турция, Греция и Армения. Ну а больше всего мне понравилась Албания. Девушку зовут Olta Boka. Я вот сегодня сообразил, что же такое меня привлекло в ней и манере исполнения песни: на Леру похожа))) Она, конечно, не выиграла бы, но это и не надо ей было. Учим албанский))))
Ora si zemër troket
Ora e çmendur rend
Akrepa nuk ka
Kohën vodhe ti nga jeta ime
Bora e zërit tënd
Mbi zemrën time ra
Mbuloi,Strehën e fundit, Të dashurisë
Dhe ndalen akrepat atje
Ditë pas dite ne
Rrahje pas rrahje
Më kot kërkuam
Or’ e përkryer, Një zemër jo kurrë s’mund të jetë
Natë pas nate ne
Rrahje pas rrahje
Ne të larguar
Por jo nuk mundëm
Se zemrën të dy e lame peng
Ora si zemër troket
Ora e çmendur rend
Akrepa nuk ka
Kohën vodhe ti nga jeta ime
Bora e zërit tënd
Mbi zemrën time ra
Mbuloi,Strehën e fundit, Të dashurisë
Dhe ndalen akrepat atje
Ditë pas dite ne
Rrahje pas rrahje
Më kot kërkuam
Or’ e përkryer, Një zemër jo kurrë s’mund të jetë
Natë pas nate ne
Rrahje pas rrahje
Ne të larguar
Por jo nuk mundëm
Se zemrën të dy e lame peng
P.S. Про предыдущий пост: это просто набор символов, не значащих ровным счетом ничего.
10443026.6ddcda3993575d2bde1068b37132482d.1210966184.de990fa43ad39e916322b1f32170e91e
«Дневник не обновлялся уже очень давно». Этому, конечно, есть объяснение. Однако объяснить то, как я, пережив такое количество событий за это время, ни об одном из них не поведал, нельзя. Восполняю этот пробел и расскажу о двух знаменательных встречах, произошедших в течение последнего месяца. Эти два человека, совершенно независимо друг от друга, играют (может, играли) в моей жизни ведущие роли.
Начну с конца. Я даже не могу здесь написать имени этого человека, потому что, скрыв большую часть этого днева в сентябре прошлого года, я зарекся, что никогда больше здесь не будет и напоминания о ней. Хватило меня довольно-таки на много, если учесть то, что этот самый дневник я начал вести только лишь из-за нее. Долго думая о том, при каких обстоятельствах мы встретимся, я составил много вопросов, которые задал бы при встрече. И моя реакция была удивительна: увидев ее, я сам ответил на все эти вопросы. Ответ прост: «какая разница?!». Вот и получается, что она – единственный человек на белом свете, видеть которого мне совершенно неприятно. После того, как я рассказал эту историю на работе, у меня спросили: «у тебя до сих пор остались к ней какие-либо чувства?». Скорее всего да, ведь для меня ненависть – проявление любви. Вспомнил почем нынче «Персен» в аптеке, поглощаю.
А вот эта встреча была раньше. Об этом человеке я уже упоминал здесь в начале этого года. Раз уж начали всё без имен, так и продолжим. За последние полгода сложилось впечатление, что меня старательно уберегали от этой встречи. Хотя до сих пор мне непонятно почему. Сама встреча для меня не запомнилась практически ничем, кроме своего факта и эмоций, возникших у меня. Вот это давление, которое на меня идет со стороны моих друзей на мое отношение к ней, порой меня обижает, хотя я прекрасно понимаю почему это возникает. Сделать тут нечего с моей стороны. Хотя мне бы очень хотелось общаться намного больше. Обидно. Зато те положительные эмоции, возникшие от немногословного общения, не могут не радовать. За полгода лучшего настроения, чем было на следующий день после встречи, у меня не было.
Извини, я немного не договорил. Да, в нашем городе или пьёшь, или наложишь на себя руки. Есть ещё 2 варианта: можно очень сильно увлечься чем-либо или быть полным дураком/дурой. Последние два выглядят намного предпочтительнее, нежели 2 первых.
Испытал недавно всё это на себе. Перестал пить. Никакого немного, никакого чуть-чуть, никакого «ты меня уважаешь». Через несколько дней стало страшно. Я начал трезво смотреть на мир. И снова покатились мысли, о которых я уже и думать забыл: снова вопросы о моей уместности: а нужен ли я всем тем, с кем я общаюсь; для чего я живу, как же жить дальше, чего я достиг и т.д. и т.п. Сразу резко ухудшилось настроение, сразу начал слушать исключительно депрессивные песни.
Мда… Тут уж захочешь, причём искренне, быть полным идиотом, чтобы такие мысли больше никогда не приходили в голову.
А ведь весна на дворе, между прочим. И я снова в жёлтой куртке.