Пересмотрел нашу последнюю переписку. Разозлил сильно. Но что поделать, если на все предложения о встрече - отказ? Да и не достал бы её, и ответа бы не получил вообще. А так всё понятно, только радует ли?
Вот как бывает. Приходит некто устраиваться на работу года четыре назад. Таких - хоровод, а выбираю её, почему - не знаю, то ли глаза зелёные, то ли голосишко смешной, как у Жакони в детстве, то ли вид её сонный? Через год - неприятности с руководством - самодурство и надуманный повод для внезапного увольнения - как серпом по ... Убила именно внезапность после стольких лет в общем успешной работы - куда идти, ведь никто не ожидал? И её заявление. что если это произойдет, то она сама пойдет следом. Неожиданно? Я обалдел. И был просто потрясен. Это было открытие для меня. Ну, а потом Новый корпоративный год, наша откровенность и близость... и мои тормоза отпустили...
Вобщем, так откровенно мне никто никогда не рассказывал - так близко духовно не было ни с кем. И я понял, что без неё мне никуда...
А потом - непонятки, её поездка в Египет, арабы с которыми она потом переписывалась, поиски женихов в инете, встречи с ними и небесплодные и полное отторжение меня. Хотя только со мной домой и каталась, а для меня это было единств. возможностью побыть наедине. Я ничего не понимал, но был счастлив и этому! Конечно были и разговоры на работе не только о работе, а по душам, и я совсем пропал - понял, что без неё мне - никуда.

Что изменилось за эти дни? По сути - ничего, разве что заканчивается четверг.
Сейчас посмотрел её почту - была в ящике в 10-48. Отвелила какому-то Игорю по поводу бухг. шаблонов. Естес-но мне любопытно, может, она ищет что-то от меня? Ждет покаянных писем? Ведь с воскресения я молчу, как рыба.
Впочем, все может быть гораздо банальнее - поскольку вчера в инет ей залезть не удалось, то решила сегодня - все же работа главнее, чем глупые письма от человека, с которым поругалась.
А утром на работе вновь испытал прилив раздражения к одному из наших "дуболомов" (всего их двое) - даже наорал на него, но зато мигом достиг, чего хотел - забыв все дела, Слава тут же выполнил мое распоряжение, и резельтат был достигнут. Вечером осерчал на нашего Звоникова (ребята зовут его несколько иначе, но право порой думаю, что он и есть тот самый М...в). Жутко не люблю, когда я появляюсь в цеху - подбеганий ко мне этого З-а с каким-нибудь глупым докладом или вопросом, суть которого не всегда ясна. Да и глуховат он - задаешь что-то в надежде прояснить суть того, чего он хочет, а он по инерции порет свою чушь. Что за дурацкая манера выискивать меня взглядом и тут же приближаться! Не люблю, когда люди таким образом сужают мое пространство - точнее вторгаются в него. И хоть бы работник был хороший, а то одни ляпы - вся ремзона хохочет, а приемка так вообще анекдоты сочиняет! Возраст? наверное, да - хотя всегда считал, что 55 это мужик в расцвете сил, но этот - явный маразматик.
Что-то я опять понес чушь. Пора в отпуск и уехать к чертовой матери на озеро, где нет электричества, и программа минимум просто отоспаться. .. Иначе с людьми тяжело будет общаться, а они этого не заслужили.

Ну, вот и вторник пролетел. Гады завтра отключают горячую воду! До 9-го августа! Это бесит который раз. Стало быть до моего отпуска придется управляться с холодной водой. Хорошо, что ещё стоит жара, и придется перенести очередной этап закаливания. Но все равно - гады!
На работе особых свершений не произошло, все катится своим чередом. Разве что поздравили Дениса. Продав машину, он превратился в велосипедиста и таскается на работу вместе с велосипедом. Появляется в коротких штанишках и весь мокрый. Поэтому подарок был на велосип. тему - счетчик скорости и километров, и специальная бутыль для питья в дороге. Был доволен.
Кстати, вчера праздновали нашу неугомонную ТЕ. Было несколько веселее, поскольку её умудрились окатить шампанским вместе с открывальщиком. Ещё бы, в такую-то жару и без холодильника! Все стояли потные в душной бухгалтерии и пили теплое шампанское. Бр-р!
Ну, а после всех недавних переживаний ощущаю себя каким-то ватным в отношении её. Знаю только, что мой мэйл от 15.07 был просто бесследно убит, возможно не прочитан. Сегодня она даже свою почту не смотрела вовсе, если была, конечно, на тренировке. А кстати, была ли? Не дай бог, заболела после происшедшего! Но как это узнать теперь, не знаю. Но и ничего не чувствую тоже. Скорее всего. она катится далее в русле своих установок - спорт, работа=бабки, самостоятельность. А жизнь проходит... Интересно, до каких пор, и насколько её хватит? Ведь на всю жизнь не заработаешь, а барахло со временем превращается в мусор, из чего и вышло когда-то.
Пока стараюсь все же не думать о ней и не забивать голову - в принципе чувствую что-то вроде облегчения - за столько лет столько всего произошло, и не всегда самого приятного. Да и сейчас несколько обижен, послушав её мнение о моей персоне. Но это - пройдет, а дальше? Что будет дальше-то?

Ещё шибануло - она с её зелёными глазами и таким биополем могла и грозу отвести, как когда-то многотонный грузовик от меня? Ведь грозы-то так и не было!
Пожалуй, она единственный человек, мысли которого я чувствовал на расстоянии...

Как порой просто завершается целый этап в жизни! Три года страданий, ожиданий, встреч, домыслов - и всего за один день - конец! Я был к этому не готов - столько о себе узнать. Вобщем, ничего плохого, все - чистая правда, т.е. как есть на самом деле, и я этого не могу стесняться. Главное, это причины, почему мы не вместе. Теперь я их знаю точно.
Не понимаю, почему только нельзя было встретиться и спокойно все объяснить. Я не агрессор, я все пойму, что если взаимности нет, то насильно мил не будешь - просто надо было встретиться и об этом сказать. А получилось, что я все время просил об этом, но натыкался на стену, а в моменты, когда мы виделись, было глупо об этом говорить, не хотелось омрачать.
Впрочем, не понимаю, как можно было принимать все знаки внимания с моей стороны, откликаться на просьбы, если я не подхожу ни по одному параметру? И все время молчать??? И снова встречаться? и читать мои письма в первую очередь, не обращая внимания на другую почту? Ну как это объяснить, любопытством?
Даже сегодня, после всей вчерашней нервотрепки, она умудрилась прочесть мое письмо одним из первых... Правда куда-то его же и задевала. Так и не нашел в интернете.
Осталось одно, поставить после такого общения виртуальный могильный холмик. Будто ничего и не было...
Хотя всё было.И всё есть. И никуда не делось. Только опустошение душевное.

Ну, вот и случилось то, что давно болжно было произойти!
Видимо вчера я настолько достал своими СМС, скажем, просто провокациями, что рассердил не на шутку. Но во всяком случае, получил ответы на все вопросы, ответов на которые не мог добиться столько лет. Ответы, прямо скажем, не очень мягкие, но лейтмотив - отстань! Правда, не понимаю, как можно отвечать и участвовать в этом "безобразии", если просто не хочется отвечать - однако, почти на каждую СМС получил ответ. Странно, ведь если не хочешь говорить, проще выключить телефон и не тратить время на дурацкие ответы?
Я был близок, признаться, к последнему шагу - в окно, но это её не растрогало - надо лечиться, к врачу - таков был ответ. К сожалению, грозы, которая собиралась, не произошло... Хотя это повлияло бы на мое поведение только одним образом - осуществить то, к чему был готов - шаг и... туда.
Может это и совпадение, а может действительно чертовщина, но гроза над моим домом не состоялась - прошла стороной. А непроходящая и липкая духота не заставила меня грохнуться оземь, как собирался. Можно представить, как отреагировали бы потные гуляющие по парку граждане, выгуливающие собачек и сосущие пиво, на подобного летчика Нестерова! Вобщем, трагедия превратилась бы в фарс.
Ну, а потом, когда выяснять, собственно, стало нечего, просто от усталости и духоты захотелось спать. Последнее "прощай-прости" было отправлено, а телефон выключен, поскольку общаться с человеком, с которым было связано столько надежд, потрачено эмоций, столько времени проведено в бесплодном ожидании, стало просто незачем.
Спал, как убитый.

Ну, вот! А грозы всё нет... Видимо, она её и прогнала - не хочет, чтобы "вино было выпито, стемнело, кони роют землю, и содрогается маленький сад..." А я был почти готов... Всего пять этажей вниз и - все.
Зато, когда я сообщил ей об этом, она посоветовала мне обратиться к врачу. Да, я болен, но болен ЕЮ! Врачи такое не лечат, увы! Да, и не надо беспокоиться о моем здоровье, дай Бог ей крепкого на все годы, и чтобы смогла родить здорового ребенка, уже не важно от кого. Ведь гепатит С не лечат...
Боже мой, как же все в жизни сложно и запутанно бывает. И за что можно так наказать молодую девчонку - брак по любви, но муж - наркоман. Вроде ушла от него здоровой - чертова болезнь случилась. Сейчас вернулась и работает у свекрови - зарабатывает немалые деньжищи - ремонт, машина и квартира и всего за год!, но ведь это все барахло! А оно имеет способность устаревать и требовать замены, а малина у свекрови недолго будет продолжаться - пока не поймет, что с её сыном у неё ничего не выйдет, а дальше-то что? Опять одна?
Ну почему люди учатся только на собственных ошибках? Да и в деньгах ли счастье-то?
Сложно все и запутанно...

Будет гроза... Воробьи в лесу купаются в песке на дорожке. Небо потемнело, пахнет сыростью. Жду.
Жду её ответа. Жду грозы...
События прошедших 3-х часов. Переписка.Её советы побольше времени уделять семье. В ответ мои - побольше времени уделять мужу, с которым она давно живет отдельно. Снова - какая может быть любовь, я ей в отцы гожусь? В ответ - вряд ли я смог её родить в 15 лет... Да и разве любовь - это чувство связано с возрастом? Перечислил все свои недостатки и попросил не мешать читать "Мастера..." - теперь я их знаю почти все из её писем. Если не хочет "переживаний" - все просто - скажи - только один шаг, и гроза смоет все, так ответь, хочешь??? Молчит...
Все же, молчание сродни трусости, а далее - предательству. Когда не хочется ответственности, не хочется отвечать за ошибки. Но ведь за все в жизни приходится платить???
Ненавижу предательство.
Я уже близок к последнему шагу. Не страшно ничуть, но ещё интересно - как перенесет она? Как узнает об этом? Или равнодушие победит?
Не хватает грозы...

Да, великие свершения происходят ближе к ночи, а не днем - в эту измытывающую под 30 жару, когда люди тщатся показать, что смогут сотворить что-либо существенное! Изображают суету, а под вечер природа все же раскрывает какие-то другие двери и окна, и наступает время осмысления, и душа просыпается.
Около 12 ночи получил ответ - с просьбой оставить в покое, я же просила (просила неделю назад, когда мы ехали в моей машине к её дому после боулинга,не видевшись пол-года, на который она все же пришла, хотя мое приглашение посто удалила, будто его и не было. Я в это все время молчал, как пень, поскольку говорить о главном было без толку. Впрочем, я обещал.) На вопрос, а что же мне-то делать?, ответ - не я об этом должна думать, и что это эгоизм, мой эгоизм. Я был удивлен - от неё никогда ничего не требовал, за все эти годы только давал, давал все, что мог, даже зная, что любовь невзаимна - просто получал от этого удовольствие, ведь делать добро приятнее, чем получать подарки. Почему не сделать любимой приятно, даже если она не любит? Ведь она же это принимала с удовольствием?Скорее я мазохист, а не эгоист! Однако, что имеем, то имеем.
Переписка сегодня продолжилась с утра - видимо, как и я, сидит в эту жарищу одна дома. Велено было всё прекратить, в ответ предложено командовать своим котом, тогда предложено общаться со своими родными и близкими - "развлекаться". Глупышка, я-то никогда не хотел развлекаться, я был готов все бросить и сыграть свадьбу, и чтобы она родила мне детей! Как можно не хотеть от любимой детей? На этой ноте переписка иссякла..
Не понимаю женщин... Если ты по пол-года не отвечаешь, а потом все же встречаешься... Если обычное дело - молчать в ответ на СМС, а вчера вдруг ответить? И сегодня продолжить? Ведь если человек неприятен, то кроме раздражения от приставаний он не вызывает - и отвечать ему глупо, а тем более встречаться? Или это женско-детское любопытство - попробуем, интересно чего выйдет?

Настроение сейчас - расслабуха от случившейся жары.

Ну, а на сегодняшний призыв поехать искупаться - не получил ответа, как всегда. Жара нынче случилась немалая - 30 град. и солнечно и, конечно, душно. Поэтому сижу дома в полном неглиже и после душа собираюсь перейти в горизонтальное положение и продолжить перечитывать любимого "Мастера...", поскольку программа на сегодня, связанная с ползанием под солнцем на улице,- закончена.

Невероятно, но факт! Не думал, что кто-то просматривает новые дневники, поскольку только успев открыть свой, умудрился получить комментарии.
В любом случае всем, проявившим интерес - СПАСИБО!
Не могу согласиться со всеми. Поскольку радостью в дневнике делятся немногие и очень кратко. Основная масса - жизненная и душевная неустроенность Впрочем, я не оригинален - всё то же.
Ну, а насчет "иллюзии любви" - видимо на первый взгляд это и так. Жаль, что я не смогу описать все, что привело меня к моему нынешнему состоянию влюблённого "павиана" - это слишком обширная тема, и слишком много случилось с нами, и было там и неожиданная жертва ради меня, и разговоры, откровенные до самого дна, и, конечно, близость, и её несчастье, и просто чертовщина, благодаря которой я вообще остался жив, случившаяся в тот момент, когда она читала мое послание, и много непонятного - и все это я не могу назвать иллюзией. Во всяком случае с моей стороны-то есть та самая Любовь - когда, делая добро, получаешь больше, чем тот, кому делаешь. Это - тоже уровень! А что у неё - не представляю.
Верю только, что время все расставит на свои места...

Настроение сейчас - несмотря на жару - тоскливое

А интересно, насколько верно, что я придумал себе любовь? И насколько я наделил её качествами, которых у неё никогда не было? И насколько верно моё чувство или интуиция, что все, что было между нами - это взаимно? И что она и теперь думает обо мне? И что вся взаимность не стала жертвой моего нынешнего положения - связан порукам и ногам?
Нет ответа.
Я помню только свет её глаз, её зеленых глаз, когда под Новый год она смотрела на меня, и никого вокруг нас для нас не существовало...
А после этого появился Тигра - мой смешной и пушистый подарок, и после этого она написала мне "Прощайте..."
Так верить чувствам или нет? Верить тому, что когда она читает мои СМС у меня теплеет внутри и слабеют ноги, всего окутывает приятная слабость? А может она, читая, досадует на меня, приставучего и поносит, на чем свет стоит?
Тоже без ответа.
С одной стороны - чувства, с другой - факты. К сожалению, я не Штирлиц - было бы проще жить - он верил фактам. Но куда, блин, денешь эти самые чувства!!!??? Ведь они же есть!!! Есть то тепло, которое я всегда от неё чувствую, когда она думает обо мне.

Забавно! Это - вторая запись.
Сегодня была пятница - она была на тренировке, на своем шейпинге. Днем была такая гроза, что у нас поломало два флагштока с флагами и вода неслась рекой - настоящий шквал. В городе поломало большие тополя, загородившие проезд - порванные трамвайные провода, ветки, гаишники и пробки.
Послал СМС - давай встречу, если будет дождь. Конечно - тишина в ответ.
Перед отъездом - дождя не было.
Написал снова - дождь откладывается, меня бояться нечего, не будет. Ohne Antwort.
Проезжая домой видел её открытые от жары окна- на шейпинге не была. Стало быть моё послание на почту не читала, в чем сейчас и убедился...
А завтра - жара до 32, и убитые выходные. Жаль. И нисколько не жалко бесцельно потраченные дни и часы - жизнь уходит за минутой минуту.
Так было. Так будет.

Неужели кому-то каждый из нас интересен? По-моему - нет. Впрочем, если некому излить душу, то общаются с дневником...
Стало быть теперь я уподобляюсь вчерашним и сегодняшним школьникам неожиданно обретшим несчастную любовь. Думаю, что счастливые люди вряд ли станут записывать куда-то свои переживания - зачем? Ведь и так всё хорошо.
Ну, а когда все, как кажется, плохо, и не с кем пообщаться - то заводится дневник, хотя жизнь на этом не кончается.
Вобщем, всё это от одиночества. Душевного одиночества.