Вообще забавно вспоминать пршедшее: пасставляешь все по полочкам и пытаешься анализировать. Конечно же часть чего-то, может, важного будут позабыта, но главное сохранится и останется...
Наверное, можно ещё вспомнить её любопытные взгляды из-за стойки приёмки, которые она бросала на меня, когда у меня в комнате была открыта дверь, и мы сидели напротив друг друга. И, перехватив мой, она скрывалась за стойкой, что был виден только забавный хвостик на её затылке. Можно вспомнить, как она отреагировала на моё замечание, как-то придя на работу с серьгами в виде больших колец. - я брякнул, что у нас здесь не дискотека - она на следующий же день их сняла и больше никогда не одевала. Можно вспомнить, что абсолютно всё, что я просил, она делала именно так, как мне хотелось - что было удивительно для меня, потому что буквально всем приходилось по сто раз в день объяснять, добиваясь результата. Я просто удивлялся, что есть на свете человек, который делает так, как сделал бы и я - в жизни это огромная редкость!
Однако, я был просто умилен всем этим - почувствовать рядом частичку себя.
Но что же дальше? А дальше та встреча Нового года.
После отъезда фюрера тормоза отпустили. Я - не любитель долгого празднования на работе, и всегда старался пораньше свалить домой. Конечно, наиболее стойкие оставались и потом рассказывали, кто и что учудил и во сколько все разошлись - такие есть к каждом коллективе, причем далеко не лучшие работники почему-то. Однако в этот раз, несмотря на то, что добираться домой придется на машине, видимо под влиянием чувства, что все передряги позади, а будущее туманно, захотелось просто расслабиться. Одним словом, випито было достаточно, чтобы понять, что от последней стопки и до моего отъезда на машине должно пройти немало времени - впрочем, я не пьянел, но для гаишников достаточно и просто запаха. Что же оставалось - да просто веселиться! Что я и делал усердно. Конечно же, мы танцевали со всеми дамами подряд и дурачились. Конечно же, я пригласил её. А дальше - а дальше мы не отходили друг от друга - просто не могли оторваться, кружась, обнявшись, и все медленные и все быстрые танцы, и даже, когда все разбрелись по коридорам и офисам, мы кружились обнявшись в бесконечном медленном танце совершенно одни. Даже Васильич, неслабо набравшись празднуя своё повышение и болтаясь вместе со всеми по закоулкам нашей конторы, сунув нос к нам, был безмерно удивлен, хмыкнул и одиноко побрел, пошатываясь в недра офисов, где и спал на диване до середины ночи, веселя своим видом проходящих.
Ну, а мы, похоже, просто потеряли голову. Я чувствовал все изгибы её тела, вдыхал запах её волос, наши пальцы сплелись, нам было просто хорошо. Это был бесконечный танец, когда уже не надо ничего говорить! Это дурманило сильнее выпитого. И тогда я её поцеловал - неожиданно. Впервые. Она ответила и прижалась теснее. Это был бесконечный танец-поцелуй, когда никого и ничего больше не волнует все окружающее. Ничего нет вокруг, только мы.
Но все имеет свойство заканчиваться. В час ночи все же обнаружили, что остались почти одни - все разъехались по домам, и добираться придётся самим, т.е. на мне. А для этого как минимум нужно выпить кофе и привести себя в божеский для гаишников вид. Держась за руки, вдвоем, мы по темному зимнему двору дошли до здания СТО и поднялись наверх. Кофе пили в темноте за моим столом, разговаривая о всякой ерунде и прерываясь на "покурить" и поцеловаться. И уезжать не хотелось. И расставаться - тоже...
Конечно, уже сейчас вспоминая свой робкий порыв, наверное, я сомневался, скорее задумался, насколько я себя правильно веду, пытаясь её поцеловать. Ведь она же замужем! Да и вроде как я - её начальник! Впрочем, голова была туманной от выпитого, да и состояние эйфории перед Новым годом, этакой бесшабашности наккануне праздника, не покидало. А, будь, что будет! Раз в году можно?
Часа в три ночи, наконец, собрались и поехали. Естественно, было пустынно, да и мороз разогнал всех гуляк по домам - было -25. По пути попросил её купить сигарет - кончились. Недалеко от её дома остановились у какой-то подворотни, закрытой стальными воротами, и решили перед расставанием ещё перекурить и поболтать. Но, поскольку достигнутого не отберешь, а кое-чего мы уже достигли, то продолжили изучать друг друга. Это была просто полная потеря головы!
Она оказалась очень страстной, даже постанывала, закрыв глаза. Я даже был немного ошарашен этим, но отнес все проявления чувств к симпатии ко мне.
Но всему приходит конец, и все же надо было разъезжаться по домам, да и продолжать, сидя в теплой машине на улице, несмотря на мороз снаружи, не имело смысла - а где возможно было это сделать сейчас? У меня? У неё, в комнате в коммуналке?
Уже переведя дух и положив голову мне на колени, она вдруг спросила - И как мы теперь будем жить дальше?
Хороший вопрос! Откровенно, он поставил меня в тупик. Гладя её волосы, ответил: как жили, так и будем, а там будет видно. Она покорно вздохнула. А что мне было ответить? Все происшедшее было Читать далее...

Весь год учились правильно работать, приобретали опыт - я бегал, как савраска, влезая во все обрузующиеся проблемы и решая их. Появились новые лица.
Вобщем, я был доволен своим новым коллективом - все на подбор, почти одного возраста и все довольно ответственные ребята. Ещё шутил - "инкубаторские". Конечно, старался привить чувство работы в одной команде. Все попытки работать "тащить одеяло на себя" пресекал сразу. Естественно приходилось проводить душеспасительные беседы при всеобщем участии, поясняя и разбирая дурацкие поступки наших "симулянтов", ну, прямо детский сад! Однако слушали и старались выполнять, понимая, что работая в коллективе, весьма от него зависишь.
Ну, а что она? Конечно, училась всему помаленьку вместе со всеми. Помогала считать всякую экономику. Также слушала нравоучения и принимала их. Это было видно. Интересно, что все, что ни делала - у неё получалось. Да, оставалась жаркими летними вечерами, считая всякие показатели или строя графики вместе со мной. Просто по моей просьбе. Да, смотрели, разбираясь в этом, в один монитор, и я млел от её близости. Да, вместе катались на обед на моей машине и болтали обо всем. А по вечерам, когда приходилось задерживаться - я подвозил её до дома. Ну, разве это не нормально?
Собственно, были нормальные рабочие отношения, и конечно никакой явной любви. Наверняка была и взаимная симпатия, ну и что? Ведь она же замужем? И вроде по любви? И это для меня и было тем барьером. Хотя я тогда и не задумывался.
В сентябре она съездила с мужем в Крым, показывала фотки, рассказывала, как летала на параплане, отдых удался. Ну, а я в ноябре снова укатил по работе в Мюнхен, в золотую осень, и совсем один. Вот, пожалуй тогда-то болтаясь в одиночестве по пустынным вечерним улицам, вдыхая свежайший предальпийский воздух, либо сидя в номере в гостинице, все чаще стал вспоминать о ней. Конечно, вертелись мысли о работе, но больше всего почему-то о ней... И часто вспоминал её голосишко, немного сиплый, как у Жакони в телевизоре, и её зелёные глаза. Одним, словом домой летел с удовольствием и нетерпением.
Так и дожили до декабря, когда я вдруг вдрызг разругался с генеральным и дошло до увольнения. Всё было, как снег на голову, да и повод был надуман. Но, померившись силами - оба посетили юристов, и он понял, что не прав, и не всегда желания совпадают с возможностями, а я понял, что прав, но был обижен, встретились с ним, мирно переговорили - и я остался. Конечно, вся эта ерунда стоила нервов и переживаний. Моя команда, конечно же переживала, и у меня теплело на душе, когда я, возвращаясь после очередной разборки к себе, встречал сиротливо вытянувшиеся физиономии моей команды, которая не понимала, за что устроены эти гонения на их начальника, но помочь ничем, кроме сочувствия не могла. Конечно, никто не работал толком, а всё время проводили в обсуждениях и сопереживаниях. Спасибо, ребята!
Конечно же, конфликт был улажен. Страсти в конторе улеглись,и вот тут-то мне и сообщили по секрету девицы из бухгалтерии, что моя Надежда в день перед моим "последним боем" заявила, что если меня ТАК уволят, то она уйдет следом тут же в знак протеста. Вот это была новость! Вот этого я не ожидал!
Разве так можно бороться против несправедливости? Да и что значил бы этот писк для нашего фюрера? Угрызений совести он бы не испытал. Но это меня просто растрогало - значит все мои старания не померли - команда все же удалась! Скажу прямо, я кроме шока, испытал "глубокое удовлетворение". Это была моя победа.
Ну, а не за горами Новый год и, конечно, его корпоративная встреча. Тогда это ещё было дозволено, причем сам генеральный раздавал подарки и произносил поздравления, пожимая каждому руку. После всех официозов, народ, хлебнув Шампанского стал веселиться, а фюрер увалил домой. Стало легче всем.
Собственно, с этого-то все и началось. И это стало для меня ОТКРОВЕНИЕМ...

Вдруг пришел к мысли, что в "Трёх толстяках" палач, у которого уперли топор, очень похож на Путина. Обалдеть! К чему бы это?
Смотрел по телеку в воскресенье.

А собственно, что произошло? Что же приключилось со мной в этой жизни, что заставило меня отказаться от своих устоев и привычек и наплевать на то, что было мною же достигнуто? Что же случилось тогда, осенью 2001? Попытаюсь разобраться и вспомнить...

Итак, я набираю себе команду на нашу свежепостроенную СТО. Подбираю народ просто по объявлениям в газетах, которые мы же и разместили. Нужен, как и задумано, кассир. Конечно женского пола. Череда девушек и девиц - и со всеми разговор и мои пояснения. Вспоминается одна - а ногти нужно будет стричь??? - ??? - а мне мама сказала, что от работы на кассе они портятся! - но у нас же не продуктовый магазин! - для себя решил - не берём, хотя мне уже смешно. Других уже и не вспомню. Да и не ключевая эта должность в сервисе, мастера важнее. Хороших - нет. Да ещё в отдел запчастей! Голова кругом.
Наконец, сообщают, что меня ждет еще одна кандидатка, вспоминаю - вроде договаривался. ОК, пусть подойдет, сейчас приду.
Однако забегался, уехал на обед. Возвращаемся, проходим через холл - блин!!! вот балбес забыл! - на диване внизу сидит аккуратная девушка в удлиненной кожаной курточке с какими-то белого цвета кренделями на полах, как у Стивена Сигала, смотрит в окно. Зевает! Причем зевает, как котенок, прикрывая рот рукой. Подхожу,извиняюсь, предлагаю подняться ко мне. Идет немного развинченной походкой, помахивая сумочкой на длинном ремешке. Далее - вопросы, расспросы. Запомнилось, что она не кассир, уже работала, имеет опыт оформления документации, да еще и учится на вечернем в ФинЭке. Но самое главное, что запомнилось - это её зеленые глаза. Впрочем, разговор уже окончен, ничего не обещаю - "я позвоню через месяц, после командировки, или звоните Вы. в начале декабря". Прощаемся, уходит, помахивая сумочкой. Спрашиваю Васильевича, ну что скажешь? Заметил, что у неё зеленые глаза? Я такие впервые вижу... Васильич смеётся - она ко мне спиной сидела! Да и смотри сам - ты к себе народ набираешь, это дело твоё.
Ну, а потом весь ноябрь в Мюнхене, возвращаюсь в начале декабря - вылетаю из теплого и светлого капиталистического рая с зеленой травой, прилетаю в зиму, мороз под 25 и темноту! Пройдя через воняющий сыростью и прокуренный зал прибытия в Пулково мимо жирных ментов, развалившихся в креслах и от безделья грызущих семечки, сажусь в грязный 190-й, здороваюсь с водителем. Едем. Фу! Я - дома!
Ну, а потом на конечно же спрашиваю - мне никто не звонил? Нет! Почему-то запомнилась только она. Впрочем, позвонил для приличия другим - они уже нашли работу. Звоню ей. Трубку снимает мужчина - "Позовите, пож-та, Надежду! Это из ..." Подходит, сонный и немного осипший голосишко в трубке (так и представляю, как она по-кошачьи зевает) - "Алё!" Внутри замирает. Представляюсь, спрашиваю, какие планы, почему спит днем. Оказывается, пришла с ночной смены, трубку взял муж. "Придёте, не передумали?" ответ - "Да!"
Перед Новым годом пришла в пушистой коричневой шубке с двумя смешными шариками на тесемках - вид такой треугольный в этой шубке, сумочка та же, в руках, устроилась на работу, заодно была представлена всем на нашем корпоративном празднике перед Новым годом. Держалась особняком, рано ушла - догуливать в Кампомосе - где до этого работала. До января забыл всё напрочь, ну а в январе после праздников встретились уже у нас на работе. Остальные члены нашей команды тоже подтянулись. Васильич сел командовать в моё освободившееся кресло, а я переехал в тогда ещё холодный и неуютный новый корпус.Мне стало легче, дело завертелось. И это было начало 2002... и начало всего прочего. И было нас в приемке всего пятеро.

Обратил внимание, что не всегда могу фонтанировать и вываливать всякие мудрости в дневник, как делают многие.
И не буду.
Я простой, прямо банальный человек, и хвастаться своими кладезями мне вобщем-то в своем дневнике было бы глупо. Было бы самолюбованием. Кажись, это называется нарциссизм?
На фиг!

Итак, случилось - сегодня последний месяц лета, но его первый день! И как же он начался? Да вобщем, не супер.
Началось с того, что, выспавшись в воскресение, я всю ночь провел в полу-дрёме. Рабудил меня мобильник - где-то в 7-40 звонил Михаил - катясь на работу он улетел с дороги и потерял покрышки, сказал что опоздает. Блин!! Но он сегодня единственный мастер, Денис выходной, и кто будет разговаривать с клиентами - вопрос. И тут до меня доперло, что будильник-то звонил часом раньше, а я его не услышал. Проспал!!! Бегом - бриться, умываться, завтракать и - на стоянку. Попутно вспомнил, что наша бухгалтер вчера звонила - сообщила, что умерла её бабушка, поэтому тоже не придет. Уже нехорошо...
Уже на пол-дороги вспомнил, что из отдела з.ч. сегодня - г-н Слозин. Тоже опоздает- это хронически. Так кто же будет разводить по работам народ? Да и офис будет закрыт, а вокруг будут рыскать недовольные клиенты, на улице - стоять их машины, звонить телефоны (безответно), а на улице - умора!!! - стоять наш г-н ген. директор и учить тех же мужиков делать деревянные подставки под прицепы(модификация №3)! Ситуация - просто супер! Три тысячи удовольствий - и в один день. А тут и я образуюсь - глава всего безобразия... Н-да-а...
Однако, обошлось - я прибыл первее его!!! Ура! Даже успел сварить и хлебнуть кофе, когда из окна увидел знакомую картину - обсуждение мод. №3 - действующие лица - те же. Пришлось спуститься, когда он в задумчивости вертел в руках эти изделия. "Ну, что? - спрашивает. - А тебе какие нравятся?" Выбираю самые тяжелые - эти! Поскольку пар был уже выпущен, моё решение было милостиво утверждено. Тем временем бывший выходной Денис уже разгребал клиентуру, а мастер Павлов ему помогал.
Всё обошлось.
Выспался на славу!!!

Конечно не выспался, хочу ещё. И буду. И опять позавтракаю в начале первого дня.
Но - это глупости. Сейчас дома - тишина, на улице - тоже. Подкрадываются сумерки, а небо в ожидании дождя посерело и стало низким. Всё же белые ночи прошли, а следом и лето закончится.
Никто в одиночестве не отвлекает от себя самого, нет этой ежедневной рабочей суеты. А в голове - только она... Что сейчас делает? О чём думает? Одна?
Ночью приснилась. О чем - не помню, но не плохое вовсе. Мы общались. Просто разговаривали. Как тогда, на Любимом месте. Не было секретов, и каждый вопрос имел свой ответ. И это было Правдой. Это было Откровением. Так могут вместе сливаться только души. Вобщем, угораздило...

Это конец! Конец недели! Завтра проваляюсь до полного просыпания. И пусть даже до 11-00 или позже. И омрачу день только походом в магазин за недельным запасом жратвы - пусть холодильник порадуется!
Сегодня веселился, глядя из окна моего кабинета, как наш голландский ген.дир. (ГД), отдыхавший целых три недели в Германии и пока еще в хорошем духе, поучает русских мужиков (гл.инж., энергетика, тех.директора), как надо делать подставки под прицепы, чтоб те не дырявили асфальт во дворе. Это был второй заход - первый был вчера, и я на нем присутствовал. Сегодня только веселился, глядя сверху на покраснение и посинение и размахивание руками. Те же мужики сообщили позже, что тот - сам дурак, всем остался недоволен, и под конец разноса заявил - вы болваны! А Иван все знает, он вчера все понял, спросите у него! Молчу, как рыба. Не фиг, пусть сами думают, да и ГД себе занятие нашел - пусть с этими деревяшками фантазирует, чем в другие места лазать. Надеюсь, что эта история ещё долгая, а мне через неделю самому в отпуск. Хочу уйти спокойно.

Блин!!! Пока я тут сижу и тыкаю в клавиши, на кухне сгорела моя рисовая кашка, которую я старался варил на завтрак! Заметил случайно, но когда ввалился в кухню - вонь жуткая. Провались пропадом эти вытяжки! Эти рисовые китайцы-японцы! Кастрюли из нержавейки! Интернет! Глупости в моей голове!
И банальная яичница-глазунья, которую я завтра буду есть утром..
А за выраженную симпатию - преогромное спасибо! Жаль, что автор неизвестен, но надеюсь, что высказанное им будет применимо и к нему самому.
Хочу в это верить. И спасибо за добрые слова в мой адрес.
Добра и тепла! Спасибо.

Сегодня вторично столкнулся с, для меня необъяснимым, фактом - один из моих ящиков неожиданно пустеет. Вчера все входящие - как корова языком! Отправленные остались. Конечно я с рабочего компа все то же переслал обратно, в ящик - таким образом все сообщения восстановил.
Сейчас с удивлением отметил, что пока допер до дома, закалился (потому что - гады!) в душе и поел, всё приобрело тот же вид - т.е. пусто!
Какими языками можно слизать все мои письма - мне в силу моей комп. тупости неведомо, но осознаю, что возможно, зная пароль, настроить свою эл.почту на рабочем столе так, что она сможет скачивать все входящие из моего ящика.
В общем-то я это уже проделывал.
Тут же мысли потекли в сторону чуда: а может, это она??? Она знает мой пароль, и она сегодня была в своей почте! Так, может, заодно..?! Ведь я же с позапрошлых выходных "завязал"?
Значит, моё чувство её верно? Господи, сделай это так!!!
Но тогда я - полный идиот, заставляя её страдать.
И где же истина???

Оказывается, мои глупости кто-то читает - и это приятно, поскольку я могу писать всё, что захочу,, и, устраивая этот душевный стриптиз, мне ну нисколечки не стыдно!
Впрочем, может быть мои глупости кому-нибудь действительно интересны и, дай Бог, чем-то помогут - ведь не все предпочитают учиться только на своих ошибках, а следуют словам Бисмарка. Хотя, как показывает мой личный опыт, человек почти ВСЕГДА всё делает сам и в первый раз. По крайней мере, я - из этих, скажем, "дураков"! Но мои шишки мне запоминаются надолго. Мои награды судьбы - почти как ордена. Или как выговоры на работе.
Приветствую своего ПЧ!!! Слушайте Бисмарка!!! Но делайте лучше по-своему.

Сегодня 27-е!!! Это день её рождения, сегодня ей исполнилось 2.. лет и 5 месяцев. Проезжая мимо утром, видел, что у неё в комнате горел свет - сборы на работу и прогулка до метро под дождем..
Видимо в честь этого с утра на работе заглючил комп, после прочистки, которую проделал наш системщик, совсем перестал работать и был унесен им же к себе. Комедия, что после 2-х часов просто пропало электричество - во всей конторе!!! Стало быть не только я бездельничал, но и абсолютно все! Ведь и телефоны поотключались и сервера. Впрочем, около шести сизоносые дядьки на УАЗике чего-то помудрили на подстанции, и - стал свет! Попил кофею и повалил домой, поскольку всё равно без серверов - делать нечего, ни одна прога не работает.
Вообще такой бардак бывает только у нас, т.к. в любой другой стране тут же была бы подключена резервная линия - ведь все просто привязаны к электричеству, от него зависит буквально ВСЁ. А у нас после четырех (!) часов отключения. неторопясь сизые мужики чего-то починили и так же исчезли. Ну, слава Богу, что вообще починили.
Да, блин, "электричество смотрит мне в лицо..."

Пришло в голову, что я стал фетишистом. Поскольку в голове постоянно она, или скажем, перманентно, придумал себе, как узнавать, что она обо мне думает: если даже выкинутый окурок ложится и "смотрит" на меня - то мысли обо мне. Если же он поперек, то занята другим. Бред? Но на все выкинутые окурки, будь на улице или где ещё - обращаю внимание. А если он смотрит на меня не фильтром, а угольком - то все, ОЧЕНЬ думает.
Вчера такой, выброшенный из окна, лежал на, обалдеть, листе дерева напротив моего окна и "смотрел" на меня - весь вечер и утром... Значит, я в её мыслях?
Да простят меня борцы за экологию!

Вот и разберись, отчего порой трещит голова. Всю субботу под вечер именно трещала, было скверно. А назавтра узнал, что в Индийском океане произошло землетрясение 7,2 балла! Никто, правда. не помер. Слава Богу! Но одним из них мог бы быть я...
На работе откровенно валял дурака. Рассматривал снимки из космоса всяких мест, где бывал когда-то. Сегодня мучал Казахстан - узнал сверху все места, где катались на машинах. Вот и подумай, на кой хрен тот майор затеял режимные мероприятия, когда всю технику сверху можно было разглядеть, как на ладони! Но особенно понравились предгорья, которые сверху совсем не смотрятся как сухая степь, где только и бегают сайгаки да лисы. Впрочем, этих видно не было. А так - очень красиво! Главное не вспоминать о жаре под 42 в тени и желании пить.

Как течет время!
Пролетело воскресенье, сижу и слушаю "Пикник", предварительно выдув почти литр сухого вина в одиночестве, и провозившись с уборкой квартиры. Вот так - возился и дул. Мыл всё, что можно помыть, но понял, что это - нереально. Когда достало, влез под холодный душ (гады отключили воду на три недели!), чуть не околел поначалу, но потом оклемался и даже испытал удовольствие.
Вино почти допито, выкурено пол-пачки сигарет, настроение - да вобщем, благодушное... Только время течет дальше...

Однако, она сидит дома одна - сам видел, проезжая мимо! Во, тоска - все лето пройдет. Не могу представить, насколько мучительно сидеть дома одной в своей комнате и слушать голоса и топот соседей. Разве что кот скрашивает одиночество...
Вот тебе и плата за барахло, на которое надо зарабатывать. А просто так деньги никому не платят.

Ну вот, сегодня посмотрел почту и понял, что мою открытку она прочитала и удалила. Причем так. что даже стерла из удаленных (остальные, правда, остались)! Хотя прочитала. Вобщем, её можно рассматривать как насмешку - надпись была типа "не обижайся, я был резок". И черт меня дернул в понедельник её состряпать по горячим следам после воскресной ругани! Причем срок отправки указал 21-е. Ну, вот и результат.
Видимо история подошла к концу. Вобщем, все, что хотелось - узнал. Проще отвалить в сторону и не мешать жить. И постараться забыть, что было. И выбрать другую дорогу - не мимо её дома, чтобы не смотреть, задирая голову, открыто ли окно, или горит ли свет. И удалить все смс-ки из телефона и попутно все фотки с компа. Забыть, одним словом.
Если получится.
Но почему на душе так хреново? Расстались-то и не по-хорошему. Это омрачает. 3 года прожито надеждой, и чего только не было - и радость, и счастье, и надежды, и молчание,и раздражение, и злость наконец! Но почему же так хреново??? Почему в памяти её светящиеся глаза, мои фразы, мои выражения - она их использует, даже мои мысли. Порой сам удивляюсь, что как-то это брякнул, а она запомнила. Почему она не выходит из головы, и в течение дня я думаю о ней? И на фига вся эта пытка приключилась-то? Какой в этом смысл?
Но видимо, по жизни это нужно. Не знаю, для чего, но видимо.

Вот и вышло, что сделано для неё было много, и нисколько не жаль ничего. И все равно дарить я буду ей только розы, как и обещал, но очень хочу помочь, и чтобы ей было хорошо. Жаль, что не смог помочь... Если только флюидами, ежели они существуют.

С мужем она уже давно не жила. Сидела в одиночестве одна. А я все дальше уходил от домашних... Вобщем. домой идти не хотелось...
Конечно, все что в моих силах, я делал. Когда весной после Египта она собралась увольняться, я удержал её. Чего мне это стоило - бог с ним, но она осталась, конечно с повышением. А ровно через год, сделав все возможное и переделав кучу документов, которые спасли весь мой коллектив, она все же ушла. Я чуть не помер от тоски. Заболел. После моего выхода на работу - заболела она. Болела месяц. При прощании - даже не обнялись... И в августе прошл. года устроилась на работу - к своей свекрови, с сыном которой не живет уже пару лет! Там и работает и заколачивает кучу бабла, хотя не слишком больше, чем имела бы у нас. Не понимаю! С мужем, естес-но не живет. На все наши гулянки приходит тем не менее. Только тогда и видимся. А перед этим Новым годом так вообще просидели рядом, и никто нам был не нужен, только смотрели и говорили друг с другом, и её зеленые глаза просто светились изнутри. И проговорили до 4-х утра у неё на лестнице. Там она и сообщила, что больна... И это не лечат. А на все мои просьбы ей помочь - не было ответа.
Ну, а сейчас вообще расстались...
Блин, что делать?!! Каждый день проезжаю мимо её окон - горит свет, одна...