На все мои послания не было ответов - будь то смс, которые я посылал чуть не каждый день, или же письма на почту. Иногда вечером, проезжая с работы мимо её дома, я останавливался под окнами на другой стороне узкой улицы и смотрел на освещённые окна в её комнате и писал смс-ки - приглашал выйти покурить на ту самую лестничную площадку, где мы сидели под Новый год. Надеялся, что хоть так смогу её увидеть и узнать, почему она не отвечает, как она себя чувствует, что делает по вечерам одна, сидя в своей комнате. Ведь невозможно же проводить каждый день. сидя в комнате коммунальной квартиры, пусть даже с хорошими и добрыми соседями? Ведь одиночество добьёт кого хочешь?
И я чувствовал себя отвергнутым - а ведь я так хотел помочь ей. И неважно чем - участием в её судьбе, да и просто теплом. Причин такого отношения не понимал и не понимаю сейчас. Куда же все прошло? Ведь раньше она любила общаться со мной? И что вообще произошло тогда весной два года назад? И как это исправить? И что я смогу сделать для неё сейчас, узнав её правду? В конце концов, почему ей не поговорить со мной, если она меня не любила?
Наверное, было бы легче обоим - для меня наступила бы полная ясность, и я бы её принял, а для неё исчез бы приставучий кавалер, если она не любила меня. Но она молчала...
Тем временем наступил февраль. Близился её день рождения - 27-е. Перед этим, 21-го, был и у меня праздник, но она не поздравила меня, а день моего рождения получился очень нервным на работе - были неприятности. Конечно же, я не мог не поздравить её - купил букет из 27-ми роз в честь такого совпадения: ей исполнилось 27-го целых 27 лет! Проблема была, как подарить. Что ж, рассчитав время её возвращения домой после тренировки, я вновь подымаюсь по знакомой лестнице. Звоню в дверь - Кто там? - Я к Надежде! - дальше после паузы - Её нет! - Вот это новость! Даже растерялся... Впрочем, могла и быть, судя по замешательству соседей после моего ответа. Значит, не хочет видеть? И что делать? Ну, а передать сможете? - Да!
Открывают дверь - на сей раз стоят две женщины в одежде, испачканной известкой. - А у нас ремонт! Решили сделать в коридоре. Мы - Татьяны, а Вы? - А я с работы. Водитель. - Они улыбаются, смотрят дружелюбно. Попутно замечаю, что в её комнату дверь открыта. Ну что ж, передаю букет и прощаюсь. Проезжая мимо её окон, снова вижу свет в комнате. Значит дома..? Но не вышла.
Да... Ничего не зная о том, как она живет, поскольку на сайте знакомств она, разгадав меня, засунула в черный ящик и перестала отвечать, на чем наша переписка и прекратилась, я просто не находил себе места. Как-то в поисковике набрал её старый ник, и он выдал её новый адрес вместо того старого, куда писал я. Конечно же, не мог удержаться и набрал её тот старый пароль, который я придумал ей, а она мне. Обалдеть - сработало!!! И так я влез в её ящик...
Конечно же это гнусно - это скажет (или подумает) каждый!!!, но, совершенно потеряв о ней всю информацию, натыкаясь на её нежелание со мной встречаться и прояснить наши отношения, не зная ничего о её судьбе, которая меня волновала и волнует, обалдев от неизвестности о человеке, судьба которого мне вовсе небезразлична, я стал иногда навещать его. И любой добропорядочный гражданин тут же осудит меня, но я никогда не использую это во вред ей, и никогда не причинил ей вреда - наоборот хочу помочь ей справиться со всем,даже если она никогда и не любила меня. Впрочем, иного она от меня и не видела - а как можно навредить, если любишь? Вобщем, я поступил так.
Впрочем, ничего особенного там и не было. Но все мои письма, я просто обалдел от их количества, сохранены! Они пересылались с её старого ящика автоматом, и она их читала. Подумал, что по ним можно писать историю наших отношений. Впрочем, кроме нас двоих это никому неинтересно. Возможно, она и знает об этом, но не подает виду... Спасибо ей за то, что она не забыла меня, за то, что не "убила" мои послания, ведь я писал их от сердца. И значит ей они тоже дороги. И это греет душу.
Узнав, что праздновать ДР она собирается с подружками в кафе, я в этот вечер слал ей смс, и предлагал "бесплатное такси". Даже назначил время! Каюсь, решил не ехать, поскольку непонятно, откуда я узнал адрес и время, а также банально испугался того, что при подругах она гордо протопает мимо меня, что вобщем-то было возможно. Такой обиды я бы уже не перенес. Где-то в пол-первого ночи пришла смс - С такси получилось очень мило. Мы оценили. - Да, видимо она все же ждала меня, и я из-за своей боязни остаться в дураках все же в них и оказался! Но важно было то, что впервые за столько времени я получил хоть какой-то ответ! И здесь мою горечь от совершенной глупости совершенно перебила волна накатившего счастья...
Ну, а потом пришла весна, и я так же маялся и слал ей письма и смс - и не только, как дятел долбил о своей любви, а обо всем подряд, ведь я не могу без контакта с ней, не могу её бросить и забыть - и все без ответа. Интересно, что мне казалось, что временами я чувствую её настроение - что мы - Читать далее...

Да, она неожиданно ответила мне и согласилась "встретиться со всеми".
И вот в канун Нового года я с мешком подарков и цветами мчусь вместе с ребятами встречать её на Техноложку. Конечно, из-за пробок на улицах мы опаздываем, и я страшно нервничаю, ведь мы договорились встретиться в 19-00 у метро. Не доехав до метро, выскакиваю из машины и бегу, лавируя между прохожими, эти несчастные оставшиеся 200 метров. Ребята уезжают дальше, занимать заказанные места в ресторане - времени уже начало восьмого.
У входа в метро - поток людей, толпа. Обегаю взглядом лица стоящих - её нет. Забегаю внутрь - с экскалатора сходит она. В той же своей треугольной пушистой шубке с болтающимися спереди тесемками с шариками на концах. Ура! Она пришла!
А дальше..? Дальше мы шли вдвоем по мокрому асфальту в свете расплывающихся фонарей и болтали ни о чем. Именно ни о чем. Она рассказывала про себя и новую работу, я про наши успехи. Не запомнилось ничего, все было достаточно нейтрально, да и мне этого хватало - я был счастлив видеть и слышать её, просто чувствовать её рядом.
За огромным столом, где уже разместилась наша компания, не сговариваясь, сели рядом, и веселье началось. Впрочем, ничего и не запомнилось - я смотрел и слушал только её, все остальное происходило где-то вне меня. Конечно же, мы выходили курить на промозглый и темный проспект, и она прижималась ко мне спиной, а я, обняв её руками, закрывал от холодного ветра. И так было всегда. И эта её близость, это тепло переходило в меня, и мне не нужно было ничего - в тот момент я был счастлив! Повернув её к себе, я решился впервые сказать о моей любви вслух - ведь для меня это было важно, до этого я только писал ей об этом. "Мне всё равно, что ты ответишь, ты можешь вообще не отвечать, но я хочу сказать тебе, что я люблю тебя!" - ветер трепал её волосы, ерошил мех её накинутой шубки, но нам было тепло... " Я знаю..." - тихо ответила она. И я не требовал от неё ответа, я видел её глаза - её любимые зелёные глаза. Они просто светились тогда, и это не передать, просто надо почувствовать - это было чудо...
Весь вечер мы просидели\простояли рядом, и происходящее нас не касалось - ребята о чем-то говорили, ходили танцевать, пили-ели, перемещались за столом, но кроме неё для меня никто не существовал, и она тоже никуда не уходила от меня. Мы просто были вместе. Я держал её за руку - Смотри, как похожи наши руки, - сказал я. И это правда - тонкая кожа, просвечивающие вены, острые костяшки... Мы действительно похожи друг на друга, и не только внутренне, но и внешне. Думаю, что в тот момент мы были окружены какой-то аурой, нам не мешал никто... Больше вспомнить, пожалуй, нечего - только эта её близость, её тепло, запах её волос - и состояние восторга, ведь она была совсем рядом! Ничего вокруг не существовало тогда.
Что ж, опомнились мы только тогда, когда администратор вежливо намекнул нам о времени - все разъехались куда-то, рядом был только подвыпивший водитель Дима. И мы.
На улице возле нас тут же остановилась машина. Я удивился, мы же ещё даже не успели взмахнуть рукой! А по вам сразу видно, что вы хотите, - сказал водитель. Напихав, нашему Диме какие-то оставшиеся бутылки с коньяком и пожелав ему счастливо добраться, поехали.
Сидели сзади вместе, её рука в моей. У её двора вышли из машины, расставаться не хотелось. Я пошел её провожать до двери. Поднялись по темной лестнице. Давайте, покурим, - сказала она. И на скамейке у темного окна мы провели ещё немало времени. За разговорами.
Она рассказывала про работу, я - историю про то, как мы победили фюрера... Общались вобщем. Коснулись темы её весенней болезни. Я нисколько не верил, что это была липа, и сказал об этом. Но очень за неё беспокоился, поэтому спросил. Ответ ошарашил меня...
"У меня - гепатит С", - сказала она. Да, вот поэтому у неё и была температура и слабость без простуды. Да и летом в Мармарисе, куда она ездила отдыхать перед новой работой, она тоже болела - снова была температура. Боже мой! Ну где можно подцепить эту неизлечимую заразу? Не знаю, - ответила она.
А у мужа - тоже? - Нет. - Тогда откуда? - Быть может, где-нибудь у врачей? Шприц, укол...
Беда в том, что это - неизлечимо. Ей прописали для поддержания печени "Эссенциале". Теперь пьет пачками, но уже легче.
Я растерялся. Я честно растерялся тогда. Хочешь, я найду тебе хороших врачей из Академии? Пройдешь обследование ещё раз, да и не надо верить твоим врачам, быть может, они ошиблись? Ведь такое бывает? Я хочу помочь тебе, и я тебя не брошу. Никогда.
Расстались мы ночью. Она открыла дверь и исчезла. На светлой от падающего снега пустынной улице я вдруг вспомнил, что в мешке с подарками оставил перчатки. Поднялся. Наверху стояла она, держала их в руках... Простились, пожелав друг другу счастливого Нового года. Я поймал такси. Дома все спали...
Вот так и закончилась эта предновогодняя ночь. С одной стороны, ощущение счастья не покидало меня - ведь мы провели её, как бы слившись вместе, и это чувство единения не покидает меня до сих пор. С Читать далее...

И все же я сломался - утром проснулся в 5 с совершенно больным горлом и бродил по темной кухне, распивая горячий чай с медом. После чего, добавил таблетки, завалился спать. Проспал, но все же поперся на работу - голос, как из бочки, горло болит, сопли, и, самое поганое, это кашель. Опять разыгрался мой хронический бронхит, от которого мне предрекала ужасную кончину моя участковая врачиха ещё лет этак 10 назад, пичкая меня антибиотиками, которые вовсе не помогали. Даже наоборот после подобного лечения только чаще хватал простуду. И стоило перестать ТАК лечиться, как забыл о всех болезнях!
Впрочем, сейчас снова вспомнил :-((
Обидно, что погода стоит тёплая и солнечная, на улице - сухо. А я болею. Что же будет, когда придет сырой и ветреный октябрь? А он - не за горами.
Вообще, чувствую себя как белка в колесе. Как мелкая деталюшка какого-то механизма. Каждый день напоминает возвратно-поступательные движения - все одно и то же. Встал, помылся\побрился,позавтракал и покатил той же дорогой на работу, так же торча в пробках. Даже машины те же! Уже стал узнавать, а скоро дойдем до того, что стоя рядом, будем здороваться. Работу пропускаю, а вечером - обратно, ужин, спать. На большее времени не остается.
И так - каждый день!!!!
Порой думаю, что если в этой суете какой-то винтик (вроде меня) выпадет, то его место займут другие - ведь процесс не остановить! Так для чего же тогда вся эта суета, пожирающая время? И какой в ней смысл упрятан?
И так день за днем, неделя за неделей, а там и годы пролетают. А может, я предназначен был для чего-то другого? Ну, когда можно остановиться и подумать? Правильно. Некогда - потому что механизм не ждет.
Всё понятно. Но, блин, какая же со стороны это суета...

Да... После того случая с "десяткой" меня просто прорвало. Писал ей смс-ки чуть не каждый день - обо всем. Очень хотелось, чтобы она ответила, но она молчала. Ни одного ответа так и не получил.
В конце октября собрался в Мюнхен. Естесс-но сообщил ей об этом. В ответ - тишина...
В аэропорту перед вылетом сидел один, смотрел в стеклянную стену зала ожидания на темень и сырость за окном и, потягивая коньяк, слал ей послания... Как, впрочем, слал и из Германии, но ответа, как водится, не получил.
Знал только, что работать она начала только в августе, в июле скаталась с подружкой на отдых в Турцию, а перед этим закончила курсы бухгалтеров. В августе по-прежнему жила одна в своей комнате и по вечерам и на выходные ездила к маме в гости в Петергоф...
Ну, а по осени активно занялась поиском женихов в инете, разместила там свою анкету с фотографиями, и переписывалась с ними.
Конечно, будучи в тихой и не по-осеннему теплой Германии совершенно предоставлен самому себе думал только о ней. Особенно в темные вечера, когда наступало одиночество.
Наконец, вернувшись домой, понял, что дальше так не могу, что чувство вместо того, чтобы испариться, улетучиться, только окрепло. Убивала только эта неопределенность - ведь она по-прежнему молчала. Конечно же, я писал ей письма на почту - и впервые, пожалуй, написал, что я люблю её. До этого, наверное, это слово ни разу не звучало - я не люблю говорить о своих чувствах, хотя по всему и так все было ясно.
Ко всему прочему как-то одна наша сотрудница, которую я случайно подвозил, при всех сидящих, когда разговор случайно зашел о Н.,случайно брякнула, что "Она ушла, потому что я не ответил на её чувства". Я оторопел - ведь они были подружки.
Одним словом, то что я написал - то написал, просил её хоть как-то сказать мне о своих чувствах и не бояться ничего - моих "отягчающих" обстоятельств - потому что Любовь искупает всё. Я так считал и до сих пор считаю. Я промаявшись так долго и не видя никакого выхода, был готов на все - начать жизнь сначала, жениться на ней и завести нашего ребенка, потому что ребенок от Любимой женщины - это и есть то самое счастье, это частичка её и меня в одном. И обо всем этом я писал ей, но - в ответ - тишина...
Я просто не находил себе места. Мне нужно было получить хоть какой-то ответ, а его не было. Что ж, я решил встретиться с ней. Ведь только встреча может хоть что-то разъяснить? Может, тогда я получил бы ответы на все мои вопросы?
Как-то поздним осенним вечером я, рассчитав, когда она появится с тренировки у дома, ждал её. Предлог был совершенно дурацкий - ещё во время нашей последней встречи в боулинге я наобещал ей при всех подарить ей чего-то, чтобы напоминало бы о нашей фирме - всякие глупости вроде сувениров, леденцов, календариков. С тех пор встретиться не удалось - поскольку она не отвечала мне. И свое обещание мне выполнить не удалось.Теперь все эти мелочи лежали в багажнике моей машины, а я напряженно всматривался в тускло освещенную улицу перед её двором. Боже мой, сколько же народу ходит в полутьме по нашим сырым и темным переулкам! Глаза разбегались.
Вобщем, заметил я её довольно поздно - она уже была метрах в 20-ти от машины в светлом новокупленном пальто вместо обычной кожаной куртки. Выскочил из машины - Привет! - Здравствуйте! - сказала она и ускорила шаги. Я догнал её - Мне нужно с тобой поговорить! - Нет, я сейчас тороплюсь, мне нужно уезжать, меня ждут! - Я готов тебя подождать, но поедем вместе, куда хочешь! - Нет, за мной приедут.
Собственно весь разговор происходил почти на бегу и был краток.
Хорошо, давай я хоть провожу тебя до парадного, темно же! - едва закрыв машину, я снова догнал её. Прекрасно понимая, что разговор уже не удался, спрашиваю - Ну, хоть можно я буду и дальше писать тебе? - Пишите, если вам это нужно. - Да, это мне НУЖНО.Конечно, нужно! - Ну, вот мы пришли. Спасибо вам. До свидания! - И я остался обалдевший стоять у подъезда. К слову, мешок с этими мелкими причиндалами до сих пор валяется у меня в необъятном багажнике...
Да, это был удар - со мой просто не захотели разговаривать, и все мои надежды, которые я возлагал на эту встречу - выяснить, наконец, всё - пошли прахом.
Конечно же, после этого был целый поток писем от меня - и все без ответа.
Я сходил с ума, потому что сердце подсказывало мне совсем другое - я не хотел верить, что она не любит и никогда не любила меня.
Что ж, я нашел на сайте знакомств её анкету и, зарегистрировавшись под другим именем, написал ей. Она, как и другим ответила. Я старался писать ей в те дни, когда она после шейпинга, лазала в инет, и тогда происходило наше общение. Тогда я и узнал, как она провела лето и чем занимается сейчас. Впрочем, скоро я был раскушен - видимо какая-то моя фраза показалась ей знакомой. Она сразу перешла на "вы", попросила "открыть личико", и, как я не отпирался, перестала общаться со мной. Что ж, тут я ничего не смог поделать - инет - дело добровольное! Зато получил возможность узнавать, как часто она лазала в инет на этот сайт. Правда, Читать далее...

Скажу сразу, грибов было мало - почти не было совсем.
Убив субботу на обычные походы по магазинам, в воскресенье все же уломал свою благоверную скататься по грибы в солнечный и уже становящийся прозрачным лес. Предчувствую, что такая погода стоит последние деньки - не за горами дожди, слякоть, холода и хмурое осеннее небо.
Ходить по лесу пришлось одному - жена сидела в машине, поскольку на неделе растянула ногу, грохнувшись с велосипеда, и ходит теперь, хромая.
До сих пор под впечатлением этого непередаваемого запаха прелых листьев, мха, хвои, и мелькания теней на покрытых желтым ковром из листьев полянах! А главное - тишина.
Вобщем, получил удовольствие от этой прогулки. В такую пору и такую погоду начинаешь ценить красоту природы и наслаждаться ей. Кайф...
И фиг с ними, с грибами!
Жаль только, что сегодня почему-то почувствовал себя простывшим - горло, сопли и легкая температура. Вставать утром не хотелось - только спать.
Наевшись таблеток все же приехал на работу.

Ну что ж, все по новой...
Во вторник прикатил домой поздно, заехал на стоянку - темно, фонари светят, вокруг них бабочки ночные летают. Написал смс-ку - Мне все же плохо без тебя.Очень. Но я рад, что у тебя все ТАК хорошо.Извини.Пока.
Вспомнил потому, что она не была на тренировке, а у меня в голове вертится её болезнь.
А вчера узнаю, что она была в инете, что вобщем-то странно, поскольку её посещения - только в дни шейпинга, два раза в неделю. Видимо, на работе вдруг залезла.
Обрадовался: значит, подумала, что я ещё и письмо ей на почту скинул? Тоже не удержалась? Тогда ничего не прошло???
А... Всё - домыслы... Вопросы, на которые нет ответов.
И все же я ей написал письмо. Жаль только, что она в пятницу снова не ходила никуда - не лазала в инет, не читала. Значит все же болеет?
Ну, чем я могу помочь? Даже позвонить ей не могу. Всё равно не ответит... Полное бессилие.
А когда она читала мою смс-ки, мне опять стало тепло, уши стали гореть, и ноги были ватные... Но в общем, приятная истома. Или это обман, или биополе в действии! Интересно только, а что она при этом думала? Может, ругала на чем свет, вот, мол, опять объявился, хотя обещал исчезнуть? Или наоборот? Не знаю...
Но было очень приятное чувство... А исчезнуть мне некуда, и поделать с собой ничего не могу.

В общем-то, для меня в тот момент было ясно, что расставание случилось, и я ничего уже не мог сделать сейчас - ведь не смог же я тогда, год назад весной предотвратить её встречи с арабами и интернет-мальчиками? Я и сейчас не могу найти причину такого изменения отношения ко мне. После всего, после Любимого места? Для чего? Чтобы побыстрее забыть меня и переключиться на новые приключения? Или с самого начала это было лишь очередное романтическое приключение? Но тогда следовало бы просто порвать со мной совсем - не встречаться, не бывать вместе, да и вообще не общаться и ничего не рассказывать и не обсуждать, и ничего не принимать от меня?
Однако, тогда факт есть факт - она не со мной, она пытается вернуться после всех приключений к мужу, и устройство на новую работу к своей свекрови - только тому доказательство. И я поделать уже ничего не мог. Да и зачем теперь было городить огород с моим уходом из семьи, ради чего мутить этот омут - чтобы остаться совсем одному - ведь неприятности были бы у всех? В итоге - она вернулась в семью, а я её полностью развалил бы? По крайней мере, дети тут были совсем не при чем, и это лежало на моей совести. Это - моё. И я их люблю.
Поэтому случившееся воспринял как должное - чему быть, того не миновать.
Но было почему-то очень больно...
Пока она болела, наш фюрер выплатил совершенно офигенную премию по новому положению. Часть её имел право распределять я сам. Я считал, что мы выжили и справились только благодаря её усилиям - ведь именно она спасла СТО, переделывая первичку по капризам наших бухг. дам? И я рад, что мне удалось её на это уговорить - ведь она всегда доверяла мне, и делала, что я просил - по работе. И это была её заслуга. Я так считал. А взамен благодарности фюрер оставил её без премии вообще, да и, кто знает, на больничном в течение месяца тоже не разбогатеешь! А она долго болела, и я в этом не сомневался, хотя он не раз говорил мне, что это был просто финт с её стороны. Чушь!
Пришлось собрать моих "инкубаторских" и пояснить, как я вижу ситуацию и свои предожения. Они не возражали. И мне стало тепло от того, что мне очень повезло с моими людьми, и приятно, что тогда в 2001-м я не ошибся в выборе. Я рад, что они меня поддержали, я рад, что мы помогли ей. И я рад, что у них тоже есть чувство благодарности. Вобщем, премию я разделил, все получили, потом каждый отстегнул, что было сказано, и я вручил ей в тот день, когда она увольнялась, 23-го апреля. Она приняла без слов - Спасибо. Мне было приятно. Хотя я совершил служебный подлог... Но об этом не жалею ни капли.
Ну, а дальше были поиски мастеров, и у нас появились новые люди, вся история потихоньку рассосалась. И наша бухгалтерия от нас "отвяла". Мы стали получать значительно больше, и тут же увеличилась прибыль СТО. И это было понятно, люди знали, за что они работали. Появился стимул.
Летом после з\п я решил все же как-то отпраздновать победу вместе со всем коллективом - ведь совместные праздники тоже очень скрепляют коллектив. Народ был не против, и мы заказали дорожку в боулинге. Я попросил пригласить и её. Она согласилась. Вечером после работы все собрались в боулинге покатать шары. Она пришла. В общем, веселились и общались, как и с остальными ребятами. Ничего личного во время веселья не было. Она рассказала, что учится на курсах бухгалтеров, собирается выйти на работу, и выздоровела совсем. А я весь вечер пожирал её глазами...
Ну, а после, когда все расходились, и настал вечер - теплый летний вечер - мы вышли на улицу, и я предложил ей по старой памяти довезти до дома. "Мне в другую сторону -сказала она.- На другой конец города, будет далеко и вам неудобно". Мне не хотелось с ней расставаться, и я настоял. Пока катили через весь город болтали, как хорошие знакомые о том, о сём. Ну, а потом я подвез её к новопостроенному кирпичному дому, подкатил к подъезду - там она теперь жила с мужем. В темноте у подъезда он и копался в зеленой десятке. "Ну что ж, спасибо. Было очень приятно. Приглашайте ещё. Пока." - вышла и, окликнув мужа, пошла к нему. А я уехал...
Что еще? Ну, раз в месяц я посылал ей смс-ку с размером её премии - надеялся вернуть её обратно. Весьма призрачная надежда, не так ли? Ведь у нас стало не хуже, а может, и лучше, чем там, куда собиралась она? А в августе собрался в отпуск в Скандинавию на машине. Забавно, когда сборы закончились, и загруженную машину я отогнал на стоянку, для сна оставалось каких-то 4 часа. и надо было ехать. В темноте иду домой спать, пиликает телефон - смс. Она! "А какая у меня з\п за июль? Сколько накапало? Веду сравнительный анализ". Это было неожиданно, поскольку она никогда не отвечала мне. А я, за сборами в дальнюю дорогу, тоже забыл отправить ей свою напоминалку о з\п. Ну, что ж, видимо ей тоже не хватало общения...
Конечно, я ответил, пригласил приходить. Она написала, что не привыкла ещё к коллективу, все там старики, молодежи нет. "Приходить-то куда?В гости?" Вот такая переписка состоялась... Накатила тёплая волна.
Ну, а потом я чуть не каждый день слал Читать далее...

Как встречали Новый год, уже не помню. Она уехала рано - с мужем собиралась ехать на пароме в Финляндию и заодно отпраздновать. Ну, а после праздников, собственно, и началась вся наша конторская катавасия, которая и привела к тому, что мы расстались окончательно.
Надо заметить, что наша СТО как-то отдельно с самого начала существовала от всей конторы - почти всё приходилось делать самим. несмотря на то, что в штате станции не было лишних должностей и сотрудников - всем, в итоге, приходилось совмещать разнообразные функции.
И вот в конце января наша конторская бухгалтерия, посетив какой-то семинар, вдруг огорошила - все документы, которые мы наваяли клиентам, были сделаны не по последним нашим законам, которые вступили в силу после Нового года. Последовало и требование всё абсолютно переделать. Ну, а поскольку за всю первичку отвечала Надя, то на неё и свалилась вся эта дребедень. Сама бухгалтерия почему-то переделывать и исправлять свои ошибки отказалась. Мы, конечно, повыгибались, но фюрер заявил, что правильная первичка - задача СТО, и в итоге пришлось ворошить и переделывать кучу старых бумаг и одновременно изготавливать новые. Задача осложнялась тем, что наша программа не позволяла просто внести изменения налогов в базу и автоматически пересчитать всё - приходилось все делать в Exel вручную. Ну, а то, что наши бухгалтера проспали все на свете, когда еще в ноябре проводились семинары по системе налогообложения, и нас никто заранее не предупредил о введении новых ставок НДС, чо не дало нам заранее подготовиться и изменить пограмму, как-то умолчалось.
Ну, что ж, "вытерев сопли и подтянув штаны" мы принялись за переделку. Надюша оказалась просто молодцом - справилась за неделю! Все пачки новых бумажек были переданы в бухгалтерию. Но, как часто бывает, не тут-то было! Поспав еще немного, наши девушки сходили на очередной семинар, и огорошили снова - выяснилось, что и вновь переделанное надо снова изменять, а клиентов накопилось ещё больше! Конечно же, я ходил к фюреру, но ответ был один - своими силами, это - наши проблемы! И даже помогать никого не выделил, хотя девицы из бухгалтерии также лениво гоняли мух в обеденное время, и пили чаи в остальное, поскольку не могли приступить к составлению квартального и почего отчетов - документов-то нет. Видимо, на решение нашего фюрера повлияло также его отношение ко мне лично - ну, не любим мы друг друга! А это ударило по всем моим "инкубаторским" - тяжело было всем. Но хуже всех - нашему экономисту, моей Надежде.
Помимо этого, протянув до начала февраля, наш фюрер соблаговолил, наконец, рассмотреть предложения по изменению оплаты труда, которые я ему подготовил ещё в ноябре. Не дождавшись решения, один мастер Н., просто уволился на значительно более хлебное место, второй - размышлял о том же... А фюрер всё тянул и тянул... Было вовсе погано. Конечно, я, как мог, пытался защитить своих и облегчить работу, но удавалось слабо. Я уперся в стену.
Конечно, же приходилось уговаривать Надю, объяснять ей, зачем это надо, и почему все так несправедливо. Она оказалась настоящим человеком - оставаясь по вечерам, выполняла капризы нашей бухгалтерии. Да и мне это стоило немало нервов и труда. Я рад, что мои люди меня тогда поняли.
Что ж, положение о премировании было все же с исправлениями принято - что позволило сразу увеличить з\п в 1,5 раза. При этом оставались ещё резервы. Это была победа! Только ровно через месяц наш фюрер в очередной раз вытер о нас ноги, издав приказ задержать премию по причине несвоевременной переделки бумажек - а поди их переделай, когда девицы раз в неделю выясняли что-нибудь новенькое! При этом, кроме давления, никакой помощи нам не оказывалось. Больше того, бухгалтерия стала теперь ныть, что они получают меньше всех! Было тяжко.
Так и докатились в суете и противоборстве до 8 Марта. Она ушла с праздника раньше всех - спешила на очередную встречу с мужем, видимо в кино. Жили они по-прежнему отдельно, но теперь он пошел ей навстречу, решил обновить отношения. Она не могла отказать. Периодически они так и встречались. Я уже на все махнул рукой - против мужа я бороться не собирался, тем более, что она сама с ним встречалась, и не собиралась разводиться, ну а что было со мной - уже известно. Портить чужую жизнь и навязываться я не мог. А моя личная жизнь уже никого не интересовала, да её и не было тогда, все высасывала работа.
Ну, а кроме этой глупой борьбы за правильные бумажки, существовали ведь и обычные обязанности, которые никто не отменил, чтобы облегчить нам жизнь. В довесок свалились заботы по переходу на новую прогу, а это тоже требовало времени - тестировать, писать замечания и требования... И все это - одновременно!!! При этом народ три месяца жил, не зная, когда же случится обещанное повышение, ведь фюрер тянул и тянул...
И большую часть работы приходилось выполнять ей. Ну, а в середине марта мне потребовались для пересылки фюреру какие-то еженедельные отчеты, и я попросил её их сделать. Она отказалась, мотивируя тем. что и так по Читать далее...

Вот что вспомнилось еще за то лето 2003-го...
Конечно, состояние моё было в этих непонятностях и свалившихся на меня неожиданностях совершенно растрепанное. Больше всего мучил вопрос - а, собственно, что же это было тогда, под Новый год? Терзала ревность к её случившимся похождениям, поискам знакомств в инете, и чувство собственной ненужности - ведь если всё так происходит, то я, видимо пришелся не ко двору? - и ощущение собственной ущербности. К тому же моё семейство укатило на море, и я, оставаясь по вечерам совсем один в пустой квартире, ломал голову в эти белые ночи и пытался найти хоть какой-нибудь выход. Голова просто разрывалась на части.
Больше всего беспокоило противоречие - то, что происходит сейчас, её внезапная отстраненность, и то чувство доверия и откровенности, которое между нами было, да и никуда не исчезло и сейчас, ведь её глаза не врали - при виде меня они начинали блестеть, да и ей было всегда интересно со мной - она также заходила ко мне, и мы решали и обсуждали вместе всякие вопросы по работе, которые совсем не входили в её обязанности, она также соглашалась возвращаться со мной с работы, и я всегда ехал самым длинным путем, а она это прекрасно знала, и мы болтали на разные темы... Значит, её все же тянуло ко мне? Ведь вряд ли будешь общаться или принимать знаки внимания от человека, с которым тебе неприятно? Зачем? Я не понимал также, что если вдруг возникла взаимная симпатия, то почему она остановила развитие отношений и стала искать связей на стороне? Что помешало, что я сделал не так? Или во всем виноваты мои "отягчающие" обстоятельства - семья и проч.? Но ведь любовь искупает все грехи? Я считал так. Считаю до сих пор. Если, конечно, это настоящая любовь.
Вобщем, мне было действительно плохо, а обратиться было не к кому. В голов была только она. Не видя выхода, стал подумывать, что просто пора прекратить думать о ней - она же сделала свой выбор? Ну, а куда обращается человек, когда ему плохо? У кого он ищет помощи, если не может справиться сам, когда он одинок? Конечно, у Бога.
И я решил креститься. Ну, а чтобы не оставить себе пути к отступлению, решил попросить её быть моей крестной - ведь тогда отношения с ней были бы совсем невозможны (а она была крещённой). Причем на всю жизнь. Помню нашу переписку: Я так больше не могу. Ты поможешь мне? - Да. А что Вы хотите?
И вот это "Что...?" тут же убило желание просить помощи своей, как мне показалось, деловитостью. Помаявшись немного, я отказался от этой затеи, да и не делается это бегом, а впереди маячил отпуск...
Помню ещё, как после обеда мы стояли на ступеньках и курили. Она покачивалась на каблуках, держа в руке тоненькую сигарету. Я стоял внизу и смотрел, как она щурится на яркое дневное солнце - совсем, как котенок! Случилось это в начале июня, уже после её поездки в Египет. Не помню как началось, но мы обсуждали вопрос - можно ли, не будучи замужем или женатым, иметь случайные связи? Конечно, мне было интересно её мнение. Особенно после случившегося. Конечно, я высказал свое мнение - до сих пор считаю, что чем больше связей было у женщины, тем она распутней, тем хуже будет её детям, вспомнил про телегонию, про церковные устои, про возможные последствия и т.д. Наверное, это по-мужски эгоистично, но куда тогла денешь объяснения христианской религии? Ведь это - блуд? Конечно, цель была одна - предупредить её дальнейшие знакомства с "кактусами" или арабами. Не со мной, но не со всеми же?
Её ответ был - конечно, не со всеми, но, если к человеку испытываешь симпатию, то почему нет? А если есть желание? Ведь для чего же тогда придуманы эти "штуки" у женщин и мужчин?
Да, видно женское тело иногда просит ласки, а уж если она одинока, то вдвойне. Переубедить её было невозможно. Мне стало её неожиданно очень-очень жаль. Стоит передо мной такой нахохлившийся воробышек, которому очень одиноко, и не складывается личная жизнь, а по вечерам она совсем одна в своей комнате, и некуда пойти, а тело просит... Ну, чем я мог ей помочь тогда? Советом воздержания? И я взял её руку и сказал: " Я тебя понимаю. Я ведь уже давно хочу тебя..."
И это было, наверное, вторым моим откровением после Нового года...
Мы вернулись на работу.

Да, что-то меня потянуло на воспоминания... То ли погода способствует, то ли случившееся полнолуние, то ли тоска и неустроенность, однако, пока есть желание вспоминать, надо продолжить.
Итак, у нас на СТО образовался новый экономист, и звали её Надежда. Конечно, я после шутил и говорил ей, что после окончания зимой ФинЭка и диплома ей надо было сразу подойти ко мне и попросить о повышении, но она тогда отказалась, сказала "не за чем", а теперь, мол, вот само всё устроилось. И что вообще я спокоен только, когда она замещает меня, при моем отсутствии, потому что только она старательно исполняла то, чего я безрезультатно добивался от своих приемщиков и мастеров, которые тут же забывали сказанное, и после возвращения из отпуска приходилось разгребать из ниоткуда вдруг взявшиеся проблемы. Не кривя душой, скажу, что она действительно, как никто, понимала меня и мои действия, по крайней мере, на работе. Ну что ж, видимо это и было то самое родство душ! Даже говорил ей в шутку, что если бы она решила вдруг пойти по пути бизнес-леди, то лучшего моего заместителя для начала её карьеры мне и не сыскать. Хотя я сам в общем-то к подобным женщинам отношусь с прохладцей, а попросту не люблю их, предполагая, что занявшись только работой и командуя коллективом, женщина изменяет самой себе, насилуя природу, и со временем просто перестает этой самой женщиной быть. Всё же природой на неё возложены совсем другие задачи.
Ну что ж, всё катилось дальше по-прежнему: наши встречи на работе, поездки вместе до её дома, совместные поездки на обед и неясность в отношениях. Как там обстояло дело с поиском кавалеров в инете, честно говоря не знаю, да и вообще-то я гнал от себя это чувство ревности, которое поначалу возникло, когда я случайно прочитал её откровения. Какая может быть ревность к человеку, который тебе не принадлежит и не принадлежал никогда? Да и в голове вертелись разные мысли о том, что и хорошо всё случилось - по крайней мере, было бы значительно больнее переживать измену с её стороны, если бы я ещё раньше признался в любви, а она, предположим мне ответила. Кроме того, мне хотелось пережить это чувство влюблённости, и, если это была она, то просто пережить её - ведь со временем она проходит, а мне нужно было определяться со своим семейным положением - ведь жена-то ни в чем не была виновата? Время покажет - так я решил тогда и не торопил события. А так, ничего запретного в наших отношениях и не было - просто откровенность, понимание друг друга и душевное тепло. Мне было интересно с ней, и очень жаль было расставаться, когда наступали выходные.
В июле моя массажистка все же поставила меня на ноги. Про спину я просто забыл.
Вспоминаю, как она умудрилась где-то на работе подвернуть ногу и пол-дня ходила и хромала. Естественно, мои "инкубаторские" ещё не дошли до простоты в отношениях, когда можно поинтересоваться у молодой женщины её здоровьем и оказать хоть какую-нибудь помощь. Стеснялись. В конце дня нога, естественно, опухла. Узнав, что дело совсем плохо, этим пришлось заниматься мне, памятуя о своём спортивном прошлом. Ну что ж, сустав был внешне цел, но опухоль беспокоила меня, и вместе мы укатили в ближайшую травму. Был июль, летал тополиный пух, в пустынном здании травм. пункта мы долго слонялись по коридору, пока нашли действующий кабинет. После осмотра (рентген делать отказались) нас уверили, что все в порядке - просто растянуты связки - покатили домой. Нога потом действительно прошла. Впрочем, вспоминаю об этом только потому, что мне нравилось о ней заботиться - просто дотрагиваться до неё, беспокоиться, звонить и интересоваться её состоянием и т.д. - до сих пор это вызывает в душе прилив теплоты. Мне было приятно делать ей добро! И от этого я сам испытывал необъяснимый кайф.
Тогда же в июльскую жару всей конторой решили после работы поехать искупаться. Собирались, конечно, не один день - кто-то не смог, кого-то не отпустили, и когда стало ясно, что идея засохнет на корню - несколько энтузиастов просто объявили, что Это будет завтра. И завтра настало. Выехали в Разлив, пробираясь в потоке машин, но на озере нашли прямо на берегу пустынное место. Купались, играли в волейбол, дурачились, пили шампанское и купались снова. И смотрели на красное заходящее прямо в воду на горизонте солнце. В воде, дурачась, я взял её на руки и понес к берегу. Она смеялась и что-то кричала, а мне не хотелось выпускать её из рук. Когда спустились сумерки, поехали по домам. На Садовой уже в темноте высадили Ю. - он там живет. Пока он шел к подворотне с замиранием сердца наблюдали за каким-то хроником, который на уровне второго этажа карабкался, видимо, к себе домой по водосточной трубе... И очень боялись его испугать своим восклицанием. А у её дома, на том самом Любимом месте, мы остановились на прощание покурить, ведь расставаться совсем не хотелось!, и я помню, что неожиданно для себя провел рукой по её теплой и гладкой ноге - и почувствовал её тепло. Да, это просто завораживает, действительно мысли разъезжаются в стороны и на Читать далее...

Да, после майских она во время наших поездок неожиданно заговорила о том, что ей предложили другую работу... Другую работу в качестве зам. главного бухгалтера на каком-то одном из производств, которым руководила её свекровь. Как-то раз она даже отпросилась пораньше с работы, как я понял, собиралась съездить на новое место и посмотреть. Помнится, я предложил ей даже её подвезти, конечно же с одной меркантильной целью - просто посмотреть, куда и как это выглядит снаружи - будто вид какого-нибудь фабричного здания даст мне представление о том, что там внутри! Конечно, чушь, но мне просто хотелось знать то место, где она будет работать.
Естественно, всё это было совершенно неожиданно - в голове не укладывалось, что я её теряю, так и не поняв, что же между нами произошло, не определившись в наших отношениях. Естественно, что мне хотелось понять причину её ухода - истинную причину. Казалось, что это связано больше со мной - видимо не могла она больше находиться рядом с человеком, которого не могла любить. Так я думал тогда.
Кроме того, не давала покоя мысль, что если человек уходит почти через год после начала работы, то я - плохой начальник и, видимо, не очень хороший человек. Ведь порой из хорошего коллектива люди не уходят так быстро, более того - несмотря на не очень "вкусные" условия остаются надолго только из-за того, что - просто хороший коллектив, где чувствуешь себя комфортно? Видимо, я не создал его?
Да и не мог я представить, что её место вдруг опустеет - не будет этих быстрых переглядываний из-за стойки приемки, когда, поймав мой ответный взгляд, она скрывалась за ней, не будет совместных поездок, не будет этих откровенных душевных прощупывающих разговоров "за жизнь", не будет ЕЁ. Не мог я поставить в своей памяти простой могильный холмик на месте того человека, к которому меня необъяснимо влекло...
Конечно, я всячески пытался её отговорить, а потом, когда понял, что это невозможно, позвал её к себе на официальный разговор и спросил, что я могу сделать, чтобы она осталась. Конечно, о личном речи не велось. Возможно, банальное повышение зарплаты? Тогда я пойду к нашему фюреру и решу этот вопрос? Сколько же тебя устроит?
Поход к фюреру состоялся... Не скажу, что мне была приятна эта беседа, но, видимо, сам обалдев от возможной потери сотрудника, он согласился - на почти в 2 раза! Конечно же с оговоркой - пусть напишет обязательство, что отработает не меньше года. Ну, а поскольку она зимой закончила учебу на вечернем, стало быть, получила высшее образование, я предложил перевести её на другую должность - и это было принято!
Со всеми этими известиями я летел обратно к себе - она осталась. Вместе поехали домой и, остановившись по дороге, я купил ей розы - впервые лично от себя, не прикрываясь всякими днями рождения - просто за то, что она передумала, просто за то, что мне удалось её остоять и оставить, просто за то, что сейчас я был на седьмом небе от счастья! Помню, она ещё спросила тогда - это Вы от фирмы? - да нет же, лично от себя, за то, что ты есть, за то, что ты передумала, за то, что ты осталась!!! Безусловно в тот день я был счастлив. А розы она приняла.
Конечно, фюрер покривил душой - повышение он и так планировал. Собирался выплачивать премии плюс к окладам, что и было потом введено. Премии не получил только я - начальник своего коллектива, в результате уравнялся по з\п с мастерами, которыми я же и руководил, которых я же в свое время и нанимал. В результате общий запланированный фонд не изменился, изменился только расклад, да и Бог с ним! В течение года я переносил свою замороженную зарплату, которую потихоньку съедала инфляция - моей семье на хлеб хватало, а о другом я и не думал. Я был просто счастлив! Ну, а фюрер видимо испытал глубокое удовлетворение от сделанного. В итоге все были счастливы. Каждый по-своему.

Ну, а что же я? Чем и как я -то жил в этот промежуток времени?
Да, вобщем-то невесело. После попытки моего "изгнания" мой фюрер пошел на кардинальный шаг - попытался найти мне заместителя с целью дальнейшей моей замены. Причем всех кандидатов на место он пересылал ко мне, чтобы я водил их по всему своему хозяйству и рассказывал о всех нюансах работы СТО. Что я вобщем-то честно и делал, попутно занимаясь поисками работы. Вобщем, это отдавало мазохизмом, но я понимал и его - ведь ключевая роль на СТО была все же моей - я ёё и создал, я её и оживил. И, избавившись от меня, он получил бы только бардак и, как следствие, падение прибыли и т.д. Поэтому искал замену.
Вскоре она была найдена - бывший директор какой-то станции, как оказалось потом, вобщем-то неплохой и честный парень. Посадили его ко мне в кабинет и ему были оказываемы всякие привилегии и почести. Ну, а я работал, как и работал прежде. И делал все то же, что и прежде. Конечно же, мы пили совместные кофеи, вели разговоры "за жизнь", даже сходили вместе в ресторан с икрой и водкой. Вобщем, было нескучно, но в ожидании моего изгнания - тяжело . Что ж, он заявил, что перебегать мне дорогу он не собирался, и был уволен самим же фюрером как не выдержавший испытательный срок через три месяца, чему и сам был рад, поскольку через пару недель нашел себе другое место, где и работает до сих пор. Мой народ просто угорал, глядя на все эти перетрубации.
Ко всему прочему, жутко болела спина. Забегая далее, скажу, что это продолжалось до конца июля, а до того - я чувствовал себя просто инвалидом. С февраля пошел по врачам, до этого терпел (она меня тактично гнала, но я боюсь уколов с детства, а ей было смешно - "как маленький"). Когда понял, наконец, что "само не пройдет" пошел и, счастливо найденная мною пенсионерка-массажистка из социалистической поликлиники поставила меня все же на ноги через пол-года. Но до этого все поездки на/и с работы были пыткой. Как, впрочем, и время, проводимое на работе.
И ко всему этому - неожиданно свалившаяся на меня под новый год любовь! Поистине, неисповедимы пути...! Все же о любви я ей не говорил, считал, что чувство должно созреть либо умереть - иначе в моем женатом положении не принять правильного решения, а лицемерить и жить двойной жизнью я не могу. Рушить семейную жизнь из-за простой влюбленности также глупо, как и по влюблённости жениться - уж это-то я знаю наверняка! Впрочем, что слова! - все было написано на моем лице, когда я приходил на работу и видел её! Общались мы также откровенно, как и прежде, но реже, поскольку теперь в кабинете я был уже не один и только на работе, потому что после сил хватало только на поездку домой и - в горизонтальное положение. Потом к этому добавились врачи...
Вот так и доехали до майских... Она собралась на две недели в отпуск - в Египет. После смерти приемной матери я тоже считал, что это просто было ей необходимо - у неё ведь тоже хватило переживаний и не самых приятных. Сказала, что деньги на поездку займет у родителей или мужа, от моей помощи отказалась. Две недели без неё прошли в тоске и лечении. Иногда посылал смс-ки. Ждал очень.
И вот она вернулась - загорелая и веселая, привезла и показывала фотки - на верблюдах, в пустыне и т.д. Но отстраненность была - я это чувствовал, что-то изменилось. Иногда куда-то терялась та ниточка взаимопонимания, и казалось, что она стала молчаливее, что ли? И на вопросы или мои шутки отвечала не всегда, глядя в свой комп, когда я подходил в течение дня. Да и после работы теперь не всегда соглашалась ехать со мной - вдруг находились какие-то дела. Конечно, же я был озадачен. Ведь все же я был не просто посторонним.
Впрочем, причина выяснилась довольно скоро - и, конечно, совершенно случайно. Дело в том, что наш системщик-компьютерщик создал на рабочих местах систему паролей, но для начальника (меня) дал право доступа к папкам моих сотрудников - не с целью контроля, а просто, чтобы было удобно в случае отсутствия искать необходимые документы в личных папках, ведь все сотрудники работали по сменам, соответственно не всегда бывали на работе. Уж не помню, что мне понадобилось в её служебном компе, но вечером я работал допоздна и стал искать какое-то сообщение из бухгалтерии в её папке Outlook. Нашел. Но не только... Сначала удивился, что в нашей служебной сети у неё полно сообщений из love.mail.ru. Что это, я не представлял. И, естественно, открыл и - обалдел! И это просто убило меня, хотя и дало ключ к разгадке. Вместо работы я вперся в личную жизнь! И не могу сказать, что в чужую. Ведь это касалось и меня. Я любил её.
Вобщем, там была переписка с каким-то арабом, с которым она встречалась в поездке - на корявом его английском, но все заканчивались i love you, i miss you. Её письма заканчивались примерно также. Были и планы и обещания снова приехать туда. Что удивило ещё - куча писем с сайта знакомств и, естественно, её переписка - типа "пришли фото" ну и т.д. Вот это был удар!!! Это была для меня полная неожиданность!!! Конечно, совсем неприятная. Читать далее...

К очередному общественному празднованию подкатились незаметно. Все продолжалось как-то по убывающей, вернее, просто возникла некая отстраненность в отношениях, хотя внешне все было по-прежнему: также встречались, также катались вместе на обед, также часто она заходила ко мне по всяким вопросам и, присев на подоконник, у окна слушала мою производственную и не только болтовню. Ну, а вечером, естественно я подвозил её до дома. Вобщем, все встречи и общение происходили только на работе...
8 марта я, честно говоря, ждал с нетерпением, поскольку думалось, что возможно будет, никуда не торопясь и спокойно, с ней поговорить. Все собирались после работы в салоне нашего автомагазина - он тогда стоял совершенно пустой и свежеотремонтированный, поскольку не решили, какие марки будем представлять. Уж не помню, почему, но я на всеобщее веселье пришел позднее, а когда подошел к освещенным окнам, увидел, как она лихо отплясывала с нашим Зенонычем - глаза блестят, смеётся - видимо, настроение от выпитого шампанского было на пике. Стоял и курил на улице в темноте: уж слишком велика была разница между нашими состояниями - она в светлом стеклянном салоне, в тепле и очень весела, я - на улице, в темноте, на промозглом ветру, и, главное, совершенно трезвый! Присоединяться к веселым массам почему-то расхотелось. Впрочем, присоединиться все же пришлось, и, когда закончились массовые пляски, мы собрались попить чайку в отделе продаж. Она была, весьма навеселе. И, пока готовился чай, сидела на коленях нашего пузатого Зеноныча, развалившегося в кресле, и смеялась, постоянно поправляя короткую черную юбку, которая задиралась, потому что сидеть на таком круглом пузе, не сползая, было невозможно. Ну, а я сидел в кресле напротив и мечтал скорее увезти её отсюда домой. Уж не знаю, какие мысли вертелись в голове нашего подвыпившего Зеноныча, но то, что на женщин шампанское действует очень расслабляюще, было очевидно. Мне было грустно. Я был один.
Впрочем, после чая, я повел её к нам, чтобы все же забрать вещи. Шла она очень неуверенно, приходилось поддерживать.
На лестнице остановились, я обнял её и попытался поцеловать. Напрасно. Она убрала свои губы. В этот момент на площадку ворвался осиротевший Зеноныч, удивился, но после того, как я с ним вежливо распрощался, исчез.
По недостроенному этажу в темноте дотопали до нас. Да, она была пьяна. Решил напоить её кофе. Вдвоем сидели у меня в комнате в темноте, ждали пока сварится. Разговор не клеился - слишком мы были в тот момент в "разных весовых категориях". Обнять снова не удалось - она отталкивала меня. Вдруг сказала:"Я все же очень плохая..." - "Почему???" - "Не скажу..." Из невнятных объяснений понял, что что-то связано с её мужем. Или с его бандитским прошлым. Что-то говорила про квартиры, которые муж у кого-то отбирал за долги, и она в этом как-то косвенно участвовала. Верить не хотелось. "Не верь никому, ты хорошая. Самая лучшая," - всё, что я смог сказать. Ну, не мог же я в самом деле поверить этой болтовне, зная этого человечка, которого я очень люблю? Она не из тех, кто может поступить ТАК - я это чувствовал. Да просто знал.
Наконец, поехали домой. Вдруг по дороге у неё запиликал телефон. Я смотрел на дорогу, но она вдруг просто захлебнулась от слёз и поизнесла: НЕ может быть! Я сдуру подумал, видимо под влиянием наших разговоров, что её муж-бандит прется за нами на своей машине и написал, что всех убьёт. Это было конечно неприятно. ЧТО произошло?!!! - она показывает телефон. На экране СМС - "сегодня умерла мама". Тоже плохо. Совсем.
Сестра пишет смс, потому что целый день не смогла дозвониться - естественно - все празднуют наступающее 8 марта! Умерла от рака.
Давай, я тебя отвезу к отцу. - Давай.Только заедем ко мне, я переоденусь.
Приехали к ней, она ушла домой, я жду в машине. Поехали за город. Запомнилось ночное шоссе, поземка через дорогу, огоньки приборной ранели и её холодная рука, которую я держал в своей - пытался успокоить. Я говорил с ней всю дорогу - но ведь рано или поздно ЭТО случается с каждым! Все проходят через смерть близких, и что завтра будет легче, а главное, что её маме стало теперь уже легче, ведь её мучения уже закончились и т.д. - она молчала. Рука была холодной. Но она не убирала её.
Проехали по темным дворам пятиэтажек, остановились. Спрашиваю, пойти с тобой? Понимаю, что там я буду лишним - там её сестра, отец и мертвая мать - а я-то кто? "Быть может, подождать тебя и потом отвезти домой?" Тоже глупый вопрос, понимаю. Очень прошу её держаться. Прощаемся... она скрывается в темноте подъезда. Я уезжаю.
Да. Запомнилось и это.
Ну, а потом, в апреле она засобиралась на две недели в отпуск - собралась с подружками впервые съездить за границу, в Египет. Я вполне понимал это, поскольку ей просто хотелось тепла, да и надо было сменить обстановку. Опять же, когда-то надо было и увидеть то, о чем рассказывали многие подружки - теплое соленое море, пальмы. Да, смена обстановки была ей непременно нужна. Так думал я.
Ну, а то, что произошло после её Читать далее...

Погода тусклая, хмуро, и за окном собирается дождь... В голове, конечно, она.
В пятницу вечером просто дал знать осебе - это после 2-х месяцев молчания! - отправил смс - наши новости, ну и пожелал здоровья и счастья - прочитала в субботу в 11-41. В понедельник просто захотелось услышать её голос, коли другого не дано, просто позвонил ей на работу - в трубке устало "алё!"...."алло!" и - повесила. Голос усталый и задерганный. Ну, а во вторник она была в инете, стало быть ходила на шейпинг - после перерыва с 19 августа! Вобщем, предположить нечего - либо действительно болела, либо просто после отсутствия моих писем плюнула на инет. Впрочем, может быть и другое. Просто не хочет видеть ничего от меня. Скажем, не хотела, но любопытство пересилило.
Вот такие дела... Не удержался...

На следующий день собрались с женой ехать за ёлкой в лесничество - давняя наша традиция. Естественно, встал поздно, да и с утра от бурно проведенной ночи и выпитого трещала голова. Поэтому поход на стоянку за машиной воспринял как удовольствие - солнце в морозной дымке, блеск инея и хруст снега под ногами и полное морозное безветрие. На душе скребли кошки и почему-то было неспокойно - одновременно с чувством вновь обретенного счастья. Все же ощущение дискомфорта не покидало. Очень хотелось запустить машину и поехать к ней, чтобы встретиться на трезвую голову, снова увидеть и услышать её. Но прекрасно зная, что на сегодня весь день распланирован, а потом - Новый год, и встреча его, конечно, дома, а там - долгие выходные, решил ничего не менять, а просто осмыслить случившееся и принять решение - ведь то, что произошло - произошло, и я этого совсем не ожидал... Не ожидал, что из примерного мужа и семьянина неожиданно превращусь в тайного любовника, также не ожидал, что встречу свою любовь, и что, как мне казалось тогда, она окажется взаимной. Совершенно не ясно было, как мне вести себя дальше и с ней, и дома, и что предпринять, чтобы не вести двойную жизнь. Да и вообще была непонятна серьезность случившегося. Поэтому лучше было, чтобы все утряслось в голове, да и хотелось встретиться с ней и обсудить нашу дальнейшую жизнь - ведь уверенности, что это - не случайный поступок, вызванный предновогодним всеобщим настроением, не было. Слишком все было неожиданно. Вдруг.
Машина не завелась - пришлось откручивать на морозе застывший аккумулятор и на санках, прямо как в блокадном Ленинграде, переть домой на зарядку, затем обратно...
Праздники пролетели... С нетерпением ждал выхода на работу.
В первый же день попросил её зайти ко мне. Она пришла. Не вспомню точно, что же там я плел - видимо сказал, что всё - для меня неожиданность, что я давно в неё влюблен, что теперь ко всему прочему ещё и вляпались с нею в служебный роман, и очень не хотелось, чтобы наши отношения стали мозолить всем глаза, что мне нужно в любом случае время, чтобы решить мои проблемы - ведь я - не один и т.д. Она со всем согласилась, хотя слушала молча. Может я говорил не то, но я не мог говорить неправду, так же как и обещать светлую жизнь и решение всех вопросов. Ответов на них я и сам не знал. Я был честен тогда.
Ну а дальше все потекло почти также, как и до того - работа, совместные поездки на обед, я отвозил теперь её домой и мы всегда проезжали мимо Любимого места, где все и случилось. Естественно, я вез её дальней дорогой, поскольку мы все время болтали, и когда останавливались возле её дома, она оставалась в машине, и мы продолжали, а потом, с явным нежеланием расставались до завтра. Конечно, мы много узнали друг о друге - откровенностей было много, вплоть до вопросов "а изменяли ли мы До того своим супругам". По крайней мере я всегда был честен в своих ответах.
В феврале на её день рождения я подарил ей помимо общественного подарка - конечно же розы и маленькую беленькую собачонку - игрушку, которую она поставила к себе на компьютер.
Так все и катилось до 8-го марта. Вобщем, срок небольшой - всего 2 месяца. Два месяца узнавания друг друга...
Можно, конечно, вспомнить, что все это время я впервые в жизни маялся с болями в спине - проклятое наследие прошлого и недавних переживаний, связанных с гонениями, которые устроил на меня наш фюрер. И все это, конечно же,случилось тоже совершенно неожиданно, но больно было очень. Она все гнала меня к врачам, поскольку ходить и сидеть я мог ,только кривясь от боли. Но моё неверие в нашу медицину доставило мне несколько месяцев глупых страданий, поскольку всегда живет вера в то, что все пройдет само собой, как и началось.
Вобщем-то многое в моей жизни случилось в этот период в первый раз и совершенно неожиданно, когда настало то самое 8-е марта...

Тупо прошла среда... Пожалуй, за исключением странного видения - ехали с обеда, показалось, что на перекрестке Лиговки стояла Надежда и говорила по мобильнику. За спиной был черный какой-то джип с новыми номерами - её, нет? Знаю только, что она машину все же купила (ей купили), какую - нет.
В черных джинсах, черной же кожаной курточке, с волосами, собранными в хвостик. Она? Нет? Может, что-то произошло?
Видение, одним словом.
А я все же тупею...
Нужны перемены!

Забавно, бывает ли у кого подобное?
В воскресенье катались за грибами, километров за 130 от дома. Не доезжая до места решил купить бутылку пива. Купил. Завожу двигатель - еле крутит, но завелся. Перед самым местом остановки все лампы погасли - аккумулятор сдох. Ну, думаю, щас заглушу, пособираем грибочки, а потом - полный аллес капут! Рядом у приятеля дом в деревне, пока машина едет, покатил туда. О, чудо, он оказался там. Пока он обходил всю деревню в поисках зарядки, у меня само все починилось - снял клемму, поставил, и все ОК! Просто обалдеть!!! Но, тем не менее на зарядку поставил, а по грибы поехали на его машине.
Домчались мигом. Только когда выходили, повалил белый вонючий дым прямо из-под колеса - явно тормоза. Он клялся, что уже неделю ездит на новых колодках, но раньше такого не было! И вот именно сейчас, в лесу и произошло.
Насобирав груздей, покатили обратно, но все тоже САМО прошло!
В итоге оба на исправных машинах отправились домой, и никаких приключений боле не было.
И что это значит интересно? Витающие флюиды, повреждающие автомобили? Или просто совпадения?

Ну вот, и неделя на работе пролетела! Новостей - немного. Одни увольняются, другие - остаются. Вобщем - суета одна (см. ниже), а впереди - выходные. В планах - магазины, велосипед за городом и - валяться на диване и выспаться. Ура!

Ну вот, стало быть, и кончились три недели отпуска! И вот я снова на любимой работе... Сижу и вникаю в эту суету. Ведь издали кажется, что это все - натуральная суета и бессмысленное пузырепускание. Жизнь от этого лучше не становится. А самое главное, что каждый день приходится себя насиловать и просыпаться в несусветную рань по звонку будильника, мыться, бриться, одеваться, завтракать и катить, проклиная пробки, на работу, стараясь при этом не опоздать - а как это сделать, если пробки невозможно предвидеть?!!!
Да... Позади домик на берегу необитаемого озера, лебеди на нем, утренняя роса и вечерние закаты, Млечный путь и полярное сияние на звёздном августовском небе и дым от костра, и закрытый в пятницу после сауны купальный сезон... Вобщем, отсутствие электричества тоже может быть приятно - полное отсутствие дурацких новостей по радио-телевизору - тоже отстраняет от мирской суеты. Ведь, собственно, в мире-то ничего выдающегося и не произошло за эти три недели! Ничегошеньки! И на что люди тратят время и деньги, смотря телек и дурацкие новости, а также читая газеты? Впустую. Факт.
А что запомнилось? Конечно, поездка на Валаам - недоразумение с попом, ночное возвращение на пронизывающем ветру на материк на теплоходе, который шел 2 часа вместо 40-ка минут в тепле на сломавшемся некстати "Метеоре" и закат над Ладогой - красное солнце под подсвеченными им же золотом облаками. Конечно, велосипедные прогулки по лесным необитаемым дорогам, когда приходится тащить его на себе по узенькой дорожке между луж в колеях, и сердце при этом замирает от возможности встретить какую-нибудь крупную лесную дичь - а в руках кроме велосипеда - ничего. Конечно, обилие свежих могил на местном деревенском кладбище - местные алкоголики потихоньку вымирают от безделья и дешевого спиртного. Конечно, ужасные местные дороги, напоминающие американские горки - подъёмы и спуски с закрытыми поворотами - а также жуткий костотряс и валуны после улучшенного грейдером покрытия, которое заключается в шкрябании по укатанной дороге железным отвалом, после которого ехать можно не быстрее 30 км/ч, выпучив глаза, чтобы не налететь на каменюку или не зарыться в рыхлый песок. Ну и конечно, звенящая при безветрии тишина и полный покой, который НИКТО не нарушает.
Ну вот, и все... Лето, кажется, прошло.

Ура! В пятницу отработал последний день, теперь - в отпуске!!!
Три недели не нужно будет просыпаться по будильнику, а вставать только, когда захочется.
Уезжаю в Карелию - на озеро, в глушь, где нет ни электричества, ни шума машин, ни суеты ежедневной и т.д. Только росы, туманы и тишина...!
Жаль, что не закончил свой фундаментальный труд - воспоминания, но, надеюсь в конце августа появлюсь снова - и закончу, и разложу все по полочкам.
Ну, а пока - сборы и поездки по магазинам, в которых почему-то нет именно того, что нужно. Впрочем, во вторник - конец подготовке, и - в путь!
Ура ещё раз.