То ли жизнь меняется к лучшему, то ли флюиды, то ли ... Не знаю ещё что.
Но у неё вчера горел свет, когда я в девятом часу катился домой. А сегодня была утром открыта форточка - значит ночевала. Нашлась!
Вариантов несколько - то ли жила у мужа, то ли уезжала на отдых, то ли лечилась, то ли . . . Опять не знаю. Но узнаю непременно.
Нашлась!!! Ура!

Мои дамы под шампанское грузили меня историями о путешествии, надарили кучу сувениров, а Дашка соскучилась больше всех - всё крутилась возле меня и подставляла щёчку для поцелуя. Соскучилась. И я - тоже. И на ночь поцеловалась несметное количество раз. Просто обожаю свою маленькую. Ни за что! Только за то, что она есть.
Ночью спал плохо (именно спал), вставал и застукал мелкого в 3 ночи сидящим у компа. Был прогнан спать. Чего там ищет по ночам?
Довольный отправился курить на кухню, где пялился в тумный парк и слушал тишину.
А сегодня, проспав на работу, три часа до обеда убил на переговоры с Шелл, и небесплодно, а потом принялся доделывать премию сотрудникам. Ну, блин,и навалилось бумажек - договоры, записки, служебные и проч. хрень. Опух совсем. Интересно, а когда я займусь своими делами, например, новой машиной? Вобщем-то пора, хочу до Нового года все сделать и забыть снова лет так на 5-7... (блаженно улыбаюсь) - чтобы ездила и включалась по утрам, как утюг. Когда???
А утром - открытая форточка. Это греет.

Итак, сегодня, наконец с утра помчался на вокзал - встречать свою половину и половинку. Решил, что на работу смысла заезжать нет никакого, по дороге позвоню фюреру сообщу, что задержусь на пол-дня.
Прусь себе спокойненько, преодолевая пробки, нарушая правила (иначе фиг пролезешь!), орет Гребень, сам покуриваю в окошко. Фюрер звонит сам: Ти кьде? - Еду в пробке. - Кокьда будищь? - Еду на воклзал, поэтому не скоро! - Зачем? - Жену встречать? - А я разрещиль? - Нет, но надо! - Разрещайу!
Вот, болван.
На перроне Витебского спокойно, не то, что на Московском. Народу мало. Поезд приходит из Бреста. Опоздал. Стою, курю, кручу головешкой. Подходят какие-то дамы (тётеньки). - Здравствуйте! А О.А. Вам не звонила? - Нет! - Всё у них там в порядке? - Не знаю. и так далее, течет болтовня.
Наконец, подходит поезд, мои выходят, хватаю сумку, идем к машине, едем снова домой. У подъезда высаживаю и мчусь на работу, считать з\п.
Вечером ожидается распитие шампанского и рассказы о Праге, Кракове и проч.
Шампанское и форель заготовлены заранее.
Да, я сегодня с утра работаю водителем...

За окном - серость. На деревьях в парке висят капли дождя. Как бусинки. Деревья голые и грязно-серые. По проспект шумят мокрыми шинами автомобили. Сверху - лужи, рябые от капель, зонты.
Стою, курю, пялюсь в окошко. Очень всё невзрачно. Уж скорее бы зима - снег и морозы. И, может, морозное солнце.
От безделья сделал уборку. Переставил комп, убрал к лешему все провода. Стол теперь пустой - только телефон и монитор.
Осилил два романа Ремарка. Понесло на третий. Упиваюсь.
Пора на работу, в эту суету - там чувствуешь себя нужным. Дома - никому. Сам со своими мыслями, один.
Впрочем, этого и хотел. А завтра встречаю моих дам-с - конец одиночеству, начало рассказов о приключениях в Праге и Кракове. Придется развесить уши.
Я опять в обойме.

Приятель с женой не пришел... Даже не позвонил, гад! Хотя, знаю его много лет, и он всегда этим отличался - своей необязательностью. Видимо, застрял на даче, а мобильник оставил дома - не отвечал никто. Желая высказать всё, что думаю, посадил ему, наверное, батарейку. Да, вопрос, как можно быть таким безответственным, но при этом требовать обязательности от других? Странное сочетание качеств... Уж я-то знаю, как он мне выговаривал бы, если б мы договорились, а я куда-нибудь молча свинтил? Но - какой есть. Старый друг. Не предаст.
Ну что ж, зато перечитал два романа Ремарка в полной тишине и начал третий.
Это кайф! Тем более погода благоприятствовала - серая суббота с мелким дождиком... И тишина в доме...

И снова снилась она - автобус, в котором я сижу за рулем, стоит напротив её окон на другой стороне улицы. Надо его передвинуть, а впереди - какие-то строительные работы, и все перегорожено... Дергаюсь. То вперед, то сдаю назад. Смотрю через стекло на её окна... А вокруг сумеречно и пустовато.
А автобус - ПАЗик. На таких точно возят покойников на кладбище, уж не знаю, почему именно эта модель нравится упокойных дел мастерам.
А света в её окнах всё нет. Видимо это и есть причина дурацких снов. Надеюсь, что всего лишь переехала. К мужу.
Уже две недели нет. И в почте нет. И на тренировках нет. А где есть???
Вот и бессилие - что бы ни случилось, а все поздно...

Только что звонил приятель, спрашивал, а что за праздник мы сегодня празднуем? Напрягся, стал вспоминать - то ли единение, то ли объединение, то ли Минин и Пожарский (который дворянин, а который мещанин так и не вспомнили), почему-то выплыл Иван Сусанин и Лжедимитрий...
Позор, что мы не знаем нашей истории, но, блин, какой дурак выдумал праздник, который никому не нужен - ведь все уже забыли??? Да и было-то в нашей истории немало и других свершений. Но сейчас-то кого трогает это "преданье старины..."? Меня? Его? Ещё кого-то?
Сказали бы просто - 4-го ноября - Казанская. И все. И не было бы тумана, который опять напускают в голову с экрана, пытаясь объяснить идиотскую мысль кретинов из Думы и её воплощение!
Вспоминаются ещё прошедшие новогодние праздники... Не, не буду.
Духовное единение я испытал только в магазине, куда поехали с сыном затариваться на неделю - народ пер корзины с продуктами и спиртным. Собствено и все свершения за сегодня.
Ещё лежал, читал. А завтра придет приятель с женой и будем квасить, поскольку давно не виделись, и есть о чем поболтать. К тому же у него, пока он три месяца валялся в гипсе дома и предавался раздумьям о былом и сущем, воникли какие-то важные умозаключения. Ну, что ж, придет, поделится.

Кстати, вспомнил. Эта встреча как-то увязана в кучу вдруг объявившихся моих старых друзей-приятелей. Бывает, что все мы есть и живем своей жизнью и суетой, а потом вдруг как-то за неделю начинаем друг о друге вспоминать. Позвонил Лёха, пригласил на шашлыки, вдруг объявился Женька из самого Витебска, с которым долго болтали по мобильнику, пока он выгуливал своего ротвейлера, потом вдруг - Серёга Орлов, потом Игорь, вчера пришла почта от Ханса, и сейчас - опять Игорёха (другой). И что, интересно, заставило всю компанию в такой органиченный промежуток времени (неделю) вдруг вспомнить обо мне? Новолуние, что ли? Флюиды?
Смешно, но интересно.

Ночью вдруг затренькал мобильник. Проснулся. А он перестал. Через минуту - снова. Потом - так же городской. На всю квартиру. Перестал.
Когда мобильник запиликал третий раз, снимаю: - слушаю вас.
- это (дальше мое имя-отчество - отчество не угадали, но тоже на А.)? Я... (тут же забыл спросонья кто) из милиции. Ваш сын угодил в драку на "Черной речке".
- где он???
- у нас в машине.
Дальше связь отрубило. Думаю, да нет, я ушел спать, а он сидел делал начерталку. Неужели он ночью куда-то ..?
Снова звонит телефон, снимаю - жена из Праги: - ты где? что с сыном?
Рассказывает, что ей на мобильник позвонили только что, пассказали ту же историю, что она слышала голос сына, он просился выручить его.
Спрашиваю, и чего они хотели?
- Денег! Пойди посмотри, где он?
- Да спит дома!
Встаю, захожу в комнату - спит. Вернее, уже не спит. Даю ему трубку, он говорит с мамой, передает снова мне.
- Ну, что мне им сказать?
- Пошли их на ... и выключи телефон. И ничего не говори.

Больше не звонили. Но тревога осталась - что за идиоты в 03-30 ночи звонят мне и ей на мобильник, где они узнали наши номера, и зачем все это???
Потом час ходил в темноте по кухне, курил и смотрел на лес и фонари за окном.
Ни до чего не додумался.
Утром банально проспал и приехал позже. Киндер проспал тоже.
До обеда ваял всякие вредные бумажки о премии, послал почитать фюреру. Звонит мне - чо за фигню прислал?
Проверяю - верно. Делал одно, переслал старье из 2003!
Да-а-а, по ночам спать надо...
Козлы!

Весь день на работе суета - первый день месяца, надо закрывать октябрь и считать выработку и премию. И плохо то, что за последнее время, каюсь, не слишком много внимания уделял ремзоне. Отсюда - возникший бардак и недовольство клиентов, а то и рекламации на плохое качество работ. Все пакости помимо недовольства приносят ещё и убытки. Самое забавное, скорее печальное, что никто из сотворивших их, не признал своей вины, хотя она очевидна, и на все упреки ответ - я здесь ни при чем.
Ну не любит у нас в стране никто нести никакой ответственности! А, блин, в каждой пакости всегда есть первопричина - как правило человек что-то не так сделавший или не сделавший.
Посему, поскольку мы - контора честная - приходится собирать объяснительные и готовить прочие бумажки для законного изъятия денег. Увы!
И самое противное, что из-за одного кадра пострадает много людей - а он, конечно, не признает своей заслуги - "а я не знал, я не умею, у меня нечем". Вот такие доводы. Ну не можешь хорошо делать, так не берись! Приди и скажи, что не можешь. Но нет, во лбу $ горит - а вдруг повезет??? Вот и варят свою кашу... А мне перед людьми приходится объясняться...
Да, что-то я даже рассердился... Ну, не люблю безответственность!!!

Сегодня мне звонил наш больной и прооперированный А.
По его голосу было понятно, что дело - швах. Даже не просто по тону, по интонациям - полная безнадега. Врачи отказались вырезать очередное новообразование и даже не стали назеачать химиотерапию. Мейчас колят иммуноглобулин, видимо, с целью попробовать - а вдруг организм сам справится? Да... это по сути расписка в бессилии. От уколов у него подымается температура и озноб такой, что разбивает губы об трубку, когда говорит по телефону...
Сказал мне спасибо. Начал извиняться, что не проработал у нас, как мне обещал... Вот дуралей! О чем думают люди? Сам все понимаю и не могу ни за что осуждать. Лишь бы он жив остался...
Деньги сегодня передал с Олегом, он отдаст. На первое время хватит, а дальше - лишь бы во благо и на пользу. Мы-то пока живы! Поможем...
Начал благодарить, за что, блин! Пришлось сухо пожелать выздоровления и не фиг благодарить.
Живи, Андрюха!

Свершилось! Днем проводил своих дам в Прагу на каникулы. Теперь мы с Иванычем дома одни. Точнее вдвоем.
Да, впрочем и он тут же свинтил с приятелями доставать какие-то колонки - помогать переть от магазина до дома, несмотря на простуду.
И вот я действительно один в полумраке - "никого не будет дома, кроме сумерек, один зимний день и т.д...." - именно так.
Смогу читать, смогу смотреть ящик, спать, наконец. Ура!
И некому меня пилить, и некому мне готовить - сделаю сам, и дома будет порядок и чистота. Ура ещё раз!
А главное, тихо. И спокойно. И раздумчиво.
Пойду дочитывать любимого Ремарка...

Вот и сегодня катился домой по её дороге, и привиделось, что она в полутемном переулке шагает с мужчиной. Только почему-то с другой прической - без хвостика. Впрочем, несмотря на то, что свернули они в её двор, не поверю, что она постриглась... Значит, не она.
А в окнах не было света, форточки закрыты, как и утром... Нежилой вид, холодный. Неужели переехала к мужу? Неужели болеет?
Сердце разрывается от неведения. Если первое, то по крайней мере она жива-здорова, если второе? Ну, как узнать?
В голову вообще ударил бред - написать письмо на мыло её лучшей подруги. Зовут Лена. Она самая близкая. Ведь мне важно только узнать, что с ней! И пусть живет снова с мужем, только не болела бы! Тогда - спокойнее..
Но это - действительно бред. Да и подруга ей тут же доложит, а мне, если ответит - то соврет.
Остается тупо молчать. И маяться. И выхода нет...

На работе завален дурацкой бумажной фигней - просматриванием договоров с представительством. Фюрер свалил это на меня. Спасибо! :-((
А после обеда поехали с замом на автовыставку в Гавань, где прошлялись пол-дня. Ни фига интересного! Участников мало, машин - тоже. Стала напоминать наша "копия Франкфуртской IAA" обычную лавку по торговле запчастями и около того... Обалдел от шума, орущей музыки и духоты, мелькания наряженных девиц в миниюбках и от сногсшибательных разрезов - видно пригласиля из модельных агенств. Одна крутилась на подиуме с какой-то машиной в течение 4-х часов! Обалдела наверное.
Пока за мной прислали машину, настал вечер, и домой приперся снова поздно - поесть и спать. Блин, хочу выспаться!!!!
Завтра и осуществлю.
А сегодня разбирался с бумажками на нашего ГПЗ, которые написали его же коллеги по стеллажам с запчастями - видимо хотят, чтобы я его уволил. Для верности послали копии фюреру. А он свалил всё снова на меня - "рещай сам, ето твой станция". вот и вел сегодня душеспасительные беседы, и опять договоры... Достало.

Катил под ветром и снегопадом по скользкой дороге и полутемным переулкам мимо её окон. Нет света. Не живет значит. Всё, как утром.
У мужа?
Значит всё ОК?
Но я почему-то очень беспокоюсь. И мои магниты-окурки который день ложатся огоньком ко мне...

Сегодня закончили сбор денег на нашего А. Правда, как лечить, ещё неизвестно, стало быть и стоимость лечения - химиотерапии или других лекарств тоже неизвестна. Но собрали почти 1 000$ со всей компании.
Приятно, что народ откликнулся и сдал. Ведь пока есть шанс, надо бороться?
Хотя, конечно, это мало для продолжительного лечения...
Пришлось напрячь нашего зама, тот сходил к фюреру, и тот, в свою очередь, пообещал помочь со стороны конторы - официально заплатить ещё 30 000...
Что ж, это уже хорошо.
Как говорят, совместные праздники и похороны скрепляют семью. Слава Богу, пока речь не идет ни о том. ни о другом. Но то, как в ситуации повели себя люди тоже наводит на размышления.
Поразил наш мастер - Игорь сдал аж 3 000!!! Причем, сдал за день до свого ухода на учебу. Обязательный мужик! Ценю.
Фюрер тоже проявил себя - дал 2 000...
Были, конечно, и те, кто откупился банальной соткой - и это при их з\п от 1000$!!!
Ну что ж, Бог им судья. Никто никого не напрягал. Я просто попросил.
Были и те, кто все хотел сделать за счет фирмы. Но при чем тут контора??? Ведь если ТЫ хочешь помочь, то сделаешь это.
Но в целом, я доволен. Люди у меня неиспорчены. Милосердны. Это греет.
И фюрер наш не совсем жаба...

Утром проспал на работу, не услышав будильника. Лежал в полудреме, слушая сквозь сон шум машин, торопящихся по проспекту в город. А во сне снова была она...
И снилось мне, что я топаю утром на стоянку по пустынной улице, а вдоль обочины стоят застывшие машины. Дорогу переходит она, подходит к машине, и мы встречаемся. Улыбается мне... Смотрю на машину, удивляюсь - с виду почти грузовичок с большой кабиной. Спрашиваю - а почему такая? У тебя же Мицубиси?
Отвечает - в большой кабине можно спать.
Сзади подходит её муж. Оборачиваюсь, здороваюсь. У него в руках бутылка, спрашивает - а у тебя штопора нет?
Она смотрит на нас, улыбается..
Бред.
Утром повалил снег и валит сейчас. Ехал на работу медленно, иногда заносило, а при торможениях срабатывала АВС. Всё летняя резина виновата. Надо переодеть, иначе можно въехать в чужой зад. Впрочем, могут и мне въехать. Тут либо - либо.
Только что звонил фюрер - поехал на встречу в город - жалился, что его суперновый Мерс плохо стоит на дороге - скользко. Просил, когда вернется, переодеть в зимнюю.
Жаль. Жаль, что зима пришла ненадолго. А кажется что белый снег, эта метель покроет и скроет все плохое... Замурует и скует холодом... И будет тихо и покойно. Метель в окне.
Жаль, что снего скоро растает, и снова будет грязь и слякоть.
А пока хорошо. Уютно...

А света у неё не было ни вчера вечером, ни сегодня утром. Почему? Почему не ходит на спорт? Что случилось?

Это же надо, в разгар рабочего дня пришлось вместе с продажным отделом ехать с владельцем новокупленной у них машины вместо столовой в кафе и праздновать сделку там!
Поскольку за рулем был я, выпито было немного.
Щас настроение совсем благодушное и нерабочее. За окном светит солнышко, и несмотря на заморозки - тепло. Внутри тоже.
Но сосредоточиться на работе не удается. Звонить в Москву неохота. Да и вообще ничего - только смотреть в окошко.
Не-е-е, квасить надо после работы. Это точно...

На улице ветер с севера. Гонит опавшую листву, срывает остатки её с деревьев. На небе - бегущие облака. и сквозь них светят звёзды... Холодно. Завтра обещают заморозки.
В машине, конечно, тепло, и ласково и приглушенно светят огоньки приборной доски. Играет Аквариум "Русский альбом" - "Ехали мы ехали ... да потеряли ось от колеса..."
У неё голубым светятся окна - из-за прозрачных штор. Значит дома. Одна...
Каждый день проезжаю мимо церкви "Святых Веры, Надежды и Любви", стоящей на горке вдоль Петергофского шоссе. Подсвечена тоже голубоватым светом. А вокруг - темнота и летящие листья.
И каждый раз, проезжая мимо моих Надежд, желаю ей счастья и здоровья...
Ведь мысли материальны?
Вот так и катаюсь - от одной - к другой...
Да всё мимо...

Что ж, вся история вобщем-то написана.
Какое гнусное слово - история! Неужели всё происшедшее уже превратилось в историю? Или ещё будет продолжение? Ведь жизнь-то не стоит на месте и порой приподносит неожиданности? Не-е, совсем не хочется попадать в историю...
Так, что же видится мне после такого фундаментального труда, занявшего не один день? Конечно же стало легче - какая-никакая, а все же исповедь состоялась. И было время подумать. Несколько отстраненно. И на ряд вопросов, кажется, я нашел ответы, хотя от этого не легче.
Конечно же то, что произошло под самый Новый 2003-й год было вызвано лишь взаимной симпатией обоих и чрезмерным количеством выпитого шампанского. Мне хотелось, чтобы отпустили тормоза, да и что ждет меня в новом году, я предположить не мог. И именно поэтому после всех свалившихся на меня передряг я и остался праздновать допоздна вместо традиционного сваливания домой часиков в 10 вечера и почти в безалкогольном состоянии.
Ну, а у неё - конечно же плоды длительного воздержания, отсутствие ласки, шампанское и все же симпатия. Но это, конечно, не любовь. Вобщем, просто приятно хотелось провести время, да и сама атмосфера приближающегося праздника сделали своё дело. И все получилось. И случилось. И оба были довольны.
Только никто не предполагал, что из этого всего получится. Ведь я не любил её тогда, и не был готов полюбить замужнюю женщину, а для меня она была тогда замужем. Но как молодой женщине я конечно симпатизировал, попросту она мне действительно нравилась, и тогда это чувство было действительно неглубоко. Вобщем-то я впервые задумался об этом, когда уже все случилось, и она спросила меня:"А как же мы теперь будем жить дальше?"
Да, вот тогда-то я и ощутил, что жизнь моя изменилась. А что будет дальше, никто и не подумал. Ответить мне было нечего. И я не мог тут же ответить, мол, ничего не случилось, или тут же пообещать ей жениться. Это был бы полный бред и враньё!
Нет, любовь пришла потом, позже, когда она для себя всё решила. Да, наверное у меня был ещё шанс - в течение пары месяцев - но я упустил его. Сам. Благодаря своей медлительности. Но что ж поделаешь, и мне нужно было определиться - слишком серьёзное решение надо было принять. Ведь не каждый день разваливается семья, которую сам создал и в которой прожил так долго. И я не мог сразу же всё бросить - и жену и детей только потому, что слишком "повеселился" под новый год... Да и не знал я тогда, чо это пришла Любовь - именно с большой буквы. Ведь это значит, что с человеком хочется слиться и не только воедино в постели, а просто творить для него добро, вобщем-то ничего не ожидая взамен, но испытывая от её счастья самый настоящий кайф. Но это чувство выросло во мне позже и захватило всего меня.
Ну, а что же она? Наверное, после происшедшего задумалась - есть ли у неё право разбивать семью после стольких лет? И сработал тот самый моральный ограничитель - поступай так, как хотел бы, чтоб поступали с тобой. Да и у каждой женщины понятие "разлучница" вызывает только отрицательные эмоции, поскольку женщины самой природой запрограммированы на сохранение семьи. Именно поэтому под 8 марта она и сказала мне:"Я очень плохая". Ну, а что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Но это и была её программа, её принятое решение. Да, видимо для неё проще было разорвать, не успев утонуть в этом омуте. Поэтому и уволиться потом захотела, чтобы не видеть и не ощущать меня рядом. Ведь так проще?
Вобщем, пока я созревал, она решала. И решила. Конечно, я созрел бы и раньше, будь хоть какая-то инициатива с её стороны, но слишком многое на неё давило - возраст, моё начальственное положение, моя семья и т.д., и она не смогла это преодолеть. Поистине проще, когда всего этого нет - когда оба свободны от обстоятельств и обязательств. В итоге решение было принято.
Да... порой думаешь, что в омут лучше бросаться сразу. С головой. И - будь, что будет!
Ну, а потом она осталась только потому, что я добился для неё действительно лучшего - все же в два раза. И поначалу это кажется, что решает многие проблемы. Но - только поначалу. И она, оставшись, варилась в собственном соку - жила одна и все определялась в чувствах, а я, видя, что меня отвергли, тоже не сильно не давил - просто по-доброму к ней относился и по мере своих скудных сил помогал ей жить. Да и эти интернет-сайты тоже были вызваны одной причиной - найти замену, прикоснуться к новому чувству, и тогда старое забудется и пройдет. А осенью она устала от одиночества и укатила с мужем в Таиланд. А потом и зимой. Конечно, это была попытка войти в ту же реку, но - не вышло. И на всем этом фоне мои ухаживания вызывали только досаду - ведь решение принято, а он уже говорит о любви. И это тяготило её ещё больше.
Зимний напряг на работе и размолвки со мной только усугубили и без того имеющийся душевный разброд, и тут подоспело предложение от свекрови - с обещаниями увеличить её заработки ещё в два раза - и всё! Видимо, она думала, что расставшись со мной и с нашей работой, она приобретет душевное Читать далее...

В выходные уехали на дачу к брательнику, где и провели под дождем, но в тепле, почти все время за уговариванием бутылок. Итого встретились три брата - конечно с семьями - остатки нашей семьи. И каждый похож на отца. Давно не видел его черточек в ком-то. Стало приятно.
Это хорошо, что два брата (один двоюродный) живут теперь вместе в этом дачном поселке. Уговаривали и меня купить там же дом, но куда мне? У меня ещё в голове ветер, и к земле, как старших, пока не тянет. В шутку решили, что обязательно займусь этим лет так через 10-15. Одним словом ближе к пенсии.
Как-то мать моего приятеля, уже старая женщина, сказала мне, копаясь в грядках, что "приятно землю ощущать руками, когда сажаешь рассаду в огороде. Она мягкая". Мне пока этого не понять, но знаю точно, что с возрастом многие хотят быть ближе к земле. Быть может потому, что "из праха вышли, и пора обращаться в прах"?
Не-е. Повременю.
И в чера случился ДР у нашего кладовщика ГПЗ. Что-то мы на работе проморгали сие знаменательное событие - нужно срочно покупать подарок и писать очередную оду про "взвейтесь и развейтесь" и т.д. Всегда поздравляли нашего ГПЗ и совместно радовались этому дурацкому событию - но всем, и ему, было очень приятно. Смеялись по-доброму о его непотопляемости в мутных водах нашего склада запчастей.

И почму сегодня такое паршивое настроение? Явно, погода виновата - дождь и темно-пасмурно.
От болезни жру таблетки, сегодня вроде легче, но с утра всё равно слегка температурил.
Пришлось вновь заехать на сервис - подтянуть стояночный тормоз, который вчера ремонтировали. Забавно, перед самыми воротами сдохла интегралка - мастер не смог вновь завести машину, чобы загнать её в ремзону. Пришлось срочно ставить на уши нашего Зеноныча - он не подвел, достал и даже организовал доставку интегралки ко мне в сервис. Не ожидал! Теперь ввиду завтрашнего пробега по бездорожью - всё ОК. Правда всё обошлось в заметное облегчение кармана. Представляю, что бы я делал в глуши без генератора и со сдохшим аккумулятором! Да ещё под дождем и в темноте и холоде! Не лучшая картинка встает в воображении...
Ну, а у нашего Зеноныча в вск. - ДР. И мы все в нашей ежедневно суете совершенно забыли про него. Никто не написал ежегодную оду. Даже просто не скинулись на подарок. Придется напрячься в понедельник. Подарим ему якорь - как старому подводнику. А барабан и горн у него уже имеется.
Поговорил сегодня с механиками и приемкой насчет А. - попросил по возможности сдать ему на лекарства деньги. Народ откликнулся. Представляю, сколько стоит химиотерапия! Будем брать со всех по максимуму. И надо будет в пн. сходить к фюреру - растрясти. Если не фирму, то его лично.
Пока есть шанс - надо бороться. Всяко лучше, чем собирать деньги на похороны... Иначе будет поздно...
А настроение всё же паршивое. Отчего?