И наконец-то это случилось!
Вечером буду оценивать экранизацию "Мастера..." в исполнении Бортко. Интересно, насколько его видение отличается от моего - ведь это один из моих любимых романов Булгакова, читанный бессчетное количество раз, из-зи которого я стоял в душную предгрозовую ночь на балконе и был готов к ...
Впрочем, не буду о грустном. Вначале посмотрим то, о чем так громко кричат уже год. Хочу...

С субботы мело. И намело. Машину пришлось откапывать.
Сегодня катил, а точнее стоял, т.е. сидел в машине, пребываючи в пробке. И торчал таким образом почти 2,5 часа - опоздал на работу. Впридачу козлы из не знаю откуда молча перекрыли утром улицу Шкапина, и на Обводный было просто не выехать. Другие козлы учинили несколько аварий и раскорячились на дороге, перекрыв движение остальным.
Зато, наконец, можно в следующие выходные катить в Зеленогорск на лыжах!!! И открыть в этом году лыжный сезон. Ура!!!
К чёрту грязь городских улиц, да здравствует чистый и белый снег и сосны, и горки, и подыхание на подъёмах! Хочу в лес. И всё. И пусть метёт дальше и больше. И пусть валит столбы с проводами и заносит дороги, ничто не остановит идиота-лыжника - меня.

И это было в четверг прочитано. И не убито. И не отвечено.


....А ещё меня очень радует свет в твоих окнах по вечерам. Такой голубой
из-за занавесок... И лампочка по утрам, когда ты собираешься на
работу. Значит, ты близко. Мне от этого теплее, когда я проезжаю мимо.
Если бы у меня были крылья, я бы взлетел наверх и посмотрел бы на
тебя. Просто посмотрел бы, а не подсматривал. Потому что я давно тебя
не видел. И очень хочу. Жаль, что я - не Карлссон! Почему-то ты
представляешься мне похудевшей и с тенями под глазами. Под твоими
зелёными глазами, которые умеют светиться. Я знаю!
Жаль, что ты меня не любишь и не любила. Ты так написала мне в июле. Я
долго думал об этом, но понял одно - что я не в силах никого заставить
меня полюбить. Это было бы смешно и глупо. И жаль, что в жизни так
бывает, что любовь невзаимна - тут ничего не поделаешь, и насильно мил
не будешь. Пусть это будет только моей проблемой, а не твоей - мне уже
хорошо, что ты есть на свете. И я всё равно буду ждать тебя всегда и
всё сделаю для тебя, если ты позовешь. Но это - только мои мечты. Мои
дурацкие мечты. Я люблю мечтать, тогда есть, к чему стремиться. А
вдруг???
И всё равно я буду дарить тебе розы. Когда, не знаю. Но постараюсь
сделать так, чтобы ты меня не прогнала :-) И не буду назойливым. Я и
так почти не пишу тебе, стараюсь изо всех сил. Но просто бывает
беспокойно за тебя и одиноко, и иногда прорывает. Прости. Но я
стараюсь.
И, наверное, тебе все же интересно, что у нас происходит? Позволь мне
иногда хоть так...

Ну вот, всего через три недели мои письма были прочитаны. И не убиты. Убиты всякие другие, не мои. Теперь стоят стройной колонкой одно под другим - везде моё имя.
И опять вчера был четверг. Через три недели после прошедшего. Тогда было тоже в четверг.
Видимо, хранятся для коллекции. Для памяти? Для переживаний? Для чего?!! Разве приятно видеть записки человека, которого сама и отвергла?
Вот то-то... И я все же прав - она просто не может ответить, потому что считает, что не должна. Не должна потому, что ... Да впрочем не суть важна. По причинам, которые она считает слишком вескими. О которых я могу только догадываться, и о которых мне не говорят. И эти причины для неё являются преградой. Как тяжело порой переступить через самоё себя! Изменить привычный образ жизни, изменить те самые устои, которые вбивались с детства.
И почему мы сами создаем друг другу сложности, а потом страдаем? Почему каждый только через пропущенное через себя меняется? А время уходит... И его остается все меньше и меньше...
Да, за все ошибки приходится расплачиваться. Вот и я плачу.

Забавно, как меняется контора в отсутствие фюрера: улетел в свою ........ию на неделю.
Все сказали: уф-ф-ф!
Напряг спал, впереди Новый год...
И это отсутствие дурацкой ауры витает в воздухе. Несложно предположить, что наша М. свалит раньше времени с работы, наш зам. опоздает утром на работу, а я сделаю и то, и другое, потому что хочу спать. Да и ничего от этого, в принципе, не изменится. Рекорд в ноябре поставлен, мы рады, фюрер не отреагировал никак.
Перед отъездом всё же решил оплатить половину стоимости лекарств нашему А. Сказал, что он и так сделал довольно. Ну, что ж, остальные 500 доберем с добровольных пожертвований сотрудников. Хотя это и не очень приятно, и предвижу, что количество "неучастников" увеличится. Ещё бы - впереди - Новый год! Но решим как-нибудь... Я обещал...
Мой вопрос с Хозяином тоже он оставил на потом - на январь и т.д., хотя тот согласился сразу. Впрочем, свой он все же успел решить положительно, конечно же это важнее - своя рубашка ближе к телу!
Фигня-с! Прорвемся. Всё случится.
Жаль, что только придется платить за страховки и ТО лишний раз. Но в то, что мечта идиота (Idiotentraum) исполнится - не могу не поверить. Это произойдет sowieso.
Итак, с геморроем и недовольный он отбыл. Скажу по этому поводу УРА!

Почему-то проснулся сегодня рано - в 5-20. Проснулся от шума ветра за окном. Причем совсем не хотелось спать! Чудеса, да и только!
За окном спешили на работу редкие прохожие, ветер пригибал деревья и завывал в вентиляции. Курил, таращился на светящие фарами по проспекту машины. Куда, блин, так рано все прутся? Наверное, на Неве - подъём воды... Странно, и это чувство выспанности... Представил, как спит она: свернулась под одеялом, на подушке - разметавшиеся волосы, тихо дышит своим заострившимся от болезни носиком... В комнате темно, и только свет желтого висящего поперёк улицы фонаря гоняет тени по стене, а за окном через узкую улицу - желтый фасад трёхэтажного дома с эркерами... Да... Куда ни кинь, а я просто болен ей. Причем, она во мне именно в это сумеречное время суток, когда темно и непогода. И что мне с этим со всем делать??? Как залечить рану? Как успокоиться?..
Помыкавшись так у окна, пошел спать и встал через час задолго до будильника, умылся, собрался и покатил на работу. Мимо её ещё темных окон, мимо открытой форточки, где спит она. Пока ещё спит, но скоро потянется и проснется - и на работу. А пока все спокойно. Только ветер гоняет обломанные ветки и сухие листья по сырому асфальту...
Пусть ей приснюсь я. Совсем не злой и не вредный, а просто добрый и теплый...

Вобщем и вот...
Погода нынче испортилась, пошел мокрый снег, а точнее дождь со снегом, и вся вчерашняя прелесть мигом испарилась - снова низкое давление, серое небо и грязища на улицах. И настроение фиговастое...
С утра занялся счетом на лекарство нашего Андрея. Прописали ему только одно - Интрон А, что меня удивило. Что ж, аптека обещала скинуть счет. Цена "удовольствия" - 27 000 руб. на месяц. Только на один месяц.
А тем временем залез в инет поинтересоваться, для чего же это чудодейственное лекарство ещё нужно?
Результат ошарашил: кроме лечения рака почки (что у А.) оно же применяется для лечения непатита С. Бум-с..! И мысли потекли в известном направлении.
Конечно, дозировка при этом меньше, но побочные явления - те же. Лихорадка, температура после укола и т.д. Так может, в этом и причина того, что она забросила свой спорт? Того, что так поздно встает? Того, что у неё под глазами тени? Того, что не встречается с подружками - ведь ей явно даже простое вино противопоказано?
Да, блин, читаю Интрон - вижу Надюху...
И ничего точно узнать не могу - на смс не отвечает, на почту - тоже. Не говоря уже о звонках. И встретиться не желает.
А просто хочется узнать о ней хоть что-нибудь - что с ней, как она себя чувствует... И - никак.
А может, все нормально? Может, зря я беспокоюсь-дёргаюсь? И она жива-здорова и припеваючи живет со своим любимым мужем? ХЗ.
Но что-то внутри говорит мне об обратном, и сидит гнусное ничем не развеиваемое беспокойство - ведь мы же с ней всегда тонко друг друга чувствовали. Да и сниться она стала часто. Почему?
Да и окурки последнюю неделю ложатся огоньками ко мне...
Вот такой бред. Бред бессилия.

Ну что ж, вобщем-то, вспомнить из главного можно.
суббота:
поездка на гору над заливом. Темнеющее небо, рваные облака, поземка через извилистую дорогу по склону горы, снежная мгла на шоссе, трепещущие травинки на бесснежных почти полях и шум ветра в рейлингах.
На том берегу залива - огоньки и мерцающий маяк, зарево над Васильевским островом, а под ногами - черные леса за белыми полями и редкие огоньки в домах. Когда машина стоит, то шум ветра слышен отчетливо, особенно его свист. И позёмка над дорогой... Внутри тепло и уютно, и знаешь, что она не подведет и вывезет из этого холодного безлюдья...
воскресенье:
Репино, залив. Заходящее солнце на южном берегу, его последний отблеск и красная же дорожка на застывшем у берега люду. Пустынный пляж, и хруст льда под ногами. Сосны. Красные от заката лица...

В два часа мимо - свет в окнах, в восемь вечера обратно - голубые шторы. Дома. Одна. Весь день...

А всё остальное уже неважно. Просто хотелось побыть наедине с природой. А снилась мне она. И всё было хорошо. Мы общались. Впрочем, как обычно сон был прерван, до конца не досмотрел, но просыпаться вовсе не хотелось.

После того, как позавчера пришел увольняться наш Андрюха, после моего рассказа о разговоре с ним, в конторе произошло некое бурление. Наш А.А. (зам.)сходил к фюреру и накапал ему на мозги. Потом ему перезвонил я, рассказал все подробности, и напомнил, что было обещано выделить деньги на лекарства.
Сказал, что А. придет сегодня со списком того, что прописали, и что было бы неплохо оплатить медикаменты. На это наш подготовленный замом фюрер заявил, что понимает, что А. человек честный и потому и написал заявление на увольнение, потому что понимает, что не сможет работать, и поэтому он его не подпишет, а наоборот, предложил оставить его на работе - пусть получает оклад, но сидит дома и лечится. А мы на это закроем глаза. Предполагаю, что это переваренная информация на основе суждений нашего зама. И пусть! Главное, приятно порадовал своим решением.
Ну, а ко мне сегодня заходил А. за своей премией - выглядит не очень, мягко говоря... Показал мне список лекарств, которые ему прописали - там значится только одно на месяц и стоит под 1 000 $. Постараюсь в понедельник получить из аптеки счет, и оплатить его. Бухгалтерия не видит проблем. Надеюсь, так и будет.
Ну, а Андрюха сказал спасибо - и это приятно. И за всех тоже, что поддержали человека.
Нет, все же добро делает добро.
И будем надеяться, что поможет.

Бреясь утром, заметил в ванной комнате, что у меня, кажется стали зеленеть глаза.
Как у неё...

Случилось так, что сегодня пришлось съездить почти на весь день на семинар по SHELL - после вчерашнего звонка-напоминания их руководителя обнаружил на столе завалявшуюся бумажку-приглашение. Взял Дениса и покатили.
Вобщем, вполне познавательно, терпимо относительно засыпаемости. Обед был вкусен, кофе ведрами. На боулинг с возлияниями не остались. Всё из-за моей лени: ну, не хочется валить домой на пойманной тачке, а завтра снова катить на ней же на работу. Все же удобней в своей машине. Ленив я стал...
Зато есть неоспоримый плюс - голова трещать не будет. Вобщем, я за здоровый образ жизни! Ко всему прочему пока слушали-внимали, почти не курил. Тоже хорошо.
Одним словом, освежил в памяти информацию по маслам. Гут!
Заодно пообщались с коллегами по бизнесу. Тоже гут!
Пока сидели, позвонили мне с работы, сказали, что приходил увольняться наш больной А. Все удивлены. Я - тоже.
В перерыве перезвонил ему на мобильник: что случилось? - Выписали меня. - Как самочувствие? - Плохо. - Что показало обследование? - Опухоль растёт... - Чем лечат? - Прописали двойную дозу уколов...- Не отчаивайся, Андрюха! Верь в лучшее!
А что я мог ещё сказать? Слушая его убитый голос, подавленный голос. Ведь он всё уже понял, и понял, что все понимают. И все это - вопрос времени. Вот так, пока ещё живой, но знаешь, что ещё немного и - ... Рак есть рак. Понимаю, что пошли метастазы. Понимаю, что "лечат" его обезболивающими. Понимаю, что не спасешь.
Завтра пойду трясти фюрера - пусть оплачивает "лекарства"! На месяц - 1 000$. Мне с ребят столько не насобирать... А его з\п, хоть он и не работает уже два месяца (вчера насчитал ему премию) да плюс больничный - крохи...
Обещал, что в пятницу придет. Тогда и увижусь.
Вот и всё. А что сделать можно для него ещё - не знаю. Бессилен. Только если к попу отправить, да пообещать достойно похоронить... Вот такая чушь. Но правда.
Смерть не страшна. Но жизнь жестока...

Ну вот, ещё вспоминаются незабвенные: "я вышел из дому, был сильный мороз!"
Открываю почту, вижу с удивлением, что кто-то выразил мне свою любовь. Естес-но инкогнито. И рад бы ответить, да неведомо кому.
Поломал голову и успокоился. Ну не МадаМ же в самом деле, она не сможет на такие подвиги. Поэтому ей отвечать не буду, заругает.
Забавно, пока я свою любовь безответно жду и маюсь, прям на голову свалилась. Нежданно. Ну, я дурак! Не там искал видимо. Надо было в инете - виртуально. И хлопот меньше.
Ау! Откликнись же ник НЕИЗВЕСТНО! А то мне неудобно молчать. Может, поговорим хоть?
Нету ответа...
Вот так всегда... Один любит, другой - нет.
Хотя, конечно же спасибо огромное родственной душе. "Ты не один!"
И это приятно.

Классно выспавшись и поемши блинов собрались и поехали на чистенькой машинке на природу - туда к извилистой речке в поле и лесу на другом берегу.
Солнце и мороз под -7С создавали приподнятое настроение. Получили просто кайф от тишины - когда никого рядом, от хрустального воздуха, когда даже пар не идет изо рта, и от застывшего на зиму освещенного солнцем прозрачного леса.
И ни одной души рядом!!!
Закончили гулянку в Александрии, когда уже смеркалось - не хотелось валить обратно в клетку с окнами вместо вселенского простора с видом на залив.

Именно сегодня и именно тот зимний пуховик был куплен моей жене в именно том самом магазине! После убитых прошедших выходных и недели кривляний!
Камень с плеч...
Пришлось пить шампанское в ознаменование очередной траты денег и жрать рыбу - белую и красную. Похоже, это становится традицией...
НО: камень с души. Слава яйцам!!!
Всё же я иногда бываю прав. Прозорлив.
Н-дас. Нафига было трепать мне нервы???

С утра снег и мороз, под вечер - дождь и грязь. И это - наша питерская погода!
И на фиг я вымыл машину??? Пока допрусь до дома, все равно будет чумазая...

Уррр-яяяя! Вчера с замиранием сердца катил домой, дождя, правда, не было и не по Невскому с ветром, но ожидания позора не оправдались - машинка вела себя примерно.
Комп дома неожиданно тоже заработал.
Сегодня утром - тоже, как обычно, без приключений... Все работает, как часы.
Но осадок остался, непонятная неисправность - тоже. Чёрная кошка не поймана. И чертово ружьё когда-нибудь выстрелит!:gibdd:

Так и хочется добавить - хренов фэн-шуй!
Вчера день прошел под знаком неисправности автомобиля. Толкаясь в пробках во время моего утреннего передвижения на работу, вдруг понял, что стоя в левом крайнем ряду и имея ещё пять справа, не могу тронуться от светофора: двигатель работает, но машины не едет. Нажимаешь на педаль - а она клюёт носом. Благо, что задние застрявшие с пониманием отнеслись к моим прыжкам на дороге, не стали возмущенно дудеть и моргать фарами. Но было неприятно. Так козлом и доскакал до работы. Напрягал свой технический ум, но ни фига не понял - надо мерять, а аппаратуры для диагностики - нет.
Дело закончилось покупкой крышки распределителя, поездкой за ней к черту на кулички ( нет в наличии, доставим через 10 дней!) на Юре и опустошением кармана.
Поменяв чертову крышку, качу домой и с удивлением обнаруживаю, что всё повторяется. Повторяется прямо на виду у пузатого гаишника у перекрестка, причем мои прыжки соповождаются хлопками. Уж не знаю, как это слышалось снаружи, но внутри было терпимо - все же у этих маших шумоизоляция на высоте! Все мысли пришли к тому, что, видимо сдох какой-то датчик из этой многочисленной электроники.
Удивительно, что комп дома вечером тоже неожиданно сдох - погас экран. Плюнул и просто пошел спать.
С замиранием сердца ехал сегодня на работу, ожидая повторения вчерашнего - удивительно все обошлось. И не пришлось терпеть минуты позора. Ура!
Однако, до причин придется всё же докапываться...

Уже сегодня вспомнил, что читая в какой-то газетке гороскоп по фэн-шуй на какой-то из дней недели были обещаны "неполадки в работе техники". Может, это было вчера? Тогда комп дома вновь порадует меня голубым экраном.

Потянуло на размышления на тему: что бы было, если бы?

Вот ведь чудесна наша жизнь и удивительна! Припоминаю, что когда мне было лет так 17-19, жил я с родителями и, в общем, не тужил: днем учился, вечером ходил на тренировки, в свободное время шлялся по школьным да институтским приятелям, пел, выступал, ходил в горы, катался по стране и т.д. Было интересно, а родители не доставали. В общем, жил для себя - обут, одет, накормлен.
Нет, институт пролетел незаметно и интересно! Где я только не был и в чем не участвовал!
А вот потом, после диплома, лет так в 24, когда все пошли на работу и остепенились, а кое-кто даже женился, стало не хватать общения - у всех какие-то свои дела, у кого не было детей, завели - и веселые компании стали распадаться. Пришло время собирать камни. А куда припрешься к приятелю, если у него пеленки висят, жена всклокоченная ходит по дому, и дитё вопит, ну, какие на фиг разговоры о душе под пиво? Да отпуска у всех в разное время, вобщем, компанию не собрать. Расползлись все, кто куда. И приходишь домой, чувство, что никому на фиг не нужен, и поговорить-то не с кем, кроме родичей. И приходилось иногда шляться по улицам в одиночестве, на людей смотреть, да на любимый город. Причем, чувство это, что что-то проходит мимо, а я остаюсь в стороне, было явно. И чувство одиночества - тоже было. Вобщем, назревал переход в какое-то другое качество. Ну, просто просился.
А тут так совпало, что возвращаюсь я осенью из длительной командировки в Казахстан (очень длительной) домой, а мне письмо пришло: от моей подружки по переписке, с которой познакомился года 4 назад. Ну, конечно тогда мы не только перепиской занимались, были влюблены друг в друга, а переписка потом случилась, поскольку мы с ней в разных городах жили. Хочет приехать в гости на Питер посмотреть. Я никогда от своих слов не отказываюсь - ВЭЛКОМ!
Приехала с подружкой. Жили у меня недели две. Ходили, гуляли и проч.
Перед отъездом вышел вечером на кухню покурить, а отец и спрашивает: "ну что, долго ты ещё девчонке голову морочить-то будешь? Ведь она к тебе издалека приехала? Не хочешь от неё ничего, так и скажи, и нечего письма слать. А то развел тут переписку на четыре года..." И тут я задумался - а чего, собствено, я хочу. Ну, уедет она, останусь опять один. Опять непонятность и тоска с одиночеством грызть начнут. А дальше-то что? Приятели все женились, у всех семьи, а я один не при деле остаюсь. Да и достало одиночество. Поделиться не с кем. Дальше-то куда? И к чему идти? Надо переходить в новое качество, ведь жизнь идет, более того проходит. Так казалось тогда.
В итоге поговорили мы с ней, и предложил я "руку и сердце". Вот так и закончился мой тогдашний тоскливый этап. И стало снова интересно жить. И началось строительство новой молодой семьи... А родители были очень рады за меня, и молодая невестка им очень понравилась. И нравилась до самой их смерти, жаль только, что отец внука не увидал. Не успел совсем немного... Но это совсем другая история, и здесь мне моя жена очень помогла справиться со всем, что неожиданно, как снег на голову, свалилось. Вот и подумаешь, что бы было со мной, если бы этого не было. Был бы я один, я не перенес бы, наверное, ухода сразу обоих близких людей... Видно, судьбе так было угодно. И родился у нас сын. Одни уходят, другие приходят...
И как тут не благодарить судьбу? Всё случилось именно в свой срок, а предположить этого никто не мог.
Так и живем вместе, и дети есть. Любимые дети, которых я всегда хотел.
Одна беда: не люблю я свою жену, да и не любил никогда. Была поначалу влюбленность. Потом за годы переписки она прошла, а в любовь не превратилась. Да и не знал я тогда, что это такое - любовь. Теперь знаю. Да поздно уже - женат и дети. И все любят меня. Со стороны - всё ОК, а я разрываюсь. Ведь любовь - это свобода, а я несвободен. И был готов порвать, да идти некуда и не к кому.
Не ожидал, что встречу свою любовь так поздно... Но ведь она пришла всё же! И для чего жизнь преподносит такие сюрпризы? Ради испытаний? Чтобы посмотреть, какими мы из них выходим? Да, знать бы, что с нами произойдет когда-то... Многих ошибок удалось бы избежать. Увы, не дано.
Одно знаю точно. Никогда не связывать свою жизнь с человеком, если не уверен в своих к нему чувствах. Не идти на компромиссы с самим собой и совестью. Потом всё только усложняется, а на кону стоит уже не только твоя жизнь, но и близких. И любой твой шаг отражается на тех, кто тебе стал близким и родным. А причем тут дети??? И запутавшийся клубок возможно разрубить только, как Гордиев узел.
Одним словом, болван. Тарапитца нэ нада!:molotoku:

Весь день убит на поездки по магазинам, связанными с поисками для моей благоверной замней куртки-пуховика.
Блин, это просто комедия! Там не нравится фасон, там - молнии на боках, там - цвет и т.д. и т.п. Перечислять боюсь, просто не хватит фантазии всё вспомнить. Особенно было жалко тёток в магазине немецкой одежды - и шьют-то там не так, и почему на спине пузырь, а они при этом предлагали померить всё, что было - создалось впечатление, что и они виновны в том, что шьют не так, и не то. Ну, а другие магазины по торговле верхними шмотками тоже оказались не на высоте. В итоге - ноль, но купил себе осенние перчатки. Купил, проходя мимо. Из прекрасной кожи выделки шевро - мягкие на ощупь, напоминают те, которые привёз мне когда-то отец из Польши, и которые я посеял где-то в метро...
День банально завершился поеданием бутеров с форелью и осетрины холодного копчения с шампанским "Брют", которое было дополнено Мартинями.
Сыт, и ни о чём не хочется размышлять.
Пил, конечно же, за 27-е число. Её предстоящий в феврале ДР!
Я полюбил это число, так же, как и 21-е февраля - это, скромно скажу, и мой ДР. Ведь оба мы - Рыбы...

Господи, да что же это такое! Пришлось выпить таблетки от головы и завалиться с книгой на диван, хотя поначалу терпел: ну, не люблю я эти таблетки!
Дочитал "Триумфальную арку" Ремарка. Больше - нечего. Да, как всегда у него - печальный и трагичный конец. Как всегда - несчастная любовь. Как всегда - расставание, ведь кто-то один умирает. Впрочем, почему несчастная? Наоборот, очень даже счастливая. Счастье именно в начале отношений, в знакомстве друг с другом, в распознавании друг друга, в изучении, когда души открываются навстречу друг другу. А трагедия этой любви - в расставании навсегда...
Очень точный, по-немецки лаконичный, но печальный автор. А что мне сейчас ещё нужно?..
Проспал затем до 17-00, почти всю субботу. За окном уже были сумерки. Лес за окнами посерел. Вороны уже начали рассаживаться на деревьях носом по ветру, чтобы, собравшись в стаю, позже улететь куда-то на ночлег. А свежевыпавший снег начал таять, и опять горемыка-ветер гонит по темному небу рваные облака с запада...
Проснулся и понял, что смотрел какой-то сон. ЕЁ в нем не было... Но - выспался.
После гулял по лесу, ушел вглубь, подальше от шумящего проспекта, где пустые аллеи, и белый снег. Было ветрено и влажно. Но очень спокойно.
Вот так и завершается эта суббота... Весьма содержательно, но спокойно и выспанно :-)