Любовь-игра.Игра-трагична.

Все это похоже на комиксы,где фигурки,очерченные черным,прыгают по дурацкой истории.

И все это было бы смешно.

Да вот только фигурки-живые люди...

В колонках играет - hausvabotНастроение сейчас - scheisseкороче,я типа заболела. Валяюсь в кровати,строю дурика,и стону о том,как мне плохо,Настроение гавно,меня бесит только то,что я жду врача с самого утра,а эта пидорасина до сих пор гдето шляется. Сегодня должна была поехать к INDASTRIAL_GIRL качать музыку,но ни хуя...болею. [400x301]

 

Люди,кто мне подскажет,как разделить дневник на разделы?

В душе появляется какая-то неопределенность,граничащая с пустотой и горечью,когда я вспоминаю о нем.Хотела ему позвонить,но потом рашила,что все это не к чему,и ничего уже не изменит.

Дело не в том что во мне чтото не так.

Дело в том,что мы просто не подходим друг другу,мы совершенно разные,у каждого своя жизнь,я никогда не смогу жить в его мире,да и он в моем задохнется.

Прошло столько времени,а я все же не смогла забыть...Ощущаю себя очень маленькой и глупой...Все еще чтото теплится к нему,наверное не любовь,а просто ее остатки...

Вспоминаю как все начиналась,как мы познакомились,как я влюбилась в него,как потом стала его...ну типа девушка.Хотя какая там девушка.Так,игрушка.

Я узнала его ближе и влюбилась еще сильнее,но потом все равно пришлось расстатся.

Я почувствовала,что все,конец,и шла первая,без ссор и без обид.

Но теперь между нами стена.Уже нет  того,что было прежде.

Об этом я и жалею.Но...назад пути нет.

 

съездила на кладбище...Грусно это все.Но не буду о грустном.

Спасиба за симпу,но непомешало бы подписаться,а то,както странно получать симпу и не знать от кого.

Хочу забалеть.

Правда.

Лишьбы не ходить в свой злоебучий коледж,где меня пропалили в том что юзаю и постаянна хожу под кайфом.

Сегодня постараюсь имитировать наркотический припадок,обычно после них я несколько дней никуда не хожу.

Если не поможет,то буду набивать себе температуру,или еще че нить придумаю.Блядь,ну не хочу я туда идти,остоебенил и все.

Лучше потусить дома.Послушать музыку,посидеть в нете...Всет ки хорошо сидеть дома и смотреть в окно,когда на улице такая гадкая погода,и начинает казаться,что не такая она уж и гадкая,рамантишная и мокрая.

Уютно так,хорошо.

Непонимаю зачем я раньше уходила из дома?Все это такой бред,даже вспоминать неприятно,как я жтила эти месяцы...

Прошлым летом я уходить не собиралась,все было заебись,но меня никто не спросил,просто выгнали,я 3 месяца каталась по России,мать потом подала в федеральный розыск,в итоге меня нашли и хотели отправить в спецпту закрытого типа для трудных подростков,потомучто мать напиздила,что я сама съебалась.

После этого я еще 2 раза сваливала из дома сама но не на долго,а недавно поняла,что нигде и никому я не нужна,разве что дома.И никуда я теперь сваливать не хочу,и пусть попробуют меня выгнать.

Вот так вот.

Чето я стала все вспоминать.Питер вспоминаю.Хочу в Питер.Там стока всего было со мной...

Ой,ну все,НОСТАЛЬГИЯ...:-)!

В колонках играет - G.B.H.Настроение сейчас - сонное

утро.

хули я так рано встала?Х.з.

Сеня поеду на кладбище к Шульцу.Погода дерьмо,все както не в кайф,грустно.

Есть желание свалит отсюда куда-нить автостопом,в Питер или еще куданить,Москва остоебенила.

Сегодня задумалась-а почему у меня так мало симпашек?

Неужели я такая плохая?Кому не жалко,пришлите мне симпашку!!!

Хочу много симп!!!Хочу много ПЧелок.Почемуто раньше этого желания у меня не было.

И еще-люди напишите в коменте как вам мой дневник и что в нем так или не так.

Жду коментов.Ваша Lee(PUNK_POD_LSD)

Опять дождь...Бля,уже начинает меня нервировать.Мама рассказала мне,что я вчера творила,блять,хоть убей,я не помню.

Типа я несла полный бред,хрюкала(!),каталась по кровати,и она сначала подумала,что у меня снесло  крышу.

ЛСД...Как много в этом звуке,

для панка русского слилось.

Как много в нем отозвалось!

На самом деле я обычно запоминаю свои трипы,но что было вчера я напрочь непомню...Брееееееед!!!!!!

В колонках играет - Ниче не играетНастроение сейчас - хуй знает

Сижу и смотрю в окно.

Блядская погода.Дождь,ветер,холодно.

Но все же и в этом что-то есть...Такое непонятное,но осень перестала вызывать у меня отвращение.

Сегодня такой день,что хочется с кем нибудь поговорить,поделится своими замомрочками,может кто то и смог бы мне помочь.

Руки трясутся у меня  пиздец,ТАК они у меня никогда не тряслись.

В голове до сих пор както мутно.Все кудато посваливали,сижу тут одна.Проверила свой наркошкафчик-тамничего не осталось.В этот раз на самом деле пусто.

И как я буду жить до след. недели?

Тока в пятницу мне привезут марок,может немного спидов.

А пока буду убивацца колесами,делать то все равно нечего,ну а смотреть на мир трезвыми глазами мне противно.

Да не то чтобы на мир,а в основном на то,что происходит в моей жизни,в жизни   моих близких людей.

Мир никогда не изменится.

Я вижу как мы все,да все,катимся в пропасть,все падаем,падаем...Мы падаем туда уже несколько столетий,и никак не упадем.

Наверное так будет всегда.

Но хочется верить в лучшее,более светлое,чем у меня на уме.

Нестоит воспринимать все серьезно.

Надо представить,что наша жизнь это кино...И каждый там главный герой.

Тогда жить будет намного проще и даже интересней.Ведь это кино,а значит оно скоро кончится.

Главное научится из драмы сделать комедию.

А из боевиков-какиенить песдатые фильмы типа "Сталкера".

Все,что я здесь пишу-это полный бред,просто у меня помутнение сознания,я хожу как в коме,не совсем отошла.

Загрузилась.Перестала смотреть в окно.Уткнулась в эран...Улыбаюсь.Непонятно чему?

Не могу понять,что со мной?Мне плохо или хорошо?Или вабще на все пох?

Но я слишком устала,чтобы занимацца самокапанием.

Читать далее...

Это цитата сообщения PUNK_POD_LSD Оригинальное сообщение

вчера сьела марочку!!!Мать меня пропалила,слава яйцам,что скорую не вызвала,как обещала.
Всю ночь не спала,была погружена в трип.
Сегодня был такой жестокий просто песдец скандал,мя опять хотят положить в наркушник,падла.
Вчера вообще весь день,начиная с утра был каким-то блядским.

"Все мы бляди,и живем мы в блядском мире,в блядских домах,в блядских квартира.
Дети ходят в блядскую школу,а я хожу в свой блядский колледж."
Бля,бред какой-то пишу.
Вокруг меня сплошное блядство.
Куда ни посмотри оно везде.Блядство захватило мир.
Блядский дневник,почему я пишу такую хуйню???

вчера сьела марочку!!!Мать меня пропалила,слава яйцам,что скорую не вызвала,как обещала.Всю ночь не спала,была погружена в трип.Сегодня был такой жестокий просто песдец скандал,мя опять хотят положить в наркушник,падла.Вчера вообще весь день,начиная с утра был каким-то блядским."Все мы бляди,и живем мы в блядском мире,в блядских домах,в блядских квартира.Дети ходят в блядскую школу,а я хожу в свой блядский колледж."Бля,бред какой-то пишу.Вокруг меня сплошное блядство.Куда ни посмотри оно везде.Блядство захватило мир.Блядский дневник,почему я пишу такую хуйню???

БЛЯ КАК ЖЕ МНЕ ХУЕВО-ТО!ПОРОЙ ХОЧЕТСЯ РЕАЛЬНО СДОХНУТЬ.нЕТ,ДАЖЕ НЕ СДОХНУТЬ А ПРОСТО ПРОПАСТЬ,ЧТОБЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО,ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ДУШИ,ИЛИ КАК ТАМ ЕЕ,КОТОРАЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ ОСТАЕТСЯ.НО Я НЕ БУДУ НИЧЕГО С СОБОЙ ДЕЛАТЬ,Я ЗНАЮ,ЭТОТ ДЕПРЕСНЯК ВРЕМЕННО,СКОРО ПРОЙДЕТ.мОЖЕТ И НЕ СКОРО.кОРОЧЕ ХУЙ С НИМ,ГЛАВНОЕ ЧТОБ Я ВЫТЕРПЕЛА ВСЕ...ЕСЛИ Я СЕЙЧАС СИЖУ И ПИШУ,И ВАБЩЕ СУЩЕСТВУЮ,ПОСЛЕ ВСЕГО,ЧТО Я ПЕРЕЖИЛА ЗА ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ,ЗНАЧИТ Я ВЫДЕРЖУ И ЭТО...

За неимением чего-то лучшегго нахавалась калес(да,знаю,апустилась),проебала колледж,встретила в метро Москву,и мы решили забить на учебу а обожратся всякой хуйни.На баумонской всиретили мою однокурсницу Герту и забрали с собой.Сейчас прихожу в более или менее нормальное состояние,собираюсь ехать домой.Вот что творит со мной моя НЕРАЗДЕЛЕННАЯ Liebe...Хуево,очень хуево.ЛЮБОВЬ-ТРАГИЧНА.ПАНК - ЛЮБОВЬ ТРАГИЧНА.ОТ НЕЕ МОЖНО УМЕРЕТЬ.

собераюсь в свой ебучий коледж,настрой дерьмовый,охота когонить отпиздизть
КОШАК ХОДИТЬ ПО КЛАВЕ,ПОЭТОМУ ЗА ОШИБКИ НЕ РУЧАЮСЬ.
КСТАТИ ПРАВДА,ТО,ЧТО ПОМАДУ ДЕЛАЮТ ИЗ БЫЧЬЕЙ СПЕРМЫ?

была на суботнике в коледже.Непонимаю-зачем убирать осенние листья?По-моему очень клево выглядит когда весь участок засыпан пожелтевшей листвой.это песдато и рамантишна.но пришлось их убрать...грустно все это.Зачем живу?Ради того,чтобы писать тупые посты и безответно любить?Ради того,чтобы травить себя наркотой?Ради того,чтобы постоянно попадать в психушки и наркушки?РАДИ ЧЕГО Я ЖИВУ???

всю ночь ревела.Дура.Тупая,тупая,тупая дура!Ненавижу.Ненавижу себя за собственную тупую смелость и раскованность,за то,что мне ничего не стоило сказать ему "Я люблю тебя",зато сколько слез мне стоило выслушивать его проповедь на тему любви.И на тему того,что любить я не умею...Не спала ни капли,а седня нада перется на суботник,в свой злоебучий колледж.ОПЯТЬ ПИШУ Я ГЛУПЫЕ СТИХИ.СТИХИ О ТОМ,ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ.И ВСЕ МОИ НЕВЗРОСЛЫЕ ГРЕХИ,ПО-ВЗРОСЛОМУ ОЦЕНИВАЮТ ЛЮДИ. [266x399]

на вопрос мой,ты дал мне ответ.Вновь услышу знакомую фразу.Ты мудак,ты ответил мне "нет".Без того поняла я все сразу.Проведи со мной ночь напролет.Я не буду кидаться предъявой.Я не знаю,но кто-то зовет.Кто-то тащит кудато упрямо. [264x400]

Дрожащим голосом,шепчу слезами.Дрожащими пальцами держу сигарету.А гордости вабще не осталось.И счастья с тобой практически нету.Укорам твоим тихо я улыбаюсь.От упреков твоих я снова плачу.Слезы глотаю,и слышу,как ты дышишь.В слезах я кричу.Но ты меня не слышишь... [300x282]

Дневник,я влюбилась.В человека,который был моим,как бы сказать,не парнем,ну типа любовником,которого я раньше просто обожала,и который год назад разбил мне сердце.Стоило мне с ним опять пообщатся,как мне снесло крышу,я теперь ни о чем ,кроме него не думаю.Мне стало в кайф все,что каким-то образом связано с ним.Теперь я забью на все и на всех и буду тусить только с ним.Ему пох,а мне приятно...Наверное это любоFF`.Просто год назад,когда он сделал мне очень-очень больно,я заставила себя забыть о ним и уйти,но на самом деле,все это самообман,я всегда знала,что неравнодушна к нему,просто я спрятала эти чувства в самый дальний уголок своей души,а теперь,стоило мне поговорить с ним,все вспомнить,и меня переклинило.Это его "А помнишь это?", "А помнишь то...?" просто свело меня с ума,я все вспомнила и поняла,что всегда любила его... [426x500]

Устала...Незнаю от чего,то ли от болтовни по телефону,то ли от компа.Базарила по телефону с Пургешкой,они с кишом и наивом скоро выступают.Я так и сказала "ФИИИИи,гадасть",не в обиду.!6 ноября следущий концерт,и если у меня будет настроение пойду.Забыла напомнить ему,чтоб он дал мне новый альбом и трибьют,пойду звонить,напоминать.До завтра!

Сегодня я самый счастливый человек на свете.Если бы мне когданибудь сказали,что я стану счатстливой от того,что подберу котенка и притащу домой,я бы рассмеялась.
Сегодня иду нагруженная пакетами,уставшая,но от чего то улыбающяяся,и наткнулась на маленького белого котенка.Я просто не смогла пройти мимо...
Так приятно держать на груди маленький мурлыкающий комочек...На душе стало намного легче...И назвала я ее Мартой...