посвящается всем истинным москвичам (особенно тем, кто родился
совсем не в Москве )
Инструкция по пользованию москвичами ;-)
Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф
Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык
и обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был,
но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с
другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает
очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые,
стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются.
Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища,
отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы.
Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты
церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем
Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый
знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может
запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не
обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала,
научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки
собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься
раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким
содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику
и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в
свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно
отдых на курортах.
В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить,
что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим,
москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы
в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово
завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот
райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на
Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича.
Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны,
окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной
и поклоняются Матери-Оленихе.
Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о
своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота,
правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет
самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы,
безутешных хозяев и своей собственной чувствительности.
Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой, это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с
первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты
можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому,
окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич
раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и,
сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся
свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи
Окуджавы.
На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся
подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается.
Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский
парк, чем присоединится к народным
Читать далее...