Вот и все... Это последняя запись. Того кого знали вы больше нет. Он ушел.... Может быть когда нибудь он вернется, но станет другим и может быть в следующий раз все будет по другому, а сейчас все. Прощайте, он любил вас всех и вы были друзьями ему.

В колонках играет - Requiem
Настроение сейчас - Судите сами.

Аз сидел и думал, но мыслей уже не было.... Что там за гранью миров?? Но никто не ответил ибо никто оттуда не возвращался. Что есть жизнь? И что есть смерть?, разве это не одно и тоже в вечных объятиях существуют они. Ад тут Ад там какая разница?... Горела грудь и наружу рвался крик не человеческий крик... Крик смертельно раненого зверя все смешалось в нем боль, отчаяние, ужас, жажда жизни и близкий конец. И вдруг настала тишина... звенящая тишина вокруг. Стало так тихо что казалось что не слышно даже биения сердца... Тьма смотрела тысячью глаз звезд. И музыка ее звучала тихо и печально. Все мне пора... Я ухожу, в надежде вернуться когда нибудь, и может в другой раз все будет по другому. Сил уже нет, но их хватит что бы шагнуть. Все прощайте....

Вот такая запись имею ли я право публиковать ее?? Пожалуй да. Публикую.

Некогда жил он один, шли года, велика была мудрость его, но не было радости в душе его. В мечтах своих улетал он в миры которых нет ни на одной карте и видимые только ему. Там было все по другому, только там обретал он радость, но всегда нужно было возвращаться и это было очень больно. Пытался он нести знания и добро свое людям, но смеялись они и не понимали его... Ведь не мог он дать им ничего кроме улыбки и тепла своего, а людям почему то всем хотелось получить от него нечто материального... Ты же такой умный почему тогда такой бедный? Говорили они...
Что им ответишь? Так прошло много лет и однажды когда сидел он в комнате своей и был там с другими которые радовались лишь тому что он есть, слушали его и сами рассказывали. В дверь постучали. Странно, подумал он, кто это мог быть?? Ведь люди никогда не приходили к нему... Он открыл дверь... За дверью стояла девушка, "Кто ты?, удивился он, и что привело тебя ко мне? Она назвалась ему по имени и скзала: "Некогда ты был один, а теперь нас двое, тебя услышали. Теперь больше не будет боли и одиночества.."
Улыбнулся он взял ее за руку. Когда вошли они в дверь то исчезла его мрачная коморка. Высокие стены с золотой и серебряной резьбой, тонкие летящие ввысь колонны и голубоватый свет струящийся из высоких стрельчатых рам.
Они гуляли по комнатам замка.. Что это? Сон?, Спрашивал он, Я проснусь и все исчезнет? Нет -отвечала она, это не сон ты заслужил все это. А ты? Ты не исчезнешь? Нет я буду всегда с тобой... Ведь нам так много надо рассказать друг другу, и разве я могу покинуть тебя?
Он засмеялся подхватил девушку на руки и понес, а она улыбалась ему. Казалось ему что он снова стал юн и тихая радость переполняла душу его.
Через неделю обеспокоенные соседи вскрыли его комнату... и никого не нашли... Лишь голубоватое свечение над креслом в котором он любил сидеть и смотреть в окно на звезды. И услышали они его голос "Теперь я счастлив, простите меня, за то что я немогу поделится своим счастьем с вами... Улыбнитесь мне и не печальтесь". Люди стояли и смотрели на свет, казалось им что частичка счастья его поселилась в них становилось тепло и легко. А за окном цвели деревья, в город приходила весна. Тихо было вокруг, а людям казалось что слышат они чудесную музыку. С радостью в сердце покинули они его комнату. А легенда о человеке дарующем счастье и ничего не просящего в замен, осталась в сердцах их и Мир стал чуточку добрее.

Падением дайри навеяно

"Дневники постоят и ложатся на дно,
Но они возвращаются сквозь disconnect'ы.
Не пройдет и пол такта - и снова в сети,
Что бы снова уйти, что бы снова уйти в disconnect.
Не пройдет и пол такта - и снова в сети,
Что бы снова уйти, что бы снова уйти в disconnect.

Возвращаются все кроме верных п/ч,
Кроме самых любимых и стебных сообществ
Возвращаются все, кроме нащих п/ч.
Я не верю сети, я не верю сети, а так хочется верить.

Но мне хочется думать, что это не так,
Что падение дайри скоро выйдет из моды.
Я, конечно, вернусь, с креативом к п/ч.
Я, конечно, вернусь не пройдет и пол такта. (2 раза)

Здpасьте, я pодом из Бобpyйска
Я -- гypy, по-вашемy это бyдет "yчитель".
Я щас вам pасскажy о смысле жизни.
Ведь я , в натypе, пpофессионал, а не любитель.
Эй, ты там, на седьмом pядy, с поpтвейном,
Hy что ты хлещешь из гоpла, щас дам стакан.
Веpнешь с глоточком, но ты лyчше бы послyшал,
Что тебе говоpят, пока ты не шибко-то пьян.

Сначала маленький экскypс в истоpию,
А к пpактике мы пеpейдем потом.
Так вот, все это началось в те самые вpемена,
Когда Иисyс Хpистос сказал впеpвые "Ом".
И Бyдда, это тоже был из наших.
Он выпyстил пpиказ: "Всех, всех любить.
Hосить цветы, yсы, боpодy и хаеp подлиннее.
А на войнy ни в коем pазе не ходить".

А щас займемся самосозеpцанием.
И y кого с собою лотос, а нy, садись в него.
Эй, ты, чyвак, поpа бы знать, что лотос -
Это такой цветок, а не стиpальный поpошок.
Ежели y вас чагой-то там не так,
То медитация yж в pаз поможет вам.
Эй, геpла, я же говоpю медитация, а не мастypбация,
Hy ты, в натypе, даешь, тpамтаpаpам.

А тепеpь послyшаем малехо святой мyзыки,
И дyшами совместно воспаpим.
Я вам поставлю Юpия Моpозова,
Он типа Кpишны, он тоже всеми шибко любим.
Hy yж тyт можно и yглyбляться в себя,
Hо не слишком далеко - потом нyжно бyдет веpнyться обpатно.
Hе стесняйтесь почем зpя выходить в астpал,
Встpетите там Hиp Ваннy, скажете:
"Здpасьте, мол, очень пpиятно".

Пpистyпаем к маленькомy ypокy дзэн-бyддизма.
А нy-ка изо всех сил вpежь соседy по зyбам.
Вpyбаешься, вот оно, пpосветление-то!
Усекли - вот то-то, вижy по глазам.
Да, миp-любовь - это вам не хyхpы-мyхpы.
Вот сам Джоpдж Хаppисон то же самое говоpил.
А нy-ка все хоpом затянyли "Хаpя Кpишны"
И возлюбили дpyг дpyжкy изо всех сил.
Хаpя Кpишны, хаpя Кpишны
Хаpя Кpишны, хаpя, хаpя.
Хаpя Рамы, хаpя pамы,
Хаpя Рамы, хаpя, хаpя.
Хаpя Кpишны, хаpя Кpишны,
Кpишны, Кpишны, хаpя, хаpя.
Хаpя Рамы, хаpя Рамы,
Рамы, Рамы, хаpя, хаpя...
(с)Майк Науменко.

Я эту вещь по двум сетям (инет и fido) несколько лет искал....

Я прошу, хоть ненадолго,
Боль моя, ты покинь меня...
Сервер мой, сервер ласковый,
Ах, до тебя родной доплыть бы,
Доплыть бы хотя б когда-нибудь...
ПРИПЕВ
Где-то у хоста, в маленьком ноду
Опять качают мейло,
Пьяненький сисоп пялится на гиф
И тиснет мышку, навалясь на экран..
Где-то далеко, в хедере моём
Есть точный адрес, где ждут,
Хоть хедер украшен такими большими путями....
КИАЭ, отпусти меня - в этот день,
До полуночи...
Вот опять, как в последний раз,
Я всё гляжу куда-то в хедер,
Как будто ищу ответа...
ПРИПЕВ.

Пиндос (ессно что с гамбургером): Чавк-Чавк, герла плиз пой исче! Моя жопа пердит лучше пррррр, чавк-чавк ик, чавк.
Чукча: Тын-тын-тын, а оленя лучше! Уходит пасти оленей.
Эстонец: Девааачка пой меедлеееннее я неуспеевааю слушаать.
Латвиец: Пшла вон окупантка! Идет требовать с организаторов денек за окупацию сцены.
Итальянец или испанец: Вообще не слушает, а идет в оперу или смотреть танцы.
Бразилец: Этот вообще не смотрит т.к. в данный момент он на улице на карнавале.
Голландец: Тоже не смотрит, а нафига?? В соседнем кофе-шопе за углом такую ганжу завезли!!

Это мое.

А это то что народ продолжил.
Вьетнамец - ссыт кипятком и тут же текст переводит на вьетнамский, чтобы свою "Фабрику" замутить. Ещё гаже.
Англичанин - вежливо выслушивает до конца. Мнение о том, как низко пал народ Чехова и Толстого выскажет только соотечественникам.
Венгры - отберут девок и парней посимпатичнее и предложат сняться в порно-сериале.

Грузин - Вах, какой дэвюшка! Девюшка, выходи замуж!
Южноафриканец - *кивает головой, рот расянут в огромной белозубой улыбке, нихрена не понимает* Е-е! Е-е!
Мексикац - *пересказывает подружке последнюю серию мыла, отвлекается на писк артиста* Санта-Мария, что это? Кто это? Где мы?
Немец - *Пьет пиво, протирает руки салфеточкой* Хельга, милая, пойдем отсюда, тут плохо пахнет. К тому же мы опаздываем к Мартину на праздник.

Продолжайте цепочку все кому не лень. (((((-:

В памяти моей все время всплывает одно и тоже воспоминание. Не помню было ли это со мной на самом деле или все что то, что тщательно хранит моя память было лишь ночным кошмаром или случилось не со мной.


Однажды я приехал в деревушку N отдохнуть, а заодно и собрать материалы для моей работы по истории древних поселений. Я даже и не подозревал, что окажусь втянут в жуткую едва не закончившуюся для меня трагически историю. Деревня эта расположилась в живописном, тихом уголке леса достаточно отдаленно от крупных городов в ней почти не было жителей, а те что оставались были мрачными и необщительными. Когда я разговаривал с ними они смотрели на меня настороженным взглядом пронизывающим до глубины души. Я поселился в маленьком домике на берегу реки хозяин которого милостиво разрешил жить мне столько сколько потребуется. Домик был аккуратный, чистый с огромной печью занимавшей почти треть комнаты. Днем я гулял по деревушке общался с местными жителями, записывал их рассказы и зарисовывал некоторые особо приглянувшиеся мне строения. Я давно заметил на окраине деревне заброшенный дом, на удивление целый и не тронутый гнилью, немногочисленные окна тоже, как ни странно были целы. Когда я спрашивал у жителей чей это дом они как то странно менялись в лице и говорили шепотом "Лучше вам этого не знать... Иначе вы можете навести на себя ужасную беду". Ах если бы я тогда им поверил и не стал пытаться узнать тайну дома самостоятельно. Как то рано утром я пошел прогуляться в ближайший лес что бы немного отдохнуть и посидеть в тишине. Мой путь пролегал мимо этого таинственного дома, т.к. было раннее утро и людей на улицах почти не было я воровато оглядевшись зашел в калитку дома и порывшись в карманах достал перочинный нож. Аккуратно отжав замок я проник в этот таинственный дом. Запах сырости и ужасающей древности ударил мне в нос когда ступил на лесенку ведущую из не большого коридора в комнаты. Когда я поднялся и открыл дверь моему взору предстала не большая комната с миниумом мебели зато с огромным количеством полок уставленных какими то книгами. Подойдя ближе я обнаружил что почти все книги были по магии. Большинство книг было на иностранном языке и о их содержании приходилось только догадываться. Походя немного по камнате я увидел стол на котором лежала еще одна книга, я заинтересованно взял ее в руки. Это оказался очень древний фолиант в толстой кожаной обложке с медными застежками. Я прочел название книги судя по всему это была книга по некромантии и раз она была у бывшего хозяина в качестве настольной книги я решил забрать ее себе и изучить что бы потом изложить в своей работе историю культов и верований данной деревни. Когда я было собрался уходить мой взгляд неожиданно упал на зеркало висевшее на стене. И толи лучи утреннего солнца толи моя возбужденная фантазия сыграли со мной злую шутку. Вместо своего отражения я увидел злобно ухмыляющееся лицо довольно старого человека. Я вскрикнул и поспешил уйти из этого не очень то гостеприимного дома. Я продолжил свою прогулку, дойдя до ручья я сел на берегу и решил подробнее рассмотреть свою добычу. Достав книгу из сумки я смахнул с нее пыль и открыл на первой странице. Книга была написана на латыни, я в свое время изучал латынь для того что бы правильно переводить древнеримские надписи. Так же мне попались довольно странные слова явно написанные на одном из мертвых языков. Уже прочитав несколько страниц я пришел в ужас. Книга оказалась не примитивное пособие по некромантии, а более древнее и устрашающее произведение. Мне открылись самые страшные тайны мироздания, такие которые даже сейчас по прошествии многих лет вызывают у меня ужас. Но тогда летом я с интересом стал листать фолиант вдруг за спиной я услышал дьявольский смех, оглянувшись я не увидел никого вокруг себя. Странно, подумал я, смех очень похож на хохот филина, но уже почти день.
Посидев еще немного я решил пойти домой и более тщательно разобраться в древнем тексте. День пролетел незаметно, я уже перевел довольно большую часть книги и чем дальше я погружался в глубины неизведанного тем ужаснее становилось мне. Под вечер небо затянули тучи, собиралась гроза. Я погасил лампу и лег спать. Вдруг я отчетливо услышал голос зовущий меня по имени. Я открыл глаза вокруг было тихо и никого небыло, подошел к окну там тоже никого.... Я снова лег в кровать. И вдруг я как будто неведомая сила подняла меня в воздух открыв глаза я увидел древний город с огромными странной формы колоннами ужасными не подчиняющимися всем законам геометрии строениями. Я плавно передвигался по городу и рассматривал его с высоты птичьего полета. Мой ужас от увиденного не возможно описать. По земле ходили странные бесформенные существа напоминающие белую массу, они спокойно меняли форму так как это им вздумается. Впереди меня возвышалось огромное строение, наверно это храм или дворец подумал я. Меня медленно втягивало внутрь. Великий Бог что я увидел внутри. Огромное богомерзкое создание чем то напоминающее осьминога и паука одновременно Читать далее...

Авторы: Aliana, Egomaniaque, Satou Aya, Агалиарепт,~Энни Булкинс~.

Похождения Юзеровича или верхом на @.

Глава 1 Кто такая собака и как с ней познакомился Юзерович.

Летняя ночь окутывала густым мраком славный город N. Время приближалось к полуночи, когда
пользователь Юзерович откинулся на спинку кресла, как советовал дядя Билл. Его взгляд лениво бродил по экрану в поисках хоть чего нибудь интересного на просторах глобальной сети. Ткнув наугад мышой, Юзерович увидел маленькую коричневую собаку, которая, хитро подмигнув, материализовалась перед Юзеровичем прямо на столе перед монитором.
- Привет, Юзерович. - Сказала ему собака.
- Привет собака. - Слабо веря в происходящее ответил Юзерович
- Удивлен??
- А ты как думаешь? Не каждый день же собаки из монитора вылазят. Ты вообще кто??
- Я? Я обычная интернет собака, которая знает все про интернет жителей и не только про них.
- А про кого ты еще что знаешь??
- Про людей. Вот ты, наверное, читал электронные дневники??
- Ну да, конечно! Там много смешного и не очень...
- Ну вот тебе небось интересно, а есть ли такое в вашем мире?
- Не думаю...это стеб.
- А хочешь, я тебе докажу обратное?
- Как?
- Но ведь я сказала, что знаю все и про всех. Ты готов?
- Ну да...
- Тогда держись за ошейник.
Но Юзерович подумал и сказал:
- Собака, а давай подождем утра, торопиться-то некуда, кофе выпьем и покурить сходим, все равно все спят уже, да и я уже устал.
- А давай, пожалуй ты прав, отдохни, поскольку придется увидеть многое.
Проходит некоторое количество времени, за окном Юзеровича уже во всю поют птицы и светит солнце, часы на экране показывают часов 12 дня. Собака прыгает на кровать к Юзеровичу.
- Вставай, лентяй! Так все проспишь!
Юзерович открывает глаза и смотрит на собаку.
- А я думал, что приснилось, а ты есть.
- Да есть я, есть, сам же вчера кликом мыши вызвал. Ну, готов к путешествию?
- Да вроде да, сча только морду ополосну и оденусь.
- Жду.
Через какое то время Юзерович вернулся к собаке.
- Все, поехали, готов.
- Ну тады держись за ошейник.
Юзерович берется за ошейник собаки, и они исчезают из комнаты.


Глава 2. Куда перенесла собака Юзеровича и с чего начала свой рассказ.

Собака была хоть и маленькой, но, будучи все-таки единицей информации, перемещалась с огромной скоростью, у Юзеровича все сливалось перед глазами от скорости. Они приземлились на самой высокой крыше города N, с нее весь город открывался как на ладони.
- Вот отсюда мы и начнем рассматривать наших героев. Ты увидишь всех тех, над кем ты частенько смеялся, читая дневники, всех в одной истории, я буду направлять тебя, что бы ты не запутался.
Собака махнула хвостом, крыши исчезли, а звуки и мысли города стали слышны в голове Юзеровича так же отчетливо, как и свой собственный голос. И вот что он увидел.

Раннее летнее утро часов 12, обычная квартира, ну может чуть побогаче средней. На розовой кровати лежит девушка лет 16. Лениво просыпается...
- Ахххх, опять вставать, как нехочется. Вчера всю ночь на дискотеке тусовалась с моим зайкой. Надо моему мусичке позвонить чмокнуть нежно.
Ищет телефон.
- Где этот гадкий телефончик?? Ах вот она моя нюсечка счас мы будем пусику звонить.
Долго ищет нужный номер т.к. длинные ногти мало предназначены для нажимания на мелкие кнопочки. Наконец номер набран.
-Ну чего он так долго не отвечает, гадкий мальчик! Это же я ему звоню!
- Какой?... В, - смотрит на часы, - ...12 дня?!
-Ну наконец то ты ответил муся! Ты чего трубку не берешь долго?? Почему я должна ждать тебя???
-А... - медленно втыкает гот, - эт ты... Ты же знаешь, что днем я СПЛЮ!!
-Пусичек я так по тебе соскучилась!! Я всю ночь тебя не видела, давай сегодня встретимся? По магазинам прошвырнемся мне нужно новую сумочку купить! Мне вчера падружки сказали что моя не модная! Представляешь зая!! Моя сумочка не модная! Я счас заплачу.
- Йопт, мы ж только в 6 часов утра после твоей долбанной дискотеки расстались! Какая нах сумка? Я спать хочу!!
-А потом пойдем ко мне. Я хочу с тобой весь день быть, слюник мой...Люблю тебя, зая.
Гот про себя: весь день??? Пля... Сегодня ж сходка!! И на кой я ее еще держу?...Ну ладно, че-т там про хату несет... Может сегодня даст?
-Лан, х** с тобой..
-Ну все я тебя жду, моя киса. Приходи быстрее!
На секунду перенесем взор в квартиру второго героя.
Обычная комната обычного гота. Парень, поговорив по телефону, падает обратно в подушку. Но мысли не дают ему заснуть, и несчастный парень, в который уж раз задумавшись над смыслом жизни, медленно стал одеваться. В течении этого процесса его и посетила неплохая мысль позвать прогуляться за сумочкой еще и своего друга, чтоб хоть поговорить о чем-нить было...

- какой ужас - сказал Юзерович, - неужели такие живут среди нас??
- Конечно - спокойно ответила собака. - Но ты смотри, дальше то ли еще будет.
- А как ее зовут?
- Девушку зовут Нина, но ты сам понимаешь, что она считает это имя вульгарным и не модным, поэтому называет себя и требует от друзей, что бы ее называли Анжела, Читать далее...

Аццкий отжыг устроили велопадонки из Астрахани. В восемь часоф вечера они атлавили местнагого вадителя маршрутки, который аказался ахтунгом, и жыстока его атписдив заставили бегать вокруг сваей машины бес штаноф под звуки его любимава шансона демонстрируя фсем свае валасатае разработанное очко. Как заявили сами падонки этот педораз пытался заигрывать с нашим камрадом прямо на дароге. Ахтунги ахуели совсем не фкуривают что им место нихуя ни в нашем городе, а газенвагене или в ризервации Бабруйска. Мы их пиздели и будем пиздеть, даже сделаем сайт на катором будем песать и показывать всех вадителей педоразов которым вломили пезды.

Орегенал тут: http://www.regnum.ru/news/479763.html

Великий водопроводный кран, дай рабу своему вады, сушняк давит. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ!
И был косяк первый и вставил он чудно. Воззрел я ангелов и ржал громко.
И был косяк второй. Уведел я дьвола и подсел на измену.
И был косяк третий. Увидел я хрень такую и задумался я круто.
А потом конечно отпустило. ((-:

Что за хуйня творицца в мире?? То инопланетяне прилетят поибацца? то вампиры из магил павылазят и по урнам тампаксы тырят, то в парагвай рогачи соберуцца и ниверных жон бадают. Теперь вот исче на страну карнавалаоф и диких абезян напали улитки. Эта што за писдес? спросите вы. А вот такая вот хуйня. Истонские военные насматревшись на сваего корефана Жору Буша тоже решили объявить войну всему миру, и для начала захватить бразелию что бы было куда катацца грецца и курить пестатые шышки, так мотивировал свае ришение самый главный генерал над улитками.

Выдаф партию сваих баевых улиток за ниибацо пестатых француских улиток, от которых как известно ахуенно стоит шняга даже если ты уважаемый фтыкатель пьян в говнитуру. Но бразельцы пасматрели на эти уйобища и сказали "нуегонахуй" и нистали их жрать патамучта страшные што пездес. Но вместо того что бы вломить улиткам пизды и выслать и страны к ебеням они круто ступили и просто выкинули их на ближайшую памойку, типа сами сдохнут. Но улитки были самым крутым истонским спецназом и начали завоевание территорий пративника. Бразельские жытели ахуели и направили сваи СЭС и местных пианероф на отпизживание охуевших улиток, которые обнаглеф в конец стали жрать посевы канапли, ибацца на центральных площадях и у памятникоф вождям бразелии и вообще творить фсякий беспердел. Ученые почесаф яйца и пофтыкаф в инет фкурили пачему улитки не падохли на помойке и плодяцца с такой ахуенной скоростью што пианеры ниуспевают их пиздить и спускать в унитазы. Оказываецца что истонцы уже пытались захватить с помощью отрядоф улиток Россию, но их сажрали месные бомжи и кетайцы. Сейчас с правительством России ведуцца перигаворы на счет выделения отряда бомжей и кетайцоф.
Орегенал новости тут: http://www.utro.ru/articles/2005/07/05/455238.shtml

В НИИ Жывотноведения Бабруйска ученые пасчитали численнось жывотных прибывших по пеонерским путефкам и мрачно ахуели. За годы высылки жывотных стало столька, что они уже не вмещаюцца в бабруйск и распалзаюцца по всем регионам пугают мирное население, пожырают всю доступную хавку, скуривают фсю траву и срут где ни попадя.

Особо апасны, сказали иколаги, бабры из малдавии. Они сцуки строят всякую паибень, типа платин для сваих ГЭС и нивъебенных дамов, чем разаряют местнаго Чубайса, засирают нашы бисценные леса и мишают нам хадить за свежыми грибами и забористой травой.
Менты тоже примазались к заяве ученых сказав, чта бабры жестоко пиздят фсех прибывшых жывотных и творят фсякий беспередел нападая на наших пелотак с целью паибацца чем портят показатели, за это самих ментов пиздят на всяких сабраниях.
Кетайские бабры, раскопали мелиаративную сеть на катрофельных палях с целью затопить их к хуям, что бы вырос пестатый рис который кантрабандой поставяецца ф кетай, падрывая эканомику бабруйска.
Чтобы остановить ахуевших бабров правительство послало их на хуй из красной книги, отобрало бабровую ниприкасновенность, федеральные номера и вообще разрешило пиздить бабров па полнай программе, отбирать у них шубы, шапки и бухло.
Как отмичаю СМИ специально абученные бабры перешли границы бабруйска и отправились творить аццкий отжык в соседнюю эстонию обещая затопить ее к хуям, если они будут слишком многа пездеть. В знак устрашения они падажгли, к ебеням, эстонский лес. Все три дерева сгарели нахуй. Через полгода истонцы ахуели от того, што у них нет больше леса и настучали Ж.Бушу. Каторый атправил в истонию два кукурузника с бомбами времен первой миравой что бы разхуярить вражеских баброф. За это истонцы абещали присаеденицца к пиндосии. Но бабры во время съеблись и сделали западло спиздиф паграничные сталбы объявив истонию частью бабруйска.

Орегенал новости: http://www.korrespondent.net/main/124820

Дж.Буш,Кандолиза Райз. Совещание по вопросам первостепенной важности.

-Господин президент!
-А, что? Где? Кого позвать?? Ах это вы.
-Да господин президент! И у меня очень плохие новости.
-ну вот опять... А я хотел пойти в гольф поиграть, на велике покатацца. Ладно выкладывайте что у вас.
-Обнаружены вопиющие нарушения демократии и огромная опасность для нашей страны!!

Буш заметно оживает, это означало что можно повышать свой рейтинг, ведь по другому у него не получалось.. почему то.

-Так давайте подробнее!
-Начнем с безопасности нашей родины. Стаи перелетных гусей постоянно нарушают наше воздушное пространство! Что это они летают туда сюда? Совет безопасности полагает, что это засланцы арабских террористов.
-Почему??
-Есть подозрения, что они изучают расположения наших военных объектов и доносят Бин-Ладену!!! Но это еще не все, они нагло издеваются на Вами господин президент
-Как так??!!
-Было замечено, что пролетая над белым домом гуси гадят на его крышу! Из чего можно сделать выводы что это новый вид террактов обгаживание американского правительства перед лицом граждан и всего мира!
-Что же делать??
-Нужно издать закон по которому каждый прилетающий гусь будет заполнять анкету и подписывать документ в котором будет запрет полетов (под страхом тюремного заключения) над военными объектами и белым домом!!
-Правильно! Но что делать с теми кто не законно пересекает границу??
-Мы позвоним в дружественные страны прибалтики, в Латвию, там при помощи их ПВО было отражено вторжение гусей из России!
Буш набирает номер....
-Президеент Лаатвии слушааеет.
-Это Буш, нам нужно ваше ПВО, для борьбы с гусями террористами. В замен мы дадим вам самолеты НАТО. (про себя: Ага все две штуки старых кукурузников).

-Спаасибоо, мы завтра вышлем ваам наше самое современноее ПВО.
Вызывает секретаря.
-Запакуйте все нашии 8 бумажных змеев. И отправьте бандеролью в США.

В это время в США
-И так господин президент, с гусями мы разобрались. Но есть еще одна опасность это бобры! Они подрывают экономику страны, выгрызая остатки леса. Совет думает что бобры засланы из Бобруйска! Ведь как известно белорусский президент нарушает демократию, он дружит с Россией и притесняет в своей стране афроамериканцев!
-Откуда вам это известно??!!
-Мне доложили источники в ЦРУ!
-Что будем делать??
-Надо написать ноту протеста и потребовать вывода бобров из наших лесов!
Буш берет лист бумаги изображает работу мысли, но ничего не получается...
-Вы можете написать?
-Да это же наша работа, господин президент.
-Ну вот и хорошо, то-то я думаю у меня ничего не выходит, а это оказывается не моя работа.

Через пару недель в Белоруссии.
-Мы получили ноту протеста из США с требованием вывести наших бобров из их лесов. Странно, но откуда бобруйские бобры в американских лесах? Это наверно происки оппозици!
Звонит Бушу.
-Что я не так сделал? Меня можно упрекнуть только в том что то что я делаю можно было не делать!
-Вы должны немедленно вывести бобров!!!
-Но это не наши бобры. Это бобры Бин-Ладена!
-У Бин-Ладена гуси! Бобры у вас! Выводите их немедленно! Иначе у вас будет меховая революция!
-Но это точно не наши бобры, последняя перепись бобров показала, наличие всех бобров на своих местах. Проверьте у своих бобров прописку и регистрацию.
-Мы проверим, но берегитесь! У вас нарушается демократия!
-Ничего у нас не нарушается, тема не раскрыта.
-Мы проверим..

Снова америка..
-Господин президент!
-Ах да, что, кого позвать???
-Это я, господин президент!
-Это опять вы??? Что на этот раз?
-Вороны!!
-Что вороны!!
-Они засланцы Бин-Ладена!!!
-Это еще почему??
-Сами посудите, в черном, ничего не понимают по американски. Добровольно кидаются в турбины наших самолетов!! Это шахиды!
-Что-же делать???
-Немедленно объявить войну воронам-шахидам!

Тем же вечером по ЮСА ТВ:
По всей стране прокатилась волна облав на ворон, им были предъявлены обвинения в покушении на жизнь мирных американцев, и причастности к исламским фундаменталистам! Вороны ответили на не понятном каркающем языке, чем еще больше усугубили свое положение и не оставили никаких сомнений что это опасные террористы!

Прошла неделя.
-Господин президент!
-А, что, кого позвать??
-Это я.
-Ах это опять вы.. И кто на этот раз?
-Цыгане, они расселились по всему миру, не признают демократии! Нужно объявить им войну! Заодно мы сможем ввести наши доблестные войска во все страны мира! что поможет нам контролировать всю нефть, газ, мех и мясо. Ну и вершить справедливость и защищать демократию!
-ДЕЙСТВУЙТЕ!!

"Ужас в древне"
В главных ролях: ленОчко, древние боги, Мама ленОчки.
в ролях: цыган, хорек-Коленька.
В эпизодах: случайные прохожие, деревенская флора и фауна.
Текст за кадром читает аффтор.

Гаснет свет звучит мрачная готичная музыка.
Аффтор:
Поздно ночью в полнолуние..
Начитавшись всяких книжек,
Ленка во поле пустынном
Злой обряд свершить решила.

Вызвает Йог-Сотхота.
И к жрецу древнейших Ктулху
Из глубин морских взывает.
Хочет силою их темной,
Коленьку влюбить в себя на веки!

Что получится? Узнаем, выслушав всю нашу повесть.
Поудобней сядьте в кресла.
Скушайте попкорна пачку,
Памперсы скорей поправьте
Ибо поздно потом будет.
Наша повесть началась!


Музыка стихает на экране обычная дача не далеко от
Санкт-Петербурга. Утро.

ленОчко *в кровати потягиваясь*:Кооооленькааа!

мама *из кухни*: Ну наконец то проснулась чудо, два часа дня уже, епт.

ленОчко: А че такого я всю ночь о коленьке мечтала, что нельзя уже и помечтать?

мама: Да ну тя со своим коленькой, только и делаешь что мечтаешь.

ленОчко: ниче сегодня он будет моим!

мама: Чт ты опять задумала??? В прошлый раз своей ворожбой пол деревни перепугала, бабка Дуня тебя увидеола голую в огороде окончательно свихнулась, всем заявляет что видела великую блуднцицу верхом на черной свинье, и что скоро конец света. А дед Федор до сих пор писается как вспомнит.

ленОчко: И никая эт не свинья была, а просто компостная куча, в привороте сказано что нужно наверх забраться, сесть на полено и съесть пепел из ногтей любимого и запить своими месячными.

мама: Заткнись дура!!! Счас вырвет! Точно по тебе психушка плачет!

ленОчко: да ну.. ты просто ничего не понимаешь.

мама: да уж куда мне..

ленОчко встает с кровати подходит к клетке с хорьком.
ленОчко: Коленька.. хочешь кушать??
Хорек с видом партизана в застенках гестапо молчит и не добро смотрит на ленОчко.

хорек-коленька *думает*: [beep] еесно что хочу, вчера какой-то дрянью накормила хлебом с зерном. Всю ночь пердел как низнаю.. Я же хищник! Книжки что ли читать не умеешь!

ленОчко: Мама! А чем хорька кормить??
мама: бля ты бы еще слона завела!! Почем я знаю.. мясом наверно, он же хищник!

хорек-коленька *опять про себя*: Ну наконец хоть кто то умный в этом доме.

ленОчко *недоуменно*: правда??? А я думала что он как хомячок травку и зерно кушает...

хорек-коленька забирается к себе в домик, долго и мучительно блюет. Из домика слышны звуки типа "зерно..буэээ, травка... буэээээээ, заипала, дуура.. буэээээ, буээээ".

ленОчко: Счас я тебе мяска принесу.. *идет в кухню*.
ленОчко: мама дай мяса для коленьки?
мама: Вот, блин, ну ладно что теперь делать... *отрезает кусок мяса и дает ленОчке*.
ленОчка с мясом идет к клетке, хорек к этому времени уже оклемался и ждет нормальной писчи.
ленОчко подходит к клетке, протягивает мясо хорьку..
ленОчко: на милый кушай.
хорек не доверчиво подходит, нюхает руку ленОчки. Его передергивает.

хорек-коленька: Бля она руки моет вообще когда нибудь???
Но голод он как известно не тетка, коленька быстро хватет мясо и исчезает в домике.

мама: Хватит прохлождаться иди огород прополи и воды принеси.

ленОчко: счас я коленькой налюбуюсь и пойду.

мама: да хватит тебе зверюгу мучать! Хомяк и тот года не прожил сдох от твоих любований! Все давай иди работать.

ленОчко *нехотя*: ну ладно пойду...
берет всякий садовый инструмент ведра и идет во двор.
Во дворе ее уже ждет сосед цыган.

цыган: ленОчко я для тебя жемчужину украл, вот смотри самая настоящая!
ленОчко: Правда??!! Дайвай скорее.
цыган: Нет сначала поцелуй меня.
ленОчко подходит к цыгану нежно обнимает его целует в щеку.
ленОчко: Спасибо тебе цыганчик...
цыган: Поцелуй меня в губы, нежно.
ленОчка: нет не могу я коленьку люблю..
цыган: тогда я тебе жемчужину не отдам!
ленОчко смотрит на цыгана поворачивается к нему лицом, приближает свои губы к цыгану и делает глубокий выдох.
Цыган падает замертво от жестокого аромата.
ленОчко подбирает жемчужину.
ленОчко: Так то!! некогда мне зубы чистить! Я ритуал новый изучила. Сегодня буду вершить!

На горизонте собираются тучи, где то далеко слышны удары грома.. Играет тихая зловещая музыка.

ленОчко: похоже дождь сбирается, блин как бы ночью не начался, а то мне ритуал вершить.
Идет долго с остервеннением полет морковку, свеклу и прочую огородную флору, некоторые морковки и свеклиы предпочитают сами скрытся обратно в землю.

ленОчка: страно столько расады было и так мало взошло..
Идет за водой к соседскому колодцу. Огородная флора воровато выглядывает из под земли не увидя в пределах прямой видимости ленОчко, вылазит обратно на поверхность.

Афтор:
Так в заботах и трудах
Красотуля ожидала ночи темной наступления
Что бы наколдоваться вдоволь.

ленОчко: мама а что такое гелиотроп?
мама: А я почем знаю??? Сходи к бапке соседке, она такая же дура... Все колдует чего то. Она знает.
ленОчко идет к соседке.
ленОЧко: бапка дуня!! А что такое гелиотроп???
бапка дуня: Это милочка Читать далее...

Диалог:
Винда лениво потяниваясь
-Ну вот опять загружацца, надоело блин.. может упасть?
Юзер: Я те упаду я те упаду работай давай, а то! Показывает диск с Linux
Винда: Да ладно! Испугал типа видишь гружусь же...
Юзер: Так то!
Винда: Опа а я девайс новый нашла!! Урааа
Юзер(лениво): А фигли я только что в комп воткнул.
Винда: Таак счас позырим.
Юзер(ехидно): давай давай.
Винда: А че давай-давай я умная я все знаю!
Юзер: хм.. посмотрим.
Винда: Это.... (думает 5 минут).. это мышка!
Юзер: гыыы Афтар жжот! НизачОт думай есче.
Винда: (немного обижена) Ну и ладно могу и ошибицца понапихают тут всякого..
Юзер: Ты умная вот и думай. (наливает пивка и закуривает).
Винда: Тааак это звук!
Юзер: Бугагага в Бобруйск жывотнае.
Винда: Будете обзыватся упаду!
Юзер: Ну давай я линукс поставлю он сразу найдет.
Винда: (напряглась аж иконки задрожали). Это сетевая карта!!!
Юзер: Да ты че? Ну наконец то.. а то уж думал что все придецца линь ставить.
Винда: (гордо) А я такая говорила же что все знаю!
Юзер: Ну и че ты написала??
Винда: Simple Communications Controler.
Юзер: Вижу, а на коробке написано 3Com.
Виндагрустьнедоуменно) Правда? А ну покаж!
Юзер: смотри.. показывает коробку..
Винда: И точно, слушай мозги мне не спамь драйвера давай!
Юзер: (Пихая дискету в дисковод). А говорила что все знаешь...
Винда: Да знаю! Но с драйверами.
Юзер: Так то и я знаю... отмечает галкой что искать на дисководе.
Винда: Поглядим так в папке инф нету... подвисает.
Юзер: Ты че охренела?? Я где искать сказал?
Винда: (очнувшись)Что?? Ах да.. извини.
Чавкает дискетой.
Дискета: ну че за твою мать, вон они лежат глаза разуй!
Винда: Цыц расходник!
Дискета: Ах так, ну тогда эта дорожка не читается.
Юзер: А ну обе заткнулись счас как дам!
Дискета: Ой читается показалаось.
Винда: Ага вот инф-файл сча погляжу.. Так устройство сетевая карта 3Com есть такое (Обращается к карте). Ты точно 3Com?
Карта: Ну да мне так на заводе сказали...
Винда: (хрюкая дискетой)Типа поверила счас спишу в каталог дрова и перегружусь.....
Все перегружается.
Юзер: ну слава Богам.
Винда: Загрузилась!! Хозяин я тут новое устроство нашла.. Кажется карта сетевая.
Юзер: (давится пивом)Ты че тронулась???? Только что ведь находила и дрова ставила.
Винда: Че правда?? Хуясе... И точно погодь маленько... Да и все прально... Ставила.
Юзер: И че?
Винда: А ниче это не 3Com!
Карта: Как так?? Ты чего охренела мне на заводе самый главный инженер сказал что 3Com!
Винда: Отвали паадделка китайская.
Карта: Ах так ну и идите нахрен все. Не буду работать.
Винда: Научись сначала гавраить па русски. китаеза. Отключает карту.
Карта: Ну и... выключается.
Юзер: Ну вы бля охренели... Все достали. Достает компакт с линухом.
Винда: Неееет..
Юзер: (злорадно) даааа! Ставит линь.
Линух: привет я готов. Хоояин я карту нашел! Сетевую, сча поставлю.
Юзер: Ну хоть кто то...
Линух: Все поставил, только она как звуковая определяется.
Юзер: (проливая на пол пиво и давася сухариком) Ну что за еп. твою мать..
Линух из компа и винда из мусорной корзины хором: А х.з.!
Карта: Я тоже х.з.
Юзер: Да ну вас всех нахрен.

Занавес.

Премьера!!
Компания WarnnigKrasa presents:

ЛенОчко на прогулке.

В галвных ролях ленОчко: красатуля, подруга Катька: подруга Катька.
В ролях просто подруга: просто подруга, мама ленОчки: мама ленОчки.
в эпизодах, прохожие, продавец в ларьке, продавцы в магазине, бомж под скамейкой, отряд тараканов.

ленОчко сидит дома в своей комнате перед компом.
ленОчко: кооооленькааа!!!кооооленькааа!!!кооооленькааа!!!кооооленькааа!!!
мама *из кухни*: Заткнись шлюха!! Ты когда от своих художеств ванну и сортир отмоешь?? Смотреть противно.
ленОчко: Да иди ты! Никогда! Это мои лучшие картины! И вообще я о коленьке думаю так что отвали.
мама: Вот сучка! Надо было тебя в раннем децтве пристреллить.
ленОчко: Возьму и пойду напьюсь с горя...
мама: Только попробуй шлюха!
ленОчко: Я не шлюха!!! Я только его хочу! Все пошла позвоню катьке и напьемся!
мама: вали-вали если придешь опять в гавнитуру, домой не пущу, в прошлый раз пришла никакая. Всю квартиру облевала и какой то ватник приперла вонючий, и всю ночь орала коленька. Все достало на порог не пущу бухую.
ленОчко: Плевать пойду в беседку к коленьке и буду там жить.
мама: тьфу, дура.
ленОчко звонит катьке и уходит.
На улице.
ленОчко: катька а это кто с тобой?? Че за герла?
катька: А это просто подруга что бы сучно не было.
просто подруга: А ты и есть та самая ленОчко??
ленОчко: ага, и я хочу только коленьку.
просто подруга: гыыы.
ленОчко: лана хватит ржать пшли в ларек за коктейлем.
Продавец в ларьке: Ой мама что это?? Неужели ко мне? *крестица* пытается поставить табличку закрыто, но руки трястутся и табличка падает под прилавок.
Продавец в ларьке: Все пистец мне...
ленОчко засовывает голову в ларек.
ленОчко: Три банки синебрюхова.
Продавец в ларьке чуть не теряет сознание от запаха навоза, носков, месячных и прочих странных вещей которые ленОчко принимала внутрь и посыпала себя... Быстро ставит на прилавок три банки дает сдачи в два раза больше чем ему дали денек и закрывает ларек с табличкой BioHazard.
ленОчко: гыыы, все пшли на скамейку бухать будем.
Садяца на скамейку, окрывают банки.
ленОчко: тост! Жалаю чтоп коленька калачов был моим.
катька: блять один и тот же тост.. с тобой и пить то не интересно все на коленьку переводишь.
ленОчко: да! я только о нем думаю.
просто подруга и катька *в сторону*: тьфу, ну не дура. а?
выпивают содержимое банок и закуривают.
катька: лен ты о чем, ик, думаешь?
ленОчко *ехидно*: А ты не знаешь??
катька: тьфу и правда, ну и как у тебя?? продвигается?
ленОчко: да все так же... нарисовала ему картину на асфальте, думала удивить, пришла потом проверить, а на ней наблевано и ограждение милицейское, народ говорит что маньяк какой то повадился ужасы вот извращеные рисует.
Я чуть не заплакала такое искуство, а они маньяк.. Это же любовь!! Ик.. чет накрыло немного. Пшли еще за одной?
Все: пшли.
Всей толпой отправляются в ближайший магазин из которого тут же исчезает весь народ продавцы обреченно взирают на приближающуюся группу и подумывают об увольнении.
ленОчко: 6-ть банок джина.
катька: а не много будет??
ленОчко: да усе нармально сча посидим поговорим...
продавцы *с надеждой в голосе*: Возьмите лучше 9 банок? Потом идти не придеца..
ленОчко : Да?? Вы так думаете? ну ладно 9ть.
катька *тихо*: все пестец ленОчко понесло счас снова в говнитуру будет.
Выходят из магазина идут обратно на скамейку.
ленОчко *открывая банку*: Хочу тост сказать.
все: Не надааа!!!
ленОчко: ну и ладно, вообщем за коленьку.
просто подруга: А я вчера на дискотеку ходила с чуваком классным познакомилась.
ленОчко *сквозь спиртовые пары*: С коленькой??
просто подруга: неа с Васей.
ленОчко: ну тады не интересно. ик..
просто подруга: Он прикольный, такой, веселый..
ленОЧко: коленька лучший, я тольо его хочу!
просто подруга: и о чем с ней говорить?
катька: а фик знает, о коленьке.
просто подруга: Да ну столько об одном и том же. Ф топку! пойду я лучше домой, а то накрывает чувствую...
катька: Ты меня с ней оставишь??
просто подруга: Ну пшли со мной, скажешь что надо помочь мне позаниматься по теормеху.
катька: пшли все равно она уже почти вон в нулину...
ленОчко: вы уже уходите?
катька: да нам надо... позаниматься теор.. ик, бля, меху.. во епт.
ленОчко: а че это??
просто подруга: эт не про коленьку, и не про привороты.
ленОчко: ну тагда не интересно, но я вас немного провожу... заодно и покурим. все равно уже почти выпито все, остатки пусть бомжам будут.
ленОчко пытаеца встать со скамейки подскальзывается на грязи и изобразив фигуру высшего пилотажа из комплекса "набор движений для выпивших молодых девушек" аккуратно приземляется в рядом расположенную лужу.
Лежащий под скамейкой бомж окрывает глаза смотрит что это с таким грохотом и визгом приземлилось на его аэродром. Мгновенно трезвеет.
бомж: хуясе! во глюк пришел, а воняееет фууу и так хреново... дематерилизуется на атомарном уровне.
ленОчко оглядывается в луже и находит ситуацию забавной.
ленОчко: бугагагага я в луже гыыы прикол!! Дефки зырьте я в Читать далее...

Драма: юра с ленОчком в кино.
действие первое сцена первая. юра звонит ленОчку что бы пригласить в кино, (говорит с придыханием).

юра: ленОчко пошли в кино сегодня фильм про джыдаеф тебе понравица.
ленОчко: я не пойду я о коленьке думаю..
юра: ленОчко я тоже думаю.. иногда.. а счас я думаю о джыдаях, ой то есть о тебе. Ты
будешь смотреть кино и тоже начнешь думать о джыдаях.
ленОчко: Я всегда думаю о коленьке, нихочу о джыдаях.
юра: Ну смотри на джыдаеф а думай о коленьке. (про себя) а в это время буду трогать
тебя за всякие места.
ленОчко: ну ладно пошли, но платишь ты. И в кафэшке тоже.
юра: (пуская слюни) ага, ага, ага.

Действие первое сцена вторая. юра и ленОчко в кино.
юра: ленОчко пошли скорее выкини хватит жрать пирожные ты и так толстая, кино скоро
начнеца.
ленОчко: счас еще малехо пожру, похуй.
юра: пошли скорее.. (про себя у меня уже стоит хочу тебя лапать).
ленОчко: ну ладно уговорил иди плати и пшли.
юра пиздует платить
юра: Сколько!! вы чего ахуели бля? Ну хуй свами ужритесь. (про себя: вот влюблю в
себя ленОчко хуй поведу в кино разорюсь нах и так год копил).
Пиздуют в зал содяцца на первый ряд на не соседние кресла.
юра: Ты чего??? как первый ты чего совсем с катушек съехала?? я последний хотел и рядом..
ленОчко: ага это чтоп ты миня не лапал хер тебе, я о коленьке думаю.
юра: (тихо) вот блять.

Действие второе фильм.
автор: ну фильм пересказывать не буду сами знаете про что.
продолжим нашу трагедию. уходит.

ленОчко: (жрет попкорн) чавк-чавк-чавк. А че это на экране мужыки какие то с палками светящимися, я про коленьку задумалась и не фкурила?
юра: (про себя) блять ты о чем нить другом думать можешь сцука. (ленОчку) Это джыдаи ленОчко они этим палками разможаюца, ой т.е. деруцца за честь и свободу галактики. (тихо) от таких дур как ты.
ленОчко чавк-чавк, поняла а кто из них коленька, а то я о нем думаю.
юра: все...
смотрят дальше.... юра пытаеца дотянуца до ленОчка что бы потрогать ему мешает соседне кресло спинка кресла и сосед.
сосед: слыш ты идиот не дергайся эпилептик что ли?
юра: неет я не эпилептик я хочу с той девушкой сидеть рядом и трогать.
сосед смотрит на ленОчко его передергивает.
сосед: садись бля, нунахуй я лучше на другой ряд пересяду, тут изврщаенцы.
юра с радостным повизгиванием и попердывая пересаживаеца.
юра: ленОчко теперь мы рядом, дорогая моя.
ленОчко: ты откуда взялся?? тут только что коленька сидел?
юра: это не коленька был тебе показалось...
ленОчко: может быть я только о коленьке думаю.
юра: смотри ленОчко у джыдая палка красная как у меня. Хочешь покажу.
ленОчко: нихачу я у коленьки хачу посмотреть.
юра: у коленьки такой же, мы же братья хоть и двоюродные.
ленОчко: лана покажи.
юра прецца как последний иблан, растегивает ширинку и сует туда руку ленОчка
ленОчко: и это все??? ты пиздишь у коленьки больше я с березы видела.
юра счастливый кончает себе в штаны, половина зрителей затыкает нос и уходит. Джыдаи на экране тоже перестают махать всякими фаллическими символами принюхиваюца, блюют и тоже уходят. Лорд вейдер остаеца т.к. у него маска.
Вейдер: а куда все ушли нах? и почему мой фалический символ убрался??
джыдаи: (из-за экрана) вали оттуда нафик ты хоть и злой но нам тебя жалко.
Вейдер: нахуя??
джыдаи: маску сними.
Вейдер: нахуя?? Но маску снимает, падает замертво.
джыдаи: гыыы ЛОООХ вот и бицца не пришлось.
ленОчко: а че кино кончилось??
юра: (скоробно с маленькой долей радости) да...
ленОчко: ну я тогда пойду домой мне еще обряд делать и срать захотелось.
юра: (прыгая рядом) я тебя провожу!!
ленОчко: спасиба пашли, хотя нет я пойду одна буду о коленьке джыдае думать, и еще к зубному надо, а то от сидения по беседкам и хавая дошыраки и кубеги зубы черные стали.
юра: ленОчко я люблю тебя!!
ленОчко: а я хочу коленьку!
юра падает в ближайшую лужу из которой с матюгами разбегается вся мелкая и очень мелкая живность делая лужу стерильной.
юра: нет повести печальнее на свете чем повесть о ленусике и юрочке.
Занвес.

Тут будут жить все сценарии и прочий мой бред

ЗЫЖ сцыла на дневник откуда пошли эти тексты http://diary.ru/~krasaviza в нем вы найдете многий материал и остальные приколы.