Хелп!

Моя сестра приежает на интенсивные курсы русского на весь ноябрь и декабрь -со мною жить не может потому что у нее аллергия на всех животных! Никто ни хочет сдавать квартиру на 2 месяцев. Только в центре в удобно месте- сестра болованая но денег есть. Идеально двушка еще без ковролина из за аллергия.
пишите или звоните! Буду очень благодарна! Что еще сестра ни пъюшая ни курящая и все такой занудная- то есть будет порядок в квартире!

Спасибо заранее!!

Проснулас сегодня после выпитой банкой в честь дня рождении Теймураза. Включаю телик- стать ни могу! К моему удивлению мне какой то там Хеннадий Петрович рассказывают как надо обратиться с орХанизмом. Тема проХраммы сегодня –«Чтоб Холова ни болела» !
Любопытный видео совет поступила от жителницой г. Мухосранска – «Если болить Холова, надо на нее накладывать куриный жир затем куриный мясо сверху, потом надеть пластиковый пакетик сверху шерстиным шарфом обмотать добро» затем, Как Ховорила она стоит лечь спать! – (От себя добавляю возможности половой жизнь при этом значительно увеличиваются!!!!! ) Далее нам рассказывает и показывает жительница г. Мухосранска «утром надо снять как это маску здоровью и помыт Холову хозяйственым мылом!! От себя- (Тут возможности общественной жизни сильно увеличиваються! )

И бляя буду! это все по первому каналу , где кстати, ведуший пидорачи ХХХХыкает все время!

Это все, чтобы потом легче переваривались сериали? Которые тоже на букве Х!

Сново взялась за "Московские Хроники". Для тех кто не в курсе Это сборник истории случимщися со Московской интеллигенцию" в основном после "выпитой банкой". Истории эти Я собираю в течение более 20 лет. Здесь в том числе университетские истории, история за которые я наблюдала в течение моего долгого опыта управляющим различных заведении общего питании и конечно же ест истории которые разивернулись мне на глаза по сколько я сама в них участвовала.

Чем эти истории отлычаются от "ЧП" или дорожного патрюля? Это добрые, смешные и экстравагантные истории которые случились с умными,необычныне, талантливые по жизни людей такими как являются болшенство населеня земли если посмотреть на них правильном взглядом. Ведь человек увидеющий Венночку Ерофеева вовремя запоя даже очень хороший мог от него шугатся и обходить стороной ... или помню подруга рассказала ...Сидит она на кухне со Мамой заслуженой актрисой и спрашивает " Мам ты понимаешь что Володя Высоцскии уже третье раз за эту неделю побывал у нас в гостях.... Мом ты понимаешь что он же ГЕНИЙ!
Я понимаю что это очередной человек который спаивает твоего отца!!

На самом деле, эти истории не все даже связанные с алкоголем просто они на сколько невероятные, ексентричные придумывать тяжело даже выпивщему.

К чему же это все? Чтож я снова приперлась чтоб рушить чужих мозгов?

Ага ша еще попрощу чего ......

Вот что! может быт кто то из вас тоже имеет багаж такого плана и хочет делиться? помоему будет весело! Я чуть поже опубликую что то из собственнгой коллектии- Сейчас я побежал о то лук для рыбной солянкой горит! p.s.Все кто знает как меня найти Welcome на супчика звоните!

Дорогой Генеральный Продюсер!


(Это открытое письмо, в связи с тем, что Вашего точного адреса не знаю)

Пишу чтобы выразить свое недоразумение и даже возмущение относительно моего участия в Риэлити Шоу «NY- Bali» ! Да, я дала согласие на участие в вашем проекте, однако уже по ходу игры я поняла, что мне условиия были неверно представленны и что согласие я дала только в связи с тем, что меня намеренно или случайно ввели в заблуждение, относительно правил, развития событий и содержание сценарного плана!

При заключении контракта мне обещали сказочные путеществия по всему миру, жизнь в прекрасном Эдеме, и главное- просветление! Мне объяснили что я избранная, что миллионы претендовали на каждое место, и меня будут окружать такие же, и нам всем очень повезло!

Сейчас находясь в пространство NY-Bali я понимаю что меня обманули! Что игра принимает не подконтрольнный харатер, и что вовсе не следует по правилам сценария, как мне прояснили!

Я к вам обращаюсь за прояснением положения! Ведь я не понимаю, что произходит!
В обратное случае, или в том случае что прояснение окажется не удовлетворительным , я убедительно попрошу Вас позволить меня покинуть игру и расторгнуть контракт на пребывание в пространство NY- Bali!



С Уважением,
Участник

ниже музыкалная тема риэлити Шоу NY- Bali


http://mail.yandex.ru/img/Akvarium%20-%20Podmoga.mp3?hid=1.2&bid=1.2&mesid=1080000000009828323

"YOUARE" eto strashnaya strana gde protivopixotnaya provolka sushectvujet v takix je kolichest kak novogodnie gerlandi v pregorodnom middle class America v dekabre!

Belie lyudi zdec ochen zadruchenie vidimo oni pacplachivajutsya karmoi za mnogoletniya apartheida- cherniyi jivie, vecelie vidimo oni naslajdajutcya izmennoi travoi (korobok stoit 10 rubles!!) every day!

Ya skorei otnoshuc k chernim!

P.S. pishu kak sms len razobratsya s translit EXCUSE ME!!

Зашла к Горбатому на стакан красненького и вот историю забавную он мне рассказал!

Однажды Депутат отправился на экзотическую отдых в Австралию охотится на крупных сумчатых. Итак наняв свиту специально обученных аборигенов он сел в джип с кондиционером и ждал пока бегущие рядом подл жарким солнцем аборигены выдут на след. Спустя несколько минут (аборигены обучены о кенгуру как грязь в этих краях) они уже оказались в погонях за прыгучего зверя, еще через пара минут они его догнали. Аборигены направили трясущие руки (от чего обычно трясутся руки отдыхающего депутата) на цель и он даже попал. Кенгуру упал и лежал без движения, аборигены поскакали за добычу и скорее принесли законодателю трофей. Гордый депутат решил запечатлевать торжественный момент и даже снял с себя белый пиджак из последней коллекция Сержио Пердуччи с депутатским значком на груде и надел на кенгуру чтобы тот тоже выглядел по случаю торжественно. Как только что пиджак оказалась на спине кенгуру тот ожил поняв что ест рады чего жить и очень быстро скрылся!!
Кажется я забыла упоминать что в кармане пиджаке были деньги , документы и не хреновый часы!!! Три дня кенгуру правил по австралийскому outback-у но потом все-таки
Его поймали аборигены который сообразили что депутаты готовы дорого платит за свои эти значки. Говорят что в думе долго хихикали по этому поводу.

девушка ком мне тут зашла после выпитой нам с банки, утром проснулись с похмелию о у нее еще и тот самый девичье праздник начилось
Дай прокладку говорит она мне
А нету, только белая ракета
А я ни умею
Изображая рекламу я извела штук три в кулак себе засовала и как стюардесса обяснила что нитку ненадо сразу дернут. Девушка пропала в дабль на 40 минут выходит и спрашивает "как вы это терпите?!!!!"
Да ладно фигня какая до то нечего не видно, и вроде как нечего нет!
НУ Я это Чуствую!!!!
Я в этот момент выбрасивала пластиковые трубочки от Тампакс Компакт ( те который на домащной презентации извела)
но это же ужасно!!
Потом до меня дошло! " А ты что Вмести со пластмасткой туда?
А что надо было без?
Короче девушку мы отправили обратно в дабль и черезь 20 минут она вышла и сообщила
Да всетаки так получщее!!!

Цитата с инструкции на Украинском языке


Поpади для коpистувачiв - початкiвцiв.

Шоб добpе ввести тампон потpiбно pозслабитись i не поспiшати. Якщо Ви напpуженi, м'язи пiхви теж напpуженi. Пеpш нiж викоpистовувати тампони Tampax, пpосимо уважно пpочитати цю iнстpукцiю.
Ви не будете вiдчувати тампон, якщо його введено пpавильно. Якщо Ви вiдчувствасте тампон, це може означати, що його введено не досить глибоко. Видалiть тампон i введiть iнший. Обеpежно введiть аплiкатоp тpохи глибше.
Тампони Tampax потpiбно мiняти чеpез 4-8 годин. Якщо Ви змушенi мiняти iх частiше викоpистовуйте тампони з вищою поглинаючою здатнiстю. Але, якщо Ви видалясте тампон пiсля закiнченния pекомендованого теpмiну, а бiлi плями все ще помiтнi, спpобуйте застосувати тампон з меншою поглинаюючою зднатнiстю.


"

почему возят пожрать на дом только пиццу и суши! я имею виду кроме прекрасных принцов которых чаще не бывают под боком!

он прекрасен! он за розовым. сейчас поййдёт!

он лучше чем екробитс:):)

УПД: здесь всё они напиздили! было всё не так

я вернулась!