[493x372]
Страшно.
Очень страшно.
Всё вокруг ненастоящее.
Вообще с этим миром что-то не то, определённо.
Он прогнил где-то в основании и теперь стремительно падает.
И я падаю. Вверх.
Я живу в одном коконе, а хочу жить в другом.
Возможно, внутри этого кокона будет следующий, а внутри того, ещё один.
Да-да, это вполне допустимо. Но этого я как раз не боюсь.
Я боюсь на следующий день снова проснуться в этом мире.
И я молюсь каждую ночь:
"Пожалуйста, пусть завтра я проснусь другой. Пусть завтра я проснусь той, которая я есть. Не той, которая я - это я. Пожалуйста. Я вас очень прошу..."
Молюсь, но не помогает.
В этом мире не возможно заснуть.
и иногда хочется каких-нибудь таблеток. Но я, конечно, сплю. Больше, чем могло быть, но мне мало. Я хочу спать.
Ночи в этом мире ненастоящие. Я даже вижу, как сквозь них просвечивает солнце. Так не должно быть.
В этом мире строчки забегают за веки и остаются там навсегда.
Я не люблю этот мир. Он совсем не такой, как я ожидала.
И он слишком картонный.
Мне нужна гроза. Передо мной разлагается воздух и я жду.
Жду проливных дождей и электрических вспышек, рассекающих небо.
Небо, разделённое на кусочки.
Это всё так бессмысленно, что мне уже почти всё равно.
Ещё чуть чуть, и я расплавлюсь вместе с воздухом.
мы живём в странном мире.
в мире, где слово "человек" звучит как оскорбление, а "сумасшедший" и "странный" - комплемент.
в мире, где говорить, что думаешь равнозначно оскорблять.
оскорблять весь мир и всех людей - за то что они бессмысленны. за то что сборище идиотов.
в мире, где люди хотят подольше оставаться детьми, а остаются вечнонедовольными подростками.
со всеми их комплексами, максимализмом и негилизмом.
где отрицают взросление.
где каждый говорит, что он один-единственный смотрит на звёзды.
не верит в то, что другие тоже способны поднять голову.
где поднять голову - значит упасть.
где каждый мечтает стать "странным" чтобы не быть "как все"
не зная, что значит "как все"
а что значит "как все"?
я не могу залезть в голову другого человека и сказать, как там.
и вы (на сколько я знаю) не можете.
так незачем ставить в один угол ринга себя. а в другой - всех остальных.
потому что это глупо.
потому что так делает каждый.
неосознанно.
так не нужно... так неправильно.
и, о боже, я вовсе не критикую.
я просто думаю
и пытаюсь изменить.
устало и надоедливо.
странные люди, которым не веришь больше.
музыку в ушах - громче, ещё, ещё.. только бы не слышать их...
а в телевизоре всё те же глупые сериалы
и я всё так же не их смотрю....
смешные, глупые и суетливые.
тоже когда-нибудь стану такой.
наверное.
боюсь очень-очень чего-то нереального и далёкого.
но оно будет... будет, я точно знаю.
наверное, существа с когтями. большими наманикюренными когтями. и стрелками от несуществующих глаз.
у таких существ нет глаз.
а я бы стала рыбой.
да-да, той самой, красненькой. или той большой, у которой в животе живёт бог.
а вы думали, почему она такая толстая?
я буду рыбой в ботаническом саду.
люди с лентами будут приходить смотреть на меня, а я буду беззвучно матерится на них.
они же всё равно не услышат.
а по ночам мне тоже будут снится кошмары.
знаешь, про что? про игру в прятки в книжном магазине-катакомбах.
и я буду искать того Человека из прошлой жизни, с которым хотела уехать в Японию.
буду бежать за ним, а он будет прятаться.
я буду вечно водить и никогда не найду его.
никогда не возьму его за руку. и не увижу его улыбку.
потому что он не существует. а я рыба. а все сны когда-нибудь заканчиваются.
даже кошмары.
а ещё я не верю в завтра.
мне странно как-то.
я сама сейчас какая-то... не та.
не такая, как нужно.
потерянная немного.
и очень обиженная.
я как всегда чего-то жду, но к этому уже привыкла.
обрывки-обрывки-обрывки.
говорить то, что думаешь.
хотя бы иногда.
я бы сейчас...?
а что? почему бы нет?
и всё же... сделать бы ледяную фигурку человека
и оживить.
дада. ну или не обязательно изо люда.
всё-таки слишком много ассоциаций.
но в общем-то - не суть.
я создам себе человека и он будет только мой.
и будет совсем-совсем всё равно.
да. и тогда мы вместе сядем на поезд и...
я не скажу вам.
всё-таки это тайна.


наверное, в этом состоянии стоит писать стихи.
наверное.
но я боюсь.
мысли какие-то.. обрывочные.
как клубки ниток. пока лежат ровно.
но кто-нибудь пройдёт, заденет их и...
потом по полу приходится собирать цветастое сплетение.
не хочу. пучть лежат спокойно.
я пыталась понять стольких людей.
врала (себе) что понимаю их
верила в это.
да ну что там...
я до сих пор верю.
я пыталась изменить.
пыталась помочь.
хотя меня не просили.
а мне казалось...
что я помогаю.
я говорила какие-то слова.
делала что-то.
думала, что нужна.
так повторяется из раза в раз.
и меня всё больнее пинают.
людям не нужно лечиться.
ни от Читать далее...

[480x321]
Не хотела снова писать сюда подобное.
Снова строить цепочки букв и не_ читать, никогда не перечитывать такие записи.
Утро... Да, наверное. Очнись, это ты. Зеркало... Посмотри, ведь это твое бледное и не/накрашенное лицо. Почему зеркало не может дать пощечину в ответ?.. Почему оно такое без_ответное?
У кого-то на работе. Тебе приносят какой-то сладкий и тошнотворный чай. Пей... Ешь...
Ведь ты ничего не ела с утра?..
Ведь уже обед. [Спасибо, не надо... Убери, убери отсюда эту еду, я не могу на нее смотреть]
- Что с тобой такое?.. Почему тебя трясет?..
- Все нор...мально, нормально. Забей...
Где-то в углу. Стул. Решетки на окнах... Решетки... Первый этаж.
Туалет. Закрытая на щеколду дверь. Сидеть на грязном полу и наблюдать, как слезы стекают по белому, почти_боль_ничному кафелю. Не выходить. Не могу, не хочу... Туда, назад...
Раковина. Вода.... Холодная вода по твоему бледному_не на/крашенному лицу. Лучше? Так_лучше?
Наблюдать за собой_со_стороны. Возьми себя в руки, успокойся. Вспомни, как вчера ты случайно выскочила на улицу в кофте с короткими руковами, когда он курил на крыльце. Вспомни, как он не пускал тебя в дом.
[замерзай, сука]
Как оттолкнул тебя к стене. Как... Ведь ты уже привыкла?.. Ведь тебе нравится, да?..
Нука скажи, повтори это зеркалу. Тебе мало?..
Вспомни, как он, пьяный, на тебя орал, как почти_ударил и поцеловал в губы на прощание...
Вспомни и успокойся...

[321x317]
На протяжении всей жизни.Я пытаюсь быть честной,Но мне это никак не удаётся.На душе у меня тоска,Потому что обману Явно нравится моя компания. Он больше, чем просто мужчина,И это больше, чем просто любовь.Этот парень в отчаянии,У него на душе пасмурно даже в солнечный день,Потому что я снова уехала,
И он уверен, что я ему изменяю.Я знаю, что он знает, что я неверная.Мысль о том, что я счастлива с кем-то ещё,Разъедает его изнутри.Я вижу, как он постепенно умирает.И я больше не хочу этого делать.Я больше не хочу становиться причиной того,Что каждый раз, когда я переступаю порог,Я вижу, как умирает какая-то частичка его.Я не хочу причинять ему боль,Я не хочу отнимать у него жизнь.Я не хочу быть...Убийцей.Это настроение висит в воздухе,Когда я прихорашиваюсь перед выходом из дома.Он целует меня в щёку,И делает это с неохотой,Предполагая, что я вернусь домой поздно.Но я убеждаю его,Что не задержусь,Что я просто встречаюсь с подружками.Но лжецу лучше молчать,Ведь мы оба знаем,Куда я собираюсь,И мы знаем о мыслях друг друга.
Его доверие…Лучше было бы приставить дуло к его виску.И покончить с этим. Я больше не хочу этого делать.
Я больше не хочу этого делать.
Я больше не хочу становиться причиной того,
Что каждый раз, когда я переступаю порог,
Я вижу, как умирает какая-то частичка его.
Я не хочу причинять ему боль,
Я не хочу отнимать у него жизнь.
Я не хочу быть…
Убийцей...

[333x500]
Женщины, как дети, любят говорить НЕТ.
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что Вы задумали...
[389x236]

[291x388]
Признание в собственной слабости, зачастую является демонстрацией силы. (с)

***

-Ох... Дорогие мои, я грешна.
-Расскажи нам, дочь наша, в чем ты согрешила?
-Конечно, дорогие мои, кому как не вам?

***

Я... Я не умею отпускать людей... Отпускать их на свободу. Они, все кто у меня когда-то были, все во мне, в заточении. Но нееет, они там не томятся и не мучаются. Мучаюсь я и только я.

Если человек хоть раз был мне дорог, хоть когда-то я поняла что он классный и как здорово что мы общаемся... Всё, цепочка моего самолюбия уже оплетет его руки, смыкается на его щиколотках и не отпустит его из моей души никогда.

Я не умею отпускать людей, да.
Даже если время прошло, и я его освобождаю... Есть такой тип людей - с грифом "хранить вечно". Не знаю я как туда попасть, хотя кому как ни мне это знать?
Тем кто попал под эту элитную категорию, особо "повезло".
Я буду улыбаться и шутить, делать вид что все прекрасно - если жизнь снова таки сведет нас на одной дорожке... Но...
Стоит ему сказать о своей новой любви...
Ей сказать о своей новой подружке...

Как тут же... Где-то глубоко-глубоко в душе.. в темнице имени меня... раздастся вопль, ой разъяренной волчицы вышедшей на тропу войны....
Не моё? Значит ничье. И точка. Большая и не обсуждается.
Мужчины. Я их:
а) не люблю
б) не хочу
в) не особо жажду общаться
г) никогда и ничего из вышеперечисленного и не хотела *как вариант*

Но... меня будет трясти при виде их новых дам, я буду ненавидеть лютой ненавистью все их одноразовые поебушки, меня будет корежить от рассказов об их секс похождениях, но я буду с энтузиазмом мазохиста ковырять свою рану выспрашивая у них все до мельчайших подробностей, и не дай бог мне узнаааать, что очередная мадам, что-то делает лучше меня, или знает больше, или "менее импульсивная" (с) нежели я.

Подруги... С этим сложнее. На подруг это распространяется процентов на 80 меньше. Но... Когда я вижу как откровенно пишут дифирамбы другим своим новым подругам "ой, она такая... такая". Тьфу блять, меня реально начинает тошнить. И опять эта злость накатывает.

И я понимаю что это глупо. Ну как можно ревновать мужчину, от которого два года отмахивалась при малейшей попытке себя охмурить, одна мысль о близости с которым вызывает рвотный рефлекс, о любви даже речи нет.. Как его можно ревновать?!! А вот так. Он - мой на протяжении трёх лет. Мой-мой-мой.
А тут, появляется какая-то расфуфыренная фря, и мой пафосный снуснумрик уже через месяц носится с ней как ручная болонка. Вот за факин щит, я вас спрашиваю?!

-Да дочь наша... Это пиздец.
-Я знаю дорогие мои. Со мной это давно, но только в январе я это осознала. Я борюсь, я правда стараюсь с этим бороться. Но пока что-то не очень...
-Ну что ж, дочь наша.. Здесь только один выход. Это...

[560x700]
Люди страшно боятся открываться. Говорить что-то спонтанное. Как они обзывают это - "не подумав". Допускать к себе. Впускать в себя. Нырять сразу в темную глубокую воду Настоящего.

Такой риск столь редок, что нельзя его не заметить. Слишком выделяется из общей массы звуко-буквенных наборов, которые мы зовем общением.

Раньше, встречая такие всплески, я становилась серьезной и ощущала всю меру ответственности - как же, человек мне открылся! Раньше я тешила свое самолюбие этими фактами: ведь значит, я чем-то заслужила, значит, я особенная! Раньше от таких всполохов искренности я включала свою бетономешалку на усиленный режим и думала-думала-думала над тем, Что Именно мне доверили.

Сейчас как-то иначе. Просто становится тепло, радостно и ярко. И густота воздуха обволакивает. Как если взять человека за руку и в глаза посмотреть. И чувствовать, что вы оба - живые...

[390x292]
Куда бы ты не ушел, везде будет одна и таже дверь, которая останется открытой.
Не бойся, больше никто не придет.
Она - для тебя.
Там, куда уйду я не будет дверей.

[390x206]
- Он не позвонит
- я знаю
- Он не прибежит
- поверь
- Он с другой сейчас
- прощаю
- Он тебя забыл
- не зверь
- Ты его не жди
- не буду
- В трубку не вцепляйся
- нет
- Ты ведь не нужна
- забуду
- Он теперь не твой
дайте пистолет...

Я всегда хотела распутать спутанный клубок чужих взглядов...
Завязать крепкие узелки на одежде, которые со временем превратятся в несказанные слова...
В невыполненные обещания тех, кто их не давал...
Больше нет времени на исправление [чужих] ошибок в моей голове...
Больше нет времени на исправление [своих] ошибок в словах неотправленного письма...
Слишком поздно говорить, что я все...
Слишком поздно говорить...

..насквозь пропитан ванилью воздух,
твоя улыбка зовет из рамки..
лучи ласкают лицо на фото..
а я смотрю и едва не плачу.
..утро пришло, уже ночь на исходе
где-то есть ты и моя замена:
кофе в постель, поцелуи не_в_щеку
..а у меня сигарета и твоё фото.
воздуха нет, я дышу твоим взглядом,
мешаю сахар хурстальною ложкой,
пишу эскиз о всемирном ненастье,
украдкой - на фото, и снова - затяжка.

ты лезвием_под_кожу
заметив - в прямом на землю
плохо/больно?! много всего?!
ночными отвоевываю у других
я рядом, рядом..

мысли под потолком, в небе/скорости
хочется экстремального/необычного
+ сил/воли на заниматься
хотя бы что-то успеть
в юбке/купальнике цвета фуксия
шепотом неизданное Земфиры
часами вымериваю рельсы/шпалы
пытаясь убежать во всех направлениях
а где-то моя любовь.. цедит зеленый чай...


Я отражаюсь с другой стороны монитора и вижу сотни своих копий, прописанных в битах и байтай...
Я смотрю в свой жидкокристаллический и вижу там кого-то еще...
Мои дневники слишколом быстро копируют свое содержание...
Информация на жестком диске.
CD ROM
DWD ROM
Информация информация информация.

А я шевелю губами и думаю, что это такой новый язык.
Теперь я выдумала новое средство коммуникации...
Новая попытка понять дгугого...
Неудачная попытка connect-disconnect

Сжать кулаки под одеждой
Сердце, как рваная рана
Глупо застрявшее между
Жизнью и пленкой экрана...

Звуки навязчивым скрипом
Снова врезаются в уши...
Листья ободранной липы...
Так обдери ее... Ну же...

Кружит пронзительный хаос
Пыль в одинокой воронке
Звуки не делают пауз
В уши врезаясь так звонко...

Ты не заметил, пуская
Дым сигарет в потолок
Как я уже никакая
Пальцем сжимала курок...

Ты улыбнулся и вышел,
Щелкнув задвижкой замка...
"Не оставляй меня, слышишь?!"
С дулом ствола у виска...

[230x288]
я смеюсь через левое плечо, в моих глазах рябит счастье,
на ваших устах - улыбки.
при взгляде на мои эмоции.

у меня все раны кровоточат соком черешни,
а губы пахнут шампанским с клубникой,
поцелуями в висок простеганы сны
и в крепких объятиях заключены желания.

мои пальцы путаются в жизненных обстоятельсвах,
перебирают чужие волосы и дарят минутную нежность,
которая выливается в полтора стакана ласковой вечности.
у кого-то.

у меня не весна:
с цветущими ароматами, первым солнцем, капелью и влюбленностями.
у меня не лето:
с духотой в легких, липкими мыслями, солнечными бликами и километровой страстью.

у меня - гармония,
сплетенная из чьей-то зависти и
намеков на откровенные взгляды.
от меня пахнет счастьем,
проникновенным трепетом
и мелькает долгожданная искренность.
я чувствую приятную усталость
и засыпаю, улыбаясь.
а зачастую по утрам слышу:
"ты опять смеялась во сне".

Женщина, встретившая-таки своего Прынца, т.е. ну вот совсем-совсем идеального, того самого, из мечт и грезов, имеет три варианта развития событий.

1) Сойти с ума на тему своего несовершенства, ревности, боязни потерять Его.
Этот вариант имеет два следствия: демонстрация чувств ведет к окончанию отношений или крутому их ухудшению; подавление чувств ведет к неврозам и психосоматическим заболеваниям.

2) Привыкнуть к идеалу под боком и обесценить добытое.
Ведет к поиску нового Прынца, или разочарованному гундежу до конца дней на тему "а вот рааааньше, когда ты миня любил!..", сравнениям с Танькиным Васей всегда в пользу Васи и прочей бабской дряни, берущей истоки в неудовлетворенности выбранной мужской фигурой.

3) Редкий вариант, но встречается: привыкнуть ровно настолько, чтобы чувствовать удовольствие от общения с Прынцем, но не впадать в истерику. Осознавать, что Мой-то - лучше всех, но не портить ему и себе жизнь.) Радоваться, вкушать, наслаждаться.


Человек - скотина. Если даже ему обломилось счастье в виде Того Самого Человека, которого он так искал, он все равно это счастье просрет.
Причем, довольно быстро.

УУУУУУУУРА!! у меня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!=))
[700x525]

а на улице такой любимый дождь..
только холодный. пока..
ночью сидела высунувшись из окна..
пытаясь руками дотянуться до капель.
улыбаясь..
только мысли все о том же. о...
"осенним днем я прольюсь дождем"
хотелось бы.. или нет?
а песня моя любимая [stigmata - torn]..
и фраза эта "я могу быть счастлив просто лежана полу. рядом с тобой.."
а ведь и правда.. только так.


Невысохшие ботинки.
Истерика неба на стеклах.
Влажные волосы.
И капли на лице.. не от слез.
Просто сегодня в легких города – дождь

ни слова о любви. более.
ведь я больна тобой уже давно
и не найти покоя. в пустой комнате.
эхо. помню смех. помню слезы твои.
помню приколы те...

и лишь твои ладони меня не били током.
прости. обещаю хранить. остатки нашего.
с тобою. прежнего. нежного. бережно.
[359x185]

Ты так и остался моей мечтой.
Далекой, прозрачной, несбыточной.
Ты так и остался стоять в стороне, замер за закрытой дверью моих надежд.
Ты молчал.
Ты так часто молчал, но твое молчание уже красноречивей любых слов.
Ты всегда знал ответ, но никогда не произносил его вслух. Обманывая, никогда не отводил взгляд.
Ты не верил в счастье.
Ты, с каким-то непонятным для меня наслаждением распознавал разочарование и грусть в моих глазах.
Ты учил меня жизни, сам не зная, что это такое.
Ты рисовал картины будущего, понимая, что у нас, его нет.
Ты стал моим воспоминанием, моей сказкой без принца, моим разочарованием, моими слезами и моей самой большой ошибкой.
Ты был первым, кого я по-настоящему любила.
Ты стал последним, о ком я мечтала.
Спасибо тебе.
Спасибо за то, что ты так и остался моей мечтой.
За то, что ты замер за закрытой дверью моих надежд…

[390x292]
Мне всегда было очень тяжело вычёркивать людей из своей жизни……….раньше они были дороги, близки, они были частичкой моей жизни, частичкой меня……..мы вместе делили самые сладкие и горькие моменты в жизни………а потом их пришлось забывать……..больно, когда из-за предательства, лжи – сам вычёркиваешь из списка друзей кого то, кто занимал определённое место в файле сердца……ужасно трудно жить по-другому, уже без этого человека, хочется всё вернуть назад, придумать оправдание и простить…….забыть всё, НО…….понимаешь, что это новый самообман то, что человек будет другим с тобой! Недавно я вычеркнула из своей жизни одного человека…..так было нужно…..до сих пор, когда я вижу её по инерции хочется подойти и обнять, но уже нельзя………иногда хочется ей позвонить, но я лишь обману себя…….предам себя….
Ещё хуже бывает, когда тебя без всякой на то причины выбрасывают за борт, как тебе казалось, близкие люди…….обидно и больно от того, что неизвестно за что………пытаешься пережить, не думать…не вспоминать, но в памяти, как вспышке фотоаппарата всплывают их лица, голос, как будто записанный на плёнку памяти и в сердце бьётся сквозь решётку обиды ещё не угасшая любовь…..вспоминаются моменты счастья случайно и неожиданно, а когда встречаешь этого человека на улице, в толпе замерзших прохожих, сердце словно замирает на минуту в надежде………..и снова начинает биться в прежнем ритме, когда в голове срабатывает «всё кончено!»……….слёзы мощным потоком смывают с лица следы надежды……и только спустя много месяцев, спустя бесконечные дожди, опавшие листья, белый снег, весенние капели и первые летние грозы все забывается и уже не так больно думать…….воспоминания просто где-то греют душу, в самом её дальнем уголке……..и при очередной встрече – радость искренне сияет в глазах……и уже без обид…

Расскажи сколько жизней у одной души?
Расскажи сколько боли, что бы снова жить?
Сколько силы в слове от последней черты?
Сколько в капле соли, сколько я, сколько ты?

Расскажи сколько жизней для одной любви?
Расскажи сколько веры, что бы дальше жить?
Сколько дней у дороги отнимают тебя?
Сколько правды в Боге, сколько ты, сколько я?

Господи, моя доля, твоя воля!
Веди с ума, освободи мои крылья,
Лететь дальше могу сама...
Господи, моя доля, твоя воля!
Веди с ума, освободи мои крылья,
Лететь дальше хочу сама...
[314x99]

[390x253]
День за днем.
Сквозь лабиринты снов,
Сквозь боль разлуки…
Мы снова, будто держимся за руки,
Но в разных измерениях живем....


От меня до тебя мили.
Расстоянье увы - лечит
На церковных застряв шпилях,
Между нами дрожит Млечный,

От тебя до меня полночь.
Я пытаюсь тебе сниться!
И в закрытые бьюсь окна
Тихокрылой ночной птицей.

До тебя мне целое небо,
Для меня ты из тайн тайна!
Обжигаю узор нёба
Сладкой горечью расставанья…

До тебя дотянусь взглядом-
Без тебя целый мир тесен,
От тебя до меня сказка,
От меня до тебя песня.

В створе глотки из слов комья!
Лью на раны бальзам чистый…
От меня до тебя -Вечность
От тебя до меня -выстрел…