О Боже....)))
Мне 21. И вот я снова здесь. Только что перечитала все записи. Маленький шок) Я так хорошо помню эти мысли и эти "депрессии"...А ведь мыли достаточно взрослые....
Сколько времени утекло...Сколько дров наломоно...и сколько добрых дел сделано.
Я повзрослела, и мир вокруг меня тоже...
Другие мысли, другие интересы, более скучная обыденная жизнь... То, от чего бежала в итоге стало самым лучшем и самым правильным для меня. Уберегло от лишних разочарований и ненужной суеты.
Я уезжаю в Испанию. Хочу навсегда.
Поэтому я вернулась к дневнику. Будет моим другом в нелегком пути.
Я люблю.Меня любят. Хочу передать привет себе 17-ти летней и сказать, что я(она) обожжется, но будет по НАШЕМУ счастлива... Счастлива и довольна так, как только мы обе умеем...
Настроение сейчас - smile mazafuker!!!!
Жизнь в привычном русле...) с проблемами расправляюсь по мере их возникновения или только при их зарождении...))) Все по правилам...)) Уже круг людей- друзей, меньше мешуры, больше всего по делу, меньше комплексов, меньше заморочек))
Все как должно быть и немного больше)))) Сегодня день матери (воскресенье 26.11)!!! Спасибо тебе,мам, за то, что ты даешь и пытаешься взять в ответ...))) Я отдам когда -нибудь сполна то,что ты мне дала))))
Много времени ушло с тех моих весенних дипрессий...и слава Богу..))) Теперь все как-то стабильно....меньше поводов для переживаний, меньше межличностных неурядиц...Стала лучше понимать людей...Мне стало как-то легче...)) Видно мое сердце в состоянии кому-то сипатизировать....))) Появился такой человек...и я рада..))) И рада, что мы становимся близкими друзьями и я больше чем уверенна, что не буду ныть и плакать из-за того,что он не со мной..))
Скоро у Симоновой праздник- 2ой день рожденья, всмысле,что бум опять праздновать...)))) Хочу,что бы это было самое замечательная парти за последний год))) Симон всегда жжет)))
Не знаю почему, но она меня просто обожает,что мне оч приятно...она помогает мне со стилем,а я решать ей личные, внутренние проблемы...))) Молютка Симон...)))
Ну и конечно...Он.....с первого взгляда кажется бесшабашным, взбалмашным ребенком, но его сущность все-таки дает о себе знать....Его сущность- его внутренний мир......Он оч сложный и пока мне не понятный, что и требовалось доказать..))))
каждый раз когда слышу его песню- представляю его улыбку, то, как он это поет, как тихо дышит, как думает о ней, бывшей.... 
Вся жизнь какая-та стала гавеная.......учеба-сакс, семье- куда хуже,чем думала,ну а личка-вообще жесть....ничего не клеиться...вообще...дружба чего-то опять меня подводит...не чувствую взаимной связи......надоели проблемы и нерешенные вопросы....кругом одни вопросы...и ничего кроме...как говориться пустота......нет радости, мало общения, нет любви,нет даже привязанности.......мысли о суициды не приемлемы.....слишком хочу жить....
Наверно,одиночество -это моя....награда... больно,обидно и просто грустно...видно я слишком глубоку зарыла свое одиночество...любое внимание со стороны самых мерзких подонков для меня- буря эмоции....безвольная и нуждающаяся в поддержке и пониманииииии.....все дело моих рук....загнанная в угол маленькая женщина...
Офигеть...это ж я... 
Настроение сейчас - Нормуль..спокойное..=)
Почти прошло..уже не болит,хотя иногда ноет...Значит не было чувств, была привязанность.. сильная, раз было больно...Ну да ладно, надо закрыть эту тему...Блин,не просто закрыть на это глаза...
Сегодня вызвали по количественным методам к доске- а я ничего не слушала и не понимала...мы вообще всю пару в слова с ЛИзкой играли...))) Я все 4 раза выйграла..) Она сегодня меня спросила :"Почему у тебя изменилось отношение ко мне?"...я была в ауте...о чем она?? ничего не изменилось...хотя, может я немного обвиняю ее....в том,что изменилась...я изменилась...
А еще наш тренер по фитнесу не пришел(!) на занятие, стоял в пробке...Жаль,так хотелось позаниматься...)) потом встретила Сашу, тренера по плаванью, чего разговорились,а он такой говорит....может вечером где-нить рядом пойду погулять, а потом в бар, выпить...и подмигнул...) я была в ахуе...потом спросил,какие у меня планы на вечер...я отмазалась,сказала,что мне надо испанский делать.......БЛЯ, что ж все мужики такие кабили!!! У него же жена!!!!!правда, детей нет...
Настроение сейчас - shuted down...нет сил
Сегодня я смогла...я позвонила ему и сказала,что надо встретиться поговорить...Я больше чем уверена,что он понял о чем я хотела с ним поговорить...
Мы стретились, пошли в Азию на вернадского....сели...и он не мог уже терпеть..начал задавать вопросы...я стала отвечать...а потом взяла инициативу в свои руки и все сказала...первый раз все,что хотела...первый...да... было больно, но просто.......Все бы ничего,если б я не спросила, если у него теперь.....блин,больно...не могу....есть ли у него девушка... это было самым больным...самым...зачем так?....он сказал,что вроде бы помирился с бывшей...аааааа...все разорвалось...все забилось, задрожало...нет,я не стала задаваться вопросом, почему не я...нет....просто откуда-то взялась ревность, может даже сожаление о том,что все испорченно....я ей позавидовала...она будет с ним...счастливая... А Я УЖЕ привыкла..... он поставил точку...а я не смогла...это был момент,страсть...не больше...он грубо сказал,что б я не парилась,что найду еще...да не фига!!! мне надоело искать,ждать, обламываться....СКОЛЬКО МОЖНО!! не хочу...мне 17...к этому времени у нормальных девушек были нормальные, взрослые человеческие отношения....а у меня??? 2-3 недели(!) максимум...Зря пройденные года-ничего не достигла, ничему не научилась, ничем не могу гордиться...НЕЧЕМ........Как вы все не поймете, я могу любить,я хочу подарить всю себя, поверить хоть кому-то...почему минимум внимания так сложно подарить человеку...минимум...мне надоело обламываться, разбираться,чувствовать себя идиоткой, переживать..страсдать наконец...бля, я не стремная, с характером порядок, внешность ниче,если слегка подправить...в чем дело??? что надо поменять?? столько вопросов и никаких ответов...ничего...пустота...просто монитор, клавиатура, музыка и одни только мысли...все,что сейчас имею, чувствую, вижу........и одиночество....Он сказал,что выход в одиночестве...но мне хочеться кричать.....хочу орать...точка....
P.s.хоть где-то могу ее поставить без чьей либо помощи...
Папа сегодня чуть не закатил скандал на работе и чуть не ушел...Бля..нельзя быть таким терпераментным... Да,у него лучшие результаты на работе, но это не значит,что ему нужна ТАК завидовать,что бы строить козни всякие, грубить...не смотря на то,что ты начальник...!!!!
ИДИТЕ ВСЕ НА ЙУХ!!! Никто не будет грубить моему отцу!!!
Еще один день, еще одна ссора, еще одна не сбывшаяся мечта, еще одна пачка сигарет и еще одна депресия, еще одна... сколько можно?
Надоела мне она...моя мама...да что она хочет от меня?...что-то всегда не так...все неправильно...я молчу, я жду...но терпение напредели..... 
Мда...сейчас не так больно на это все реагирую...наверно,привыкла к ору и крику, к скандалам и ругани... это ведь не должно быть так...единственное доброе утро, которое было сегодня сказанно в мою сторону это - "Доброе утро!"...кстати,с этого все и началось...я просто ответила "привет"...а от меня ждали "Добре утро, мамочка".......Не дождеться....терпеть не могу...все хватит...
Пишу моей лучшей подруге(блондинке) анекдот...да что тут говорить- читайте
Katya))) (10:15 PM) :
- Андрей, я тут твою зачётку видел... Судя по зачётке - ты блондинка!
San'ka)) (10:15 PM) :
что-то я ни черта не поняла!)))
а еще эта подруга путает педаль газа и тормоза....это еще что....она тут отмочила - решила преческу поправить и обе(!) руки убрала с руля....
Мда, я думала будет проще......забыть его....это будет оч сложно....надо как-то пережить, переболеть........я встретила его холодный взгляд, который сказал мне -"Прости, но это все и дальше нам не по пути, это было лишь минутно, порыв,страсть..." и пустота...я больше ничего не хотела видить, я отвернулась...а он обнял меня и спросил, все ли впорядке...ох,скока мне понадобилась сил,что б уйти......слава Богу, надо было идти на пару, и Лизка вывела меня из курилки....она меня какой раз спасает...это было все в четверг.......Вот такого драйва мне давно не хватало...
Сегодня был сумасшедший день...на эконом теории меня штырило по- страшному))) я кидалась с однокурсницей бумашками во всех..))) две дурехиии...)) знаете, когда не чем заняться, устаешь, грустно и в тоже время все по фиг начинаеться "маленькая" такая ИсТеРиКа....пипец
Посмотрела седня я на свой курс и поняла, что один однокурсник оч даже хорошенький...)) 
А еще сегодня классно поболтала со своим водителем на тему наркотиков и алкоголизма в раннем и среднем возрасте...у нас похожие взгляды.... 
Лизка сегодня на руке нарисовала мне бабочку....и сказала,что эта бабочка принесет мне много удачи,счатье и любовь на своих крылышках =) так было приятно, даже не знаю, с чего вдруг... Да, Лизка стала мне оч близка, не представляю, какой бы я сейчас была,если б не она...она вновь напомнила кто я такая на самом деле...не слегка мажористая девушка, думающая исключительно о журналах и о маникюре, а тот "сарванец", которым я на самом деле являюсь...
Спасибо,Лиз..)))
Настроение сейчас - Fucked up-side-down by everuthing =)
Вы не поверите, я прежде никогда не замечала первого весеннего дождика...Вы бы видили, как я прыгала после испанского,когда шла домой...=)) мне улыбались, я не могла понять в чем дело,смущалась, а потом поняла - у меня у самой улыбка до ушей,....=))))
А еще меня сегодня чуть не выгнали с деловой этике.....нельзя разговаривать на 4той паре о сексе с преподом по религиоведенью...=))))) Однокурсница просто весь мозг отыимела всеми позами с этим преподом (просто религиовед- мечта половины курса) ... Так что мы с ней на пару так уссывались, что аж пресс заболел =)))))))))
Когда-то было все по-другому...Раньше я бы не смогла сказать,сделать подумать то, что сейчас...)) Как же все поменялось,а я и не заметила...Вот так все проходит,а ты не замечаешь...)) ну не будем о грустном..)) Сегодня сидела с Санькой, Крисом и ее подругами...Все началось не оч...Я их ждала в Азии где-то 30 мин.....И тут заходит Кристина и ее 2 подруги...Она проходит мимо меня и только вскользь-Привет....яв ауте....думаю,че случилось....Оказываеться,обиделась...какая глупость....Господи, помоги ей, она еще такой ребенок, дкмает со всем справиться, такой подрастковый максимализм....думает,без советов,без помощи проживет и все у нее будет супер....я же ей ничего не советую, ничего не говорю...я молчу....блин,но ведь ее это и взбесило...что за бред...пока будет разбивать себе руеи вкровь, набивая шишки, растеряет оставшихся подруг...Жаль, она мне как сестра....НАВЕРНО.....
Начала курить, Лизка курит и меня как-то потянуло..плохо....но уже не так много курю, как 2 недели назад....Пипец...в жизни стока перемен, за всем не уследишь....
Все, до меня дошло=)) все люди во круг меня слишком запутались в том,как надо себя вести,что надо делать,а чего не стоит, запутались во всех этих, не побоюсь этого слова,связях...... мы улыбаемся друг другу, не скажу что прям всегда,но чаще всего мы делаем эти улыбки для вида,что "типа" все хорошо=) Люди, хватит прятать свои эмоции=) делитесь с друзьями или обращайтесь к психологам!!не держите в себе!!!.......
....... Вот призадумалась в последнее время...тип парней,которые на меня западают, и парни, на которых западаю я...Может показаться,что я только и думаю о парнях...нет,просто это единственное, в чем я не могу разобраться,не написав на бумаге или,как в данном случае, не напечатав....Ну так вот, ребята,которые западают на меня- это конченные романтики, погруженные в свои мысли, думающие только о любви и учебе/ работе....я даже знаю,почему я им нравлюсь...я сильная характером,как раз то,что им не хватает- девушки стены,которая будет принимать все решения,будет лидером,а он тихо и мирно будет ее любить.....
ну хотя бы были эти романтики симатичными-я бы может и влюбилась бы,но слабохарактерные,смазливые "красавцы"-это уже ващщще......
Что же касается тех,на кого я западаю- это неприступные, безответные, строгие,может даже эгоистичные парни,с которыми заведамо быть ничего не может,кроме знакомства,либа в редких случаях дружба...
Ну вот,на конец-то,наконец-то...мне кто-то приглянулся в институте..и я видимо ему тоже....))) мы вместе несколько раз в неделю сидим на лекциях...все началось в прошлую среду...=) прям с утра я заметила на себе этот взгляд,такой,каким смотрят,когда явно заинтересованы.....=)) мы с ним знакомы больше месяца...раньше мы все время прикалывались,фоткались,дурачились,а теперь все стало как-то более серьезно и интригующе...=))) Куль,если все будет продолжаться......Кстати,я даже его немного приревновала к одной девушке,которая к нему подожла что-то спросить...я готова была ее прибить...ну ничего....он сразу же бросил взгяд на меня...а я как ни в чем не бывало готовилась к лекции....=)) блин,хоть бы все сраслось и получилось...он мне оч симпотичен...я думаю я ему тоже....славо Богу,об этом не кто еще не знает...фух...я не могу и не хочу ничего рассказывать Вероничке,потому что боюсь не со зла,но все-таки проговориться....она же у меня эмоцианальная....я ее люблю,но часто не понимаю....ну да ладно,не знает и не знает...хотя,я от нее ничего практически не скрываю.........Так вот вернусь к этому пареньку....не хочу спеши и все портить,поэтому пущу все на самотек....так будет надежней...и интересней...=)))
See u=)
....я поступила в институт...вроде бы жизнь налаживаеться....встретила,как ни странно,молодго человека...очень симпотичный....ему 24 года,как раз то,что я искала...мне нравиться,что он знает что я хочу....и его удивляет,что я в свои 16 знаю,что надо ему........))) мы знаем друг друга всего два дня,но мне этого достаточно.........я ему разрешила себя поцеловать,хотя не знаю правильно ли поддаваться своей минутной страсти,своим порывам...мне не с кем об этом поговорить....да и думаю,что не зачем людям об этом знать....) вчера решила проверить Веронику,она славная и милая,но она не замечая,могла рассказать любую тайну...я сказала,что один парень,который с нами поступает,оч похож на идеал моего мужчины......Через несколько минут она стала показывать на него пальцем и говорить на всю аудиторию "это он?!" .......с этой минуты мне все стало ясно....
...почему-то в последнее время у мня в голове крутиться одна и таже есня "Зачем я нужен тебе"....у меня перед глазами,как слайдшоу пробегают все взгляды молодых людей,которые на меня когда -либо смотрели....я как будто нахожусь в трансе и сотни глаз смотрят на меня....когда открываю глаза, я просто горю,руки дрожат....мне сказали,это похоже на ломку,но ведь я не наркоманка.....трава-не наркотик))))
........наверно,это на фоне экзаменов.....не знаю....у меня обострился слух,теперь любой писк,звонок телефона-я вздрагиваю,он ( звук) у меня в голове,от этого ххочеться кричать-не помогает.....даже сейчас от стука клавиатуры сносит голову...хочеться кричать..............................
....но нельзя, могут услышать....разрывает голову......так можно и в запой уйти.....как же сложно...жить..............................
.....Седня прошел еще один день...опять в пустую,приехал брат с невестой....я смотрю на них и не нарадуюсь....тьфу-тьфу-тьфу...9 сентября будет свадьба....завтра заявление....ох....мне бы так....)))белая зависть....я их обоих обажаю....они похожи на родителей....)
....мне не хватает внимания....нет,не семьи,а......молодых людей....мне нравяться не доступные,закрытые,тихие парни,но при это знающие себе цену.....может глупо,но я могу описать свой идеал не только внутренний характер, но и внушние его черты.....ох,почему мне нравиться все сложное,недоступное.....как это исправить...