Ха, нашла способ, как себе помочь, если на душе начинают кошки скрести (приступы депрессии, обиды и прочее). Особенно если не хочешь говорить ему, что случилось. Просто подходишь, обнимаешь и целуешь. Вроде даже гораздо легче становиться. А то меня прямо наизнанку выворачивает, когда меня спрашивают, что случилось??? Как маленькая сразу, губки дрожат, кривятся, на глазки слезы ручьем наворачиваются, тьфу блин, от самой себя противно.
Эх, глупая моя натура, снаружи сильная, хилая внутри…
Ну а что я поделаю, если мне и так мало времени, проведенного в его обществе, так еще и забирают его тут всякие. Так ладно бы дело серьезное было, а то так, за компанию сходить.

Что за дни покатились? Одна ночь с Женей (никакого секса, хотя разве можно сказать, что его не было?) Следующая - с Таней. Уже начинаю чувствовать себя блядью. Но... Женя не курит, с ним приятно целоваться, он очень нежен и вкусно пахнет. Мне с ним хорошо. Таня меня по началу привлекала. Как объект для сексуального эксперимента (хоть это и жестоко) - небольшая грудь, сама маленькая. Удачное стечение обстоятельств - она признается мне в любви... Что делать? Ведь мне так хотелось попробовать секс с женщиной. Решено, остаюсь ночевать на работе с Таней. Полежали в обнимочку, ну и вот решила я ее поцеловать... Мдааа, курящие девшки - это ужасно... Да и целуется она очень, очень странно. Ну как так можно, я только прикоснулась к ней губами, как она сразу полезла своим языком. Да и как то не нежно она целуется, так нельзя. И этот "аромат" табака... Фууу... Ужас... Переспала я в общем с ней. Ничего особенного не испытала...

Дожили... Еще одно признание в любви... На пьяную голову...
Я в ауте... Верить - не верить...
Таня... Да, я вижу, как ей со мной хорошо. Но я ничего не смогу дать ей в ответ. Боже, зечем она это сделала? А завтра? Как ни в чем не бывало??? Или что?
Я свихнусь, наверное...

Вот так вот, довыделывалась... Пришлось в результате самой выпрашивать, чтоб комплименты делали...
Ну ладно, хоть сказал, что очень соскучился. Правда я долго потом сидела и придумывала, что бы ему такое написать в ответ?
Замечательно провела время в ванной! С пеной! И вообще, всячески себя ублажила, давно так не балдела! Красота!

Как прикольно получилось! Сижу тут, классику слушаю, грустить собираюсь. А мне Ксенька позвонила, давай говорить с ней. Ну она сперва всё на тему болезней скатывалась. Я ее перевела на тему музыки. Сказала, что решила выучить вальс Шопена. Она такая, "прикольно, молодец!!!".
Вспомнили, что у Моцарта юбилей в этом году. Решили типа тоже выучить что нить из Моцарта. Подхожу к пианино, смотрю в ноты, говорю, вот, у меня тут есть, колыбельная!
Начинаю наигрывать, это "спи, моя радость, усни!". А Ксеня на радостях мне в телефон подпевала! Вот мы насмеялись! Ржачь!!!

proverka svjazi. Hochu obshat'sja, a prihoditsja sidet' v odinochestve pered kompom. Skuchno mne.

(Послать SMS для Гепард) (о SMS сервисе)

Menja vibivaet, kogda te, kogo ja hochu videt' rjadom nahodjatsja tak daleko. A ja s nimi hochu bit'... :(

(Послать SMS для Гепард) (о SMS сервисе)

Почему перед сном всегда нужно сделать столько дел?
Я хочу просто взять, упасть в кровать и вырубиться, чтобы потом кто-нибудь пришел и укрыл меня одеялом. А вот нет же, сперва надо рыбок покормить, потом попугая, потом идти умываться, снимать линзы. Ах, да, еще ведь надо посетль расправить... Пока все сделаешь, уже спать не хочется...

Забавно я его в Москву "проводила". Мало того, что не попрощалась толком (аха, щаз же, буду я ему на работе супер-проводы устраивать...), так еще потом пишу СМС: "А ты по мне скучать будешь", ответ: "думаю, что буду. Я уже скучаю. Вообще ехать не хотел, но очень просили". Эх, меня так и подмывало ответить: а вот я ни сколечко не буду по тебе скучать!!! Но ладно уж, поскромничала, написала "ну я тогда тоже по тебе буду скучать."
А скучаю ли я? Хм, даже не знаю... Вон, "девушка" моя грит что скучает, истерики мне закатывала, скандалы. Она вообще не могла меня спокойно отпустить, только с истерикой. ну сейчас вроде выплеснула мне всё, что думает обо мне, вроде даже нормально общается.
Ну а мне то что, меня хоть горшком назови, только в печь не ставь! Ой, ну до чего же прикольно было слышать в свой адрес: "черствая, бессердечная, злая, ну и прочие не менее лестные высказывания..."
Дааа, а она хорошо может на жалость надавить. У меня даже сестра офигела. Столько страдания... Эх, я бы так не смогла.

Ладно, продолжаю. Смотрю я на эту смс, и тут меня прямо ступор пропер. А еще в голову полезло колоссальное количество вариантов ему ответить. Буквально от резкого отказа до нерешительного согласия. Мысли метались, решила ответить, что я не смогу.
Еще два дня я была в сомнении. Он, можно так сказать, уговаривал. Даже дал время подумать. Мда, тяжко это... В общем прямым ответом я ему не сказала, просто соизволила согласиться сходить с ним в кафе. Ладно, посмотрим, что выйдет. Еще бы, хочется реальных отношений, а не этих виртуальных вздыханий, томлений и обещаний...
Результат: после работы он зовет меня сходить в кино (почему то на Кинг-конга... Боже...). Ну я продуманная, мне разве плохо за чужой счет в кино сходить? Согласилась. Меня еще накормили пиццей! Потом пошли в кино, попали на "Хроники Нарнии..." В принципе очень даже хорошая сказка! Мне понравилось! Я потом его спрашиваю - не пожалел, что сходил, тем более фильм тебе не понравился. Отвечает: я просто с тобой хотел сходить, мне не важно было на какой фильм идти.
Значит так, куда он успел меня сводить за этот промежуток времени? Дом кино (Хроники Нарнии), во "Фридей", в "Моретти", в Екатерининский (Дневной дозор), в аквапарк и в "Блинофф". Хм, маловато будет... Ах да, еще "Мак Пик".

А вообще, он может быть мне крайне полезен. Он сам решил мне помочь со стажировкой по работе, надеюсь, что он всё выяснит и уладит. У него много знакомых, это полезно. Вроде не глупый, не пьет, не курит...
Кошмар, я вступаю в отношения ради выгоды...

Думаю, мне стоит начать с 1 января.

Наиболее яркие моменты. Значит так. 3, 4 числа - омрачены таким известием: моя "девушка" (если можно так выразиться) напившись на новый год просто в жопу пошла с братом ее подруги в комнату и переспала с ним. Как потом рассказала ее подруга, это было три раза.  Противно, неприятно. Сперва было ее жалко, думала, что ее наглым образом напоили и использовали... Оказалось, что она сама во всем виновата. Ну, я ее успокаивала и поддерживала. А то мало ли... Девушка то гиперэмоциональная. Про нее хватит.

Теперь о том, что происходило в этот момент в моей жизни. 1 января - надо съездить на работу, проверить коня. 2 января - ха, понедельник, заслуженный выходной. 3 января - еду на работу, настроение - 0, до работы мне успевают сообщить крайне "приятную" новость (моя девушка уже не девушка). Хожу крайне агрессивно настроенная, еще бы. Про то, что были какие то праздники вообще не отобразила... В общем, хреново. Докапывается Женя со своими шуточками. Заявляет, что если какие то проблемы, то он всегда готов помочь... Ладно, проехали.

4 января - уточнение ее виновности в том, что с ней произошло. Опять день явно не удачный будет. В очередной раз Женя напирает... Кушаю, злая. Женя выпрашивает телефон с обещаниями не смотреть мои смс. Ха ха. Именно это он и сделал.

Еду домой, приходит смс, "а как ты отнесешся к тому, если я предложу тебе встречаться? Зачем тебе эта девчонка?"

продолжение следует...

Аха, новый, типа, стиль жизни, новые блин события!!! Красота!!!

С ума сойти, чего я порешила! Буду вести стандартное описание моих будней!!!

Почему то удалять старые записи мне влом, так что просто с этой новой записи будет всё немного по другому!!!

Ну что еще. Ладно, перехожу к новой записи!

Нет, ну разве я не лох? Мало того, что выстригла сегодня лишку волос, собственно челку. Так и вообще...

Собралась чистить списки друзей, а вот нет, рука не поднялась, блин...

Пыьаюсь отписаться от рассылки новостей, туплю, не могу понять, куда нажать, чтоб отписаться. А они спецом так замутили, чтоб не отписывались от новостей. Уррроды.

Ух, а как собиралась сегодня на работу... Чуть не свихнулась. В довершении меня на этой самой работе обозвали Мамору!

Не, ну вид у меня сейчас абсолюно дурацкий, с этой короткой челкой я полный ЛОХ...

Мне то, собственно, абсолютно все равно, курит человек или нет. И никого переубеждать я не стану, что курение это плохо. Их дело, их легкие, их организм.
Никогда не понимала этой привычки и видимо никогда не пойму. Недавно начальница подписала приказ о запрете курения на территории, разрешается только в отведенном для этого месте. *Она не курит, молодец!* В тот день она пыталась добиться от девчонок ответа на вопрос: "неужели они не могут полтора часа прожить без курения? Что им дает эта привычка? Зачем им это?"
В ответ доносились невразумительные мычания, абсолютно пустые ответы.
Мы с начальницей переглянулись, "Дааа, нам не понять", заявила я. Ну не дано видимо мне этого понять.
Точно так же, как курение от нервов. Ведь когда человек курит, он вроде как успокаивается, но вот сигарета заканчивается. И что испытывает человек. Помнится, где то проводили опрос. И большинство сказали, что они начинают снова нервничать. А если сигареты закончились, что тогда? Нервный стресс? Истерика? Дрожание рук и только одна мысль - к у р и т ь ... Глупо. Очень глупо.
Так же для меня очень странно, когда человек, в принципе не курящий, курит когда выпивает, либо просто за компанию. Ах, ну да, понятно, просто чувство стадности, не так ли?
Да и вообще, как можно вдыхать в себя эту тошнотворную гадость???
бедные, бедные легкие. а ведь от рождения вы такие розовенькие, и что же с вами происходит потом? вас сжигают, травят, коптят, коптят, коптят... вы уже не розовые, гладкие и блестящие. вы становитесь всё чернее и чернее. необратимо... примите мои искренние сожаления

Надо срочно что-то делать... Я тупею. У меня проблемы с воспроизведением своих мыслей, я ужжжасно стала тормозить... Блин, нужен мозговой штурм!!!
Ээээээээ, примеры что ли какие-нибудь порешать? Не, ерунда... не поможет.
Так, так, так, думай, думай, думай... Надо срочно спасать положение...
Что же делать...
Хм, мелкая моторика рук повышает мозговую деятельность (доказано на детях), значит можно занятся лепкой, поиграть на пианино, поперебирать крупу ( )

Хорошая цитата: "Глупо ожидать от хищника благодушного помахивания хвостом, можно лишь удивиться этому при случае."

Странно порой осозновать, что я жестокая. Я причиняю людям боль. От меня уже многие плакали... А мне было все равно. Или не было?
А Ксенька от меня плакала? Надо спросить.
Хм, в такие моменты люди начинают призывать к моей совести... Она редко отзывается. Она у меня как плохо прирученная собака, совсем не прирученная даже. Прибегает когда хочет, убегает постоянно.
Терпеть не могу извиняться (кроме моментов наступания на ногу в транспорте). Потому что никому не нужно это слово "извини". Пробуешь без этого слова разобраться, не хотят слушать. Начинаешь с этого слова - говорят, что ты ничего не понимаешь и ничего не вкладываешь в это слово... Парадокс... Ну ничего, разберемся.

О счастье, о радость, что есть у меня этот славный дневник!!! Всё, сейчас буду долго ругаться-материться...

Бляяя, как же меня задобал этот телефон, этот гребанный сотик. Всё, я больше не могу. Это просто какой то супер-строгий ошейник, который мне затянули по самое нехочу.  Задолбала, "пиши СМС, пиши СМС, пиши... Я ведь с тобой общаться хочу!" 

Сказала - "всё, денег на телефоне нету, получу не скоро, так что..." Она протянула три или четыря дня моего молчания, потом кинула мне на тел. денег. Я просто АХУЕЛА... Грю ей, нафига ты это сделала. Она - а я соскучилася сильно... А меня уже задолбало набирать эти короткие текстовые сообщения на телефоне. Уже глаза в кучу и из кучи никак не вылезут...

Что мне оставалось делать? Ну два дня нормально пообщалась. Все, сегодня сорвалась. Попытка промывания мозгов закончилась катастрофическим "успехом".  А что я собственно сделала? Сказала, что планы на далекое будущее строить не хочу, а хочу жить настоящим. На это меня сразу обвинили в том, что я издеваюсь и что это был окончательный удар (с моей стороны).  Успокаивать ее я не стала. Просто меня уже так ЗАЕ**О, что она меня постоянно контролирует, ("а ты где, а ты с кем, а она кто, а знает ли она о твоей ориентации, а какого фига ей от тебя надо???). Нет, ну ладно бы жили в одном городе, или в соседнем. А то живет за несколько тысяч километров и хочет, чтобы я тут свято соблюдала свою верность. А потом еще и к ней приехала... Это туда, где меня с работой не ждет ни каких перспектив...

В конце концов пришлось ей надавить на больное место, сказав, что я устала от ее постоянных требований подтверждения своих чувств и своей верности... Гррр, я же не собака...

Даже от самой себя стало противно. Ну чего ною то? Всё ведь хорошо, отмазываться в случае чего умею, изображать любовь (хорошо хоть не в реале) - тоже. Нет  чувств к прелестной девушке из супер-далекого города? Ну что же теперь поделать? Да и нужны ли мне эти чувства? Не беда, просто нужен перерыв.  Живу как в малине! Всё (тьфу, тьфу, тьфу) замечательно!!! 

А, поняла что мне не нравится, не люблю, когда слишком активно пытаются влезть в "мой мир". Просто нагло ломятся, крича - пусти меня, я требую, ты обязана меня пустить в твой мир!!! Я хочу тебя понять!!!   А хочу ли этого я... Никто никогда не поинтересуется.

Такое ощущение создалось, что вся эта затея с любовью с ее стороны - чистой воды пафос. Сперва намеки окружающим, моя фотография, поставленная в рамочке на стол... Намеки, намеки, намеки... (Если я правильно понимаю из всех ее СМС.)  В конце концов она решила рассказать об этом своей подруге. И как не странно, иного места не нашлось, кроме как полного троллейбуса. Мало того, она ей сообщила ( "чтобы не шокировать" ) - нужно все попробовать! Сей факт мне вообще как то не понравился. Значит я лишь для того, чтобы попробовать? Бред какой то...

Не расстроилась, потому что мне все равно. Я  стараюсь говорить то, что люди хотят услышать. Хотите услышать - "люблю" - я выдавлю из себя это слово, хотите услышать - "буду навеки с тобой" - я согнусь, я произнесу это.  Сухо.  Без эмоций.  Теперь у меня нет эмоций. 

Одна из ее СМС:  «Вот так все и кончается… А хочется любви и ласки, хочется чувствовать себя кому то нужным, знать, что ты не одна на свете, что твоя половинка ждет тебя и тоже скучает, и хочет, чтоб ее любили…»

 

А самое паршивое. Ведь знаю, что стоит мне влюбиться и буду нести такую же охинею про любовь, про две половинки и прочее и прочее.

Работаю. Пытаюсь не задаваться лишними вопросами. Работаю, потому что "надо". Хотя... Ладно, не буду углубляться. А вообще мне сейчас как то нездоровится.

На работе мне одна девушка постоянно говорит, что меня по-дурацки подстригли, наверно, я её скоро придушу за это ) Шучу конечно.

А 12 числа будет концерт Сургановой, и я хочу на него пойти.

А вообще, писательские приходы возникают у меня тогда, когда рядом не компа, и пропадают, когда комп под рукой. Обидно...