И все-таки беременность странная штука: как будто сам себе вечно не принадлежишь, ешь то, что никогда не ел( ну типа щи, супы и даже мерзкую овсянку), причем не потому что надо, а потому что хочется.. Эмоции и настроение это вообще отдельный разговор.. На прошлой неделе меня так шарахнуло гормонами, что ох... Бедный Саша, что ему только не пришлось вытерпеть.. Со мной случился какой-то концентрированный пмс, в тяжелой форме.. Рыдала по ночам, истерила, ругалась с мужем, и как всегда, любимая бессонница, которая тоже, кстати, ясности ума не прибавляет.. Сегодня наконец -то поспала, часиков 7, после привычных 12-15 в сутки.. Вчера ходила как зомбяк.. Сегодня голова трещит ужасно.. Мозги все-равно немного в кучку.. Кроме того, последние 2 дня, совсем бессонных ночей, внезапно поменялось отношение к мужу и отношения с ним.. Сидим часами болтаем, больше он меня совсем не бесит, сдержаться стало в 100 раз легче.. Тоже ведь неспроста, не только моими волевыми усилиями.. Так что я продолжаю восхищаться матушкой природой.. Какие сюрпризы она нам еще приподнесет.. Очень жду 30 числа, надеюсь наш малыш "трусы не наденет" и даст глянуть письку)) так хочется уже определиться, настроиться, имя наконец выбрать.. А то с мужским мы голову сломали, а то может и не понадобиться)) я не знаю кого больше хочу.. И там и там свои плюсы..лучший ответ на вопрос " а вы кого хотите" на мой взгляд был " ребенка"))) и вот еще, с началом возни и пинков отношение к ребенку стало не как к " гипотетически возможному", а как " к вполне ожидаемому", ощущение ирреальности происходящего немного проходит.. Лишь бы все и дальше было хорошо)))

Время все тянется и тянется, или наоборот, пролетает как одно мгновение.. Не знаю почему, но все яснее осознаю бессмыслицу отношений вообще, да в общем так же как и бессмыслицу всего.. Просто проклятое время, от колыбели до могилы..

Иногда меня успокаивает возня новой жизни в моем животе, иногда наооборот вгоняет в отчаяние: что я буду делать с этим человеком и его отцом далее..

Пропало какое-то ощущение цельности, кажется иногда, что все это вовсе и не со мной, да и не я это..

Я ничего завтра конечно не скажу, но меня бесит что он спит, пришел пьяный ночью и спит, а я не сплю, пыталась уснуть наверное уже часа 4..

Да, выходные, друзья, покер, да ну насрать... Но неужели это все, ради чего стоит жить и работать всю неделю... Ведь по сути дела, рабочая неделя-это сама жизнь, выходные как ее цель... Так неужели мы такие идиоты??? Неужели нельзя выдумать ничего лучше чем нажраться, попиздить ниочем и завалиться спать или в иной последовательности... Разложение мозгов какое-то..

Моя жизнь тоже превратилась в бестолковое болтание от постели к плите, только она у меня и в выходные не меняется, все превратилось в ожидание... Я не знаю как будет дальше, но мне ужасно жаль просранного бездарно совершенно бездарно времени.. Пропала цель, занятие и форма, образ для будущего..

Что-то не рисуются радужные перспективы почему-то..

Грустно.. Рутина.. Трясина.. Тоска.. Точка.

Пытаюсь определить что же сейчас больше всего меня терзает.. Я часто думаю об одном человеке.. В моей голове ну никак не укладывается, как можно быть таким|такой злым человеком.. я вовсе не злопамятна, но есть некоторые слова, которые никак не выходят у меня из головы..Сто раз прокручивается перед глазами один и тот же ролик... наверное если бы такое повторилось, я встряхнула бы человека за плечи или надавала по лицу.. Но это было давно..
Я просто совсем, совсем не понимаю зачем все это продолжать.. зачем этот игнор, полный игнор, везде.... в чем я виновата? в том что отреагировала на нож в незажившей ране соответствующим образом?? Жестоко, зло, но чорт возьми ничего не меняет..

Я всегда считала, что искренность и честность способна обезоружить.. но наверное это не тот случай..
Да, я искренне считаю самым верным подставить вторую щеку, но вот вопрос: собираются ли меня еще раз ударить?

я не знаю что делать с равнодушием.. Знаю что нельзя отвечать злом на зло, но распространяется ли то же правило на безразличие..
Наверное любой мой жест останется незамеченным.. я не знаю как правильно

Есть один вопрос, который я точно больше не буду задавать своему будущему мужу, а именно: "ты любишь меня?".. все эти его путаные и многословные ответы наводят на меня такую тоску...

В общем-то и вся идея с этой свадьбой кажется мне какой-то невозможной, эфемерной.. но этот день нужно будет просто пережить..
мне очень не хочется сейчас впадать в транс или наоборот панику.. пусть все будет как будет..

все -равно это что-то из области невероятного..

очень хочется тепла и понимания

но в общем я сижу дома, сплю почти сутками, хотя нужно делать проект



учеба меня тоже печалит: дорого и глупо.. никто нас уже ничему не учит.. мы просто получаем диплом

Давно не вижу новых записей в новостях, вот и подумала, что стоит что-то написать..
У нас потрясное расписание: одна пара в неделю, так что я сижу дома уже две недели и ничерта не делаю. Планирую с завтрашнего дня это поменять. Единственно верно лишь то, что чем меньше делаешь, тем меньше сил - ну в общем-то это основной принцип депрессии.. я как обычно гоняю себя в фитнес, на этой неделе все как положено-4 раза.. иногда езжу встречать Сашку с работы.. Да, на этой неделе он не шибко много времени проводит со мной. Несколько дней подряд ложусь спать чуть ли не в 7 вечера, потому что темно, настроения ипохондричные..
и вообще, чем меньше действий, тем больше страха и неуверенности в собственных силах.. ну обычно что-то меня ведет, может быть сейчас просто перерыв или я попросту не справляюсь..

Дома весь зоопарк в сборе, собака конечно же жрет из кошачьей миски.. нужно переть откуда-то корм, минут через 20 начну собираться, доеду с Сашей до дурдома и вернусь обратно домой.

Выходные исключительно хуевые, деньги кончились, жрать нечего.. Благо приехала бабушка, она то умеет варить кашу из топора.

На этой оптимистичной ноте позвольте откланиться)

зыбкое все зыбкое.. тучи никогда не сгущаются по одной, и так чтоб аккуратно над головой.. о проблемах новых писать не буду-самые близкие итак все уже знают, а потом, когда решим так и напишу.. Отец вчера купил новую машину. ездили ее оформлять сразу, номера какие-то неприлично блатные)) однако эффект от покупки для нас обоих был омрачен нарастающим геморроем и маразмом внутри семьи..
Самое обидное-что это уже не пройдет. Мне тут говорят : а не свалила бы ты, милочка, куда-нибудь, ну на самом деле это говорят давно, однако сваливать мне по-прежнему некуда.. да и не нужна я никому, как ни странно..
Некоторые просто сотрясают воздух словами всякими, а некоторые даже этого не делают.. ну ничего-прорвемся, главное чтоб приз был по-прежнему нужен, а то как-то мне грустно становится и стараться уже надоело.. ибо кому-то и полграммулины тепла жалко бывает.. короче малясь погано

если честно, я боюсь сделать себе больно.. вернее сделать так, чтоб стало еще хуже..

лучше в день по ложечке, чем всю чашу сразу... хотя все-равно пить придется..
может быть к тому моменту я накоплю побольше сил и мужества, или мне станет совсем все-равно..

а пока пей цикуту и не отсвечивай..
все-равно скоро все закончится.. так или иначе.. то или иное

у меня не осталось никаких душевных сил, даже на то, чтобы натягивать улыбку..

отдыхать не отдыхается, работать-не работается, плакать-не плачется давно уже..

боюсь вслух произносить фразу "пристрелите меня уже" - боюсь реализуется..




А в целом у меня все хорошо: квартира, пустые стены, чистый пол.. пусто и тихо.. я тоже больше не вою вслух, про одиночество (такое, что с большой буквы) я стараюсь не думать. Все у меня отлично!! правда! ничего нового... ничего существенного..

щас злоупотреблюсь алкоголем в одно рыло и спать лягу, вот и счастье...

возникла метафора, немного пересекающаяся с моей люимой "Беспокойной Анной" Медема..
она как раз о дверях, вчера был очень краткий разговор с приятелем, он сказал, что верит, что у каждого человека есть именно половинка, иногда мне кажется я хотела бы в это верить-но опыт показывает другое.

Для меня мужчины-в первую очередь ключи от каких-то моих дверей, я не всегда знаю что они во мне откроют, тем более не знаю какие монстры могут прятаться за очередной дверью (опыт показывает, что монстров там сидело много, и видимо многие там и остались)
*монстры-это страхи, комплексы, тараканы и прочее, чем населено наше сознание, а потом и подсознание
Тут я вспоминаю "свой" близкий образ из Милана Кундеры, образ Сабины( я возможно его несколько видоизменяю) - девушки которая смотрит в зеркало. Так я смотрю в первую очередь не на отношение человека ко мне, а именно на то, что он "открывает" во мне.

И мне кажется смысл ключа и двери именно в этом: открыть, увидеть, понять, узнать(зачастую только саму себя), возможно даже потом наглухо закрыть (иногда мне кажется у меня есть такая комната, куда я собираю всех пойманных монстров, запираю их там вместе с болевыми ощущениями потери, непонимания и прочей дряни, которую приносят зачастую отношения, я очень боюсь в ней оставаться-в этой комнате, но все равно скоро мне прийдется туда идти, иногда я даже провожу там некоторое время- сколько могу, мне кажется с монстрами нужно дружить что ли я пока е заню что с этим всем делать )

Сейчас мне кажется, я открыла достаточно много дверей, я знаю на каких этажах находятся те двери, содержание комнат за которыми, меня радует, я знаю как выглядят мужчины-ключи от этих дверей, так же я знаю другие и имею обратный опыт, надеюсь оставить те двери закрытыми. я все-равно в какой-то мере идеалист и верю в наличие центральной залы, наличие какого-то человека -дуала, непременно одного, хоть и понимаю, что комбинаторика( особенно при продолжении строительства ) почти бесконечна..

Недавно открытая дверь меня порадовала, мне понравился мой образ в зеркалах этой залы, но дверь захлопнула не я, не я впустила туда монстров, самых страшных и злых моих монстров.. то ли для того, чтоб я перестала их бояться, то ли для того, чтоб я држала дверь закрытой и навсегда забыла путь к той двери, спрятала или выбросила ключ. Но я наверное очень привыкла бороться сама с собой, привыкла к образу своей мучительной смерти в зеркалах каждого из открытых мною залов, мне почему-то не страшно.

Весь мир утрачивает смысл и свет, когда позволяешь себе ютиться в какой нибудб крохотной комнате под лестницей, в той где тебе рады, но там нет того света, того великолепия, там ты снова нищая странница, а вовсе не принцесса и уж тем более не королева.

Я очень боюсь нагромоздить какой-то безумный лабиринт, где случайно смогу заблудиться сама, быть там сожранной моими же монстрами в каком-нибудь темном закоулке. лучше быть найденной поутру на осколках зеркал той комнаты, которая кажется мне важной..

я не хочу постоянного пути, я не хочу вечой стройки, я хочу не только строить, но и обживать пространство, делать его персонализированным, живым, настоящим. не хочу быть вечно неприкаянным странником своего темного лабиринта. мне нужен свет, огонь, тепло..

Открой, пожалуйста ту дверь, я лучше буду уживаться с монстрами чем искать новые двери и новые ключи.. сжалься надо мной.. немного






П.С. иногда мне хочется написать именно сказку, основанную именно на этих метафорах, постоянно генерируемых моим мозгом. мне всегда нравилось находить что-то необычное в банальной повседневности, какое-то чувства и эмоции которым не принято предавать значения. Этим мне нравится Кундера - обычная жизнь с необычными чувствами между строк из обычных слов. Он сверхчувственнен мне кажется

мне почему-то захотелось буквально нестерпимо удалить почти все о себе с собой.. такое часто бывает по утрам, я чувствую себя слабой беззащитной, очень уязвимой, как раз тем самым человеком без кожи, наверное утром я самая искренняя с собой и с другими.

Откопировала стихи сюда, удалила их из контакта, сейчас они кажется мне чем-то более личным чем многое другое, написанное мною.


Мне очень хочется поговорить по душам, с тобой.. я буду ждать обещанного дня

Начинается любовь
с буквы "Я"!
И только с "Я".

С "Я" —
до ревности слепой.
С "Я" —
и до
небытия.

Понимаешь?
Я —
влюблён.
Понимаешь?
Я —
люблю.

Я!
Не ты
не вы,
не он —
обжигаюсь
и терплю.

Никого на свете нет.
Есть она и я.
Вдвоём.
И на множестве планет
ветер
зноем напоён.

Лепет классиков?
Не то!
Лампочка
средь бела дня...
Я-то знаю,
что никто
не влюблялся
до меня!

Я найду слова
свои.
Сам найду.
И сам скажу.
А не хватит мне
Земли —
на созвездьях напишу.

И ничьих не надо вех.
До конца.
Наверняка.

Так и действуй,
человек!
И не слушай шепотка:
— Мы б в обнимку
не пошли...
Мы б такого
не смогли...

В наше время,
в тех годах
мы не танцевали...
так...

Неприлично...
Неприли...

Надымили!
Наплели!..
Все советы оборви.
Грянь
улыбкою из тьмы:
— Сами мыкайтесь в любви!

Вы,
которые
на "мы"!

Роберт Рождественский «Я и Мы»

Тебя любить нельзя,
Я это понял скоро —
Тебе легко грубить
И глупо возражать.
Тебя держать,
Как осаждённый город —
То в страхе, то подачками
держать.
Чужая ты.
Что делать мне с тобою?
Такой пустой,
Как барабанный бой?
И я врагам сдаю тебя без боя.
Им лучше знать,
Как справиться с тобой...

Николай Панченко

Ты ближе, чем кожа.
Упрямо, безбожно
Врастаю в тебя.

Ты ближе, чем кожа.
Нет?
Глобальность наших масштабов
срывает пульс.
Я заучил тебя, как Есенина,
наизусть.
И повторяю, когда выключаю свет.

Мне с тобой тепло и смешно.
И да:
Ты меня заполняешь,
как улицы — города.

Не отпускай. Никогда. Ни к кому.
Почему?
Черно-белые дети моих снов
красят радугой твои мысли.
Мысли прозрачно-весенних садов.
В раю. Вот почему.

Моя кожа тоньше сетчатки.
Собираю твои следы-отпечатки
и плету из них закаты-рассветы.
Интересно, где ты.
Сейчас. Где и с кем ты?

Не отпускай.
Я выкрал для нас свет.
Ты ближе, чем кожа.
Кожа, которой нет.

Ольга Талантова

А вот бессонница-это беда, реальная беда, гораздо стоашнее чем отсутствие аппетита, мозг не перезагружается. Я пила вино, я пила лекарства -эффект есть но дает головную боль и разбитое вцелом состояние. Вино всегда меня успокаивало, сейчас его нужно совсем мало, на встрепаные нервы и пустой желудок.. Корвалол сейчас зло- он вырубает меня едва ли не на сутки. Сплю я ночь через одну, ночь через две, иногда почти через 3, сплю урывками по полтора часа( мама не читай это), всегда стараюсь лечь днем при первой возможности, лечь ночью как только есть время, а вот после рассвета- у меня ничего не получается. Вот и сейчас я смирилась уже с тем фактом, что спать не судьба.. Может быть, надеюсь днем меня вырубит ненадолго. Осталось всего 2,5 дня- и это закончится)

Последняя ситуация дала мне гораздо больше, чем сумела забрать.. По сути дела она не забрала ничего, кроме того, что я стала чаще переживать моменты прошлого- а это уже не "здесь и сейчас".. Зато она наконец-то дала людей, друзей, которые не бросают в трудный момент, людей, новых в моей жизни, знакомых давно- но близких- никогда ранее. Они видели как я сжимаю кулаки и зубы чтоб сдержать слезы, они знали, как я вою одна в пустой квартире, еще до того, как у всего этого появились реальные объективные поводы. Спасибо этим двум замечателтным девушкам. Странно даже, что мы 6 лет ходили бок о бок, а так близко никогда не сходились, хотя лично я знала, что люди в моей жизни возможно были бы очень стоящими.

Я часто писала и рассказывала на словах: у меня в жизни были моменты, конда от меня отворачивались решительно все, все кто был близок, и все кто знал, что со мной беда. Я училась прщать и прощала. По прежнему считаю этих людей друзьями и близкими, от некоторых давно не получаю ответа, даже просто на пропущеный вызов.. Но я стараюсь подчеркну это слово понимать.. Пускай я не знаю ровным счетом ничего, что с ними там сейчас , потому что меня больше в жизнь свою не допускают, я по прежнему их люблю, думаю, переживаю.

.Мужчина — наиболее продвинутое существо…
Женщина — самый возвышенный из идеалов…
Он — мозг. Она — сердце…
Мозг дает свет, сердце — любовь.
Свет оплодотворяет, любовь воскрешает.
Он силен разумом. Она — слезами.
Разум убеждает. Слезы потрясают…
Мужчина способен ко всему героическому.
Женщина, — прежде всего, к мученичеству.
Героизм прославляет.
Мученичество возвеличивает…
Он — код. Она — евангелие.
Код исправляет, евангелие совершенствует…
Он думает, она мечтает.
Думать — значит иметь в черепе извилину.
Мечтать — значит иметь ореол над головой…
Мужчина — орел, который летает.
Женщина — соловей, который поет.
Летать, чтобы властвовать над пространством.
Петь, чтобы завоевать душу.
И, наконец! Он — там, где заканчивается земля.
Она — там, где начинается небо..

Виктор Гюго "Мужчина и женщина"


все это всплывет опять же в сообществе Ночь, и я думаю вот именно так же, как писал великий классик. что тут добавить.

сегодня перечитала последние свои сообщения. я их никогда не редактирую-как написала так и публикую. мне главное мимолетное что-то.

Резюме такое: я пишу об одном и том же, разными словами: "прочтите меня, обратите на меня внимание, я здесь, обнажаю свою душу, ни для кого, в надежде быть услышанной, понятой, и главное, принятой"..

Так то вот, анализ мне не свойственен от природы-но меня ему обучили и теперь я постоянно то и делаю что разбираю что почему и как зачем что там на самом деле что я утаиваю от других что я утаиваю от себя когда я сама себе вру и так далее

на макбуке что-то неудобно запятые ставить, может конечно, я просто бестолковая.. точки там тоже в жопе мира каой-то, непременно нужно двумя руками печатать, а я часто одним пальцем, между делом, поэтому когда слово заканчивается цифрой 6-это была запятая, просто шифт не зажала, а елси 7-то точка, а еще я точки с вопросительными знаками путаю, потому что они территориально там же, вообще опечаток море-но чистить я их не буду-итак смысл ясен. да и никому кроме меня эта писанина не нужна. это я потом буду себя по кусочкам собирать, отчасти и отсюда, это дело ближайших недель думаю-есть у меня план))

Когда я хочу сразу поделиться я пишу на стене в контакте, кгда мне нужно это запомнить-здесь. такие вот пироги

не знаю насколько это плохо, но последние несколько дней я совсем перестала что -либо есть. Я регулярно хожу в магазин, иногда даже что-то готовлю.. а потом выбрасываю все сразу.. когда оно начинает "задумываться"(как говорит моя мама). я никогда не любила готовить на несколько дней, потому что хочется всегда разного, вчера хотелось одного, а сегодня уже что-то другое, и вообще меня угнетает что там что-то в холодильнике тухнет стоит. Бабушка приезжает-и ужасается пустоте холодильника, затаривает его всякой пищей, все что легко портится я к концу недели честно отношу в мусоропровод. я пыталась объяснить, что могу позволить себе то, что хочу-но не понимает человек, простим его за это.. заботится.

Это было раньше, а сейчас я хожу вдоль витрин в надежде что хоть что-то захочу- не тут то было-я не хочу ничего. несколько недель я ела по-сути одни бананы и пила сок в пакетах и воду(сок для меня слишком сладкий), иногда я покупаю дорогой сок прямого отжима-разница есть, но не на 70 рублей, а еще меня бесят соки с мякотью, очень хочется найти без этой дряни, но это обычно самые дешевые "нектары"-которые вообще не соки. иногда хочется сыра, того самого, с запахом носков (как мы смеялись с Артемом раньше), иногда хочется феты или бри-но это уж поистине крыло от боинга(это я про бри), люблю больше всего пармезан-но его не стало в перекрестках, есть гюс-но он малосъедобен, от пармезана у него только твердость.

Итак я купила днем сыра старый оледер(тот что носки) и краковской колбасы немного, съела по кусочку-и все. хлеба белого, который вообще отродясь не ела. сока пакет-выпила через силу стакан и положила в холодильник, бананов опять же, их таки два осилила. больше вообще ничего кроме чая и воды. утром у Даши я ела пельмени, не знаю6 штук шесть, потому что оставила часть на тарелке.
Вот, сейчас уже ночью ходила в магаз -так ничего и не выбрала кроме пятилитровой волжанки и банки рыбы в томатном соусе-я давно о ней думала. но чорт возьми-я уже опять ничего не хочу. плитка любимого шоколада сохнет на столе(ритер спорт с марципаном)
Анарексички наверное скажут-это очень дофига еды)) целых два банана!! жирная колбаса и сыр, пусть кусочек..(опять же пошутила так)
я не знаю чем питаться, мне кажется того, что мне нужно на витринах огромного перекрестка-мичуринского просто нет.. я не знаю что это пардон за неведомая хуйня.. яне знаю чего я хочу.. вернее просто не хочу ничего вообще

Я уже четко отдаю себе отчет в том6 что то что я бегаю-это давно уже не физическая энергия, а психическая, чисто моя взвинченная психика, я чувствую это по очень быстрой физической утомляемости, особенно если ноутбук с собой или какой еще хлам, я буквально еле хожу иногда. все и близкие и далекие и кто часто меня видят и кто редко сказали, что я очень похудела, да на мне не в обтяг джинсы с 11 класса, только тогда я вообще 42 весила, сейчас ощутимо больше, не знаю я где это тяжелое место, есть некоторые подозрения конечно, но там явно не 8 кг)))

и! я не стараюсь худеть-я вообще и думать об этом забыла, хорошо пока конечно, но у меня в запасе максимум 2 кг, которые ще можно потерять, дальше будет перебор, вернее, в контексте веса, как раз недобор)) уже ниже нормы, но мне всегда было чихать на все нормы, толстой мне было неудобно самой в своем теле, да и толстой я была от гомонов, вернее их дизбаланса, правильнее будет сказать так..

очень рада что скоро весь напряг закончится: потерпеть буквально 2 дня еще

с монитора подключеного к ноуту мой блог было совершенно невозможно читать, ломались глаза, и вообще все ломалось, мозг в первую очередь, все рябило в глазах. поэтому сделала фон тупо белым. мне что-то не очень нравится. но читать черное по белому легче6 чем наоборот


остановилась на цвете слоновая кость, поменяю совсем все в другой раз. а то я такой задрот-идеалист, что на это дело может уйти полночи. а мне не до этого

О, я себя боюсь: Я ведь совсем не вольна над собою. С каким страхом я тысячу раз в день прислушиваюсь к себе: Ну как? — Ничего, кажется.
И вдруг — пустота, упадок воли, день бесконечен, ничего не могу, ложусь на диван, двинуться не могу, — умереть! умереть! умереть! — И ничего не случилось, день шел, солнце светило, никто не обидел.
Моя душа одинаково открыта для радости, как и для боли, с меня просто на просто кожа содрана.
Я не знаю, как живут другие, я знаю только, что я десять раз в день хочу — рвусь! — умереть.
НН, я сейчас как шестилетняя, которую нужно покрыть — и не отходить! — сидеть! — утешать, или просто держать руку в руке — тихонечко — пока не усну.

Марина Цветаева



Мне кажется, или мне пора прикупить томик Цветаевой? что-то ни на одной из квартир я его не наблюдала.. по моему никто из моих ее особенно не жаловал, да и я школе как-то предвзято относилась: она нравилась сильно тем6 кто сильно напрягал меня-это глупо конечно, но я была очень мала)


не верится, что с того момента как мне было 13 лет прошло еще 10.. эо никак не укладывается у меня в голове. вроде бы я-это по прежнему я, и в то же время-ничего прежнего-это вообще сложный вопрос