Он об этом не знает , но мне нечего ему прощать, пусть я страдаю, но я никогда не променяю свою боль на забытье. Я безумно боюсь потерять эту боль,т.к. любовь,и эта боль, все что меня с ним связывает... Я не хочу ,чтобы все это стало только воспоминанием, я буду жать сколько смогу... Я готова быть с ним даже если он меня не любит, "моей огромной любви хватит нам двоим с головою"... Я мечтаю об одном пусть он будет счастлив,и пусть он любит только себя , а я буду любить его еще больше,чем он сам. пусть он относится ко мне как другу , а я буду тихо любить его. У меня теперь одна мечта - сделать его счастливым... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Слет превзошел мои ожидания... Я смогла не думать, действительно отвлечься. Когда готовишь жратву на 20 человек отвлекаешься, я специально заводила бессмысленные разговоры , помогает... Но как только остаешься без дела, накрывает...Я понимала ,что я не на своем месте. Я чувствую себя неполноценной . Я чувствую себя лишь частью, куском... Но я не против. Я не могу полноценно воспринимать мир . Я научилась ощущать мир только после знакомства с Сашкой. Теперь я разучилась.. Я только кусок... Если бы у меня была возможность стать Его частью , я бы без колебаний согласилась.Я его теряю и это пугает меня больше всего ... Если я потеряю надежду, эту крохотную надежду я не знаю как я буду жить...

Сегодня уезжаю на слет.... Зачем? Не знаю... Надеюсь там у меня будет меньше времени для того чтобы думать.Честно говоря до тошноты не хочется никого видеть, но и дома находиться уже невмоготу...
Больше всего добивает ,что у меня не будет интернета, последней отдушины, целых 4 дня.

Настроение сейчас - аут...

Еще один день убит. Практически на пол дня мне удалось забыться... Вспоминала и представляла, что он вернется. Но ночью накрывает чувство безысходности.

Настроение сейчас - ...

Может он меня никогда и не любил... А я жила иллюзиями.Все равно люблю.

Не могу.. не могу так больше. Не могу без тебя жить!!!!

Простите меня френды, что я вас всех поудаляла. Столько времени прошло , мы уже давно чужие люди... Я думаю вы это понимаете. Не обижайтесь. Мир Вам и Любовь.

"-я люблю тебя
-все ещё?
-навсегда"

Не умру только для того ,чтобы каждый день молиться о его счастье...

Как я себя ненавижу... Как мне жить с этим! С этим чудовищным чувством вины? Никогда себе не прощу ,что не сберегла любовь... Ненавижу!!!!!

Я хочу чтобы Станивук был счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив. Я хочу чтобы Станивук был счастлив. Я хочу чтобы Станивук был Счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив.Я хочу чтобы Станивук был счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив. Я хочу чтобы Станивук был счастлив.Я хочу чтобы Станивук был Счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив.Я хочу чтобы станивук был счастлив.Я хочу чтобы Станивук был счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив. Я хочу чтобы Станивук был счастлив. Я хочу чтобы Станивук был Счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив.Я хочу чтобы Станивук был счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив. Я хочу чтобы Станивук был счастлив. Я хочу чтобы Станивук был Счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив. Я хочу чтобы станивук был счастлив.

Я схожу с ума от беспокойства, где он как он... Он не появляется в интернете, я боюсь. Но я не могу ему позвонить , не хочу его тревожить, причинять ему еще большие страдания...

А потом я прочла все его дневники от начала до конца, а записи за некоторое время по несколько раз. И я поняла ,что во всем виновата сама, что упустила момент когда он перестал меня любить, точнее не перестал но любовь стала умирать. Мне кажется это начало происходит больше года назад, просто он сам не понимал, он так привык ,что ему со мной хорошо, что не заметил как чувства стали угасать (какие дурацкие фразы, ОНИ И ДОЛИ ТОГО,ЧТО ПРОИЗОШЛО ПЕРЕДАТЬ НЕ МОГУТ!!!!!!!) Он очень часто говорил мне ,что любит меня, черезчур часто. Я говорила ,что так делать нельзя, нельзя превращать эти слова в приычку. Я перд тем ка сказать ему эти слова всегда думала и прочувствовала. А он повторял их все время.... Даже перд уходом ляпнул, что любит, сам удивился, просто случилось то чего я так боялась, фраза стала привычко, и уже не несла никакого смысла...
Прочитав его дневники я поняла , на сколько я виновата.
Я ПОТЕРЯЛЯ НАШУ ЛЮБОВЬ!
Я НЕ ЗАМЕТИЛА ПЕРЕМЕН!
Я КАК СЛЕПАЯ . НЕ ХОТЕЛА И НЕМОГЛА ИХ ВИДЕТЬ!
Я ЖИЛА В СВОЕМ ИЛЛЮЗОРНОМ МИРКЕ И НЕ ВИДЕЛА КАК УМИРАЕТ ЛЮБОВЬ, КАК Я ТЕРЯЮ ЛЮБИМОГО! Я, Я.Я И ТОЛЬКО Я НЕ СБЕРЕГЛА ЛЮБОВЬ!!!!
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО, ЗА ТО ЧТО Я ПОТЕРЯЛА СВОЕ СЧАСТЬЕ, ЗА ТО ЧТО УБИЛА НАШУ ЛЮБОВЬ, ЗА ТО ЧТО ЛИШИЛА ЕГО СЧАСТЬЯ, ЛИШИЛА НАС!!!!
я САМА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА....
А потом он сломался , примерно осенью (ближе к ноябрю 2007) Перестал верить в свои силы, в то что мечты сбываютя... во все во что верил раньше. Потерял надежду... Я прочла дневник и поняла как сильно он изменился, а я думала это временно , не обращала внимания, закрывала глаза...ДУРА!!! НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!
Я не поддержала его когда была нужна ему, я думал пройдет само, меня раздражали его перемены! Я хотела ,что бы рядом со мной был сильный уверенный в себе мужчина, такой какой он был раньше... Я забыла что это реальность..и он не бог , не идеальный человек, он просто мой любимый человек, который тоже может запутаться и потерять веру...
Я во всем виновата , не знаю как мне дальше с этим жить...

Я понимала ,что сама во всем виновата, но еще не понимала на сколько, я не могла поверить ,что любовь закончилась в один миг. Я была права, так действительно не бывает...

Я проснулась и он проснулся. И сказал что больше так не может , и ушел. А я рыдала и пила валерьянку.
А потом написал смс и позвонил , и приехал , с розой. Приехал ,но так и не вернулся . Я тоже чувствовало ,что все изменилось и уже не будет как прежде. Я плакала и молила Бога ,чтобы позволил нам снова любить друг друга, о том чтобы позволилнам быть счастливами( вместе). Я запуталась я чувствовала такую пустатую Я даже не знаю люблю ли я его. Но я точно знаю, что ненавижу себя, за способность жить в придуманном мире, за то что как слепая не видела того ,что происходит.
А потом мы спали. Ия засыпала с улыбкой на губах,потому что он был рядом, потому что мне казалось ,что я люблю его. А если и не люблю ,то полюблю. Я верила ,что пока мы вмести мы совсем справимся.
Я проснулась в 7 часов и практически так и не заснула. Мне было холоднои одиноко, а внутри у меня была пустота. И я ни как не могла смериться с мыслью, что самые счастливые моменты жизни он провел не со мной.
А потом он ушел на работу. А я в Гринпис , а потом поехала сдавать пистолеты.
И он позвонил и скзал ,что нужно поговорить, что ему тяжело находиться у нас дома. Мы встретились, мы говорили , мы плакали. Он просил прощенья, но я не знаю что я должна ему простить.Он сказал ,что чувствует пустату внутри, что не знает любит ли меня То что он подарил мне годы счастья и открыл этот мир, я не собираюсь ему прощать... Он ушел, совсем, собрал вещи и ушел....
Я рыдала, выла, я чувствовала ,что все во мне умирает...

Очень давно я здесь не писала , и пишу не от хорошей жизни. Пишу не для кого-то,а для себя. Что бы помнить.
Вчера, а точнее с 19 на 20 июля, мы с Сашкой долго выясняли отношения. Все началось с того ,что он в пал в депрессуху. А я не понимала почему, он писал странные посты в жж и у меня уже стали появлятся подозрения... Я надеялалсь вывести его из депресии , думла вкуснг накормлю, сделаю массаж, займемся любовь.но... все пошло иначе.
Выяснилось ,что он встречался со своей бывшей девушкой Аней. И поэтому впал в депрессию. Он тоскует по тому времени когда был сней , не только потому что ее ЛЮБИЛ, а по школе, отсутствию забот и обязанностей.Я заплпкала, он стал настаивать на продолжении разговора. Я хотела забыться сном ,но он не дал мне этого сделать. Мы говорили и говрили, а я все плакала, меня душили слезы, меня колотило от поднявшейся температуры. Он сказал ,что ему с ней было хорошо, и если бы у него была такая возможность он бы вернул то время.Он сказал ,что в тот период когда мы встретились он был другой, он был не совсем нормальном для себя состоянии, у него просто был такой период жизни - активный. А на самом деле он такой как сейчас депрессивный и спокойный. НО Я ЖЕ ПОЛЮБИЛА ЕГО ТОГДА!
Тогда меня порозила его энергия его желание действовать, отсутствие стаха и вера в свои силы. Я переживала ,что он так изменился не хочет больше "спасать мир", я глупая и слепая, я верила что все вернется на круги своя. И все это я ему сказала, сказала ,что оказывается не знаю его настоящего и жила с созданным мною образом... Но это правда лишь от части, я уже ни в чем не уверена ,но Сашка говорил мне ,что не с кем не был так близок, я действительно его хорошо знаю... но как выяснлось не достаточно хорошо. Он разозлился что я плачу и из-за всех тех вещей, которые я ему сказала, из-за того что я верю ,что ни один человек полностью никогда не поймет другого, из-за того что я верю что люди видят все через призму своего восприятия, и поэтому живут не с реальными людьми, а с теми, которых они видят, воспринимают и немножко досоздают.
Он не понимает и никогда не понимал как тяжело жить с осознанием этого.. Он сказал что не понимает зачем вообще тогда люди живут вместе... Много еще было сказано, я говорила о том ,что надо попробовать с этим пожить... он сказал ,что я практически имела в виду что нам надо расстаться только этого не сказала. Сказал ,чьто не знает теперь любит ли он меня, что с Аней ему тоже было хорошо...
А потом я долго пыталась заснуть и перестать плакать. Проснулась в 8 часов, не могла спать. продолжение следует...

Это цитата сообщения NasTenA_V Оригинальное сообщение

Приготовь свой блин

любой формы,размера и с любой начинкой

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

DUREX.

Агентство Moe Awsem придумало рекламу для презервативов Durex XXL. В данном случае важно такое качество презерватива как размер, а принт наглядно показывает для каких именно размеров он предназначен.
[300x394]
Дальше у наших людей попер креатив:

Продолжение...

Это цитата сообщения Lurcak Оригинальное сообщение

МЕДВЕД

1
[353x329]

2
[354x336]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Зеленая Ирландия

[600x450]
Когда я смотрю на эти фото ирландских пейзажей, во мне просыпается воспоминание о дне св. Патрика.
Страна трилистника и темного пива, давшая Америке большую часть мигрантов.

Смотреть дальше