Автор - Jan Torissi-Mokwa (Иен Торисси-Мокуа), основатель HR-консалтинговой компании Congruence, Inc. Оригинал статьи опубликован на сайте Vault.
Иен Торисси-Мокуа, основательница американской консалтинговой компании Congruence, Inc., когда-то работала HR-директором в крупной производственной компании. Когда эта компания была поглощена сильным конкурентом, ей пришлось взвесить свои возможности по переходу в другую отрасль и смене рода деятельности. Но в итоге вместо того, чтобы уйти из сферы HR, она открыла собственную консалтинговую компанию, которая специализируется на кадровом консультировании.
Купили диск с фильмом ПРОДАВЩИЦА, на том и окланяюсь, пойду кино смореееть
Режиссер фильма Продавщица:
Ананд Таккер
В главных ролях в фильме Продавщица:
Стив Мартин, Клэр Дейнс, Джейсон Шварцман, Бриджитт Уилсон, Фрэнсис Конрой, Сэм Боттомс, Ребекка Пиджон, Саманта Шелтон, Джина Доктор, Клайд Кусатсу
Описание:
Романтическая комедия с известным комиком Стивом Мартином в главной роли, снятая по его же пьесе.
Мирабель (Клэр Дейнс) работает в супермаркете, встречается с симпатичным парнем и живет тихой скучной жизнью, в которой ничего не происходит до тех пор, пока она не встречает богатого холостяка слегка за сорок. Ей предстоит сделать непростой выбор между состоятельным Рэем и бестолковым Джереми...
Рецензии на фильм Продавщица:
[http://www.film.ru/article.asp?ID=4283]
читать рецензию...
[http://kinokadr.ru/articles/2005/11/22/shopgirl.shtml]
читать рецензию...
Продавщица на IMDB: http://imdb.com/title/tt0338427/
Похожие фильмы:
На обочине, Сабрина, Красотка
Другие фильмы этого режиссера:
Сент-Экзюпери, Хилари и Джекки
О сайтостроении
Этот сайт http://fish.al.ru был задуман в субботу в 11.00 и уже в воскресение к 19.30 был закончен. + регистрация в поисковых системах.
Личный рекорд установлен! В разделе фото обновления...
Зашел в Эльдорадо, посмотрел на товары с брендом Elenberg, сразу вспомнилась реклама о Трахтенберге.
Это цитата сообщения Photoshopia Оригинальное сообщение
[316x607]Доброй ночи!
Нашёл огромный портал со шрифтами.
Чем они необычны? Это шрифты логотипов, фирменных заголовков, рок-групп, мультфильмов и пр. Несколько сотен. Постоянно пополняющийся архив. Бесплатно. Весит мало.
Один минус — не русифицированные. Но это и не удивительно. Портал не наш.
Если кого-то заинтересовало, качаем здесь: http://www.typenow.net/themed.htm
Вчера пришел с работы и кричу в спальню:
что на ужин (перевод с русского на русский - мать дай пожрать)
жена мычит и ржет, она оказывается зубы полощет какой то хренью, которая называется Глистер.
Лекарство естественно не от глистов, просто название такое. Вот (дали блин ему год), слухайте дальше.
И с таким удовольствием я с ненаглядной пообщался, впервые в жизни поговорили по душам и меня ни разу не перебила жена, только изредка было слышно нечленораздельное мычание...
Вечер прошел не зря
Зашел в рыболовный магазин "Бизон"
заправил телефон
стихами заговорил
хотя совсем не пил
Короче подхожу к мальчику и передаю мелочь для заправки, потом он перевел меня на новогодний тариф и еще стикер подарил, приклеишь говорит в офисе. :)
Позвонил шефу, что бы он то же перевел. Странный я человек, ходячая реклама... :)
Утро начинается
| Music: | радио Шансон |
Попив чашеку кофе, пирог скартошкой и мясом не пошел. Одновременно жуя, добавил свой новый аватар и зарегался сайте http://forum.sotovik.ru , туда закин фото и аватар, щас начну читать и писать.
[333x304]
А у нас день варенья только что закончился, жрали в моем офисе от души! Что жрали? Катрошеку фри, отбивную с такими милипизерными хрибочками и опятами(с реп. луком), фрукты и чай с тортом. Одна из прослоек торта из творога, вкус вкусный!
[700x560]
На работе всех научил одной полезной мелочи: берете пакетик чая, там на шнурочке обычно бумажная бирка висит. Если вы попытаетесь налить кипяток в кружку, то бирка упадет в кипяток вместе со шнурком. Ноу-хау состоит в следуещем, бирку загибаете под 90 градусов и подкладываете под край кружки.
Теперь можете уверенно наливать кипяток в кружку и пить чай!
[320x240]
Год непьющих
В этом году почти все знакомые и друзья не пьют, а многоие и не курят. Такие блин все правильные стали.
Пить бросил, теперь мне еще и курить бросать, ну уж нет... не дождуться враги зеленой революции такого подарка!
Муха проснулась
Сначала хотел убить, потом жалко стало. Зачем грех на душу брать, у мухи и так короткий век.
Странно это, на носу декабрь, снега нет и мухи летают. Может конец света скоро?
Неожиданно нарвался на сайт Олега Тактарова
[показать] Изюбр – восточносибирское название разновидности оленя, марала. В сериале, снятом по одноименной книге журналистки Юлии Латыниной, говорится о том, как один московский олигархический банк пытается захватить некий Сибирский металлургический комбинат. Процесс захвата предприятия автор сравнивает с охотой на изюбра.
"Я играю человека с высшим образованием, который попадает в бандитское окружение и затем с успехом выходит из него. Мне понравился сценарий, к тому же мой товарищ Алексей Гуськов выступает сразу в двух качествах – продюсер и актер", - рассказал "НТА-Приволжье" голливудский актер Олег Тактаров, почему решил принять участие в картине.
В форуме моно высказать свое отношение...
Настроение не в звезду
Радио Шансон врубил и вроде лучче стало от песни "А я пьяный такой!"
[510x345]
Наяву вообще полный непокой... с десяток офисных женщин в коридоре занимаются аэробикой и в конце мероприятия хлопают в ладоши как дети.
" src="http://www.liveinternet.ru/images/smilies/oct/smashfreak.gif" width="35" border="0" /> " src="http://www.liveinternet.ru/images/smilies/oct/smashfreak.gif" width="35" border="0" />
[684x278]
4 пpизнака подлинности полиса обязательного стpахования
автогpажданской ответственности
1. Пpи пpосвечивании полиса должны быть видны водяные знаки в виде аббpевиатуpы - РСА (Российский союз автостpаховщиков).
2. Hа полисе пpедусмотpена специальная антиксеpоксная защита. Возле фамилии владельца pазмещена полоска с микpотекстом, и пpи попытке снять копию отпечатанные на ней слова сливаются в одну сплошную линию.
3. Hа лицевой стоpоне полиса pасположена pельефная фоновая сетка, котоpая пpидает pисунку объемность. Точное воспpоизведение ее невозможно.
4. Hа обpатной стоpоне полиса есть особая, <ныpяющая> металлизиpованная нить. Hа подделках ее контуp искажается, линия становится кpивой.
[600x800]
Мужской туалет в 5-звездочном отеле (ФОТО)
Отель Sofitel в Квинстауне, Новая Зеландия ( Смотреть фото здесь................................ )
Курьезы жизни
Если женщина, и если мужчина
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
( Продолжжжение........................................... )
КАК НЕ ПОДДАТЬСЯ ПРОСТУДЕ
ПРЕДУПРЕДИТЬ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ЛЕЧИТЬ
Что делать при угрозе простуды или гриппа? Если вы запаслись заранее ампулами с человеческим лейкоцитарньм интерфероном, введите содержимое ампулы внутримышечно. Добавьте в дневной рацион больше сырых овощей и фруктов, особенно таких, как морковь, капуста, свекла. Немедленно введите за правило есть чеснок — 1-2 зубчика в день или лук. Попытайтесь приобрести противогриппозную сыворотку. Неплохо будет, если хотя бы раз-два в неделю втянуть ее в нос, особенно если вы будете находиться в людных местах, в общественном транспорте.
Крайне важно в это время избегать переохлаждений, особенно ног. Но если это случилось, и ваш организм переохладился, хорошенько разогрейте ноги, как только пришли домой. Для этого дела годятся любые теплые процедуры, но лучше всего насыпать горчицы в носки или растереть подошвы любым растиранием: перцово-камфорным, скипидарным (с маслом), водкой, самогонкой еще лучше. Выпейте горячего чая с цветом липы и малины.
Чего-то у меня симпатий мало, я что вам не симпатичен, хочу много, срочно быстро все скидывайтесь.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!