Только что разговаривала с женщиной похожей на Софи. Сходство, и внешнее, и в манере говорить. Случайный человек, но было в ней что то такое знакомое и родное, я еле сдержалась. Пришла домой, поняла, нет почувствовала, как мне не хватает Софи, и аж заплакала, так соскучилась.

Софи уже давно живет в Питере. Когда иду в магазин, слышу как со стороны квартиры, где они с мужем жили, тявкают фальцетом две крошечные собачки. каждый раз отмечаю, что на той самой форточке нет ни одной кошки. И нет фланирующего над козырьком магазина рыжего хвоста трубой. И никто не охотится на голубей, они теперь вольготно гуляют на старом крыльце.

Вроде и виделись мы изредка, и разговаривали не часто, а всегда было чувство её присутствия в моей жизни. Да и жила она совсем рядом, можно позвонить и в любой момент придти со своей бедой или радостью, смотря по обстоятельствам. А теперь она далеко. И никем её не заменить. Разве можно хоть кем-то заменить Софи? Софи, я тааак соскучилась! Ты хоть изредка напиши, как ты там?
[700x525]

Вообще-то, не помню я, чтобы чего-то такого особенного сажала. Так, посадила укропчик, перец "Винни пух", и помидоры двух сортов. Помню название одного из сортов, да и то только потому, что на одном из распродажных беленьких пакетиков было написано "Томат Гея", и если забыть о грецком культурном наследии и прикинуться селянкой, то вполне можно переспросить "кавой-та тамат, а?", и получится забавно. Но не настолько забавно, чтобы замутить ради того специальный пост. Я этот сорт потому и купила, что позабавило - за трешку никто Гея брать не хочет, отдают в сезон по два рубля, да и то не покупают.

С урожаем вышло как обычно - лучше всего выросло то, чего не сажали. Кустистее всего взошел сорняк "вороний глаз". Почти все лето собирала по пол чашки в день отличных сладких ягод. С ними главное не спешить, а то они когда неспелые сильно ядовитые, а как почернеют самое то.
С тем, что сажала, вышло как всегда. Больше всего надеялась на укроп, так укроп как взошел, так сразу и умер. Даже не успела понять что с ним не так. Перец уродился обильно, но размером вышел не больше крупной сливы, а вот с помидорами интересно получилось. Сперва у меня Геи поспели. Они как дозревать захотят - светлеют, потом желтеют, а после краснеют - все как положено. А потом другой сорт подошел, я прям удивилась вся. Он так подумал-подумал, и загустел цветом, потемнел и пошел в красное, а после в коричневое. А я такого и не видала раньше, и даже и по имени не знаю. И не вспомню, чего это я эдакое сажала. А оно раз - и выросло на удивление. Так то.
[700x525]

Когда смотрела первый ролик, аж дух захватило. Впечатлило настолько, что захотелось поделиться.



А продолжение у него ещё круче... Очень ценная картинка, весьма полезная для сопоставления мифа и реальности. Особенно в условиях, когда вам регулярно предлагают подогнать себя под стандарт мифа.

День сегодня распрекрасный!
Накануне купили горнолыжные брюки, так что было на что купить еды себе и животным. Разделила еду на порции и заложила в морозилку. Какое-то время будет чем кормить зверушек, а то моя привередливая кошка уже начала есть хлеб. Накануне поорала особо жалостно заливистыми трелями, и потом поела чего дали. Двадцать пять дней вообще без каких либо финансов это жесть.

Проснулась от шелеста дождя - ну как же хорошо! Сварила супчик куриный,и сама поела, и всех покормила. Поучаствовала в обсуждении клиентской проблемы на психологическом форуме. Не только с рекламными целями, но ещё и тема важная. У меня она всегда в фокусе внимания и обдумывания, привязана к создаваемой теории и интересна мне самой. В ходе обсуждения получила подтверждение того, что другие теории нечувствительны к данному вопросу и надо продолжать разработку своей. Другие специалисты только зазря гоняли клиента расковыривая его прежние раны, вместо того, что надо сделать в этом случае. В теории недоработки, а живым людям приходится расплачиваться за это своими нервами и ресурсами почем зря. Очень приятно, когда есть возможность помочь и есть повод сформулировать и систематизировать то, что давно обдумано, но пока не было озвучено. Столько было сил вложено в размышления, такие огромные затраты на понимание и после паузы получилось сформулировать выводы легко, непринужденно и в очень понятой и доступной форме.

Ещё вчера с вечера начала отвечать в ту тему, и с самого утра такое впечатление, как будто произошло нечто очень хорошее и важное. Даже не знаю с чем сравнить. Наверно, это как в кино, когда аватар и дракон выбрали друг друга. Я просто знаю, что всей жизнью меня предназначило для того, чтобы я занималась исследованием этих вопросов, и не могу я так просто от этого отказаться и пойти работать про что-то другое. Остаться в этой теме для меня ничуть не менее важно, чем физическое выживание.

И вот с самого утра у меня такое чувство, что сложное время вот-вот закончится и все наладится. Пройдет совсем немного времени и все пережитое будет вспоминаться как смутный и вязкий тяжелый сон. Просто для лучшего понимания темы нужно было пройти через вот такой многолетний кошмар. И уже совсем скоро все закончится, и наступят лучшие времена. Когда нибудь я буду вполне бодрой старушкой, написавшей много интересных и важных книг, а через сотню лет кто нибудь скажет, что я сделала этот Мир лучше.
[700x525]

Так странно иногда понять про относительность самовосприятия. Я уже писала о том, что много кого в сети читаю с исследовательскими целями. Интересность и приятность к выбору некоторых объектов наблюдения не имеет отношения, важна скорее их полная чуждость и непонятность. Мне нужно иметь максимальное разнообразие эффективно функционирующих "образцов" для понимания общей картины. Многим образцам я симпатизирую, некоторые для меня трудно переносимы, поэтому у меня есть специальный дневник для подписки на совсем трудные образцы, чтобы не маячили мне в яблоке. Тем не менее, наблюдаю динамику поведения объектов по нескольку лет, не пытаясь это понять. Просто для памяти, чтобы знать, что в природе существует и такое, и что оно даже может быть эффективным в своей сфере.
Самое забавное, что начало этому было положено задолго до того, как я захотела получить образование. Видимо таким образом проявляется склонность к исследовательской работе, и это никак не зависит от того, чем я зарабатываю на жизнь.
Ну так вот, приходит мне сегодня уведомление о Дне Рождения, и я вдруг с удивлением обнаруживаю, что человеку всего 45 лет. Она даже моложе меня. Вот реально рядом с вот этим вечным недовольством всеми и всея и манерой общения с позиции критика реальности и законодателя правильности и хорошести, чувствую себя юной и прекрасной феей осьмнадцати лет. Я прекрасно понимаю, что глупо, бессмысленно и невозможно игнорировать естественный возрастной норматив поведения наставничества, оно во мне есть и никуда от него не деться. Понимаю, когда юные девушки 20-25-30 лет звереют от моих комментариев просто от того, что считают меня ровесницей и не понимают, что разница в 10-15-20 с лишним лет жизненного опыта ставит собеседника в совсем иную позицию. Люди не в состоянии понять, что для меня вероятности развития их событийки в основных своих направлениях, видны на 10-15 лет вперед. Что вот это теперешнее их ситуативно актуальное, которое кажется им главным здесь и сейчас, вообще не будет иметь значения даже для них самих уже через месяц. Именно это и позволяет мне быть эффективной как психолог. Не то, что меня специально этому учили, много кого учили, но эффективно работающих психологов днем с огнем поискать, а то, что могу развернуть перед человеком его личные перспективы дальше, чем он в состоянии увидеть. Нет в этом ничего такого особенного, просто умение структурировать и анализировать жизненный опыт. Чем больше разнообразного опыта, тем эффективнее анализирующий. Никаких секретов. Чем больше проблем преодолел сам, тем эффективнее можешь помочь другим. Распространенный образ социальной мифологии - юный счастливый психолог, ведущий массовый тренинг - для потребителя только статья расходов, и способ интересно провести время, не более того. Ничто не способно заменить собственного жизненного опыта.
Сравнивая себя с некоторыми людьми, с одной стороны, радуюсь что не закостенела картиной мира, а с другой, думаю не слишком ли меня мотает для моих-то лет? Понимаю, что отчасти это происходит из-за несоответствия возраста и социального сценария. Молодому специалисту моих лет многие пути закрыты чисто по соображением расхождения с возрастными нормами поведения. В оставшуюся узкую нормативную щель даже теоретически не подлезть, если начать специально не игнорировать существенную часть себя. А это до ужаса неудобно. Собственно в этом и состоит суть всех моих проблем и метаний. Я понимала что так будет, когда ввязывалась в это многолетнее предприятие, и учитывала это как часть общей "стоимости" процесса. Не могла предвидеть, что возникнут ещё и осложнения, и за счет этого процесс станет настолько трудным.
Очень надеюсь, что 1 сентября с изменением соц статуса кошмар несоответствия возраста и сценария закончится. к магистрантам уже другое отношение и спрос с них другой. Что мне очень нравится, из нового Вуза пришло приглашение всех желающих на молебен в честь начала учебы в соседнюю церковь. Очень приятное и не навязчивое приглашение к неформальной совместной деятельности. Я давно хотела зайти в тот храм, теперь вот и случай подходящий представился.

У любого человека есть некая жизненная перспектива. Иногда она становится плохо различимой, и тогда люди "на стену лезут" от ужаса. Даже со стороны на такое страшно смотреть.
Была как-то у меня одна клиентка, у которой мужа внезапно посадили за экономические преступления. И вот она вчера замужняя и обеспеченная, а сегодня одинокая, без денег с детьми, и вообще непонятно замужем теперь или нет, и что дальше с мужем тоже непонятно... Она всю жизнь была фея для украшения, и вдруг полный крах всех планов и сценариев и непонятно куда жить. Окружающие были в шоке, когда она вдруг начала тратить оставшиеся копейки на гадалок, чтобы они ей хоть что-нибудь предсказали. С точки зрения логики нормального человека, конечно же, это самые нелепые расходы из всех, какие можно придумать в подобной ситуации, но, с другой стороны, у человека шок, и надо сделать хоть что-то, чтобы вслед за рухнувшей в никуда стабильной жизнью собственная крыша не отъехала в дальние края. Купить на последние деньги мнимое будущее, которое кто-то нафантазировал, для сохранности собственной психики куда полезнее, чем провалиться на годы в шок и ступор. Хотя оно и глупо, да и последних денег выкинутых на ветер ужасно жалко, но саморегуляция дело такое - главное, чтобы психика выдержала и сохранилась, остальное заново отрастет.

Но это, конечно же, редкий случай, когда будущее отвалилось вдруг и не по своей воле. Гораздо чаще будущее слезает кусками, как это бывает в возрастном кризисе, когда прежняя жизнь становится человеку не по размеру и не по возрасту. Оба варианта, естественно, повод обратиться за помощью, если, конечно, собственный менталитет разрешит вложить деньги в самого себя, а не в какое нибудь красивенькое барахло.
В нашей стране люди как-то не особо любят оплачивать свое психическое здоровье. Самые отчаянные на годы зависают на психологических форумах, смакуя похожесть собственных проблем на чужие и расковыривая раны при помощи случайно забредающих в массовое обсуждение специалистов, но выбрать конкретного специалиста и начать работать их что-то не пускает. Страшно очень - а вдруг помогут, как тогда жить - совсем непонятно. Будущее без нынешних проблем - это жуткий кошмар, который непонятно куда жить.
Некоторым страшно попасть в зависимость от психолога. Попасть в зависимость от парикмахера или стоматолога, который обслуживает всю жизнь, им не страшно, а вот собственный психолог - это ужас-ужас.
Из дырки в зубе людям воняет, а вот когда собственная психика начинает смердеть так, что у окружающих глаза слезятся, им вроде как невдомек. Близкие сами виноваты, что оказались так близко. Родились в этой семье - пусть терпят. Некоторые по магазинам ходят, некоторые по гадалкам, кто-то над прислугой глумится, кто-то над подчиненными или, того хуже, над собственными детьми - вокруг одни нормальные люди, писхов, которые к психологам ходят, ни у кого даже в знакомых не водится. Мне не понять, но я тоже не лучше, хотя у меня это временно и я с "нормальными" людьми только по финансовым соображениям - денег нет об психолога свои проблемы решать. У меня для саморегуляции вместо личного психолога всего лишь сетевой дневник. :) Наверно, тоже своего рода извращение, но должен же человек хоть где то озвучивать собственные мысли. При свидетелях терапевтический эффект лучше - это неоспоримый факт.

Ну так вот,теперь можно и о самом страшном - о собственном будущем. У меня с этим, с одной стороны, все хорошо, а с другой непонятки. Планы на будущее довольно ясные. Замечательно представляю отдаленные перспективы, но в настоящем моменте меня вроде как заклинило. То есть, я знаю что именно надо делать для того, чтобы завтра было таким, как запланировано, но ресурсов на то, чтобы это делать совсем нет. Саморазворачивающаяся система накопила слишком много непереработанного материала, и пока его не переработает, отказывается куда либо двигаться, и не тпру, ни ну. Если бы ни это, давно бы уже и работу нашла, и ничто бы не остановило - но есть потребность в паузе, нужно время на осмысление. И нет возможности обеспечить себе эту паузу. И гоню себя, и понимаю все, а не выходит сдвинуться - не на чем больше. При этом как то умудряюсь вытаскивать других из их проблем - это наверно для меня как дышать - естественный процесс, а не только работа.
Что удивительно, заклинило меня на теоретических вопросах, но если я отвлекаюсь на практику каждый день понемногу, то выходит незаметно и естественно, а если я приму практику как единственное занятие, собственное сознание воспринимает это как предательство, измену себе и капитуляцию перед трудностями. И ведь заклинило меня на этом месте уже на несколько месяцев. Отдаленная перспектива вроде как есть, а завтра какое то совсем непонятное, даже при том, что с сентября оно вполне внятно привязано к магистратуре.
Так и живем.

Итак, выбралась я вчера из Москвы в Москву за МКАД, и пошли мы по бывшему поселку гулять. Так забавно, стоит перед тобой какая нибудь древний деревенский дом развалюшка, а адрес у неё тоже Москва. Понятно, что иметь хороший дом с участком в городе, да на свежем воздухе, так вообще шикарно. А по ощущениям там выходит очень интересно.
Если в жаркий день идти по городу, то перло как бы вовне. Дышать нечем - душно, солнце греет, но как то иначе жарко, палит и выжигает и нутро и снаружи. Будто тебя в микроволновку засунули и изнутри запекают.
А там мы идем по окраине, по деревенской улице,если игнорировать стоящие в 50-100 метрах высотки, и солнце греет как то иначе. Как будто сердце согревается, и напряжения из тела сами собой уходят. Дышится легко и тепло именно проходит в душу и греет изнутри каким то духовным теплом, а не кипятит как в микроволновке. Совсем иначе пространство ощущается.
И вот идем мы по окраине по каким то постапокалиптическим руинам вдоль забора, и видим кто то, видать на своем заросшем участке за забором сорняки выполол. А сорняки эти, уже наполовину высохшие, просто неземной красоты колючие цветы. Я такой красоты живьем никогда и не видела. Мы их в охапку и домой потащили. Дома поставили в вазу и получился неземной красоты букет. И только вернувшись домой я поискла в сети и нашла, что эта красота называется мордовник. Фотографий своих нет, так что покажу те, что нашла в сети. Выглядит оно как какая-то неземная мистика.
[700x525]

Вчера отвезла в новый универ фотки на документы и поехала не домой, а в гости. В сторону дома, но за город. Точнее, уже не за город, поскольку поселок теперь это тоже считается Москва, а за МКАД. Минут 10 на автобусе от МКАДа.
Вчера бы я написала про растения, в которые влюбилась с первого взгляда, а сегодня мне более актуально другое. Кроме дружеского общения и прогулки по окрестностям мы ещё и поели, и выяснилось, что все мои зависания в негативных эмоциях, после того, как поела нормальной еды, как рукой сняло. Получается, что тот непонятно откуда взявшийся гнев был вызван чисто биохимическими причинами - организму не хватает каких-то веществ, чтобы осуществлять адекватную саморегуляцию. Есть у меня такая личная особенность - когда работаю с клиентом, на какое то время как бы попадаю в его картину мира и анализирую происходящие со мной события как бы его восприятием. Это позволяет понять разницу мыслительных процессов, что у него отстроено лучше, что хуже, с чем надо поработать, чтобы его проблемы решились. Обычно я это понимаю и какие то маргинальные реакции оттормаживаю. Перед тем, как я пережила вспышку гнева, у меня был разговор по скайпу с психическим больным человеком и обсуждение в чате с тремя клиентами, один из которых целый год страшно злится на бывшую, и принимает свою злость за любовную зависимость. Видимо, думая над ситуациями, в которых другие люди злятся по разным причинам, я сама тоже переняла их образ мысли.
То, что я не зарабатываю, совсем не значит, что я не работаю. Ещё как работаю, просто не все клиенты могут платить. Иногда, бывает для рейтинга на сайте надо бесплатно отвечать на вопросы или поработать отвечая в чате, чтобы начали приходить платные клиенты. Короче, работать-то я работаю, но по прежнему голодаю, а на одном пустом рисе и гречке восстанавливаться как-то не выходит. Тех смешных денег, что зарабатываю на онлайн консультировании не хватает даже за квартиру заплатить, но хорошо, что они есть.
Это мне показалось, что начинается депрессия, а оказывается я просто голодная была. Точнее, депрессия биохимическая на почве недоедания. Как только появятся люди, способные заплатить за мою работу, весь этот кошмар с регуляцией эмоций закончится. Или же я на все плюну, брошу клиентов и учебу и пойду какой нибудь няней работать. Заработок няни в Москве от 30 до 80 тысяч, а это в разы больше, чем у научного сотрудника.

П.С. А с запятыми у меня сегодня совсем беда-беда((( И голова не включается, не могу вспомнить что с ними делать(

Написала комментарий про свое восприятие одежды из шкафа, а потом подумала, что хочу сохранить написанное в своем дневнике. Ибо часть актуального переживаемого сейчас общего состояния потери равновесия. Разговор был о том, как расставаться со своими старыми вещами.
Я, конечно, понимаю что в 46 уже не могу себе позволить одеваться как в 36, но не потому что это мои внутренние изменения. Скорее это предписания возрастного дресс кода. Во мне самой достаточный набор ролей под разные обстоятельства. Я психологически свободно себя чувствую, и на шпильках в короткой юбке, и в джинсах и толстовке, и в стогом офисном, и в нарядном вечернем. Это все равно я в разных обстоятельствах.

Я плохо себя чувствую не в своей прическе, которая непривычна - сейчас именно так - волосы отрастают. Челка и округлая прическа из волнистых волос совсем не мое. Не в своем весе - сейчас именно так, и мне ужасно плохо и тяжело, но весом я "защищаюсь" от неблагоприятного, поэтому никакое недоедание не отражается на весе. Но как только я попадала в психологически благоприятную среду где то в другом месте, раскрывалась и вес начинал снижаться, приходилось возвращаться в универ, и там мне в раскрытое кто-то обязательно радостно вцеплялся, и становилось ощутимо хуже. так что походы туда, где мне комфортно приходилось прекратить. И вообще окружающие в универе несколько лет убеждали меня в том, что я такая, как они решили с первого взгляда, и мне ужас как в этом было неудобно. А мой внутренний образ, даже очень сильно воспаленный от трения об навязанную роль, по прежнему соответствует одежде, которая мне отчасти не по размеру, отчасти обветшала. И мне трудно с ней расставаться. Я с большим сожалением продала платье Соп Сопin - можно сказать от сердца отрывала, даже при том, что оно теперь не по размеру. Но я с него на прощанье выкройку сняла.

То, что я стала мудрее, не означает, что я отказалась от себя прежней. То, что окружающие 20 лет назад принимали наивность за глупость - это их проблемы. Я готова носить те же вещи, что и 20 лет назад. Не могу сказать, что они морально устарели, они и сейчас будут выглядеть вполне своевременными. Бохо может быть очень разным. Но на встречу с клиентом в обветшавшей толстовке я, конечно же, не пойду, хотя в универ вполне могу, и буду при этом себя вполне комфортно чувствовать. Ситуативный дресс код это не образ я, это необходимость адекватной адаптации в ситуации.

Ну все, вышел приказ и теперь я официально с 1 сентября зачислена на бюджет в магистратуру))) Буду осваивать детскую психотерапию :) Наконец то я получу свою первую официальную стипендию и у меня, впервые за последние 5 лет, появится настоящий стабильный доход! Тока не надо ржать над суммой, стабильность она дорогого стоит.
Ну и на оплате за обучения, почитай, 240 000 сэкономила за 2 года. Тоже приятно))

[700x525]

Я все лето отвечала на вопросы на одном форуме, теперь вот перешла на другой. Тамошние правила мне больше нравятся. Хочется сохранить свои ответы из разных тем где то в одном месте, тем более что на форуме авторы могут удалять неактуальные темы. Думаю о том, что оно может пригодиться для будущей книжки, когда я наконец дозрею.
Сегодняшний ответ был про безосновательную обиду. Человеку что-то написали/сказали, он обиделся и даже пожаловался модератору, потом присмотрелся - обижаться то и не на что. Показалось обидным, а другая сторона вообще не о том. Спрашивает, что может означать если такое с ним постоянно происходит.

Мой ответ копирую сюда. Ничего личного, только суть, без цитат из вопроса конкретного человека.

Многие исследователи мышления отмечали, что эмоции являются маркерами, помогающими мышлению. То есть, сперва человек испытывает эмоцию, маркирующую ситуацию, и только потом начинает обдумывать.
Ваша реакция (обида) происходящая до того, как Вы успели нечто обдумать, вероятнее всего, реакция узнавания. Если в данном конкретном случае при ближайшем рассмотрении не обнаруживается повода для обиды, скорее всего, повод для обиды есть в какой то другой актуальной ситуации, только по тем или иным причинам сознание не может выразить обиду там, где есть на что обижаться.
Безосновательная обида может маркировать плохо различимую ситуацию скрытого неблагополучия, либо актуальную в настоящее время, либо длительно существовавшую в прошлом. Безосновательная обида, это как молния, которая бьет в громоотвод
И ещё хочу добавить маленький вбоквиль на тему позиции ученика, поскольку Вы обозначили эту тему.
Слушать учителя не возражая могут себе позволить, либо маленькие дети, у которых нет жизненного опыта, либо очень наивные люди, не способные самостоятельно переработать собственный жизненный опыт. Взрослый человек обсуждает с учителем осваиваемый материал обогащая при этом, и его знание, дополняя его деталями или внося необходимость устранения противоречий, и себя, дополняя собственную картину мира. Если взрослый человек ставит другого взрослого человека "в позу ученика", то есть требует слушать его не возражая, это оскорбительно. Вполне себе повод для обиды.

Планировала, как только отойду после вступительных экзаменов, засесть за написание статей для научного журнала. Программа максимум при лучших раскладах - три статьи, а там как получится. Но тут случилась жара и мозги отказываются работать. Мозгам для работы нужны благоприятные условия, а в разогретом выше +30 смоге даже мухи и те попередохли. Те, что ещё остались, ползают по полу или летают над самой землей на бреющем.
Походу, мои балконные тропики жутко популярное место у местных насекомых. Кто ко мне только не прилетает, чтобы пожевать цветочков. Однажды в сумерки залетала какая то мясистая бабочка размером с мелкого воробья. Насилу выпроводила незванную гостью. Задолбалась распылять инсектицид, а бальзамины все равно в плачевном состоянии. Все три куста налысо подъедены какой то мелкой ползающей дрянью и паутинным клещом.
Зато завязались помидоры. Никогда раньше не выращивала ничего съедобного, в этом году делаю первую попытку. На данный момент уже наметился десяток помидорчиков. Самый большой сантиметров шесть в диаметре, самый маленький с вишенку. Оказывается, когда они совсем молодые, они густо зеленые и пушистые. Так забавно.
Деньги совсем кончились, надо напрячься по поводу поисков работы. К сентябрю будет расписание занятий в магистратуре, прояснится что у меня будет со временем. Надо бы сделать над собой усилие, пофотографировать все нераспроданные остатки в шкафу и заняться распродажей неликвидов. Жутко не люблю это занятие, но, во-первых, нужны деньги, а, во-вторых, хорошо бы освободить пять квадратных метров шкафа под те вещи, для которых его и строили. Там даже рабочий стол сделан - только освещение подвести и можно работать. Но все это прекрасное пространство занимают магазинные остатки. Надо взять себя в руки и заняться торговлей((( Жутко неохота, но надо проститься с прошлым. Эти остатки бесят ничуть не меньше, чем залетевшие в квартиру мухи. Посреди всей этой энтропии и насекомых чувствую себя персонажем романа "Сто лет одиночества". Ползаю по дому как сонная муха и потихоньку хаотично отчищаю и отмываю то, что попадетеся на глаза. Сопротивляюсь энтропии и насекомым и жду пока созреют помидорки.
[700x525]

По рейтингу вроде бы прохожу, но радоваться не спешу. Пока. Есть неявка, и доля вероятности что люди вдруг придут со справками, сдадут экзамены и наберут больше баллов, чем у меня. Вероятность смехотворная, но есть.
Экзаменов сдавала два - на две кафедры. Ответы не просто знала, они у меня даже были предварительно сформулированы и написаны в тетрадке - для памяти. Однако память все равно подвела. Сдавалась в дивном состоянии "знаю, но не помню". Не могу ничего с этим поделать - помню только до стресса, во время и после стресса могу все забыть. Один из вопросов билета успела прочесть когда ехала в метро, но все равно не смогла вспомнить некоторые существенные детали. Хотела перед экзаменом все прочитать, но как только оказалась рядом с другими поступающими, так вообще не смогла читать из-за волнения. Сдавать экзамен в состоянии, когда внимание ушло настолько, что даже читать не можешь - то ещё развлечение. Но по обрывкам воспоминаний экзаменаторы как то догадались... Кроме билета было ещё и творческое задание на определение эмоций и состояний персонажей картины - я такое из любого состояния могу. Наверно это меня и спасло.
Во время экзамена я наблюдаю у себя дивное состояние, одновременно похожее на проявление астении и СДВГ, однако с течением времени наблюдается некоторая динамика. Когда поступала в первый раз пять лет назад, у меня вырубало всю память под корень. При том, что я неплохо перерабатываю текущие задачи, можно это компенсировать за счет мышления, но при нулевой памяти мышлению было не на что опереться. Теперь удается воспроизвести какие то обрывки - уже прогресс. Тренировка наше все. :) Правда, спать совсем не могу. Вчера спала три часа, сегодня... опять три часа и уснуть не могу. И это уже после всего... И голова ещё не включилась, хотя после сна должна была. Но это вопрос времени, силы стресса и скорости восстановления. Чистая физиология.

Я многое знаю из того, чему будут учить, так что при снижении информационного потока, относительно того, который был в предыдущие годы в академическом вузе, при обучении можно будет уделить время заучиванию формулировок, названий, фамилий и классификаций настолько, чтобы быть в состоянии их воспроизвести даже во сне.

В целом, я полна надежд. С дипломом этого вуза будет проще устроиться на работу. В дипломе будет написано, что я специалист по семейной терапии, а не специалист по всему сразу "специализация не предусмотрена". У них есть свой центр по трудоустройству и я очень надеюсь на его помощь в ближайшее время. Надеюсь, что однокурсники будут заинтересованы сотрудничать, а не издеваться друг над другом. Надеюсь, что преподаватели будут читать дипломные работы студентов. Надеюсь что научный руководитель, как минимум, не будет препятствовать моим контактом с научным сообществом. Надеюсь на маленький бонус в виде студенческого проездного, что при нынешнем уровне доходов существенно облегчит мне жизнь. Надеюсь, что я наконец то выбралась на отмель "все нормально", а может даже берег "все хорошо" уже где-то близко.
[700x641]

Ушла сдавать экзамен. 135 претендентов. Сводный экзамен на 4 предмета. Жесть-жесть.
[525x700]

У нас тут опять красный уровень экологической опасности. Жара и нечем дышать.

Вчера, часа в два-три ночи, под окнами орали какие-то отравленные алкоголем организмы. Кто-то очень злобно грозился кого-то убить. Остальные его оттормаживали. К пяти утра, после непродолжительного боя, кого-то там и правда убили. Уж не знаю, того ли, кому угрожали или распалившегося эпилептоида, а может третье лицо, но было слышно как они там сами испугались и всем стадом пытались вспомнить телефон скорой, путаясь в нолях и единицах. Скорая ехала долго, пока её ждали были слышны испуганные голоса. Потом начались резкие вскрики острой боли. Битого как-то привели в сознание. Приехала одна скорая, потом другая. Медики вызвали милицию. Пострадавшего долго собирали, потом увезли, но он кажется не выжил, судя по тому, чем завершились разговоры оставшихся с милицией. И все это, начиная с пьяных разговоров и кончая приездом двух скорых и милиции, было громко и отчетливо слышно в открытые окна. Не спрятаться не скрыться. День, который начался подобным образом, не предвещал ничего хорошего. Висящее в воздухе ощущение тревоги не давало уснуть, но усталость не давала проснуться. Через пару часов после того, как шум под окнами затих, случилась авария в метро.

Сегодняшняя ночь была тихой. Под окнами никто не орал и я наконец-то выспалась. У меня тут тропики, созрел черный паслен и цветут помидоры. Помидоры в этом году посадила впервые в жизни. Злобствует паутинный клещ, растения несут потери, но я пытаюсь спасти все, что удастся.
[700x525]

Захотелось записать свое наблюдение, раз уж оно есть. Но сперва преамбула.
Когда то, я была достаточно обеспеченной для того, чтобы тратить деньги на то, что хочу. Не так, чтобы денег было с избытком, но дорогую одежду, запас парфюма, развлечения, добротные дорогие подарки друзьям, передвигаться по городу и за городом на такси на любое расстояние, я могла себе позволить совершенно спокойно. У меня были магазины, потом один магазин, потом я закрылась и были пара лет, на протяжении которых я жила довольно скромно, распродавая остатки. Пятнадцать лет без отпусков и почти без выходных меня вымотали, нужна была передышка. Потом я нашла заказчика, который оплачивал сырье и занимался продажами, и занималась только производством. Конечно, мои заработки были совсем не такие, как у заказчика, который за пару лет заработал на квартиру, но эта работа обеспечивала средний стабильный заработок. Можно было жить не нуждаясь и при этом учиться. Я даже планировала ремонт и прикупила кое какие строй материалы - плитка в ванну до сих пор так и лежит под кроватью :). Но ремонту не суждено было случиться. Вмешалось государство, Черкизон закрыли, мой заказчик, накануне закрытия вложившийся в покупку ещё одной точки в проходном месте, обанкротился. Я осталась без работы, которая бы приносила стабильные деньги.
Последние пять лет я была студентом. Первый год вечерником, потом перевелась на дневное. Естественно, все это время подрабатывала. Начала брать деньги за психологические консультации + продавала кое какие остатки через реализаторов. Мама тогда к этому активно подключилась и много чего продала, правда, мне это дорого обходилось, но я сейчас не об этом. Последние пару лет стало совсем плохо с деньгами. Родственнички загнали меня в такое состояние, что работать психологом я не могла, да и вообще думала, что загнусь. Но у меня к тому времени уже была отстроена система других целей и ценностей, помимо семьи, и была учеба. Я училась и почти совсем не работала. Потом, я писала диплом и это занимало все мое время, я не могла работать. Потом руку сломала... Короче, два последние года живу в нищете на грани выживания. Друзья помогают финасово, иначе бы вообще не выжила. Сейчас несколько месяцев безуспешно ищу работу, пробую разные варианты. При этом у меня все ещё полный шкаф нераспроданных остатков от магазинов.

Теперь, пора перейти к тому, о чем я хочу рассказать. Хочу обсудит только отношение к деньгам, так что постараюсь сосредоточиться только на финансовых вопросах и быть объективной.
Однажды, когда деньги в очередной раз закончились, в ответ на "как дела?", я рассказала однокурснице о своей нужде. То ли не было денег на метро, чтобы доехать до универа, то ли кошке на еду, сейчас уже и не вспомню. Однокурсница, живущая вместе с мамой на пенсию при потере кормильца, стипендию, и небольшие заработки матери, сказала, что при моем положении я не хочу признавать собственной нищеты. Когда у меня появляются деньги, я не умею расставить приоритеты, привела пример вроде того, что заплатила за квартиру, не имея запаса необходимой еды, или что то в этом роде, и что я вообще склонна к неоправданным тратам. Она сказала, что у меня неадекватное представление о реальности.
На что я ей ответила, что я создаю видимость нормального положения дел намеренно. Если я начну считать себя нищей, то подняться будет гораздо сложнее во многих смыслах. Начиная с того, что будет трудно найти хорошо оплаченную работу, или назначать адекватную цену за свой труд, и заканчивая тем, что будет трудно тратить деньги на нормальную еду. Чем дольше человек чувствует себя нищим, тем больше потери. Скажу больше, это ощущение собственной нищеты передается по-наследству, иногда даже через поколение.

А теперь, собственно история.
И вот, прошлой осенью, когда совсем припекло, увидев мои остатки, подруга рассказала мне о существовании авито, и я стала продавать остатки через интернет. Не то, чтобы там активно покупали, но даже редкие продажи помогают мне пережить это трудное время. Покупатели там разные. Есть и очень бедные, есть и очень обеспеченные, но я хочу написать не об этом, а об отношении к деньгам.
Когда человек нищий и считает каждую копейку, совершенно нормально, что он торгуется. Он торгуется потому, что денег не хватает, а не потому, что ему дорого. Когда вещь стоит дорого, тоже совершенно нормально, что люди торгуются. И даже при средней цене все ещё можно поторговаться ради интереса. Но кода вещь продается совсем за бесценок, а человек начинает торговаться, это уже показательно.
Два последние покупателя были мужчины. Оба как минимум, работают и не нуждаются. Предпоследний покупал вещь премиум класса вдвое дешевле, чем в магазине. Из разговоров стало понятно, что он тоже долго искал работу, сейчас нашел и зарабатывает вполне неплохо. Мы встречались возле его работы, так что я могу представить уровень доходов. Когда он начал торговаться, я сказала, что давно безработная и мне сейчас каждая копейка обеспечивает выживание. Одета я... Читать далее...

Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение

Художница Susan Brabeau.

[250x355]Что поражает зрителя в первую очередь в работах современной американской художницы Susan Brabeau, так это её сверхъестественный талант "фотографирования" людей. Она способна "схватить" их настроения, их особенности, и даже их язык тела. Художница может через ряд частных моментов рассказывать целую историю о том или ином человеке, историю, которая трогает сердце, разжигает воображение и восхищает чувства. Все её работы отражают любовь к прошлым простым временам.

Susan создает семейные портреты в виде шуточных сценок из жизни, портреты некоторых выдающихся политических деятелей, написанные ею, украшают Капитолий и государственные учреждения штата Северная Каролина. Множество работ выставлено на различных выставках и в артгалереях.

[показать]

Ladies Garden Club

[показать]

And the Blue Ribbon Goes to

[показать]

Shady Lady Lamp Shop

Читать далее...

Я опять поступаю. Как и планировала - в магистратуру, только в другой ВУЗ. На несколько месяцев отложила все теоретические занятия и пыталась найти работу по профессии. На практике выяснилось, что шансы найти работу в моем возрасте стремятся к нулю. Универ и уровень моего образования очень уважают в других профильных ВУЗах, но кадровики о нем слыхом не слыхали. За эти месяцы меня ни разу не пригласили на собеседование. Ни одного раза! Выяснилось, что, в силу возраста, меня даже не рассматривают как претендента на такую вакансию в обычной школе, которую "срочно надо закрыть", пусть даже и молодым специалистом без опыта. То есть, троечника 23 лет, прогуливавшего лекции, они взять готовы, а меня нет - возраст не тот. К слову, когда нам читали психологию управления и психологию труда, называли мой возраст и десяток лет после самым привлекательным для работодателя, но, увы, троечники, которые работают кадровиками этого не знают - они прогуливали. По этому поводу могу сказать только одно - весь бардак в этой стране начинается с того, что кадровики-недоучки нанимают людей не с той компетенцией и не с теми личностными свойствами, которые необходимы для той или иной работы. Но это отдельная тема.

В остальном у меня все довольно неплохо. Несколько отвлеклась от академического уровня теории и пришла в себя. Пыталась заработать на сайте онлайн консультирования, но это дохлый номер - там все хотят чтобы психолог работал бесплатно. Зато получила возможность сравнить свои ответы на вопросы с ответами других специалистов, что пошло на пользу самооценке и представлениям о собственной проф компетентности.

Так и не села за написание научных статей, которые так хотела написать - каждый раз вспоминала про научников и начинала рыдать от обиды. Зато сейчас, в ходе подготовки к экзаменам, собрала кусок информации состоящий из неверно интерпретированных теорий начала века, и прямо руки чешутся писать про это статью, но нет времени - надо готовиться к экзаменам. Как только поступлю сразу же сяду за работу над статьей.
После того, что я написала в своей дипломной работе, три книги трудов института, касающихся этой предметной области, можно выкинуть в помойку. Так вот - они выпустили четвертую. И уже после, после майских праздников, на сайте института был некролог о смерти автора разрабатываемой в институте ошибочной теории. Человек не старый, ушел из жизни внезапно. Насколько я понимаю закономерности существования общества, все, что мешает развитию, неизбежно погибает, так что я не удивилась. А памятуя то, как мучилась, когда новая теория рождалась через меня в мир, и какое было ощущение сильнейшего потока, я думаю, что мир сам освобождает место для этой теории. Я только складываю куски информации, которые уже есть, собираю из них целостность.

И сейчас я очень ясно понимаю, что не смогла бы работать с научницей, которая думала про то, что у меня какой-то там уровень притязаний. Меня вообще нет - я не личность, а функция. Я не столько автор, сколько инструмент познания, через который мир познает себя. Это потрясающее ощущение - точно знать зачем и для чего я живу. Понимать свое место в этом мире. Просто я несколько опережаю время. Социальная ниша под меня ещё не сформировалась, поэтому все так сложно.

Я понимаю, что уже не смогу все это оставить и жить "как все нормальные люди". Сейчас у меня есть понимание для чего я другая, и я буду делать то, что должна вне зависимости от окружающих обстоятельств. Просто очень-очень обидно из за того, что не могу реализовывать свой потенциал с максимальной эффективностью, но эту горечь компенсирует ясное понимание того, что научное сообщество ещё не готово воспринять то, что я могу написать и сделать. Поэтому я больше не буду торопиться. Я буду просто жить и надеяться на то, что все будет хорошо.
[700x525]