И вот, все закончилось. Ну почти. Диплом ещё не получен, но защита уже прошла. Я вроде как свободна. Диплом, вроде как, будет красный. Вроде как даже рекомендация в аспирантуру. И результаты исследования абсолютно новые, можно сказать революционные. И вроде как я даже жива, хотя в процессе пыталась загнуться, и даже защиту из-за этого пришлось на месяц перенести. Спасибо, научный руководитель во-время посоветовала взять больничный, а то я бы так и загнулась бы, толком не осознав, что болею.

Все позади. Сейчас у меня в руках революционная работа и интересные результаты, о которых надо писать статьи. И согласно моим результатам никакие западные социальные программы у нас работать не должны, потому, что у нас другая форма общественного договора. Но об этом потом. Сейчас я буду спать. Много-много спать. И ничего не делать. Читать, то что откладывалось "на потом". Ходить в лес. Встречаться с друзьями, которых сто лет не видела. Но сперва спать!
[700x525]

Затмение у нас было не увидеть, но со мной происходит нечто, что хотелось бы записать. Это похоже на то уникальное ощущение, которое проживалось много лет назад, в момент цунами, накрывшего Пхукет, и никогда не ощущалось в моменты затмений, сколько бы их ни было. Только тогда было чувство, что вся шкура отделилась от костей, а сейчас ощущение хоть и похожее, но иное.

Как будто тело отчасти перестало быть материальным. Как будто над костями не плоть, а типа как множество спиральных вихрей, одновременно и быстрых, и медленных. Это трудно описать, потому что нет ничего, чему бы можно было это уподобить. И голова немного кружится. Это мешает, но сознание ясное - поработала продуктивно, но устала сильнее, чем в норме. При этом, необычное ощущение держится весь день - такого со мной отродясь не бывало.

Однако, следует внести поправку на недомогание - второй день насморк и более никаких признаков простуды.
Памятуя, что в прошлый раз шкурка так проживала нечто глобальное, думаю о наличии какого то явления природы, которое ещё не замечено, но уже есть. Или уже замечено, но наши СМИ об этом не пишут. Поэтому решила записать про необычное самочувствие. Чем бы оно ни было.
[525x700]

Зашла в дневник после долгого перерыва - а тут руины. ни красок, ни друзей, ни личной переписки... все пропало... вроде бы не отписывалась от человека, а его в списке не нашла, пришлось опять в друзья добавлять... неужели лиру вымер?

Это самый главный вопрос, который встает каждый раз, когда вижу нечто, что мне не нравится. Если задаваться этим вопросом постоянно, то можно обнаружить, что да, иногда что-то действительно могу.

Даже если ситуация такая, что кажется, что это сложившийся порядок вещей и из такой позиции и с такими ресурсами ничего поделать нельзя, то можно выразить свое отношение к этому публично, но это крайний случай. Иногда изменить нельзя, но можно понять с каких позиций можно повлиять на ситуацию так, чтобы она изменилась, и тогда можно обнаружить некую многоходовку, не выход, но все же потенциальную возможность обрести позицию из которой можно хоть что-то изменить.

Думаю, каждый из нас время от времени предпринимает попытки изменить мир на каком-то отдельном участке собственной реальности. Для некоторых, эта реальность больше, для других, меньше, но попытки предпринимают все.

Думаю, моя главная задача на данном этапе научиться как... Думаю, если предстоит бороться, лучше учиться не у тех, кого надо защитить, и кто много лет предпринимает безуспешные попытки изменить систему, а у бойцов, причем у наиболее эффективных. Эффективный боец знает, как использовать не только свою силу, но и силу притяжения и силу противника, значит главным вопросом должен стать вопрос о том, куда приложить силу, чтобы система в том виде, как она есть, начала себя перестраивать. Чтобы косяки системы и слабые звенья стали настолько очевидны, чтобы их заменили те же механизмы, которые их поддерживают сегодня.

Как-то у меня в последнее время нет, ни времени, ни сил, на то, чтобы небу порадоваться. Все как-то мимоходом выходит, вроде как не в полную силу. Да и рамы во время капремонта поставили широкие, и окна меньше сделали - темновато стало, да и на небо смотреть несподручно. Как закончу учебную эпопею всенепременно поменяю это безобразие на нечто более прозрачное, а то живу как в избушке с закрытыми ставнями.

Выглядываю я вчера в окошко, и вижу, что солнца два. Хватаю фотомыльницу и бегом на балкон, а там оказывается, что солнц то не два, а четыре. Сквозь эти ужасные рамы панорамы не видать, я так даже и не сразу заметила. Большое солнце по центру, и при маленьких сверху и по бокам. Верхнего на снимке вовсе е видно, но оно там было, а боковые для глаз выглядели больше, чем для фотоаппарата, но я т тому рада-радешенька, что камера хоть что-то видит.
[700x525]

Вчера вечером я ходила на сальсу, а сегодня не пошла на похороны. Вместо этого весь день варила варенье. Просто не понимаю, зачем мне там быть. Я так понимаю, на похороны приходят проводить близких в последний путь, или разделить общее горе, или отдать дань уважения, или помочь друг другу пережить утрату. Она не была мне близкой и ее смерть меня не расстроила, я категорически не хочу встречаться с родственниками, которые только и думают о том, чем бы мне ещё навредить. Естественно "ради моего блага".

Мать говорила, что не может дозвониться до бабушки несколько дней, а понедельник узнали о ее смерти. Это была та самая бабушка, которая всю жизнь реализовывала политику "я страдала, а вы как же". Лет 20 назад она отыграла об меня одну из своих грандиозных подстав, так что повод был, и я с ней много лет не общалась. Естественно, все это время слышала от родственников о том, что она устраивала им и другим людям, которые пытались ей помогать. Чаще всего это было нечто чудовищно разрушительное: заявление в полицию с обвинениями в воровстве в адрес того, кто реально о ней заботился и помогал от души, или звонок на работу, или письмо в деревню. Она щедро наделяла страданием всех, кто делал ей добро. Раньше я пыталась предупреждать, но люди не понимают, что тот, кому они помогают от чистого сердца, может так подло разрушить их жизнь. Ну кто будет слушать эгоистичную внучку, которая редко навещает родную бабушку-инвалида. Сейчас я думаю что та ее подстава спасла мне жизнь - если бы мы съехались, и я взялась бы тащить эту колоду, она бы съела, и меня, и сына, за год-полтора, а так я получила веский повод и прекратила с ней какие-либо отношения.

Тогда я этого не понимала, но прекращение отношений с манипулятором был первый случай введения исключения из правил моей собственной внутренней этики. Прошло много лет до того, как я научилась опознавать таких людей как опасность, и прекращать с ними отношения до того, как они успеют глобально навредить. Но она была первым в моей жизни образчиком такого человека. Что отец человек того же сорта я поняла гораздо позже.
Теперь я специализируюсь на помощи людям, попавшим в ситуацию скрытого неблагополучия, и умею вычислять источник неблагополучия, который часто выглядит как жертва. А она всегда умела изображать героизм, стойкость и беспомощность в одном флаконе, когда заманивала очередного волонтера перед тем, как отомстить ему за его доброту.

Прошло почти 50 лет с тех пор, как мой отец без предупреждения внезапно привез на свадьбу свою мать - инвалида первой группы. Мама спросила почему он не сказал, что у него мать-инвалид. Он ответил "потому что я думал, что ты хороший человек!" Не знаю, была ли это первая манипуляция отца в отношении матери, но в родительской семье такие штуки обычное дело. Мама даже не поняла, что ее обманули. Я не знаю, как бы я среагировала, когда была в ее возрасте. Родители воспитывали меня для того, чтобы кормиться мною всю жизнь и приносить меня в жертву своим амбициям. Теперь я "стала злая", и "непослушная", и любой манипулятор задумавший откусить от меня гораздо более скромный кусок, рискует сильно покалечиться. Теперь я научилась этому противостоять. Не стоит сомневаться, бабушка прямо на той свадьбе устроила скандал не только маме, но и всей маминой родне. И все последующие годы... если начать рассказывать во что она превратили жизнь моей матери, то подстава на свадьбе ещё цветочки.

Она была инвалидом первой группы, но при этом вела богемный образ жизни. Можно сказать, держала салон, в котором собирались деятели искусств, плела интриги, водила машину, имела любовника - режиссера известного театра и водила знакомство со множеством известных художников и поэтов. Сила характера была вровень с его разрушительной мощью.

Бабушка умерла вскоре после 93 дня рождения. Я старалась не слушать и не вникать в подробности, но мама не обращает внимания на мои протесты, так что мне насильно рассказали, что она устроила отцу очередной скандал и разобиделась. А он уехал в Новгород. вернулся, и нашел ее мертвой.

Бабушку парализовало в 21 год. Никто точно не знает как именно - она рассказывает разные версии, известно только, что это было во время оккупации. Отец вырос в детском доме. Его хотели усыновить, но она не отдала, как только он дорос до возраста, в котором стал способен ее обслуживать, забрала его к себе. Она сама говорит про то, как воспитывала отца " я его ломала-ломала...". Да, мне его жаль, как было бы жаль человека, который с рождения и до 74 должен был заботиться о матери с таким характером, как у неё. Да, я понимаю, что он в принципе не любит и не умеет заботиться ни о ком, кроме себя, и она никогда не получала от него того, что хотела. Да, я понимаю, что ей что не дай, она никогда не бывает довольна. И да, мне не хочется вспоминать весь тот кошмар, и уж тем более разгребать кто кому и чего должен. Я просто хочу быть как можно дальше от всех этих людей.

Мама говорит, что я стала очень злая. Она говорит, что пойдет на Читать далее...

Я тут на днях выдохнула. Похоже, что подростковые закидоны сына подошли к концу. Если просто посчитать по времени, мои кошмары начались после того, как его в 14 лет положили в больницу на обследование, чтобы взять пробы соматотропина. Пробы оказались на границе нормы, но после процедуры он стал совершенно другим человеком. Я и представить не могла, что он на такое способен. И вот, наконец-то, по прошествии 12 лет сын более-менее готов вести хоть какой-то диалог. И даже больше, этот диалог отдаленно напоминает прежние теплые отношения, когда мы делились друг с другом какими то своими переживаниями, новой информацией, впечатлениями и рассказывали о сокровенном, куда-то вместе ходили...

Конечно, пока до такого далеко, но если вернулась способность к коммуникации, есть шанс вернуть все остальное. Поживем - увидим.
[700x525]

Стоило просто поесть, и тут же включилась голова. Все попытки сбросить вес ограничивая себя в еде не дают иных результатов, помимо того, что выключают мозг.

Заодно и сон приснился про науку и мою нынешнюю жизнь. Снилось, что я выполняла задание, рисуя вместе с другими участниками конкурса на отдельных листах ватмана. Точно помню, что это было нечто, связанное с темой волшебства. Сравнивая результаты, даже навскидку можно было сказать, что моя работа не выглядит любительской, в отличие от работ других участников. Но пришел кто-то , кто начал показывать другие, более ранние работы, и мой лист ватмана затерялся среди иных работ. Как ни хороша была работа, в огромной пачке других листов её невозможно было найти. Это было обидно даже оценщику, показывавшему другие работы, поскольку работа не была рядовой. Меня поощряли искать ее, и другие люди тоже ее искали, но никто этого так и не нашел. В конце-концов все посчитали это занятие безнадежным.

И тут следующая сцена сна - результат работы висит у меня на плече в виде очень качественной сумки, а я занимаюсь чем-то вместе с другими. Какой-то подготовкой к этому конкурсу, который все не начинается, хотя результат вот он, и качество его очевидно. Но конкурс, это некая последовательность процедур, не имеющих отношения к результату...

Это все точно про науку и про то, что тот мой бакалаврский диплом, который кажется мне сейчас только намеком на то, о чем предстоит написать в более развернутой форме, по ценности для науки даст фору множеству диссертаций, так и остался никем не прочтенным. И про то, что я трачу свое время на некачественные поделки, вместо того, чтобы создавать из своей идеи нечто законченное, качественное и ценное.

Проснулась с мыслями о статье для реферируемого журнала, которую хотела написать летом. Господи, какое же приятное чувство, когда работа интеллекта приносит уникальные результаты! Только вот аномальная нагрузка на мозг жрет в разы больше ресурсов, нежели при решении бытовых вопросов. Чтобы восстановиться я целый месяц существовала на уровне растения, прибирая в доме и проглатывая сериалы по паре сезонов за день. Появилось время на то, чтобы встать из-за компьютера и подвигаться, так что выигранные уроки танцев пришлись очень кстати.

В первую очередь, мне нужно было дать мозгу возможность отдохнуть от пустопорожней гонки непонятно за чем и ради чего, когда времени не хватает на то, чтобы выполнить все задания, которые вероятнее всего, так и не будут никем прочитаны. Я не могу представить как преподаватель читает 50 студенческих работ по 5-15 листов за сутки. Кто придумал такую жизнь, при которой ты, после прочтения 3-5 источников, некоторые из которых по 200 и более страниц, пишешь по три таких работы в неделю? Что твориться в головах у людей, которые установили для живого человека такие нормы? Нечего и говорить, что в таких обстоятельствах, и студенты, и преподаватели, к концу года вымотаны в ноль.

И это не только из-за новшеств последнего времени, когда повсеместно урезается количество часов на лекции и препод вынужден впихнуть курс из десяти лекций в три, а студент как-то так раскорячить мозги, чтобы усвоить эту информацию и сформировать у себя проф компетенции. Объем знаний, которые необходимо усвоить, с течением времени увеличивается в геометрической прогрессии, а времени на обучение все меньше и меньше. При таких раскладах надо ужимать все, а на практике получается, что в большинстве случаев препод чуть более развернуто дает устаревший материал, а на новое ему банально не хватает времени. И это не только про мой универ и про мою специализацию. Похоже, что так у нас повсеместно. То, что происходит с проф компетенциями выпускников ВУЗов закономерно приводит экономику и науку страны в то состояние, в котором она и находится. Последние реформы только ухудшают ситуацию. Неудивительно, что к концу июня все, кто получает высшее образование измотаны в ноль.

Тема истощения ресурсов не нова, но игнорируется традиционно и в принципе. Ламброзо, написавший "Гениальность и помешательство", был дураком, видевшим лишь моменты, в которые перегруженный идеей разум гениев давал сбои на действиях привычных уровней функционирования обывателей. Странности гениев всего лишь следствие перегрузки и истощения ресурсов, и не имеют с помешательством ничего общего. После прочтения его работы осталось только одна мысль - дураки сильно вредят науке и культуре в целом, особенно если их работы становятся хрестоматийными.
[700x525]

Можно сказать, что приключения стоят у меня под дверью и подкарауливают, чтобы наброситься как только я выйду из дома. Я все время что-то изучаю, что-то читаю и анализирую, что-то пишу, сижу без денег, потому что и зарабатывать некогда, да и не ценят такую работу в нашей стране. Голова все время в каких-то теоретических размышлениях, чуть отвлечешься- и мысль ушла. А чудеса ждут.

Поехала забирать перевыпущенную стипендиальную карточку, зашла на минуточку книжки посмотреть в "Молодую Гвардию", попала на праздник и выиграла сертификат на 8 танцевальных занятий, три книжки, да ещё и на все, что купила, получила скидку 25%. Помимо этого познакомилась с новыми людьми... Совсем как в прежние времена... до учебы, когда у меня ещё было свободное время...

Как будто приключения помнят, как нам раньше было весело вместе, помнят, и ждут прямо под дверью...

Теперь то, конечно, они до меня добрались - буду учиться сальсу танцевать. Только не знаю как. весь последний год не было никакой возможности танцевать по вечерам и сколько нибудь нормально питаться. В итоге, на тело наросло еще 7 кило. В общей массе получается какая-то нереальная полнота, с которой и ходить то тяжко, да и в остальном она сильно мешает жить. Очень надеюсь, что сальса поможет распрощаться с такими последствиями учебы, но не представляю как переживу самые первые занятия. И все равно для меня эти 8 уроков сальсы сейчас как божья благодать.
[700x525]

За последние шесть лет я приобрела странную привычку - работать в полную силу, да так, что мозги плавятся, и не получать за это денег. Как-то это неправильно...

Конечно же, это я про учебу в универе. Ладно ещё в прежнем вузе, тогда это была интенсивная прокачка собственных ментальных ресурсов и было оправданно. В новом, большую часть времени, гораздо менее компетентные в науке и менее осознанные в вопросах практики люди, большую часть времени пичкали нас Фрейдом, больше чем на 100 лет заморочившим голову человечеству, и рассуждениями философов-психопатов. Блин, ну даже навскидку, о каком психическом здоровье вообще может идти речь, если установление стандарта психической нормы всего подхода осуществляется психопатами? Да они знать не знают, что такое норма, судят по себе и наделяют все человечество собственным нарцисизмом и собственной истероидностью. У нормальных людей такого нет и в помине, а если есть нечто смутно похожее, то степень настолько иная, что оно проявляется совершенно в другой форме и для самого носителя, и для окружающих.

Я встретила только одного клиента, с которым будет целесообразно применять методы психоанализа, и он отчетливо истероид с диагнозом шизофрения. С нормальными людьми ни эта техника, ни сам подход, неприменимы. Принцип используемый в психоанализе - сперва утяжелить проблему, а после взять контроль над ситуацией, как принцип терапии - чистой воды манипуляция. Причем манипуляция бесчеловечная и неэтичная. Неудивительно, что с распространением психоанализа появилось столько перверзной агрессии. Психопаты плодят психопатов. Не хочу я учиться методам, которые считаю неэтичными.

На практике выходит, что я весь год читаю как психоаналитики глумятся над живыми людьми, или того хуже, над детьми, слушаю восторги преподавателей по этому поводу (почему они не понимают в чем засада, другой вопрос), выполняю кучу письменных домашних заданий и заполняю кучу бюрократической отчетности. То есть, по факту прилагаю массу усилий, чтобы вписаться во все требования "начальства"(преподавателей и администрации), вынуждена ежедневно встречаться с коллегами-одногруппниками, далеко не все из которых приятные люди. Это ничем не отличается от работы на износ в каком нибудь офисе, только интеллектуальные затраты в разы больше, и канцтовары приходится покупать за свой счет. И при всем при том зарплаты-то нет. Да ещё и люди косятся и не понимают, чего это я в моем возрасте вдруг студент.

К концу года я сильно призадумалась. Зачем мне затрачивать силы на изучение устаревшего и применимого только избирательно и только к некоторой патологии, причем такой, которую разглядит даже слепой, но не применимое к нормальным людям, обратившимся к психологу с конкретной ситуативной проблемой? Причем, даже к узко специальным задачам применимое совсем не той стороной, как это делали бы создатели этих методик. Хуже всего, что все это мне приходится перерабатывать совершенно бесплатно. Это гораздо меньше учеба - учеба прокачивает меня саму, - это тяжкая работа в пользу непонятно кого (особенно часть с никому не нужной отчетностью), которую я тоже почему-то выполняю абсолютно бесплатно. Да, в течении года была пара редких бонусов, и была пара стоящих преподов. В программе были кусочки-теорий не вполне обоснованных и не до конца осознанных создателями, но работающих систем, которые могут помочь мне обосновать для сообщества принципы уже разработанного мною подхода не через науку, а через какие то наработки психотерапевтов, обоснованные почему то не через ТФС, а с другого конца, через системный подход в робототехнике, но, блин, за эту работу мне тоже не заплатят.

Мне очень не нравится работать бесплатно, особенно при том, что конца этой работе не видно, а работать приходится без выходных и праздников. Я хочу жить прямо сейчас, а на это, черт побери, нужны деньги...
[525x700]

Работу я себе выбрала непростую - решать проблемы. В общем-то я и раньше этим занималась. Да и вообще, можно сказать, что это то главное, чем я и занималась с самого рождения, ибо моей функцией в родительской семье всегда была обязанность урегулировать психоэмоциональное состояние родителей. Как, это уже другой вопрос. Безусловное принятие родителя и всех проявлений его личности, каковы бы они ни были, прописаны в ребенке как условия его физического выживания, и воспринимается как норма жизни. Когда тот препод-психотик , из-за которого мне пришлось уйти из первого универа, на лекциях рассказывал, что следует развивать в себе эмпатию, и как он в себе ее развил... я только опускала глаза, ибо последние лет двадцать потратила на то, чтобы эту самую эмпатию хоть как нибудь уменьшить, и развить в себе навыки совладания с эмпатией и способность развернуться, уйти и жить дальше.

Гештальтисты говорят, что если у ребенка родитель психотик, у него с детства формируется некий дополнительный "антипсихотический орган", через который он смотрит на мир и посредством которого взаимодействует с миром. Этот "орган" может выступать как символ явлений очень разного порядка: кто-то научается сопротивляться, кто-то жертвует собой. Человек с самого момента рождения и формируется под окружающие условия, но он все равно волен выбрать тот или иной способ реагирования. Я очень хорошо помню, как года в четыре выбрала жить ради благополучия другого человека, чего бы мне это не стоило. Вот и выходит, что психотерапевта во мне взращивали всю мою жизнь.

Раньше я работала только со взрослыми и с последствиями "воспитания", которые взрослые люди вынесли из родительской семьи. В последний год я училась детской психотерапии, проходила практику в деткой психиатрической больнице, опрашивала детей в школе, обследовала дошкольников. дети очень пластичны и очень прозрачны. Наблюдая за дошкольником или младшим школьником можно предсказать что именно станет для этого человека в его 23-30-45. Это не запрограммировано, и не закодировано, это включено в сам способ восприятия и анализа реальности. Именно об этом я и пишу свою диссертацию. Я пытаюсь сделать некий инструмент, который сможет дать ответ на вопрос "какими способами человек структурирует окружающую реальность и как можно прогнозировать поведение исходя из способа миропонимания?"

В последний год у меня появилась возможность наблюдать за детьми разного возраста. По большей частью, это дети у которых есть проблемы. Маленький ребенок может быть предметом родительской "любви", попеременно превращаясь в затисканную сверх всякой меры "ходячую-говорячую куклу"(с), либо в боксерскую грушу. Ребенку можно жаловаться или даже советоваться с ним. Когда он подрастет и начнет интересоваться окружающим миром, можно начать запрещать и запугивать, чтобы не отвлекался на всякие посторонние занятия, или можно куда то отослать, если надоел, или можно с ним соревноваться и победить. А можно совмещать все варианты, попеременно мутузя, запугивая и советуясь. Вариантов масса, и вся эта красота почему то называется "воспитание" и ставится родителем себе в заслугу, а ребенку в вину. Уже у дошкольников видно, кому из них повезло побыть ребенком, а кому нет. Кто обладает потенциалом тянуть на себе взрослых безответственных членов своей семьи, и будет тянуть всю свою жизнь, а кто сломается, и попадет в психушку. Все это очень страшное понимание, и оно не каждому по силам. Чтобы переварить увиденное на той же практике в психиатрической больнице и как то с этим справиться, нужно затратить значительное усилие. Некоторые мои однокурсники не смогли ходить, ибо не знают что с этим делать. Некоторые, наоборот, захотели ходить и помимо практики, и решать за счет этих детей свои проблемы. На такое тоже страшно смотреть. Самая трудная и самая страшная работа психолога, пожалуй что наравне с работой тех, кто работает с жертвами катастроф, это работа детского психолога. Далеко не каждому человеку хватит мужества после разговора с ребенком спокойно разговаривать с его родителем, да и вообще отпустить ребенка с этим человеком, который так "любит" и так "воспитывает" собственное дитя. Школьный психолог должен быть либо совсем недалеким, либо человеком великого мужества. Учителя хотя бы имеют возможность заниматься решением других задач и не видеть с такой ясностью, а психолог мало того, что детей видит, так ещё и с системой вынужден взаимодействовать, как и психолог в психиатрической клинике.
Очень сочувствую людям, которые работают в гос учреждениях, и при этом остаются людьми.Перестать быть человеком или не видеть происходящее в силу особенностей мышления я не смогу. Смогу ли я работать в какой-либо гос организации, вот в чем главный вопрос.
[700x525]

Мое лето началось только вчера. С конца марта нескончаемые зачеты и экзамены, и было постоянно некогда, потому что срочно надо сделать какое нибудь задание, а ещё курсовик, а ещё зачеты. У меня теперь не семестровая система с сессией в конце, а модульная, когда все время надо что нибудь сдавать. И так выходит, что вместо того, чтобы медленно и постепенно учиться осваивая то и это, а в конце сконцентрироваться и сделать рывок, приходится все время жить в режиме одного бесконечного рывка. К концу года приходишь в такой степени нервного истощения, что впору лечь мордой в стенку и тупо отлеживаться пока тушку не отпустит. Тушку так на защите курсовой заклинило, так до сих пор никак не отпускает. Не могу расслабиться даже во сне.

В этом году у меня было много всего интересного: включая практику в детской психбольнице и проведение опросов детей в одной московской частной школе. Писать, естественно, было некогда, хотя было много разных наблюдений, которые хотелось бы записать. Может ещё напишу, если будет случай.

Лето просачивалось в мою жизнь ароматом цветов с балкона, сумасшедшим солнцем по вечерам, если вечера проходили не в стенах универа, и запахом цветущей липы, но мне было не до того, не до себя, не до жизни, не до лета. И вот теперь я относительно свободна и могу распоряжаться своим временем. Но тут начинаются всякие там "но". Надо работать над диссертацией, которую некогда будет писать, когда я начну учится, над статьями и над переводами. Надо написать методичку для анализа интервью и рекламные статьи для привлечения клиентов из интернета. Надо как-то разгрести то, во что превратилась квартира, пока мне было некогда. И хорошо бы себе чего нибудь приличного сшить. В общем, свобода распоряжаться своим временем штука весьма условная.

В этом году у меня на балконе цветут три куста роз: один прошлогодний и два новых. И ещё три, которые никак не придут в себя, но я надеюсь на чудо и торжество эпина. С этими наоборот один прошлогодний и два новых. Прошлогодний и один новый загнулись в одном горшке из-за состава почвы на глубине горшка. Третий был куплен уже замученным и почти не имел шансов. Отсиживается и в рост не пошел, но кто его знает. Поживем -увидим. Я надеюсь.
[591x700]

У меня тут раньше был склад, куда выгружалось и накипевшее, и хорошее. Давно я сюда не писала, и вот опять у меня такое, что прям горит и пылает и выжигает все нутро, и не могу не написать несмотря на...

В конце апреля или в начале мая я узнала, что мама читает все мои сетевые ресурсы: дневники, вк, фейсбук. Я возобновила с ней отношения в ноябре, а в апреле она показала витрину с моими фотографиями, которых не было нигде, кроме... Откуда она знает сомнений у меня нет. Более подлого и непорядочного человека, чем мой брат, я не знаю. Родственники отняли бы у меня все, включая мою жизнь, если бы я им это позволили, что уж говорить про сетевое личное пространство.

После всего, что сделал брат, я боюсь встретить его на улице. Боюсь, потерять над собой контроль, вцепиться и вырвать его горло голыми руками. Я и представить не могла, что способна так ненавидеть, теперь это моя реальность... Остальные гораздо хуже, но я то ли привыкла к их подлости, то ли понимаю всю бесполезность ярости и сове бессилие что-то изменить. Я могу на них смотреть. Внимательно смотреть и не чувствовать ничего, кроме самого внимания. Мне уже не больно. Возможно из-за того, что боль перешагнула через свой предел и я её больше не ощущаю. Только иногда прорывается, вот как сейчас..

У меня в сети нигде нет имени, я не могу назваться своим именем, они отняли у меня имя, и я им его оставила. Меня и в реале уже давно не называют прежнем именем, у того имени все кейсы под завязку забиты болью. Есть некий предел того, столько может вынести человек до того, как начнет разрушаться.
Когда я преступила этот предел, взяла другое имя и попыталась жить дальше. Я тогда этого не осознавала, и не выбирала это как имя. Это была часть никнейма, которая для меня самой было лишь указание на пол и имело не больше смысла, чем "какая-то тетка", которая... Вместе с прежним именем я постепенно оставила все прежние мечты и надежды на то, что у меня когда нибудь будет семья. Не будет. У меня и так перегрузка впечатлений от семьи по всем каналам, я не могу включить в эту категорию кого-то еще.

Вторжение в личное пространство стало для меня таким сильным ударом, что стало непонятно как с этим жить. Когда все так плохо, что плачешь публично, в жилетку незнакомого человека, и вдруг выясняется, что у тебя отняли даже это...

В мае в универе было трудное время. Мне было больно, но некогда, некогда подумать... Я оставила прошлое и пытаюсь выжить и жить дальше... Пусть не вышло с семьей, но с тех пор, как я поняла, что могу что-то сделать, чтобы

Оказывается, мама уже больше года общается с моей подругой из лиру к которой я отношусь с большой теплотой, но вижусь очень редко. Мама написала ей на фейсбуке. Подруга очень давно меня читает и знает про весь тот ужас, который может устроить моя мама, но когда нормальный человек разговаривает с другим человеком, который на него не кидается, вежлив и умеет произвести хорошее впечатление, трудно соотнести его и то, что он творит с кем то другим. Особенно если сам не был тому свидетелем. У каждого человека само понятие "мама" наполнено собственным смыслом и все смотрят на чужих мам через призму собственного представления о матери. Когда кто-то говорит " близкие отношения с дочерью", те, у кого они были так и представляют...

Мама вчера мне и говорит " у нас были с тобой близкие отношения и ты сама показала мне фотографии, как ты в Калужской области отдыхала". Близкие отношения, говорит. Это когда я на стену лезла от её звонков... Это когда не знала куда деться от упреков... Это в тот год, когда у меня ноги отнялись после того, как она пыталась меня избить, а потом имитировала сердечный приступ. Это в тот год, когда я вообще перестала с ней общаться, потому что поняла что если продолжу, то закончусь физически. Маме хочется верить, что у нас когда нибудь были близкие отношения, и она в это верит и всем об этом рассказывает.

Можно ли назвать близкими отношения, когда родитель морально насилует ребенка? Мама считает, что да. Я считаю, что оба родителя меня всю мою жизнь морально насилуют и не хочу такой близости. Мама говорит, что все её соседи по дачи приезжают всей семьей, а она всегда одна. Как какая то ненормальная. она кричит "помоги мне". Мама в мае так упрекала меня, что я не помогаю с дачей, что я на три дня слегла а потом прекратила отношения почти на месяц, чтобы просто не сдохнуть. В универе правда очень большая нагрузка, а мое исследование - это мой смысл жизни. У меня отняли все другие смыслы.

Она говорит, что она старая женщина, и ей тяжело, и мне её жалко. Только вот дачу она начала строить, когда выгнала меня с грудным ребенком из дома. И слава богу, что так, иначе ни меня, ни ребенка давно не было бы в живых. Я теперь знаю, что то состояние в котором я тогда была называется астенией, и понимаю, что ребенок фактически был при смерти, но переезд подальше от мамы спас нам обоим жизнь, ибо если бы я тогда потеряла ещё и ребенка... Мне было 21, и я ещё помню, что приезжала к ней Читать далее...

Я тут подвисла со своей диссертацией. Мне нужно провести исследование того, как дети учатся соблюдению правил и усваивают ответственность, справедливость и прочие понятия, необходимые для понимания себя и своего места среди других людей. Чтобы это исследовать мне нужно придумать истории в которых дети играли без взрослых и набедокурили, а взрослый... ну об этом будет дальше. И вдруг обнаружилось, что я плохо представляю во что играют современные дети, когда остаются без взрослых.

Полезла искать в спец литературе - там в основном про игры под руководством взрослого и в его присутствии, или же статьи типа "ужас-ужас, современные дети не играют как раньше и не могут научиться нормальной коммуникации". Поиск в интернете тоже не принес результатов. Поисковик нашел призывы взрослых учить детей играм, в которые играли прежние поколения, и описание тех полузабытых игр. А у меня иная задача - мне нужно воспроизвести в истории для опроса реальную ситуацию. Мой собственный сын вырос, те люди, с которыми я часто общаюсь, либо пока бездетны в силу юного возраста, либо уже поставили детей на ноги, но ещё не имеют внуков. Спросить не у кого.

Промучившись пару месяцев я решила обратиться к последнему средству - попросить помощи в блоге. Уважаемые читатели блога, расскажите пожалуйста, во что играют Ваши дети?
Для лучшего понимания моих целей, приведу общую канву ситуации, в которую мне необходимо вписать истории с играми.

Для исследований отношения к коллективной ответственности три типа историй.
Взрослый оставил детей одних и запретил играть с чем то, чтобы не сломать, или велел быть осторожными. некоторые дети послушались, некоторые проигнорировали запрет и что-то испортили, а дальше..
1. Взрослый не стремится выявить индивидуальную виновность и наказывает всю группу за вину одного или двоих.
2. Взрослый хотел бы добраться до виновного, но сам он не сознается, а группа отказывается его выдавать.
3. Взрослый хотел бы добраться до виновного, но сам он не сознается, а его товарищи не знают кто это.

По каждому типу нужно несколько историй для девочек и мальчиков.Нужны разные истории в которых события происходят в школе, дома, или во дворе. Историй надо много и разных. Буду признательна всем ответившим.

Про брусчатку я тут ничего писать не буду, ибо все жители столицы и без меня знают, что после смены мэра у нас повсеместно сняли асфальт и заменили его брусчаткой. А те, кто в столице не был, наверняка уже читали про сломанные каблуки и вывихнутые конечности. Добавлю только, что с течением времени камни имеют тенденцию проседать или выбиваться, так что после того, как сошел снег и закончился гололед наступает очередной "чемпионат травматологии" под названием "брусчатка на лицах города".

В прошлый понедельник я развлекла прохожих дивной картиной: художественно нырнула рыбкой, зацепившись ботинком за дырку в поребрике на подходе к универу. Судя по толпе доброжелателей, собравшихся поднимать "Шалтая-Болтая", кстати, весьма символично рассекавшего в белой куртке, обрушилась я довольно зрелищно. Шокированная публика предлагала вызвать скорую, но, будучи опытным клиентом травматолога, я хорошо помню, что перелом по уровню боли должен быть на порядок выше, а при сотрясении в глазах темно совсем по-другому.
Лежу и понимаю, сейчас главное не дать себя поднять - сил на то, чтобы встать сейчас точно нет, а небольшая пауза, чтобы оценить ущерб, точно не помешает. И вроде как понятно, степень текущего "хреново" выше высокого порога выносимого, а что именно болит пока непонятно.

Полежала немножко, потом встала поблагодарила сочувствующих и предлагающих помощь, да и пошла на лекции. В той самой бывшей белой куртке с кармашками, которой я тщательно протерла брусчатку, и с тем самым полосатым от силы нажима при скольжении по мостовой лицом. К концу лекции, в том самом месте, где у меня на подбородке перебиты нервы, совсем не больно распустился дивной красоты высокохудожественный черный синяк завитушкой, с ухмыляющимся смайлом точек от прежних швов по центру.

Преподавательница, к которой я в таком виде явилась на лекцию, поперхнулась слайдом Фуко и мечтательно зажмурилась, что было не вполне понятно до тех пор, пока она не начала рассказывать об отношении Фрейда к боли, мечтательно жмурясь. Я признаться, терпеть не могу ни боль, ни Фрейда, а к Фуко отношусь так, как в начале прошлого века было принято относиться относиться к модному психопату - с долей презрительного скепсиса. Восторгов при воспоминании о боли не испытываю, и на модные фильмы не хожу. Еле удержалась от того, чтобы вставить едкое словцо, но удержалась.

Читать далее...

Однако, давненько я здесь не бывала, но все время хочу вернуться. Постоянно думаю о том, чтобы записать нечто в дневник. Времени только нет, но дело даже не в этом. Иногда нечто даже пишется, но все кажется, что вне контекста оно будет непонятно, и хочется развернуть... а некогда. Поэтому пишу туда, где оно не к месту и не ко времени. Просто оставляю себе самой записочки, чтобы не позабыть. Это, конечно, неправильно. Дневник для того и существует, чтобы было возможно проследить собственную временную линию и понять, туда ли ты пришел, куда хотел попасть, и куда именно привела тебя цепь событий, которую ты выбирал или может не выбирал, а просто не смог от неё отбиться. Или не хватило сил. Это уж у кого как.

Цепь событий у меня нынче как у того кота, который ученый и на дубу на привязи. Моя цепь событий совсем недавно привела меня на проф фестиваль сказкотерапевтов. Впрочем, мне эта тема была близка задолго до того, как я стала психотерапевтом, и даже до того, как повзрослела и подросла. Ребенком я очень любила книгу русских сказок. Так любила, что до сих пор пытаюсь найти ее на букинистических развалах, не помня ни названия, ни издательства, в надежде на то, что увижу - вспомню.

На фестивале было много всего интересного, о чем расскажу, коли будет на то время и охота, а сейчас просто хочу поделиться бесценным кладом - ссылкой на лекции одной дамы-сказковеда, которой со мной вчера поделились коллеги. Агранович С.З. Лекции для психологов о сказке. Там много всякого интересного, о чем даже я не знала.

[568x543]

Из всех встреч, которые я могу себе представить, самые лучшие встречи происходят в башне из слоновой кости. В этом особенном месте, над которым не властны ни пространство, ни время, диалоги всегда ведутся на равных, с кем бы и кто бы ни говорил. В этом пространстве нельзя понять, да и не имеет значения, кто из собеседников поднимается, а кто опускается во внутренней паутине лестниц - все встречи навсегда остаются в собственности владельца башни.

Возвращаюсь с собеседования, улыбаюсь. Теперь я про себя много чего понимаю, например, то, что мне проще всего живется в формате экспертной позиции. Самый главный мой талант, и очень редкое качество, я умею быть экспертом. Предсказываю слабые места раньше, чем другие успевают даже подумать в этом направлении. Не могу сказать как давно я так делаю, но судя по реакции незнакомых людей, уже довольно давно. Больше было похоже, что собеседование проводила я, а не со мной. Впечатление создала именно такое, как планировала. Академический ВУЗ рулит!

Захожу в вагон метро. Одежда отчасти авторская, отчасти недорогой немецкий бренд. Сумка скорее спортивная, чем хозяйственная. Статус не определяем. Юноша уступает место. Сажусь, говорю спасибо. На соседнем месте седой денди в белых штанах, из тех, что изображают хипстеров, но равняются на статус. Не вглядывалась, как-то само понялось на ощущениях пространства. Впечатление скорее ассоциативное, как от журналиста какого нибудь модного глянца. Отчетливо отодвинул ногу в белых штанах и старается меня не задеть. Просто так, на всякий пожарный. Юбка длинная, город пыльный.

Достаю из сумки бумажную библиотечную книжку "методологический анализ в психологии", читаю пол страницы и вдруг замечаю, что сосед расслабился и нога его рядом с моей. Вот она , волшебная сила проф литературы... Достала книжку, и сразу статус как у бентли:)