Надоело болеть: все самое интересное происходит без меня... и вообще, болезнь должна быть толко одна - воспалениехитрости, на случай, если куда-то не хочется идти... Тогда, "болеть" можно очень полюбить.. вот вставаь мне в 7 утра на что-нибудь занудное - а не хочется - тогда, я раз, и заболела - не жизнь - а благодать... а так:  хочется в универ, ибо тут скучно и грустно и некому... в общем, чувствуешь себя тягостно-зависимым от общества, так сказать, существом социальным...

Что бы иметь приключения - их надо искать. Без единого сомнения. "Под лежачий камень вода" как известно... И если думаешь, что приключения сами тебя нашли, то ошибаешься, конечно - просто искал ты вовсе не тем, на что подумал.
Как показал опыт, если ты думаешь,что с тобой не происходит ровным счетом ничего, ну, кроме, пожалуй личных переживаний и прочей дребедени, ни с чем не взаимодействующей  :-) - это, опять же, ровным счетом ниего не значит.
Вечно трескаешь себя больно по лбу, когда что-то было, до одури, очевидно, а ты подумало чём уодно, только не о нужном :-)
До здравствует богатый жизненный опыт: если чувствуешь, что случилась задница, прежде чем с ней разбираться, пойми, с тобой ли она случилась?! :-)А самое веселое в этом во всем, пожалуй то, что ни черта я ни делаю - даже в ситуацию не въезжаю - а уже выдаю"правильный ответ" - это что же, я с некоторых пор так хорошо читаю?! :-) Что меня даже приглашают специально: "расскажи мне, чего я на самом деле хочу". :-)

Настроение сейчас - весело

[420x600]Наверное, 30 декабря это просто избитая тема "НГ", но для меня Новый Год - это самый любимый праздник.  Как ни крути - а он какой-то волшебный. И все в его предверии ждут Чуда. Может, ждут, что следующий год будет лучше а может, что Дед Мороз принесет им ту самую игрушку... Но суть в том, что ждут все хорошего. Или задумываютя о хорошем.
Для меня в этом празднике есть ещё одно удовольствие - дарить подарки. Сначала выбирать, мучатся "а что же всё-таки подарить", потом упаковывать в блестящую, пёструю бумагу, а потом томиться и думать "а понравится ли твой подарок?". Подарки все выбирают по-разному: кто-то помнит - вот, этот человек тогда-то тогда-то говорил, что хочет такую штуку... хм.. а я ведь могу себе позволить ему её подарить"; другие полагаются на своё вкус - "мне бы это понравилось в роли подарка"; что до меня - я люблю дарить вещи, которые ассоциируются у меня с этим человеком. Люблю радовать всякими можорными штуками, котрые, что называется, "сам себе никогда не купишь, ибо жаба не позволит". Но подарки - это  только мелочь, к которой впрочем, приложено максимум усилий. Но и без них Новый Год  - волшебный - а коробки с сюрпризами, они самые, что ни наесть, обычные...
А в ночь с 31-го на 1-ое даже снег красивее и загадочнее мерцает. А ёлка? Ну разве это не чудо? Есть даже такое выражение "новогоднее настроение". А вот днёроддёвого - нет, и восьмомартовского и двадцатитретьфевральского тоже нет. Потому что новый год - это нечто совсем особенное.

После долгого сна, Мастер очнулся в плохо-освещённоё комнате, под теплым одеялом. За окном была Зима. Он встал и машинально отправился на кухню - заваривать чай.  Сероватые тона утра встречали его, словно своё, близкое, родное. Он держался обособленно. Обзаведясь кипятком, будучи сдержанным, наполнил чашку с заваркой горячей водой и удалился обратно, в комнату.  Мастер сел в глубокое кресло, укрытое уютным шерстяным пледом и стал разглядывать комнату: шкафы с книгами, компьютер на одном стале завал из тетрадей и учебников на другом, скомканое одеяло и смятые простыни - всюду небрежность - он посчитал её за беспорядок. Но трогать не стал. На электронных часах - восемь двадцать. За окном уже светлее.  Опять же машинально он идет к шкафу. Там он отыскивает одежду потеплее и, захватив с пола рюкзак, направляется к выходу.
Улица. Красиво. "По-настоящему красивое зимнее утро" - проскакивает в его голове и он усмехается своему "по-настоящему", выпустив струю горячего выдоха в застывший утренний воздух. Он идет к остановке трамвая. Улыбается, хотя, этого не видно за шарфом, в который Мастер так старается спрятать свой нос. Кругом белые, поблёскивающие сугробы. Он чувствует себя, словно бы дома. В его голове проносится всё то, что он умудрился пропустить за время сна. Мастер не хватается за голову, осознав количество наломанных дров, - он только улыбается утру и Миру, заполненому снегом по-колено. Не то что бы у него всё было схвачено или он хотя бы отчасти представлял план действий. Он просто получал удовольствие от Мира вокруг него.

[200x260] О! Какже мне сегодня хотелось мороженного. Так, что бы идти по холодной улице и есть крем-брюле в шоколаде - я даже позволила себе сию роскошь. хоть и спешить надо - зачетная неделя  - завтра 4 контрольных мероприятия - ни в одном "конь не валялся" - да и не важно, в конце концов, не посплю ещё одну ночь - завтра отосплюсь или ещё когда... Я часто вот так иду на поводу своих желаний - все ьольшие и умные говорят, что это не рационально и вообще... Но разве не стоит ещё несколько минут удовольствия всего каких-то 2-3 часа писанины и всякого напряжения мозгов? По-моему, стоят.  Возможно, я черезчур разболовала себя - покак не сделаю то чего хочется только с огромными мучениями берусь за то, что надо сделать... Но, я получаю удовольствие от жизни. Наверное, надо быть гибче и переносить эти самые удовольствия на внеурочное время, но пока это получается через раз. Зато, как я заметила, по крайней мере, по своей группе, я гораздо спокойнее и размеренее их, и здоровья у меня (скорее в смысле нервов) больше и крепче.

Встала рано. Уходить, спешить туда, куда вобщем-то не хочется, а надо, и ничего тут не поделаешь. От мысли, что за дверью холодно и бело и ещё трамвай промерзщий, но толпа, как всегда, на месте - не дает расслабится - разминает, как только может, хочется остаться в постели и ещё часов до десяти под теплым одеялом...
Завязываю шарф перед зеркалом - и оттуда на меня смотрит бледное с темными глазами и впавшими щеками лицо - черт возьми, пора бы уже устроить себе отдых посерьезнее чем хандра дома на неделю, а так я совсем испорчусь и сдохну, будешь знать, как разрешать мне носить зачарованные не мной и не для меня кольца...

[600x402]

...конечно, цинично так называть тот факт , что от меня отстали, ибо я всем долги сдала с хвостами и прочими конечностями (хм... а? кстати, хвост это конечность? Нет... не то что бы я думала, что он бесконечность? но всё-таки...). Но мне так хорошо по этому поводу. А ещё просто второй день отличное настроение :) .
А ещё я читаю книжку "Ходячий замок". Ох, Костян, спасибо тебе огромное. Очень она интересная. И, надо сказать, с мультиком Миядзаки прилично расходится.
Кстати, есть там любопытный момент: Софи была очень умной и способной девушкой, поэтому она знала, что, раз уж она старшая сестра, то ничего завидного ей в её сказоном мире не светит. более того, она первая обречена на провал, не то что её младшие сёстры... Так вот, вспомнилось мне, что когда я была маленькой, и играла в куклы, я всегда симпатизировала младшенькой - на её роль я выбирала самую красивую и темноволосую куклу (так уж сложилось, что  основном, куклы имели золотистую шевелюру, а мне это юыло очень обидно). вот как глубоко в голове засел стереотип из сказок.
Вот как всё продумано. Оказывается, сказки не только веру в чудеса прививают... Если мне память не изменяет, существует даже такой раздел психологии, который занимается изучением влияния сказок на детскую психологию, и на дальнейшее развитие.

Чего ты так боишься, мой милый друг? Отчего ты расстраиваешься по пустякам? Отчего твои настроения меняются, словно бы какая роза ветров поселилась в сознании? С тобой что-то не так? Ты молчишь, словно бы боишься отвечать...но разве не рад буду я услышать твои слова, такие, что по всему телу пробегают мурашки, и накатывает какое-то неосознаное спонтанное счасть, оттого лишь, что ты есть? Да разве важно, что там было вчера, или позавчера, или месяц назад - жизнь дискретна, как непостоянно ощущение оной в повседневности. И, если ты подаришь мне еще несколько моментов жизни - я буду лишь благодарен. Я затаил дыхание, прислушиваясь, не твои ли это шаги там, в коридоре? Вот они уже у самой двери, я напряжен, словно какой дикий зверь, не вздоха - ни звука, - толко ожидание. Кажется, по ту сторону двери то же самое.  На ладонях выступают предальские маленькие капельки переживаний, я сжимаю ладонь в кулак - надо сдерживать себя, надо...

Это цитата сообщения Ashura Оригинальное сообщение

// St.

Всего пять минут гудков в телефонной трубке,
И губы горят, и дыхание снова сбито.
И снова дрожат, растирая запястья, руки.
А только казалось – ну вот, наконец забыто!
И снова Ноябрь ветрами по трубам воет,
Врывается в жизнь, выбивая из окон стекла,
И снег белой пеной озимого прибоя,
И жизнь без_тебя становится снова блеклой.

Всего-то три слова – какая-то, к черту, дата,
А имя застряло холодным и острым в горле.
А помнишь, как раньше, как в прошлом – о да, когда-то…
Так сладостно-больно все время об этом помнить.
Мой ангел, мой демон, я снова хожу по кругу,
Как глупая пони, как брошенная собака.
Как странно – мы все же безумно нужны друг другу…
Я трубку кладу, зажмуриваясь от страха.

Право, я просто обажаю своих одногруппников! Они меня сегодня поздравляли. По моей просьбе мне вместо подарка были выданы деньги на катану. Скоро обрету - и будет мне счастье. А ещё они мне все поздравления писали в открытку: с одной стороны каждй, что называется, в своём репертуаре, с другой - столько нового узнала об их ко мне отношении (оказывается, я очень веселая, никогда не унывающая, и мне желают вернуться к нормальной жизни ;) ). А ещё мне подарили кучу ориентных штучек: пижаму в стиле азиатских рубашек: высокий ворот и тканевыеузелочки-пуговицы, а ещё штуки для суши, и яойный фанфик (к нему скоро приложатся 10 DVD мультика и 2 - музыки)... А самое главное - вспомнили все, кто только мог! Писали, звонили...Куча внимания. Я такая довольная и счастливая, что не в сказке...как известно. Ура! Ура!

Ещё раз немного о письмах.
Наверное, я отношусь к письму как к литературному жанру, ну, т.е., есть проза есть поэзия, а есть письмо.
Так что письма часто выходят довольно красивыми и лиричными. Правда, конечно, без претензии на звание литературного произведения, но всё же...

Вот и наступила она, родимая. Осень. Пришла. Молча. Что меня в ней всегда удивляло, так это её сдержанность.
Я как всегда куда-то подевалась. Почему-то осенью много прощаний.
Я всё куда-то ухожу. Прочь. Да только, похоже, брожу кругами - а как вернусь к тебе - двигаемся дальше. И снова до Осени, когда я скажу, что ухожу, что мне пора, и не_держи_меня,_снова... Кто здесь "ты"? Да, в общем-то не важно. Просто опять в лужах отражается серое небо. И опять в тишине стучат каблуки, мои, наверное...хотя...
То ли лист упал с ветки и слышно как Земля его тянет к себе - а он всё летит, ровно столько, сколько положенно летелть от ветки до земли, то ли я падаю бесконечно долго, до своей следующей ветки, а может, до следующей Осени...
А может нет этого ничего, ни Осени, ни луж, ни неба, ни листьев, ни тебя, ни меня - только ощущение падения...

Хватит  уже об этом вслух.
В колонках играет - осенний ветер

Это цитата сообщения Случайно Оригинальное сообщение

- Мальчик мой, ты принимаешь старого Гете слишком всерьез. Старых людей, которые уже умерли, не надо принимать всерьез, а то обойдешься с ними несправедливо. Мы, бессмертные, не любим, когда к чему-то относятся серьезно, мы любим шутку. Серьезность, мальчик мой, это атрибут времени; она возникает, открою тебе, от переоценки времени. Я тоже когда-то слишком высоко ценил время, поэтому хотел дожить до ста лет. А в вечности, видишь ли, времени нет; вечность – это всего-навсего мгновенье, которого как раз и хватает на шутку.

(Г.Гессе, «Степной волк»)

Я тут подумала о списках моих ПЧ и друзей - они мне, решительно, нравятся. Они, не маленькие, не большие - меня хватает на то чтобы читать и осмысливать все что Вы пишете. Меня тоже комментируют - пишу я не очень-то много, так что и читать, наверное, многое успевают.

offtopic: чего-то странный стал редактор записей...

Настроение сейчас - Сонаая - ещё не определилась.
В колонках играет - Троль Гнёт Ель - "Пинта"

Hет вpемени, чтобы себя обмануть,
И нет ничего, чтобы пpосто уснуть,
И нет никого, кто способен нажать на куpок.
Моя голова - пеpекpесток железных доpог.

Здесь целое небо, но нечем дышать.
Здесь тесно, но я не пытаюсь бежать.
Я пpочно запутался в сетке ошибочных стpок.
Моя голова - пеpекpесток железных доpог.

Hаpушены пpавила в нашей игpе.
И я повис на телефонном шнуpе.
Смотpите, сегодня петля на плечах палача.
Скажи мне - пpощай, помолись и скоpее кончай.

Минута считалась за несколько лет,
Hо ты мне купила обpатный билет.
И вот уже ты мне пpиносишь заваpенный чай.

С него начинается меpтвый сезон.
Шесть твоих цифp помнит мой телефон,
Хотя он давно помешался на длинных гудках.
Hам нужно молчать и стискивать зубы до боли в висках.

Фильтp сигаpеты испачкан в кpови.
Я еду по минному полю любви.
Хочу каждый день умиpать у тебя на pуках.
Мне нужно хоть pаз умеpеть у тебя на pуках.

Любовь - это слово похоже на ложь.
Пpишитая к коже дешевая бpошь.
Пpицепленный к жестким вагонам вагон-pестоpан.
И даже любовь не поможет соpвать стоп-кpан.

Любовь - pежиссеp с удивленным лицом,
Снимающий фильмы с печальным концом,
А нам все pавно так хотелось смотpеть на экpан.

Любовь - это мой заколдованный дом,
И двое, что все еще спят там вдвоем.
Hа улице Сакко-Ванцетти мой дом 22.
Они еще спят, но они еще помнят слова.

Их ловит безумный ночной телегpаф.
Любовь - это то, в чем я пpав и непpав,
И только любовь дает мне на это пpава.

Любовь - как куpанты отставших часов.
Стойкая боязнь чужих адpесов.
Любовь - это солнце, котоpое видит закат.
Это я, это твой неизвестный солдат.

Любовь - это снег и глухая стена.
Любовь - это несколько капель вина.
Любовь - это поезд Свеpдловск-Ленингpад и назад.
Любовь - это поезд сюда и назад.

Hет вpемени, чтобы себя обмануть.
И нет ничего, чтобы пpосто уснуть.
И нет никого, кто способен нажать на куpок.
Моя голова - пеpекpесток железных доpог.

(с) А. Башлачев

Вчера в гостх был жуткий человек. Он вечер к ряду говорил гадости всем обитателям. Был высокомерным, даже надменным... Я постаралась быть приветливой хозяйкой, игнорировала его пакости, в т.ч. и в мой адрес - предложила чая. Гость на свою беду выбрал каркаде с какой-то специей... Я вымыла чашки, поставила чайник, нашла все чаи (а их в буфете несколько видов), специю - короче со всей серьезность подошла к вопросу заваривания чая. Через несколько минут после того, как все получили свои чашки пренеприятнийший гость выловил из каркадэ таракана....засохшего....чай-то был старый.... Мне, конечно было крайне неудобно перед человеком - как не был он мне неприятен - это не повод кидать сушеных тараканов в чай. Зато, когда он ушел - все обрадовались и начали хвалить меня за таракана - ибо поделом.

Ещё полторы-две недели назад я желела травку высаженную на газон под окнами дома и негодовала на тех, кто додумался это сделать. Сегодня же я скорее восхваляю их. Ярко-зеленая мягкая густая трава будто специально создана для пожелтевших деревьев на обочине дороги.

[101x273]
Но ведь ей это было так приятно! Она улыбалась, хитро, даже слегка лукаво, поглядывала на меня... Ах! Милая, милая... Сегодня ты была особенно прекрасна: счастливая - понастоящему счастливая. Я не видела тебя такой. Возможно, даже никогда. Мы говорили о наших жизнях. О вероятностях. О том, какие в этом мире бывают существа. Вскользь о любви, для того лишь, чтобы неопошлить её грубым словом. Немного о нас. Немного молчали - но теперь это не было так тяжко, как бывало раньше. Ты делаешь человека счастливым - и радуешься этому. Ты наконец-то открыта; ты начинаешь верить другим; верить в себя; верить в возможность быть счастливой. Все цветы сегодня - тебе; все поцелуи - тебе; все звёзды - тебе, - мне приятно дарить тебе мир, когда ты веришь, что я дарю его тебе искренне!