Вчера, на кануне дня победы, мне вручили георгиевскую ленточку. Вручили ее без пафоса и прочей мишуры, как вручают листовки с рекламой. Не осознав, что мне дают я схватила ее и положила в карман. Потом было минут 20 работы, телефонных звонков и договоренностей о встречах, и я бы вовсе забыла про ленточку, если бы не полезла в карман за проездным и не заметила в нем что-то потсутороннее. Достав ленту из кармана и развернув ее, я прочла "помнишь о победе - помни о ветеранах" (далее был указан сайт акции) и тут в моей голове стало образовываться куча мыслей о победе в ВоВ, о том, как недавно это все было, как много свидетелей еще живо...
Если уж быть честной, меня никогда особо не занимали все эти вопросы. Да, в начальной школе меня, как ипрочих учеников, водили на парады, но я не осознавала значения всех этих действий. У меня не было дедушек. Бабушка по маминой стороне вечно болтала о миллионе родственников и их родственников, и еще друзей знакомых, друзей знакомых, и их родственниках... так что чпрашивать её о войне не было охоты. Для второй же, война - слишком больная тема, так что я несмею спрашивать.. ну ,и ко всему прочему, они все были молоды, и знают голод войны, работу на заводах в тылах, но не сами сражения, о которых, как помню надо было распрашивать пожилих родственников в виде домашнего задания все в той же начальной школе. Словом, прошедшая война не касалась меня, потому что она не касалась моих близких.
Но вот вчера, мне захотелось сказать спасибо кому-то, не очень понятно кому, за то, что есть я вот такая, вот в таких вот условиях, за то, что история повернулась так, не задавая лишних вопросов "а не лучше быбыло иначе?". Просто, "спасибо".

Не понимаю, зачем придуманна "любовь" иза которой вешаются, топяться, режут вены... в лучшем случае напиваются и хандрят... Не понимаю, зачем нужна "любовь" выматывающая человека, заставляющая мучать самого себя, изводить...
Зачем нужна "любовь" - набор звуков четко впечатанный в мозго новоиспеченного юнца и кислотой разъедающий ему всю дальнейшую жизнь?

...это моя скорбь о тех, кому я симпатизирую - несколько вопросов, без ответов

Фотографии Amelie_chan : St. Piterburg

Фотографии были сделанны окло года назад. Сейчас с церкви св. Екатерины уже сняли "Л".

Я таки сбежала от тебя… но это конечно все игра... мне просто чертовски хотелось гулять, идти туда, куда несут ноги, пусть иногда кружить, пусть осмотреть малую часть города за эти несколько часов, но идти и смотреть по сторонам жадно запоминая образы, арки, дворы, балконы засаженные цветами (ну почему у меня не было с собой фотоаппарата?!). Замечать нарисованные зеленым дубовые листья на коричневой сточной трубе, био-туалеты (пардон) стоящие не рядами вдоль главных улиц а внутри автобусов, экскурсионный катер «Шаман» с подростками школьного возраста машущими руками всем, кого видят, вместо того что бы пялиться на здания во все глаза и слушать экскурсовода (одна девица, кстати, помахала и мне – я подняла левую бровь от удивления); бар «Капитан Врунгель» с подписью Coca-Cola, выцарапанные на плитах мостовой номера "10,11,12"… и еще куча, куча всего, что так хотелось запечатлеть и показать… Я узнала, какой город «на зуб» - он имеет вкус черничного свежего ежевичного сока в стеклянной бутылке и с крышкой, которую я не смогла открыть без помощи случайного прохожего, купленный в подвальном магазине особо дешевых фруктов, в месте, которое трудно найти и попасть туда можно скорее по случайности. (02.10.2006, вечер)

Сегодня с самого утра случаются чудесности: общение с бабушкой моего друга, прогулка в одиночестве за билетом, надежда на проблески в тучах и радость туману. Кажется, я наконец определила отношения с этом городом, я чувствую себя тенью, скользкой, быстрой, точной и незаметной, потому как я часть картины... ...Сегодня мне кажется, что ты сильно изменишься, возможно, тебя будут звать по-другому.. моё предположение покажется безосновательным и взятым с потолка, но сегодня мне можно, ведь сегодня я Тень Города. Тебя нет рядом, но я скорее рада, с тобой или с кем-то еще я бы вряд ли смогла ощутить себя здесь такой. (02.10.2006 первая половина дня)

Так всегда выходило, что мое прибытие в Санкт-Петербург случалось сумбурным, скорым, что называеться, "голопом по Европам". На этот раз я приехала, что бы наконец познакомиться с городом, что бы назвать его панибратски Питером, что бы надышаться этим воздухом, нашептаться вволю с ветром, до одури нагуляться по набережным и закоулкам.Приехав, я узнала в лицо Невский, и набережные и некоторые мосты, и Марсово поле и среднюю Конюшенную улицу. Но, черт, возьми так хочеться еще, чего-нибудь заброшенного, чего-то не только взглядом с улицы но и изнутри здания, хочеться быть не туристом, а своим, не смотреть а участвовать.Пальцы уже запомнили код подъезда, а ноги - длинну коридора. Старая газовая колонка (мне было лет 5, и тогда меня не допускали к спичкам, а позже колонка стла поджигаться нажатием клавиши), окно кухни с видом на стену - я уже обожаю этот дом......Воздух влажный, в лицо бьют мелкие капли и фонтан вырастает ледяной крепостью и сливаеться с облаками в один не большой мир тумана: капель в воздухе. На миг я забыааю про все: про пару свадеб выше по берегу, про своего спутника, и вижу толкьо клубы пара из заводских труб фонтанов; еще миг, и мое воображение рисует неприступную крупость возвышающуюся над лесом, вокруг никого и ничего, и эта глыба то ли льда, то ли тумана, то ли просто марево, на неопределенном расстоянии от меня... "может там просто болото?" - проскакивает шальная мысль (шальная, потому что шагаю я к этой штуке уже пару недель по этому темно-зеленому лесу). Тут я слышу голос, и порыв ветра, гулом шумящий по листве превращаеться в грохот падающий воды по воде же; мое лицо все в ледяных мелких каплях и я осознаю, что и спутника своего вынудила намокнуть - и извиняюсь, не понимая, как бы загладить свой проступок. Мы уносимся дальше по берегу...

Изучил правила этого мира - в твоих руках подходящие инструменты, что бы делать желанное. И удача, конечно, бесплатным довеском к знанию. Игры в жизни - истинно прожитые, желанные и, едва ли, сбывшиеся. Манипуляции - успешные; и постоянно наблюдения и исследования. Знание, как поступить, что сделать - ни это ли дар, позволяющий управлять своей жизнью, делать то, что хочется?!

Пойманый на приманку, разбивший кулаки в кровь,запертый в скольких-то там пространствах отдельно взятого мира. И ни ногой с порога. Давно ли "за все надо платить" стало знаменем и напрочь заменило прежнее понимание причинно-следственных связей?! Хочется жить, но все то, что предложенно, только временно отвлекает от идеи сбежать. Что это? Усталость? Боязнь принюхаться к местным запахам?... И вечное "снова пронесло" на дороге.  И вечное, стечение обстоятельств в твою неприкосновенную пользу. И опостылевший треск костей проходящей мимо прорухи с клюкой.

Мне страшно стучать, потому что тот кто откроет снова будет не тем, кто нужен. Мне страшно оставаться одной, потому что то, что я замечу будет тем, чего я избегаю. Мне страшно быть,  но исчезнуть еще страшнее. Я ненасытна - мне хочется жить...

И снова мимо проходит знакомое и ни о чем не говорящее лицо. Память - больше чем просто опыт. Но двери вновь закрываются и все мы делаем шаг просто что бы не оставатьсяч на пероне.

___________________
Запись не несет смысловой нагрузки, скорее палитра настроений, так что не  стоит искать связи между фразами. No alarms please.

...странная мысль нынче в голове: каждый раз, ощущая счастье я, где-то на переферии застаю в нем малюсенькую дозу дегтя - тупой и ноющей боли. Я думаю, может это просто одно и то же чувство, а не два разных, слегка соприкоснувшихся случайно?

... В моей голове никак не хочет укладываться, что я уезжаю - мой рюкзак уже тяжел; я уже одета в дорожное; дверь уже закрыта; Ирешь слегка поскрипывает о джинсовку а колокольчик звенит. Вокзал, вагон - пару дней назад в такой же поезд садились мои друзья, а я провожала их, желая удачи и опасаясь за дорогу... Де жа вю? Поездка проходит как во сне. Утром мы выбираемся из вагона на свежий, утренний, южный воздух. Еще полтора часа и я окажусь в совсем другом месте, но и это доходит лишь до моего сознания, как факт того, что где-то далеко в Англии нынче опять туман.

Маршрутка останавливается в Бутрише, я и мой спутник выбираемся из нее и тут до меня наконец доходит, где я и к чему были эти затянутые пеленой двое суток. С губ слетает надорванное и радостное "Родина"; я погружаюсь в некую эйфорию, но рюкзак в треть моего веса не дает мне забыть, что надо бы еще дойти до лагеря, а уж потом прыгать и скакать.

Еще через 5 минут мы спускаемся из поселка на летораль:большые завалы камней, через которые предстоит идти, уже утрамбованны кое-где тропами. Почти все 40 минут до водопада мы молчим и я улыбаюсь той женьщине у которой я нынче в гостях... на этот раз даже не в гостях, а дома... а еще думаю о другой женьщине, той которая, конечно, ждет, когда я приду и моя улыбка станет для нее лучшей наградой за ождание, как и ее улыбка - для меня.

Люблю я начинать абзацы с этого выраженьица... то ли это мои любимые вводные слова, то ли правда иногда как покажется... тут уж крестись-некрестись...
Ну да я задумалась про то остальное, когда не кажется, и вообще, бывает ли это "когда" в котором мне не кажется. Вижу две ситуации, либо кажется все время, а не иногда. Либо "иногда кажется" а "иногда не кажется". Если кажеся все время, но не все время думаю об этом самом "кажется", то все хорошо, и "иногда" просто издержки производства, а точнее вербализации; сорные слова или еще что-нибудь в этом духе. Но вот если оно в какой-то момент кажется, а в какой-то нет, тут все гораздо сложнее и, возможно, интереснее: в тот момент когда не кажется, его нет(а что тогда есть?)? Или кажется что-то другое?
Вопрос открыт - предлагаю подумать.

Так что, уважаемые ПЧ (как миннимум Ашура, Мел, Цветочек и Зорк!), хочу вашего мнения.
Саймон, твоего тоже хочу, но его желаетльно на десерт, ладно?
Всем остальным не думать, что я про них забыла или не хочу их мнений: помню и хочу.

Иногда мне кажется, что я сделана только что бы сдушать. И выходит у меня это гораздо лучше, чем говорить, рассказывать. Не то что бы в моей голове было пусто, чего-чего, а рызмышлений там хватает. При этом, рассуждения не кажутся мне такими уж глупыми и нелепыми. И все же, каждый раз, когда я начинаю говорить, мои мысли в бешенном смятении носятся из стороны в сторону, слова путаются, и в конце концов я смущаюсь до ужаса и еначинаю думать, что несму полный бред, да еще и заставляю людей такое выслушивать, когда им интересны другие темы.

Прости, что не моё, но как-то очень похоже...

Здравствуй, я так давно не был рядом с тобой,
Но то, что держит вместе детей декабря,
Заставляет меня прощаться с тем, что я знаю,
И мне никогда не уйти, до тех пор, пока...
Но если ты хочешь слушать, то я хочу петь для тебя,
И если ты хочешь пить, я стану водой для тебя.

(c)Аквариум

... как-то я привыкла, что ли, что все вокруг "старые и  мудрые" причем такие, что некуда деваться... привыкла и расслабилась, уи как это частенько бывает, невовремя...

Чувствую себя школьницей у которой вышла неудачная "первая любовь" и теперь ей жуть как хочется покончить жизнь самоубийством, ибо такое можно смыть только кровью. Кроме того, чувствую себя чертовски пьяной школьницей с неудавшейся личной жизнью, так что хочется руки на этот мир наложить, а силенок нет нихрена.


И еще мне от всего этого смешно. Наверное, начинаю обживаться в новой роли. Привычка - это гениальный способ приспособления!

Иногда зачем-то очень хочется поверить, что твой образ жизни сменился, а ты настолько в него втянулся, что уже едва соображаешь, как делать ту или иную вещь из своих прошлых занятий. Вот например, посчастливилось (а может и не посчастливилось) провести почти целое лето за городом, причем в такой глуши, где машина - редкость, о мобильнике никто никогда не слышал, и местный советский клуб проигрывающий раз в неделю старый фильм все еще поражает умы местных жителей. Так вот, возвращаешься в город: а там машины одна за одной несуться на "бешенных" с непривычки скоростях, и вся кутерьма города сбивает тебя с толку. АСКП в автобусе вызывает суеверный страх, а уж добравшись до дома и обнаружив "пульт управления" на письменном столе (... ну как его там? ага, кажется ЭВМ...) ты понимаешь, что кажется забылся в этой своей глуши через чур. Но эта слегка преувеличенная картина кажется мне абсолютно неосуществимой... какого черта мне забывать, где на клавиатуре "й", если уж мне приспичило  с месяц остаться без компа...
Ну да вроде, ситуация ясна, мне вот что интресено: откуда берется это самое желание сделать вид, что ты впервые видишь предмет повседневного быта?

Зимой, когда заметает все легкими на вид сугробам, когда стекла запотоевают, а уличные фонари заменяют солнце, мне приспичивает сидеть на подоконнике в полной темноте, смотреть, как небсерьезный и слегка ленивый ветерок носит пушистые снежинки, и впадать в грезы - полусны-полуфантазии...

...Я представляю себе,что я не на пластиковом подоконнике кирпичного дома, а в деревянном кресле-качалке, под уютным пледом, и за окном не дорога и гуляющие подростки, а до самого горизонта холмы, укрытые белым. К моему дому ( а это именно мой дом, в нем 1 этаж и 1 жилой чердак) ведет откуда-то издалека калея, протопанная копытами лошадей, санями и немного ногами моих гостей. Я смотрю в окно, будто бы жду чего-то, но мои мысли, кажется, не там вовсе. Сзади потрескивают поленья в камине. Я слышу, как со скрипом отворяется тяжелаю и набухшая дубовая дверь, звенит колоколец: он повешен специально, что бы приходящие были встречены сразу же по приходу. Я затаила дыхание и жду, когда гость пройдет из прихожей (сеней?), и я, наконец узнаю, кто это... Моя фантазия спешит и слова за ней не успевают: и вот уже за небольшим столиком возле камина собрались любимые люди, они отогреваются от зимы, что за окном, с удовольствием пьют горячие чай, глинтвейн и шоколад (что кому вкуснее). Мы что-то активно обсуждаем: то ли рассказы о приключениях других времен года, то ли сказку написаную вчера на салфетке из уютной кофейни. Мысли вновь уносятся куда-то и когда я вноь опомнилась, я оказзалась морозным рассветом на улице: метель успокоилась еще ночью, но следы замело, и я смело оставляю за собой новые и радуюсь игре в радугу на снегу...встает солнце. Мне нужно протоптать дорожку, иначе традиция прихода сюда нарушиься... впрочем, мы снова будем здесь не раньше чем следующей зимой, это мне так же извечстно...

Горячисм чаем
Встречу тебя у дверей:
Зима на дворе

Меня переполнят ощущение счастье, оно пьянит, и слова подобрать кажется неозможным, и, вроде бы, не нужным, и, все же хочется что бы тебя услышали...

Второй день: дождь. Мне иногда кажется, что он идет не на улице, а у меня в душе, смывая пуль с забытых чувств. Выходит, что чувствуется "как когда-то", но, в то же время, это не попытка возвращения к прошлому, это совсем по-другому, и все же в продолжнеие самого себя.
А еще дождь похожь на умывание по-утру, я ведь спала, наверное... да сейчас не так важно, что там со мной было... это только из любопытства и дотошности такие вопросы...а сейчас важно быть, наслаждаться существовванием и..пора уже что-то делать, Амели!

Есть такое дурацкое выражение " от любви до ненависти - один шаг ", и есть даже что-то типа продолжения " от ненависти до любви - целая вечность/длинная дорога/(вписать свое) ". И тут-то я задаю дурацкий вопрос: а что такое ненависть? Не влезая в воспоминания когда-то прочитанного, пытаюсь вспомнить о себе, а было ли со мной такое? Было. Один раз. В возрасте 11 лет. На уровне инстинктов, я бы сказла, потому-что незачто, по сути, было ненавидить, я ещё помню, мне было стыдно за это чувство.  Ненависть - очень тупое чувство - это не резкая какая-нибудь там ярость, это не на час не на два... это такое перманентное ощущение, которое ни сразу поддается описанию - ты еще долго ходишь и думаешь " что со мной такое? ". А к инстинктивным я его отношу еще и потом, что оно сродни страху - животному страху - такое же "глубококовырятеьное" - достает самое нутро и заставляет его дрожеть - и, я помню, мне было неприятно испытывать это чувство, и было страшно, что кончится это ничем. Но, ничего срашного, благо, не произошло - со временем оно перетекло в равнодушие, и я планомерно забыла о нем, продолжая свою "ничем не охмуренную жизнь". И только по прошествии семи лет, засев за очередной вопрос, на первый взгляд не о том, вспомнила... То есть, в моем случае защитный механизм сработал а защитил меня от ненависти, в то время, как в основном, ненависть - защитный механизм от "несчастной любви". Может, конечно, все дело в том, что тогда мне не хватило слов, а больше на свои чувства я такого ярлыка не вешала...

За утренним изучением "карты ночного неба", меня посетил вопрос: если наша  Солнечна я система входит в состав "Млечного Пути", то с Земли мы видим поперечный разрез этого саого "млечного Пути"?

пока добралась до дневника.. у нас 15 апреля будет бегущий город.. пора что ли уже регестрироваться... я про свою команду ещё ничего незнаю... но можно же организоваться... да, я все-таки учавствую, ибо в организаторы вовремя не попала

 ссылка по теме http://www.runcity.ru/

Мне звонят и пишут: я обещала -  встречи ли, дело ли.... по набору причин ни того ни другого никак не происходит. Честно говоря, мне уже надоело говорить "ещё успеется", "значит, попозже".... я, какжется, говорила уже ни один раз, что со мной ни в чем нельзя быть уверенным, срочные дела появляются у меня весьма неожиданно, и, что называетс, "вовремя", и если я могу-таки устроить встречу, то это воспринимается нормально, а если нет - то все эти "потом" и "так получилось" воспринимаются как обида. Да, я не из тех, кто расшибет себе части тела ради выполнения запланированного - я себя все-таки люблю и мне себя жалко - и это "здоровый эгоизм"! - и потом, есть у меня приоритеты...
И приоритетнее для меня не то что я запланировала а то  что для меня в данный момент времени интереснее/желаннее и т.д. Конечно, на первый взгляд выглядит совсем эгоистично, но, могу успокоить, я и о вас забочусь,  как по-вашему, на что похожа встреча двоих, если одному из них хочется в другое место, но он просто иза того что обещал туда не поехал?!.. это так.. информация к размышлению...

А вообще, хочется уже совсем весны, что бы гулять по улицам а не отсиживать вечера в помещениях. Каким бы уютным не было помещение - этого мало.