..-А чего ты хочешь?

-Лета
или хотя бы в киев
глинтвейна на мосту
сельдерея с медом
легкой смерти

а разницы-то?

-Может, тогда сначала погуляем, а потом пойдем пить вискарь ко мне?

Да, да, я опять о том же. Кто здесь???

От тошнотворной одинаковости дней хочется выкинуть что-нибудь..эдакое. Выебнуться, короче.

Ходила домой пешком за 7 км, со стройки (объекта в Чертаново). Не помогло. Ночная Битца такая прикольная. А здание Газпрома видно в радиусе километров двух.

Сдала кровь. Помогло, но ненадолго. (Жаль, чаще раза в 2 месяца нельзя сдавать). Ну хоть еще кому-то на пользу..

Ношу желто-фиолетовую юбку с цыганистыми оборками, берцы с мини и прочее дурацкое смешное барахло.. эффект непродолжителен.

Что еще придумать? Поиграть в шопоголика, купить себе джинсы Diesel за 150 баксов? Рыжие ботинки за 200? Сомневаюсь.. Зеленые Сапоги ТМ конечно всех уже заебали прекрасны, но тоже не спасли.

Книжки..книжки это всегда хорошо (только Солженицына на ночь лучше не читать, да)..

Можно грызть яблочные семечки. Они со вкусом горького миндаля, оказывается.

Можно съездить в Киев (Питер, Минск, Львов).. боюсь только, откат меня добьет окончательно.

Все чаще думается - Кто здесь???  кто все эти люди? зачем они мне пишут? и чего они от меня хотят? Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят..

Слава богу, такая реакция не на всех. Пока..

И при этом хочется каких-то идеальных людей, чтобы общаться с ними (чтоб они это еще выносили,ага), и чтобы так все интересно и ненапряжно было (так бывает, я знаю, только очень редко)... болтать, дурачиться, пирожки лепить, бродить по городу, играть в метро в пятнашки, догонять поезда..

А что есть? "Дорогая, я так по тебе соскучился.. ты не одолжишь мне денег?" "Легенда, привет солнышко, а что ты делаешь вечером? А не хочешь заехать в гости?..поубираться, а то я тут совсем зарос..а девушка моя не станет, нет.. Почему именно ты? Ну..всех остальных видеть не хочется совершенно..а еще - их же трахать придется а тебя не придется, ты и так приедешь и сигарет еще прихватишь,правда?"

Желания должны совпадать не только с возможностями, а еще и с реальностью. Не так сильно из нее выбиваться. Наверное. Самое бессмысленное было - сходить на очередное "артхаусное кино". При таком качественном театре абсурда everyday. Нет, Атлас, в следующий раз - что ты там предлагал? Короткометражную порнуху? Будет веселее, однозначно.

Лучше схожу на Тима Скоренко, посижу на полу в Дредноуте, поймаю пару флешбеков с концерта Медведева в прошлом декабре. Когда я была влюбленной дурой, жила мысленно в Рязани, и подпевала Олегу "Пятьсот веселый", поливая горькими слезами любимые Коркораны.. Когда-нибудь я их все закрою, станет полегче, но скучнее.

Закончу, наконец, вышивку. Курить брошу. Придумаю еще что-нибудь..

Я же правда сумею что-нибудь придумать?..

Хочется придти домой, не включать свет, лечь, не раздеваясь, свернуться калачиком, обнять свои коленки..накрыться пустотой..

Эти встречи, которые столько дают, - отнимают, наверное, еще больше..этих немногих и таких чудесных людей, от которых кружится голова и перехватывает дыхание.. с которыми все так правильно.. так просто..

..люди, которые любят меня и учат меня тому же.. а я не перестаю удивляться, так это все нереально.. так странно-любить меня..

..люди, к которым я приезжаю так редко, и другие, иногда приезжающие ко мне (тем долгожданее наши встречи), понимающие меня порой лучше, чем я сама могла бы.. выслушивающие мою болтовню и вытирающие мои отчаянные злые слезы.. они рассказывают мне обо мне же так прекрасно, что мне не верится, кажется сном, артхаусом, чем угодно, но не действительностью.. запускают тонкие пальцы в мои жесткие спутанные кудряшки, восхищаются, целуют в макушку..

..засыпаю с ними в обнимку - у меня в объятиях оказывается что-то между любимым плюшевым псом и персональной вселенной..и это самый лучший, самый спокойный сон - "в надежных руках"..

..а потом мы разъезжаемся, и не сразу, но накрывает.. и хочется выть, и ощущение, что тебя продырявили, и глаза бешеные, а спать невозможно вовсе, только вот так лежать в темноте и перебирать воспоминания о встрече, отпечатки прикосновений на пальцах.. пока не уснешь..

Каждый раз - такой передоз, волна, от которой потом еще поди отдышись, такой мощности разряды..

И как прекрасно, что они есть у меня, такие..

Если вовремя прыгнуть в нужный поезд и самозабвенно проспать сутки напролет, то можно проснуться не в мрачной слякоти, откуда уезжал, а увидеть за пыльной плацкартной занавесочкой вполне себе ту самую, золотисто-поджаристую, с хрустящей корочкой на льдисто-голубой скатерти, осень) И тогда ты получаешь шанс сделать то, чего так и не успел, пусть и банально-символичного, забрести в парк,  пошвыряться листьями, посидеть у пруда с бутылочкой чего-то вкусного, а главное, почувствовать тепло, когда даже легкий плащ-лишний, и можно бродить по городу с голыми коленками..

..а листья-такие разные, каштановые "скелетики" ржавые, как картофельная поджарка на старой чугунной сковородке.. ореховые помягче, как лимонные цукаты в сахарном сиропе.. а акациевая мелочь везде-кунжутными семечками..и так много еще зелени..

..я-успела) Правда, дожди уже догнали меня, и наверное больше от себя не отпустят, проводят в Киев, потом обратно на север.. будут заливать за капюшон и мои наивно-замшевые сапоги не просохнут совсем.. Зато в Киеве меня будут ждать неизученные пока дворы и переулки.. и волшебная южная Bodegita del Medio.. и "Бензенівка"  из Львова, города мистики и вкусняшек.. и путешественница Karо..(всегда хочется назвать ее Kara- "дорогая").. и что-то, пока неизвестное..

 1 часть- www.liveinternet.ru/users/elvirushka/post125294389/

продукты в страсти - http://www.liveinternet.ru/users/elvirushka/post123658095/

Эта таблица у меня уже была ранее, но в неудобном исполнении http://www.liveinternet.ru/users/elvirushka/tags/%EF%E8%F9%E5%E2%E0%FF+%F2%E0%E1%EB%E8%F6%E0/ (поделена на два поста). Исправляю.

Часы, выделенные красным, являются оптимальными для приема продукта; в противном случае будут перевариваться не правильно или не перевариваться вовсе и откладываться в виде токсинов и шлаков!

"С первым снегом"- не сказали мне сегодня.. спасибо ему за то, что он опередил дожди..
Судорожная какая-то осень, вся скачками, то дожди и +5 - потом внезапно опять почти 20 и 2 недели солнца.. резкая утренняя сырость и обжигающая яркость листьев - и сразу снег..
Да, пусть уже снег, и заиндевевшая хрустящая трава, и черные зеркальца луж, и сухой стылый асфальт - пусть, только чтоб не бились, не плескались в окна мокнущие черные ветки, этот беспросветный ноябрь, в котором впору захлебнуться, если не с кем вечером поговорить за чашкой чего угодно..

Все получается невозможно удачно, главное не останавливаться, не сбиваться с ритма, не поворачивать голову.. работа, много работы, очень_много_работы, и не нужно придумывать, чем бы занять себя еще.. если осталось чуть-чуть сил, можно поэксперементировать с кулинарией (ездить стало ближе, и такое теперь иногда случается).. Можно заказать книг, которые почти некогда читать.. Можно развлечься в интернет-магазинах, в кои-то веки не экономя на себе.. Купить билетов, чтобы занять очередные выходные..Главное - ложиться спать тогда, когда уже не можешь стоять на ногах. А иначе лучше вообще не ложиться.

И ты ведь не думала, деточка, какими жесткими пикшотами будет тебя хлестать, когда, просыпаясь среди ночи с ощущением "что-то не так", ты не будешь находить рядом того, кто по идее быть там должен? (как постоянно и как смешно мне это достается, именно мне, так остро реагирующей на окружающее пространство).. И как, как заставить свой организм прекратить это параноидальное отслеживание?.. Причем ладно бы еще, например "Вроде ложился, а потом исчез".. ладно бы, человек, который должен бы быть рядом с тобой, а он -вон он за компом, какого-то черта (например) до утра летает в космические игрушки.. Нееет.  Никого изначально не было, и никто тебе не должен ничего,  а ты маешься всю ночь напролет, как верный спаниель под дверью, какой там сон, когда на каждый шорох распахиваешь глаза и заново осознаешь происходящее..

Непрерывный режим ожидания непонятно чего.. проходя мимо внезапно открывающейся двери, так сложно удержать себя от рефлекса упасть на землю, закрывая руками голову, ожидая звука взрыва.. не говоря уже о том, если рядом что-то падает..

-"Ты так удивляешься предложению налить тебе чаю, словно за тобой никто никогда не ухаживал.."

-"Эмм, боюсь, если об этом подумать, то именно так оно и окажется.."

А время обгоняет само себя, если отпустить его на самотек, и я с удивлением отслеживаю, что практически ничего уже не дергает из того, чего опасалась, наоборот, прислушиваешься к себе.. где же?..а ничего нет и уже не будет, можно даже расслабиться, тебя ничего не заденет, тебя ничего даже не удивит.. это было забавное кино. На память осталось довольно много кадров, приятных и не очень; и боже мой, как же сильно я хотела обмануться этой зимой, что все принимала на веру, старательно не замечала ни облезающей с тряпичных лиц краски, ни грубо сколоченных кукольных тел, всех этих торчащих углов, хвостов и ляпов, как аккуратно я все это ретушировала и декорировала, чтобы самой же потом умилиться.. однако всему есть предел, и кое-что не спрячешь даже от самой себя..а тогда на свет вылезает сразу все.. и словно просыпаешься, смотришь на всю эту кучу пыльного хлама и думаешь - "а ничего такой был глюк..это и есть моя волшебная сказка?"..

Так воистину уверяешься в своем таланте самовнушения.. на самом-то деле.. ничего нет) Кроме наших представлений об этом мире..

А я продолжаю открывать в себе новые стороны и удивляться..