Ехала в маршрутке и думала...вновь о нём...сегодня он мне снова рассказал «новую правду»...мы любим слушать ложь...я слушала её и ещё больше влюблялась...а ты лгал...и на мой вопрос: «ПОЧЕМУ???»...ты отвечаешь – «Так, просто...».........просто однажды ты просто ко мне подошёл...просто поцеловал...просто сказал, что любишь...просто заставил поверить в любовь...просто подарил мечту..и так же просто ты её разбил...
ещё недавно мы даже хотели вместе жить...БРЕД!!!!!..наверное это тоже было «так просто» ...а сегодня я вновь вернулась домой с заплаканными глазами и первое , что я увидела – обиду и жалость в маминых глазах...от того что её дочь кто то смог обидеть...наверное ей больно видеть, как её по-прежнему маленькая девочка плачет совсем уже не детскими слезами...казалось бы «ЗА ЧТО?», но мне стало ужасно стыдно и я ушла в свою комнату...стало ещё тяжелее от того, что не с кем поделиться наболевшим...конечно есть хорошие подруги, которые всегда меня поймут и поддержат, но мне уже стыдно что то говорить...стыдно за него...обидно за себя...
и вдруг звонит телефон...на дисплее вижу улыбающуюся Юльку...долго думаю отвечать или нет??..- «Привет»...-и начинает рассказывать что было в инстике(я сегодня не ходила – хотела погулять с ним)..,и, слыша немое молчание на другом конце провода, спрашивает: «Что случилось?» .. «Да ничего...просто я устала...давай поболтаем завтра...ОК?».....ложу трубку и не понимаю – ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ОПРАВДЫВАТЬся??? притворяться, улыбаться и говорить всем, что я безумно счастлива и всем довольна??? ПОЧЕМУ??? .. ведь никто не знает , что у меня на душе...никто...задаю себе вопрос: «А счастлива ли ты на самом деле???»...не найдя на него ответ, включаю комп...нахожу его музыку...и слуша вновь его голос, хочеться что нибудь ему написать...и первое что приходит в голову - ... «Как же тебе на меня наплевать, наверное неловко смотреть в мои глаза и знать, что можно в любой момент уйти, бросить, забыть, не думая ни о каких последствиях..................»
[333x500]

Она любила его... а ещё она любила холодный дождь... она часто садилась возле окна, в одной руке держав чашку кофе, в другой – сигарету... она никогда не была одна, просто иногда она была одинока... молча, смотря куда то вдаль... не замечая всей суеты вокруг, промокших насквозь прохожих, она думала о том, что где то там... вдали – ОН... она хотела стать дождём, потому что она знала, что где то там – вдали...сквозь мокрое стекло он тоже видел дождь...холодный дождь...ведь он его так любил...

Я так устала...говорят, что на одни и те же грабли не наступают, а я топчусь на них уже на протяжении пяти месяцев...и ничего не могу с этим поделать...конечно, можно бросить всё и ещё долго ненавидеть себя за это, я уже себя ненавижу, столько раз я лежала в ногах...в твоих ногах...но ты этого не заметил, ты просто этого не видишь, так же как и не видишь того, что ты нужен мне, что я люблю тебя......Как ты можешь говорить что любишь меня, когда ты даже не знаешь что такое хотя бы просто уважение, если я для тебя всегда на последнем месте......думаешь мне не обидно?...да ты и не думаешь об этом...ты вообще обо мне не думаешь..., но когда нибудь ты обязательно об этом задумаешься, так уже было однажды...но ты так ничего и не понял...когда нибудь всё повторится вновь...но возможно будет уже слишком поздно...поздно что то говорить, что то менять...просто однажды, когда станет уже не выносимо, когда я потеряю последнюю надежду, я не стану ничего объяснять, а молча уйду...знаешь, мне тоже надоели одни и те же разговоры о наших отношениях, постоянные ссоры, обиды, недопонимания, к чему все твои слова...пустые слова, в которых нет даже малейшей капли искренности..? ...зачем ты подаёшь мне надежду и тут же убиваешь её...?...ты просто играешь...своими чувствами, словами, а я...я для тебя просто игрушка...

Блин, так давно ничего не писала...а столько произошло всего интересного!!! И самое главное - мы снова вместе!!!!!!!....ровно через два дня он мне позвонил, так "просто пообщаться", попросил прощения и сказал что он не может без меня, мы договорились встретиться и обо всём поговорить ещё раз.....когда мы встретились он ничего не сказал, просто протянул мне листок, он сам сочинил что то типа стиха, я реально была просто шокирована......я не ожидала от него такого, я всегда думала что стихи умеют писать только мальчики - пай, так какие нибудь романтики......он объяснил мне всю ситуацию почему он хотел расстсться, оказывается, что он вообще не хотел, просто за две недели я сама предлагала ему разойтись, но он попросил дать ему последний шанс, но так и не смог исправиться, он думал что портит меня, что с ним я стала чаще долбить, свистеть и ходить по клубам, ему об этом даже говорили и не раз....мне тоже говорили, типа переживают за меня, блин, да какое их дело, я же не какая то наркоманка.....и ещё он мне написал, что он думает что такая девушка как я не для него, конечно мне приятно, но я себя никогда не считала и не собираюсь считать такой "ну очень охуительной", я не считаю себя ничем не лучше и не хуже остальных...........................вообщем теперь у нас всё замечательно, он сильно изменился, наверное всё таки что то понял...........

[показать]
Нас уже нет... есть только я и ты...нас больше никогда не бдет...я боюсь слова "никогда", ведь никогда - это длиннее чем вечность...я застряла в пустоте...нет больше сил...умерла надежда...глаза без слёз...тело без души...в сердце прокралась и поселилась боль, сжигающая изнутри...жизнь потеряла смысл...я не успеваюбежать за её переменами...я остановила время и осталась ждать тебя...знаешь, нет ничего хуже ожидания...когда точно знаешь, что ты уже не придёшь...Извини, что я была так глупа, ты открыл мне глаза на реальность...жестокую реальность...просто однажды одна из моих подруг сказала: "Если ты любишь - борись за своё счастье"..я ей поверила и думала счастье - это ты...нет, я не сдалась, просто я устала...устала бороться...устала стучаться в закрытую дверь......

[показать]Хороший способ расстаться с девушкой-сказать, что ты ей изменил.....Я была так слепа... Мне все говорили, что я не нужна ему, но я не верила...я просто любила...и сейчас люблю...я простила измену...ДУРА!!! Ведь он не изменял...это просто был предлог...он думал так будет лучше, но он не подумал обо мне...ведь мне так гораздо больнее...он никогда не думал обо мне...сегодня у нас было ровно 4 месяца...сегодня мы расстались............ Я никогда не понимала его поступков....он сам не мог их объяснить...он мог только сказать:"Прости, малыш..." ...он знал что я прощу...прощу всё...Я и сегодня не смогла понять его...всё было так будто ухожу я, а не он...и он останавливает меня и ждёт ещё чего то...ЧЕГО??? Он говорит, что любит меня...зачем..? Может ему просто меня жаль..? НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЙ МЕНЯ!!!НИКОГДА!!!

............................... [442x98]