Это цитата сообщения
Isabella Оригинальное сообщениескучаю. сегодня я скучаю по абстракции, по тихим улицам, по кафе, по лошадке /как там она ?/, по физической усталости, по возможности невозможного, о окне в конце корридора...скучаю о общем воздушном пространстве и о маленьком диване в душной офисной комнате. о прохладе ночного города с темно-синем небом, о огоньках ночных кафе по дороге домой, о вечном поиске и о надежде, что меня найдут раньше...сегодня скучаю по ненавистному кругу дорог, по тишине аллей, по повторению движений в такт внутреннему ритму, и о осени две осени назад..о потаенном смысле жизни, о той маленькой игре разума, которая не существует вне того воздушного пространства вне того лабиринта улиц, вне машин и домов..да, город для одного..прятки и почемучки в одиночку..игра -дополни пазл...повторение счастья..и хожу по бордюрному камню...
о нет, я не жалею о своем выборе. я вообще никогда не жалею о осознаном. я знаю, что завтра меня вновь закрутит вихрь, как листочек, как ненужный целофановый пакет. и разве возможно сопротивляться самой жизни ? возможно ли идти против ветра, против потока, против рационального начала всего сущего в полной беззащитности ? разве можно хранить иррациональную любовь к иррациональным предметам, таким как абстракция городских поворотов и задних огней чужих машин. о, нет, я не жалею, что заброшена в мир, где рамки себя ограничены картой...не жалею, что сбежала...не жалею, что потеряла векторы..не жалею.
не жалею, но скучаю, волнуюсь, переживаю каждый миг, мне не надо закрывать глаза- я вижу каждый фонарь на любимых улицах, улыбаюсь...ведь теперь-то можно как приведение, как разумная птица заглядывать во все откытые мне окна, перемещаться с одной улицы на другую со скоростью света..и быть везде, где пожелаешь, где тебя ждут...когда я была маленькой я думала, что когда люди умирают они смотрят из облаков на своих любимых и всегда рядом там, где их помнят..помню я разговаривала с ушедшими людьми шепотом на кухне, я все еще в это немного верю..хотя, смотрите, мне на надо было умереть, мне хватило лишь уехать..и сейчас я вижу больничную палату, гостинную, парки и даже комнаты в которых никогда не была, ах как жаль, что не все окна в которые я хочу заглянуть открыты мне, не везде меня помнят...я не могу заглянуть туда, где мое существование спрятано в ящик комода или еще глубже в сердце..
скучаю, но пока еще тепло..пока еще не грустно, просто скучаю...до завтра..а вернее до утра..