Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...Бляяят, щас смс-кой скину…
"МТС - а люди-то говорят"

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

Это пяяаааатть
пяааааать косяков
[420x424]

Типа как надпись в маршрутке "По салону не бегать"
Надо на холодильнике дома написать "Машины не ставить" ;-)
[470x353]

пропивал зарплату в ливерпуле, пил коктейли по 750р под звук саксофона
вкуса не помню
утром обнаружил, что ночью пили пиво и ели копченую курицу на документах

:)
[400x282]

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

В продаже появилась новая ткань — мажорная. Она ни чем не отличается от
ажурной, но стоит до хренищи дорого


Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "За…ал"

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Иванов, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?


Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто м*дак.

Идёт концерт металлической команды. В зале угар. В какой-то момент вокалист понимает, что забыл слова. Подходит он к гитаристу и говорит:
- Колян((( Я слова забыл...
Колян отвечает:
- Не мешай у меня соло!!!
Подходит к басисту:
- Вась!!! Чё там дальше??? Мне вступать уже(((
Вася: Отвали!!! твои проблемы!!!!
Бежит в панике к барабанщику. Тот куярит так, что рук не видно. Кричит:
- Валера!!! Помоги!!!Текст забыл!!!!
- Ага!!!(кричит Валера) Помогу!!!! ...ээээ Стой!!! А песня то какая???????

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер

Я сегодня не выкурил обычных 20 сигарет и значит
продлил себе жизнь на 1 день, надеюсь не дождливый...

Костюм от "Версаче"
в большом "шестисотом"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, дорогая красотка...
чтоб попросить....
нет, простите не то....

В спортивном костюме,
цепь граммов на 200
бритый затылок, короче, братан...
я те скажу, "Слышь, может мы вместе...
...типа...конкретно
.......Нет, снова не там....

Ауди черный, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня Мобила, звонок...
"Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...
снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин,
в башке лишь "Хип-Хоп"
"How you are, baby ?
Тема такая... лажовая деху...
К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплату за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... нуу...эта ...
Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!!

тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались
руки! Насильники тоже были не довольны...

Чувак сфотал перед тем, как прыгнуть...
[500x411]

Уже ни один месяц живёт в сети интересный ICQ бот: +Kaleo$tra+. Бот имеет массу полезных и интересных функций: анекдоты, погода, гороскопы, пароли к платным сайтам и много другое...
Добавляем ICQ# 566899 себе в контакт лист и сразу смотрим детали номера: там всё написано.

Готы, вандалы, варвары, падонки :-)
[540x396]

В колонках играет - Coolio - I like girls

В очередной подсадили на рэп :-)
Вечеринка была отличная, в 4 утра приехала милиция

Умирает журналист.
Его, как положено, встречает Пётр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.

Внимательно смотреть в центр
[277x277]

Этож надо так оголодать
[450x117]