Давно так не ржал :)) Дядя Олег ЖЖот..
Кстати разошлите ссылочку друзьям ? Сделаем такой флешмоб.. Зарядим позитивом весь рунет...
Дядя Олег И Но-Но Видюшка на 2 мегабайта...
Настроение сейчас - после анекдота бодрое :)
Разорившийся колхоз. Все поломано-украдено-проебано.
Электричества нет. Дорогу до райцентра не ремонтировали 20 лет, проехать можно тока на К700 в сухую погоду, но для К700 нет солярки.
Сельский клуб. Гуляет ветер, хлопает дверьми, стекол в окнах нет. полная разруха.
Идет собрание колхоза. Присутствуют: гл. зоотехник, гл. энергетик, гл. агроном.
Председателя нет. Опаздывает на 15 мин. Ждут.
Опаздывает на 20 мин. Ждут.
Опаздывает на 25 мин. Ждут.
Через полчаса от назначенного срока вбегает Председатель, кидает шапкой об пол и восклицает: "все бля! одной проблемой меньше!"
Зоотехник (оживившись) - Корма завезли?
Председатель: нет.
Энергетик: (без особой надежды в голосе) - электричество включат?
Председатель: нет.
Агроном (радостно) - удобрения купил???
Председатель: да нет же, нет. Просто хуй стоять перестал...
через полгода я выпущу на рынок новый ааа$уитииииительный продукт под названием "ExpertCRM" и буду продавать его по штуке баксов. при затратах на продажу одной копии 80 баксов.
когда я продам 1000 копий, я куплю себе яхту и буду на ней плавать по байкалу зырить в капитанский бинокль и курить капитанскую трубку.
есть мысль назвать продукт "Пи#датая CRM" (пелевин жиф!), но боюсь не поймут (провинция, господа...)
ну а пока, у меня в кармане завалялись 200р, пойду пифка дерну
приходит такая массага
Привет s_zoid !
Извините за вторжение. Вы пользуетесь струйными принтерами Epson или Canon ?
Варианты ответа:
1- да пользуюсь
2- нет отстаньте от меня и больше не беспокойте.
3- пошел ты на .......
я на писал
4 - ты будешь гореть в аду
вернулся с дня рожденья домой в 12 ночи. голова пульсирует. взял по дороге пива и мороженого. зачем мороженое? неполезло. а пиво вот ничего так.
надо было остаться на вечеринке и спокойно набухаться, но там было слишком шумно.
да и дел еще дохрена :(
зарплату не платят, жрать нечего, уехал в мегет, на свалке жить
Привет, 
Gudy!
Почитал твои записи, блин! Когда-то я был таким же романтиком. Пока не отсидел 5 лет за героин :)
сижу в англоязычном чате на www.icq.com влазит какой-то немец, вызывает меня в приват, привожу диалог:
<Hebbmine_3492> schwuchtel
<s_zoid> was?
<s_zoid> ich bin nich sprecht deutch
<Hebbmine_3492> was willst du
<Hebbmine_3492> hurendsohn
<s_zoid> english only please
<Hebbmine_3492> halt die fresse
<s_zoid> да еб твою мать
<s_zoid> hebb тупая сцука
мот кто знает немецкий, чего он там хотел?
не могу не восхититься мужеством 
Спряталась, которая записала меня в свои друзья и подписалась на весь этот бред
Кстати, откуда такой своеобразный ник?
чтобы узнать какая аура у квартиры, не убирайтесь в ней 2 года
похоронный венок можно сделать из унитазного круга
морозное утро будет теплей, если поджечь подмышки
кишки, оставшиеся от чистки селедки, очень пригодятся укладки волос
для хранения компакт-дисков подойдёт коробка из-под монитора
чтобы ребенок не сутулился, удалите ему яички
чтобы в мусорное ведро помещалось больше, его можно расплавить и надуть
чтобы муж не мочился в раковину, переворачивайте её вверх дном
карточная игра в "пьяницу" хорошо тренирует память
чтобы кошка не драла обои, дерите кошку
поливать комнатные растения намного легче, если в доме есть энурезный ребенок
оставшиеся новогодние хлопушки хорошо использовать для травли тараканов
ненужные тампоны прослужат долгую службу в качестве свечей для торта
использованные прокладки можно использовать как компрессы при аутизме
если муж стал пить больше обычного, накормите его болотной тиной
если вы подозреваете своего ребенка в наркомании, не ругайте его, а молча ампутируйте руки
если ребёнок не может произнести букву "р", бейте его током за завтраком
шумных соседей усмирит незатейливая конструкция из бутылки бензина и тряпки
колёса автомобиля прослужат дольше, если не поворачивать направо
чтобы морозильная камера не покрывалась льдом, регулярно пойте гимн
чтобы привлечь белок, используйте генитальный герпес
чтобы навсегда избавиться от катаракты, каждый день кипятите очки
чтобы клавиатура не липла к рукам, натрите её куриной кожей
чтобы ребёнок выше рос, его следует подвешивать за руки после обеда
чтобы мастурбация не застигла вас врасплох, плюйте в голубей
если малыш не любит кашу, намажьте её на половые губы - вы приячтно удивитесь, когда он попросит добавки
чтобы юбка не мялась от долгого сидения на работе, снимайте её с самого утра
грязные носки не пахнут, если их предварительно заморозить
ковры лучше чистить снегом с жёлтыми пятнами
чтобы быстрей продвигаться по карьерной лестнице, следует каждую неделю дразнить кошек
чтобы вас не изнасиловали в лифте, натрите плечи боярышником
следы тошноты можно закрасить маркером
чтобы избавиться от бронхита, следует кашлять на немытую посуду
чтобы воздушный шарик долго не сдулся, следует последний поддув сделать задним проходом
чтобы обои хорошо приклеились и не пошли пузырями, после поклейки надо час-полтора кричать в комнате матом
чтобы избавиться от гомосексуальных наклонностей, достаточно переспать с ужами
жевание гноя легко избавит от кариеса
куски жевачки в волосах сделают вас неотразимой на любом празднике
небольшое количество собачьего кала придаст пикантный вкус вашему супу
чтобы загар лучше ложился, потритесь щёками о кошачье судно
продлить жизнь половой тряпке можно с помощью героина
мастурбация будет вдвойне милей, если после эякуляции насвистывать марш Мендельсона
если малыш не может уснуть, закапайте ему в глаза немного подсоленой водки
костыли прослужат дольше если на ночь их смазывать красной икрой
чтобы праздничный торт дольше оставался свежим, помочитесь на него
труп будет пахнуть меньше, если ему сделать клизму из пепси-колы
если ошпарить новорожденного кипятком, зубки прорежутся бустрей
солидол всегда может заметить лубрикант
если залить мобильный телефон майонезом, он дольше не разрядится
(С) Степа
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.
Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.
Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит:
- Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет?
- Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком?
- Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…
Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.
Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…
Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.
Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.
Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.
Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.
Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.
Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую – все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…
Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.
Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.