В колонках играет - мумийтролль
Настроение сейчас - мумийтролльное

слушаю старые альбомы. дааааа. жог когда-то. жаль, что сейчас ссучился.

иногда хочется написать "А ВОТ Х$Й вам", но что-то сдерживает ;)
На мой взгляд новый мировой рекород вротниибацца!
ПС. заценил прогу для ли - низачот. аффтар... ну ты ф курсе
В колонках играет: 7Б - 03. Неизвестный Солдат

LI 5.8.22
[550x369]

В колонках играет - баджаны или Киртаны хуивознаит
Настроение сейчас - просветленное

Ученики сидели и pазмышляли над древней книгой Махапрабху о Природе Вещей. И тут они увидели Учителя Япутpу, котоpый шагал по улице, весело pаспевая песню:
- Хаpе Кpишна, хаpе Рама, хаpе Смехопаноpама!
Ученики немало удивились и почтительно обратились к Учителю с вопpосом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Hастоящая pадость не имеет пpичин и не знает границ! - сказал Учитель, и его обильно выpвало. Стало очевидно, что Учитель ужpатый в дыню. Только тогда ученики смогли понять смысл фpазы, сказанной Учителем накануне:
"Пpосто дай доpогу! Хочешь быть алкоголиком - будь им!"


Два Монаха
2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Нехуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул первого ногой в паховую область.


Учитель
Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил:
- Какого хуя ты мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, очнулсо с веселой улыбкой и сказал:
- Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда тот вышел через 5 лет просветленным врот ниибацца.

мастер Дзендо
Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
- Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра изо всех сил врезал ему по еблу скамейкой. И мастер дзендо вырубился впизду.


Пост
Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением и, наконец, не выдержали:
- Учитель, пост ведь?! Хули?!
- Да ну его к монахам! - пробурчал с набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели беспесды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что ебать мои сандалии.


Память
Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру.
- Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
- То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
- Да ты что, совсем охуел?! Уёбывай, старое мудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное.


Танец /Нет Воды, Нет Луны/
В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, будто захавал мешок марок разом. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
- Мой танец - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахуй отсюда!
С этими словами он бросил в окно диджейский пульт, оторвал столешницу и ударил охранника отверткой в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются закрыть. Но он знал, что Учителя закрыть невозможно...
Он думал: Одно херово - здесь нет Воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.


Обскакал
Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о бренности всего земного.
- Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
- Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и хуйнул в Чхишвабрашвана табуреткой прям в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.


Часы
Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Но проходил мимо его комнаты Учитель Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И вломил Япутре за сраньё в комнате.

Читать далее...

[400x470]

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

В колонках играет - Bob Marley - "the sun is shining, the weatheris sweeeet..."Настроение сейчас - растаманское
[420x397]

а еще седня мы ехали и думали, может ли машина после аварии разогнаться до 120
смогла, только капот оторвался =)

Мне выразили симпатию. Чертовски приятно!

Марина?

нужно петь

разлуууууууууууукааааааааа тыыыы разлуууукаааааа
чужаааая стооооорооонааааааа
никтооооо нас нееее разлууучииииит
лишь мааааать сырааааа землйаааааа

Популярный в сети анекдот про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:
Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
"Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

По-моему, граждане не расслышали песню, как следует:
На самом деле там такие слова:
"Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "

седня поговорил с одним из операторов сотовой связи.

оказывается все просто:
за небольшую денешку предоставляетя короткий номер, устанавливается фиксированная стоимость смски и оператор честно сдирает половину себе.
вот сижу и думаю, чего бы такого замутить...
кроме как разослать смс-спам "памажите на личение, отправьте смс на номер... стоимость адын долар без ндс" ниче в голову не лезет :(

седняж Всемирный день психического здоровья

поздравляю всех психов и себя в т.ч!

пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

поздравляем!

президент, с которым не скучно. включаешь новости и думаешь, чего же он еще там отчебучил такого веселого?

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан

...
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

особо порадовала рожа негра :)

В колонках играет - кс
Настроение сейчас - вино-водочное

О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.

О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.

О праведнике и пидорасах

Идет по лесу праведник.
Смотрит — в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! — закричал праведник — вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!

О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.

О мужиках

Мужики товар не всегда качественный, но всегда дефицитный.
А если где избыток произойдет, так они тут же друг друга перебьют, засранцы.

О досаде

Это когда проснешься утром не дома и ни любви, ни водки и кофе растворимый.

О деликатности

Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.

 

Об эгоизме

Всякий человек — эгоист, когда ебаться хочет.

Еще раз о русских и евреях

Евреи к русским сначала жить попросились, а потом начали русских ебаться учить. Русские обиделись и обзываться стали. Евреи испугались и в Америку уехали.

О сути вещей

Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не мудак.

О везении

Ваше место у параши уже занято.

Об особенностях русского языка

Трудящиеся — это отглаголенное существительное настоящего времени, а ебущиеся — это отглаголенное существительное настоящего продолженного времени, но то и другое может означать групповой акт.

о морали

Живя в стеклянном доме, не бросайся камнями
(английская поговорка).
Надолго ли дураку стеклянный хуй?
(Русская поговорка).
Мораль: долбоеб стекольщику не товарищ!

О вкусах

Я понимаю тех, кому по жизни пришлось съесть много говна, я не понимаю тех, кто при этом просил добавки.

О явлениях природы

Когда человека ебут, он становится лучше, но чувствует себя хуже.

5:40:40: Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.


15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно :)

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся

15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))

15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе

15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))

15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам :)

15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))


отсюда

xxxxxx xxxxxxx xxxxx xxxx xxxxxxx xxxx xxxx xxxx xxxxxxxxxxxxxxx xxxx xxxxx xxxxx xxx xxxxxx xxxxx xxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx xxx xxxxxxx xxxxx x xxxxxxxx xxx xxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx xxx xxxxxxx xxxxxx xxxxxxxxxx x xxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxx xxx xxxxxxx xxxxx x xxxxxxxxxx xxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxx xxxx xxx xxxxxxx xxxx xxx xxxxxxxxx xxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxxx xxxx xxxx xxxxx xxxx xxxxx xxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxx xxxx xxxxxxx xxxxxx xxxxxxx xxxxx xxxxxxxxxxxx xxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxx