Заценил лифт в старом 10-ти этажном доме небольшого провинциального городка. В лифте не было ни одной надписи хуй. Диссонанс между лифтом в этой хрущебе и отсутствием надписи захотелось срочно исправить, но под рукой не было пишуших средств. Карманов пообещал озадачиться.
отправил договор на рассмотрение заказчику
тот думал два дня, подключил юристов, юристы наколбасили протокол разногласий.
...подписали настоящий протокол разногласий о нижеследующем:
Внести в договор подряда № ... на разработку ... от следующие изменения и дополнения:
...
Пункт 2.1. дополнить подпунктом 2.1.4. следующего содержания...
Подпункт 2.2.2. пункта 2.2. договора изложить в следующей редакции ...
и все в таком духе
вызываю по аське заказчика для обсуждения протокола:
s_zoid wrote:
едрит твою
demon wrote:
че хетел
s_zoid wrote:
да читаю вашу задроту
s_zoid wrote:
жжоте сцукиблянах
demon wrote:
На хуй иди.Составь сначала грамотный договор и не будешь читать.
s_zoid wrote:
там тонкости юридические. по существу ниче нету
demon wrote:
ПО существу да.НО договор должен быть не только по делу но и юридически грамотно составлен.
s_zoid wrote:
я понимаю. сколько юристов столько мнений
demon wrote:
:-D
исправляй сиди.
s_zoid wrote:
лан, мы согласны с этой поеботиной. беру печать и к вам?
demon wrote:
Давай.
проще надо, проще ;-)
вот зачаток мысль появился где-то в районе задницы, осознал факт своего появления и предназначения, побежал вверх по спинному мозгу, быстро-быстро, быстрее скорости света, чтобы развиться в полноценную мысль, добежал до края, до того места где у человека начинается головной мозг и личность, и, сорвался в пропасть.
все.
был бы не электронный импульс, а материальный - мог бы скатиться по стенкам черепа.
как горошина в погремушке.
а в глазах - бесконечность.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Не спалось, да настроение было таким романтично-лиричным.
Зашел на воффку
Тыкнул по ссылке "виртуальные шлемы теперь будут доступны каждому".
Вспомнил как лет 7 назад играл в первый doom в подобном агрегате - аж слезы навернулись, хочу такой девайс.
Читаю здоровую рекламную статью с кучей вкусных фоток - типа новые технологии, существенное удешевение, то что 7 лет назад было - так это вобще цветочки, ягодки сейчас.
По диагонали пролистываю, ищу цену. Предполагаю баксов 200, уже мысленно растался.
Скролю вниз - 1500 баксов!!! Йетит твою. Каждому мать их доступно. да я лучше ноут куплю.
| Вот этой бабуле со скейтом явно недоступно, не говоря уж обо мне ;) |
 [показать] |
ПС.
Девочка дорого продает свою девственность. Позырил фотки. Лучше шлем.
где-то недавно читал одну историю.
она так весело начиналась и очень грустно заканчивалась
крайний север, оймякон, -64. Один деятель проснулся с похмелья и поперся до дому.
Похмельме было чрезвычайно тяжелым, он даже мороза не чувствовал.
Идет по пустынному городу (или селу, я не знаю что такой оймякон), слышит звуки типа цок-цок-цок.
Обернулся - нет никого. Дальше идет, звуки не прекращаются.
Смотрит вниз - ушел из дому без ботинок. Босиком.
Добежал до больницы, там ему ноги под колени сразу и отпилили.
Такие ужосынах бывают.
А тут у нас еще один клиент (опять дайв-клуб) хочет по бартеру работать.
Погрузиться в байкал, когда на улице -35, а ты с недолеченным грипом это нормально? ;-)
Нет, нуивонах. Как теплолюбивое животное буду все холода сидеть дома.
Кстати, господа иркутяне. Меня не обманули, в Фихтеле действительно отличный каппучино варят
решил заценить свой фейс, как он вобще в три часа ночи да еще под гриппом. до зеркала идти было лениво, помогла веб-камера
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой
задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
а вот вобще тема, но для меня правда уже не актуальная :)
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии
вусмерть укуренный анек
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
нихрена не получилось подключить к ли этот девай (кто знает, подскажите, плз).
зато постоянно торчит на мониторе, можно чего-нить постоянно снимать.
напрмер:
maxom бьет меня бейсбольной битой :)нарулил веб-камеру.
вот найду для нее дрова, подключу и у всех пользователей интернета появится потенциальная возможность заценить мои половые органы real-time
Один человек умел летать. И ничего - летал как миленький. День города там, инаугурация. Как спустится чуть ниже - стреляют.
Другой человек ходил по воде, но плохо. Выловят, откачают, выпустят, а он снова идёт. Заебал всех, сил нету.
Третий читал мысли. Как прочитает, так запьёт на неделю. "Ну и нахуя тебе это нужно?" - спрашивают. "Так ведь интересно же!" - отвечает.
Ещё один всё понимал, вообще всё. Только не умел объяснить и даже сам не понимал чего понимает. Начнёт иногда разговаривать, а там всё так сложно! Так ничего никогда никому и не сказал.
Последний, совсем уже больной, жил вечно. Жил, жил, да и умер.
А ещё один, совсем-совсем последний, человек был практически Бог. Но как-то было не до того: то дети в школу пошли, то жене пальто нужно купить. В общем так и не собрался.
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МHЕ-Е-Е HЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Hадо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
Hовая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Hе хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ"
на 4242!
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!
Hовинка! Hаряду с новым пивом "Арсенальное - закаленное (с перцем)"
в продаже скоро появится сорт "Арсенальное - заперченое (с калом)".
оказывается, слово "йети" (снежный человек) произошло от выражения "йетить твою папу, какой лохматый". а в оригинале называли сказлажопом
YaSoft
уже близко как никогда раньше. Я в предвкушении!!! (глаза блестят, слюни текут, руки потеют)еще немного усилий, и... ДА, ДА, ДА!!! Вот ОНО! Можно взять рукой и потрогать. Oh, I'm coming jack :)))
Волна оргазма накрывает, тело безвольно обвисает
Yo, man! Who's your daddy? i'm your daddy man, i'm your daddy. coz i did your mama. ohhh man, your mama. you suxx, but your mother sweeeeet
прочий бред в том же духе
| тест |
| - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет! |
| происхождение слова гаджет |
| приходишь ты домой с новым девайсом, зацениваешь жене. жена - сколько стоит? ты - $1500 жена - НУ И ГАД ЖЕ ТЫ! |
| от оно как |
| [показать] |