Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Учти, знания половым путем не передаются.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Российская история развивается по штопору.

Для того чтобы мужчине захотелось раздеть женщину, ему должно понравиться как она одета.

Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

...похужал... но возмудел...

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.
У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

***

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

Не зря, видимо, такое объявление :)
[показать]

Разорваны старые нити.
Идем мы, идем на покой.
И вы вслед за нами идите.
Мы вас приглашаем с собой.


Когда Ваня рассказал мне эту историю, я не знал, смеяться мне или плакать, потому что с одной стороны всё это глупо, но с другой – просто страшно. Судите сами.

У Вани была целая куча знакомых, которые так или иначе зависали в интернете, причём, можно сказать, были настоящими виртуалами, хакерами... Пожалуй, больше всего мне запомнился хакер Серёга, известный под ником OS2. Серёга работал вместе с парнем по имени Валик, он же SuPream. Эта двоица развлекалась мелким хаком и никогда не имела серьёзных проблем с законом. Правда, были моменты, когда ребята хаживали по лезвию ножа, но подобные истории не афишировались по вполне понятным причинам. Так или иначе, Серёга и Валик работали вместе и очень здорово дружили.
Тут то Валик и познакомился через Аську с одной очень интересной персоной. Эта персона тусовалась в асе под ником Настик. Серёга, как настоящий хакер и друг несколько раз пытался посмотреть её IP адрес, но у девушки была такая защита, что его программки обламывались и пролетали как фанера над Парижем. Парень, конечно, насторожился, но Валику своих опасений не выказывал, а тот так обрадовался новой знакомой, что был просто сам не свой.
Серёга сетовал на проксю этой самой Насти, а Валик упивался общением. Его не напрягал тот факт что девушка висла в интернете практически круглосуточно, как и то что она не всегда адекватно себя вела. Они перекидывались фотками, слали друг-другу тучи открыток и всё прочее. В пример приведу лог из Валиковой аси:

19.5.2004 00:01:59, SuPream
Привет зайка!

19.5.2004 00:02:27, Настик
Здравствуй солнце =)

19.5.2004 00:02:32, SuPream
=)

19.5.2004 00:02:44, Настик
Как дела? =)

19.5.2004 00:03:10, SuPream
Прикольно, вот сижу и думаю, когда ты появишься…

19.5.2004 00:03:33, Настик
вот и я! =)

19.5.2004 00:04:16, SuPream
Ты так и не сказала в прошлый раз где живёшь

19.5.2004 00:04:27, Настик
а ты в гости хочешь?

19.5.2004 00:04:47, SuPream
можно.

19.5.2004 00:04:54, Настик
когда?

19.5.2004 00:05:04, SuPream
Да в любое время, ты же знаешь…

19.5.2004 00:05:47, Настик
Это по любви?

19.5.2004 00:05:51, SuPream
ага, я серьёзно Настя… ты мне не веришь?

19.5.2004 00:05:59, Настик
верю! А ты мне??

И в таком вот духе. Валик уже через неделю общения признался Серёге в том, что любит Настю. Самой Насте он говорил подобные вещи в самой разной форме по три раза на день. А та словно специально выуживала из него эти слова. Так продолжалось месяца два.
Самым странным в этой истории было то, что Серёга при всех талантах так и не выбил IP этой девочки. По словам Валика, она была ярой форумщицей, я про хакеров знала только то, что они воруют деньги из банков и пишут вирусы. Отсюда вставал вполне серьёзный вопрос: зачем и откуда у девушки такая защита?! Первое, что приходило на ум – компьютер, которым пользовалась Настя, принадлежал не ей. Но тогда не ясно было, как она умудряется столько времени проводить в сети. Ещё одной интересной деталью было то, что Настя так и не рассказала Валику, где живёт. Она, судя по логам, была в него влюблена, но не разу не обмолвилась о том, где обитает, ни города, ни улицы…
Серёга оставил надежду выведать побольше о новой любви друга. Тут пришло лето, и он уехал отдыхать в Карпаты.

* * *


19.7.2004 00:01:59, SuPream
Насть, ты мну любишь?

19.7.2004 00:02:27, Настик
Конечно, Валь, я же говорила…

19.7.2004 00:02:32, SuPream
я не знаю… с одной стороны я тебе верю… но это как-то странно…

19.7.2004 00:02:44, Настик
Ты сомневаешься?

19.7.2004 00:03:10, SuPream
нет… ты не подумай…. Я просто не знаю… я другу рассказал – вот он не верит

19.7.2004 00:03:33, Настик
он просто не знает…

19.7.2004 00:04:16, SuPream
Наверно… Настя, ты мне не ври хорошо, я же серьёзно…я без тебя не могу.

19.7.2004 00:04:27, Настик
Я без тебя тоже не могу…

19.7.2004 00:04:47, SuPream
Верю.

* * *

Когда Серёга приехал с отдыха, первым что он сделал, был звонок Валику. Взяла трубку Валькина мама.
-Алло.
-Здравствуйте, тётя Света. Это Серёжа. Валик дома?
-Нет его, Серёжа, - каким-то странным голосом проговорила Светлана Васильевна.
-А когда он будет, не знаете? – Весело спросил Серёга.
-Нет его Серёженька. Он умер. – Сквозь слёзы ответила Валькина мама.
Телефонная трубка упала на пол. Рядом сидел Серёжа и плакал.

* * *

Возле бара «Лабиринт» стоял Серёга и жался от холода. Его партнёр опаздывал на пять минут, и вот наконец на улице показался человек в зимней спортивной куртке.
Новый знакомый Серёже не понравился. Был он хакер, но был он и дурак. Талантливый, спору нет, он шутил как-то по-армейски. И видно было, что человек хитрый и продуманный как план Барбаросса, но все его замашки говорили о том, какой он пошляк. Впрочем, Серёгу это мало интересовало, ему нужен был партнёр для одного серьёзного дела, всё остальное его не интересовало.
За кружкой пива обсудили детали Читать далее...

Ездили на речку.
На фотке я сверху, Сафон снизу.
[показать]

Обоих обучали и специально готовили к этому моменту, вся их жизнь была подготовкой к нему, они еще при рождении были выбраны, чтобы стать свидетелями Ответа, и все равно они не могли сдержать радостных восклицаний. Они хлопали друг друга по плечам, и веселились, как дети.

- И ты готов выдать его нам? - успокоившись, спросил Колнгкилл.

- Готов.

- Сейчас?

- Сейчас.

Оба оператора облизали сухие губы.

- Хотя я не думаю, - добавил компьютер, что он вам понравится.

- Неважно! - сказал Хвуудт. - Мы должны знать его! Сейчас же!

- Сейчас? - переспросил Глубокомысленный.

- Да! Сейчас!

- Отлично, - сказал компьютер и снова погрузился в молчание. Хвуудт и Колнгкилл трепетали. Напряжение становилось невыносимым.

- Серьезно, он вам не понравится, - заметил Глубокомысленный.

- Говори!

- Отлично, - сказал компьютер. - Ответ на Главный Вопрос:

- Ну:!

- Жизни, Вселенной, и Всего Такого:, - продолжал компьютер.

- Ну:!!!

- Это: - сказал Глубокомысленный и сделал многозначительную паузу.

- Ну:!!!!!!

- Сорок два, - сказал Глубокомысленный с неподражаемым спокойствием и величием.

История любой крупной галактической цивилизации проходит три резко отличных фазы: фазы Выживания, Вопроса и Искушенности, известных также под названиями Что-, Зачем-, и Где-фаз.

К примеру, первая фаза определяется вопросом <Что мы будем есть?>, вторая - <Зачем мы едим?>, а третья - <Где мы сегодня поужинаем?>

Ленин подходит к Крупской.
-Ты моя гадость!
Она ему подщёчину:
-Получи, лысый пид@р@с!!!!
-Надюша, я - не пид@г@с, я - твоя чёгная пантега...ггггггг!!!

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»

«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.


(с) воффка

Хорошая реклама :)
[показать]

Седня получал от директора очередную дозу лекарства.
Сразу повысился интерес к работе...
[показать]

Атака бэтменов
[показать]

охота :)

[показать]

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому? из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там? Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде? Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим?" Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно! . Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап? Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Надо перестать зарекаться не пить по будням.
Получается почему-то как раз наоборот.

Enterprise Portal ;)
сами нарисовали
[показать]

А ещё очень расстраивает педерастия. Не мужская, нет - мужская педерастия происходит где-то далеко за пределами наблюдаемого мной пространства, а как раз женская, та самая которая расцвела прямо на моих глазах буквально за последние лет десять.
Сидишь вот бывало где-нибудь, напротив девушка симпатичная, отчего бы и не пококетничать? А тебя локтём в бок: "Зря стараешься". Ну ёб же твою мать! Я в общем-то может быть и не собирался с ней ебаться, но получается так, что скрипач по-любому не нужен.
И грусть эта даже ведь и не шкурная почти: на мой-то век поебаться хватит - не в просвещённых столицах, так где-нибудь в Воронеже или на смоленщине, где даже и доллара ни разу не видели, не то что педерастии. И в порядке рефлексии, пусть и вредной для внутренней гармонии, можно признать, что мужской половой Хуй - это возможно не самый лучший предмет даже на фоне других столь же нелепых артефактов того бытия, которое всё является результатом недоступного нашему пониманию компромисса. Но всё же как-то бесконечно обидно почему-то. Как-то неправильно это, мне кажется.

(с) Горчев
http://www.livejournal.com/users/dimkin/

в расчете на одно рабочее место составляет 3000-5000 ЕВРО. Соответственно, пакет на 20 одновременных пользователей
будет стоить примерно 60000-100000 ЕВРО

а нужно ~200 рабочих мест...
я худею

и просто забавная пикча
[показать]