Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

[274x420] . [420x320]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Письмо девушки Деду Морозу


Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в
главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить
премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
"сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
далее...
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная"
производство
"Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили
первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к
70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что
набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием
ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-:censoree:скребка. Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на фиг! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бородатая <;%:;, внимание! Пошуруй у себя в заднице
ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были.
Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы
наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для
аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если
у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить
мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому
что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Правда, яне сторонница преведа, но...

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки.
И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.
— О чем ты плачешь, красавица ? — спросил Ван
— Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шао Лине, — не переставая плакать, ответила девушка. — А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.
— Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? — подошел поближе Ван
Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:
— О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.
— С радостью ! — согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.
Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.
На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела.... "НЕХАО!"

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

В нашем офисе собраны совершенно ебнутые люди. Как их таких умудрились собрать в одном месте – я хуй знает.Напротив меня сидит женщина весом около 100 кг. У нее штаны с низкой талией, и из-под них торчат оранжевые стринги. Каждый день, по-моему, одни и те же. Она постоянно сцука жрет сухарики или особо хрустящие чипсы. Этот хруст слышен даже в наушниках. А запивает она их чаем, отвратительно хлюпая при этом. На столе у нее лежит книга «Секреты стройной фигуры». Не работает нихуя, а весь день играет на компе в какие-то шарики типа Lines.Справа в углу сидит какой-то мутный чел. Одна рука постоянно под столом. Когда проходишь мимо него, он лихорадочно нажимает Alt+Tab. Но если он дрочит, то делает это осторожно – никто его еще не запалил. Он тоже не работает нихуя.В кабинет периодически заходит начальница. Если открыть толковый словарь на слове «климакс», то там будет ее фото. Она может зайти и без причины наорать матом на всех, брызгая слюной и подпрыгивая на месте. А через пять минут зайдет со словами: «Лапочки, деточки, вам не жарко? Кофе у вас есть? Ни на что не жалуетесь?» Она не работает нихуя, а мечется по кабинетам.Слева сидит красивая, в общем, женщина с большими сиськами. В любую погоду она носит глубокое декольте и, сидя за столом, наклоняется вперед, чтобы все видели ее сиськи. У нее больная тема – выйти замуж, о чем она каждый день ебет мозги всем коллегам. Она не работает нихуя, а только шарится по сайтам знакомств.Периодически заходит сисадмин. Этот пидор знает хуеву тучу анекдотов. Все, как один, они длинные, старые и несмешные.
.Типа:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты чтоль генерал?
- Hу я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
И, блять, это приходится слушать, потому что, даже если ему сказать, что ты знаешь этот прикол, он один хуй расскажет. Даже если ты встанешь и пойдешь куда-нибудь, он будет, гнида, идти за тобой и дорассказывать. Он нихуя не работает, а только сидит в курилке и доебывается до входящих туда людей.
Еще в кабинете сидит пожилая тетка. Она просто тупо пердит. Похуй, что у нее, возможно проблемы с ее ебаным метеоризмом, но научись сцука пердеть без звука! Она нихуя не работает, а только вставляет по телефону пизды своей дочке.
Но самая жесть – это лилипут. Никто не знает, как называется его должность, и чем он вообще занимается, но все видят, что он сидит на сайтах для пидоров. Он, правда, это и не скрывает. Рост 130, лицо все в оспинах, жестко хромает… Возможно какой-нибудь пидор на него и клюнет. Еще у него случаются приступы астмы: он периодически хрипит, зеленеет и падает на пол. В таких случаях нужно подбежать к нему, вытащить из его засаленного кармана ингалятор и дать ему подышать. Он нихуя не работает, а только пускает слюни на анкеты пидоров.
А один хер изображает из себя Петросяна и всю его кодлу в одном лице. Он постоянно громко ржет на весь офис, щекочет всех и пытается шутить. В ящике стола у него лежит маска Спайдермена, и раза 4 в день он бегает в ней по кабинету. Он нихуя не работает, а только играет в Counter Strike.
А начальник – тупо алкаш. Утром он приходит к себе в кабинет хмурый, злой и с сумкой. В сумке – 2 бутылки коньяка. К обеду он уже начинает понемногу разговаривать с людьми. А к концу рабочего дня он уже начинает жечь: заходит к кому-нибудь и устраивает Камеди Клаб. Чувак из абзаца выше отдыхает. Вот только все шутки начальника почему-то имеют в своей основе гомоанальный секс. Он нихуя не работает, а только пьет коньяк и подолгу сидит в сортире и срет.
Как вы уже поняли, в этом офисе никто нихуя не работает. Хотя деньги все получают приличные. К вечеру народ от безделья начинает беситься. Каждый включает громко музыку. В основном, это самая мерзопакостная попса. Потом начинают кидаться друг в друга скрепками и одноразовыми стаканами. А затем собираются кучей и идут бухать в соседний кабак.
В моих обязанностях – писать 2 короткие статейки в день. Остальное время я играю и пизжю по аське. И, бля, я от безделья тоже начинаю немного меняться. Позавчера я померил маску Спайдермена. Вчера я рассказал лилипуту анекдот: Пришел некрофил на кладбище, смотрит вокруг – ебать-копать! Сегодня я кинул в толстую две скрепки, а в онаниста - стакан. Ебать-копать, что будет дальше?

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец.

Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
«Родился и умер от дырки в резине.»

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.


Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

не знал последствий
[376x640]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Хоронили тещу,порвали два бояна...
[500x518]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

хехехе...
[338x450]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Уважаемые сотрудники!

 

 В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.

 

 Норма: один стакан на одного человека.

 

Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!

 

 С ув. Администрация

[639x480]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания
духовной
святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут
Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской
Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание,
по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится
центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее
триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее
жизни.
Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста
должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной
ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения!
Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены.
Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ
МАЛО,
ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть
истинн
ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой
стороны,
террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до
крайностей.
Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в
худшем
- весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от
начала
времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее
посредством
производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по
ее
требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного
благородства и
бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им
не
отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена
будет
разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы
супружества.
С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить
эту
частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания,
желания
спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут
оказаться
очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за
час до
того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда
готова
находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и
обескураживания
его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы
свести
соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц
к концу
пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить
деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых
контактов с
мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может
использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие.
Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума,
мудрая
жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение
качества и
уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются
довольно
извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность,
они
используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В
число этих
способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт
совершается
в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело
и дает
ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни,
чтение
рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков,
изображающих
и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями,
которые
у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое
неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое
неприкровенное
тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной
темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными
рубашками
для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в
отдельных
комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум
тела
оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит
весь
свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот
ощупью
войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы
указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили
для
него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему Читать далее...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

История в объявлениях:
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

[400x300]
далее...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

[317x294]
об интимных спецсредствах....
[219x377]
[595x397]
[595x397]
[561x315]
[595x397]
[595x397]
[375x397]
[500x334]
[356x236]
[595x397]
[595x397]
[375x397]
[375x397]
[458x443]
[595x397]
[595x397]
[595x397]
[595x397]
[595x397]
[595x397]
[595x397]
[623x321]
[595x397]
[595x397]
[390x397]
[595x397]
[375x397]
[381x397]
[595x397]
[320x298]
[595x397]
[595x397] 

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

"Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин»
Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин»
Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.»
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги»
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у них некрасивая.»
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.»
Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия – сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное»
Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.»
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка».
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож.»

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Hеобитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет всех остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Hеобитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.

Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Hо на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Hебесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.

Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

В колонках играет - баста- так плачет весна
Настроение сейчас - ))))

Только в магазине "Старик Хоттабыч" есть
отличные ковры для траханья и тибидоханья!

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
- Гранаты и секретное оружие...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего-ж так дешево-то?
- Храплю я...

... Осень - пора свадеб, вот и Колян с Танюхой решили пожениться. Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь для молодоженов необходимо соблюдение следующих условий:
1) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
2) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.
Колян выпил на свадьбе 100 гр. шампанского и 500 гр. водки, а Танюха выпила соответственно 250 гр. и 150 гр.
Крепость водки = 40 градусов, шампанского = 11 градусов.
Смогут ли Колян и Танюха исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг тяжелее его?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с самым серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)

Редкая птица долетит до середины Днепра Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно не#рен делать

Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было

Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории! (ВОЕНМЕХ, преподаватель истории полит. учений)

Водитель не Дед Мазай зайцев не возит (надпись в маршрутке)

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером (комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актер Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актер Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)

Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом "За культуру пития!".

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и Читать далее...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около
трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной
прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала
ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза,
затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров. Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

Это цитата сообщения Vitvik Оригинальное сообщение

Рассказал(а) kate.rina

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :-))) )
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Это цитата сообщения Vitvik Оригинальное сообщение

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИД%РАС%...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пид%расы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ