вредны нам чувства, если много.
и расстованья слишком тяжки,
с собой уносим мы так много,
что жизнь становится несчастной...

Томиться в ожиданье встречи,
Считать минуты каждый вечер,
Чтоб в чувствах заново пропасть,
И после снова вниз упасть...

Все мы по кому-то скучали , наверняка. Но никогда не задумывались о том на сколько скука скуке рознь ? По чему именно вы скучаете ? По какой частичке человека , его черте , по какому моменту и что было в нем главное , по какому ощущению ? Человек может хотеть есть , вроде просто , но это может быть желание съесть три куска мяса , тарелку спагетти и выпить пару кружек сока , или же желание ощутить тонкий оромат кофе , и даже не вкус. Вроде бы и одно , но по сути принципиально разное. По тому как вы скучаете можно понять что вы чувствуете к человеку на самом деле и чего вы от него хотите. Попробуйте вспомнить о чем вы скучаете , уверен будет интересно. А фраза "просто скучаю" - пустая , как ответ на вопрос "как дела?" - "нормально" , и прочие пустые фразы , звук для ушей , раздражающий слух , исключительно чтоб удовлетворить потребность в факте ответа , но он не дает никакой информации. Хотя многим этого достаточно... Многим просто плевать.

Мне снилось холодное небо,
Не страшное , просто чужое,
Мне снился солнечный берег,
Осенью , солнце большое,
Волны хлестали о камни
И пена шипела с прибоем,
Все было какое-то злое,
Я был тогда не с тобою.
Пустынные пляжи и ветер,
Ветер был незаметен,
Лишь холод кусал через свитер,
Я шел с душою открытой,
И почему-то пустою...
Я знаю , ветер с прибоем останутся в сердце ,
Со мною..
Сточатся камни гранита,
Но страшная сказка не будет забыта,
Душа так и будет открыта,
Но она будет пустою ,
Пока ты не рядом со мною...

Что хочу от тебя ? Не знаю , со всей моей тягой к разбору собственных мотивов - не знаю. Честно. Вернее догадываюсь , местами , что-то просвечивает , но это как редкие лучики сквозь дождевые облока. Но знаю точно , я не хочу тебя терять. Не хочу делать тебе больно , неприятно , как-то затруднять тебя в чем-то , не хочу быть тебе обузой. Хочу просто быть рядом с тобой, и все.. Ничего больше , смотреть на тебя , видеть , слышать , пусть ворчание , пусть втаптывание в грязь , пусть что угодно , как хочешь , просто быть рядом , так близко как ты можешь подпустить другого человека. Знаю , это сложно , но я не требую , это просто мечта. Я ничего от тебя не требую. Просто прошу , будь собой , хоть и нет статичного твоего образа (как ты говорила) , но есть ощущения , желания , чувства , "пунктики" , оставайся при них , не ломай себя , подстраиваясь под меня , просто оставайся той , которая ты есть. Мне будет хорошо , если я буду знать что ты счастлива , и если ты будешь счастлива со мной , то я тоже буду счастлив. Не закрывайся от меня , я знаю , не так я хорош , не так чист и совсем не добрый чтоб завоевывать чужое доверие , не так много думаю о других , а что думаю не всегда попадает в суть и скорее для меня. Больше всего я боюсь что буду думать о тебе для себя , что ты будешь для меня. Это меня пугает. Ты сильная , свободная , независимая , хотя это ещё не полностью реализовалось в тебе , не так видно , но это будет в тебе рости. Это вовсе не плохо. Никогда не подстраивайся ни под кого. Просто будь собой. Все что от тебя нужно. А остальное... Доверие... Это не требование , это просто мечта. Просто чтобы быть к тебе ближе , ещё на шаг. Если поверишь когда-нибудь в меня настолько , то может мечта и станет чем-то , но не меняй себя ради кого-то , просто потому-что от тебя этого просят или требуют , никогда. Это не даст ничего кроме переломов и ссадин. Боль сразу не чувствуется. А я не хочу тебе делать больно. Я просто ... кажется ... Ты и сама все знаешь.

посмотри на это небо , посмотри на свет луны ,
посмотри на эти звезды , видела их раньше ты ?
эти бусинки жемчужин на покрове темноты ,
этой черной , бесконечной и великой пустоты...

эти росчерки рукою за далекий горизонт ,
я сижу сейчас с тобою и смотрю на небосвод ,
я не помню где есть завтра , я не помню где есть я ,
знаю только где-то рядом ... рядом есть моя звезда ...

смотрим вместе мы как дети и молчим - не надо слов ,
интересно , ты ответишь , если я задам вопрос ?

---

Ты меня любишь ? Такой вот был вопрос.. Это написано зимой. Все так координально с тех пор изменилось. Помню прошлый август. Как сидели с друзьями в лесу , жарили сосиски на огне , пили пиво , лежали и смотрели на звезды. Это был спонтанный поход. Никак не запланированный. Просто в голову взбрело "а не пойти ли нам в лес..." И пошли... Купили провиант , пиво (я тогда его ещё пил) , спичек итп. Долго в потемках шкребли хворост на костер. Но все же удалось разжечь что-то , на чем можно было пожарить сосиски. Нас было трое. Хмм , ни одного романтика , даже намека , три программиста без всяких закрутов. Но все же... Лежать на опушке леса и смотреть на небо , как с него валятся звезды... Загадывать желания... А потом , по пути назад , уже ближе к трем ночи , смотреть на огни города в озере. Ночью даже наш маленький городок с частными домиками у берега озера кажется морской набережной чего-то вроде Рио Де Жанейро (или как оно пишется). До сих пор свежа в памяти эта картинка. Даже помню о чем тогда думали , что тогда чувствовали. Помню даже ту луну , на которую мы собственно и не смотрели. Она пряталась за нашей спиной , и её обзору мешали кроны берез. Но она все же была видна. Я даже тогда думал что красивее - это озеро с ночными огнями , тонущими в нем , это небо с падающими звездами (какое же оно было чистое и яркое) или эта луна в ветвях деревьев... Все было прекрасно. И вот снова август... и я чувствую что снова будет так же... даже лучше. Люблю август, красивое название , красивый месяц , красивая память...

сердце из камня не чувствует боли
сердце из канмя не рвется на волю
и слезы на камне не оставят следа
и камень не треснет при виде тебя...
гранит безразличен к чувствам людей ,
ему одно место - над гробницей моей...

Писал когда-то про себя. Хотя многим бы оно подошло наверно.. до поры до времени. Ведь если камень нагреть , расколить , то он лопнет от первой слезы. Даже гранит может быть превращен в пыль человеческим чувством. Никогда не плачьте , ваши слезы - самое разрушительное что может быть. Они могут разрушить как вас , так и стены , что вас разделяют. Последнее дело - слезы. Сверх мощное и разрушительное оружие , которому нельзя давать волю , ни в коем случае пока... пока просто не останется сил бороться.

В колонках играет - Requiem for a Dream - Fall - Marion Barfs
Настроение сейчас - ком в горле

Удары по сердцу холодной иглой,
И вроде не быть уже рядом с тобой.
И кажется рухнул тот призрачный мир,
Но в сердце останется мой любимый кумир...

И пылью застелят ту рану года,
И память исчезнет , и сгинет она,
Я буду таким же , но только один,
Я снова не стану тобою любим,

Лишь в памяти образ тепла и покоя -
Те дни , что я был рядом с тобою...
Прости что не смог быть таким как хотела,
Прости что изранил твое нежное тело,

Что сердце твое билось так часто,
Стало все ясно - это было напрасно.
Он никогда не даст нам покоя...
Никогда он не даст , пока нас здесь трое.

10:53 AM 29.07.2006

А солнцу было не в домек ,
Лишь тучи боязно шептались ,
И разразилися дождем ,
Вода с землею повстречались,
А я сижу - смотрю в окно,
И искренне не понимаю,
Ведь даже небо тем дождем
С землею ласково встречалось,
А мне тебя не видно днем,
И слов твоих не замечаю,
И почему мы не вдвоем -
В окно смотря я отмечаю...


---

Утро , солнце , сигарета,
Песня Сплина - два куплета,
Снова солнце , сигарета,
Чашка кофе , три куплета,
Где-то между сигарета,
Небо , тучи , облока,
Я иду сейчас... куда ?
Небо , солнце , облока,
Только смысла нет тогда....

1:49 PM 25.07.2006
---

Чужое небо над головою ,
Чужая ты рядом со мною,
Холодный блеск глаз...

И вроде бы...
Только быть рядом с тобою ,
Быть просто с тою тобою...
Но нет.

Ведь небо чужое над головою ,
И ты другая рядом со мною...
И делаешь вид буд-то нет...
И буд-то бы я не заметил ,
Что тебя рядом нет...

1:14 AM 25.07.2006


---

Первая редакция. Бывает не находишь себе места , чувствуешь что не так все. Видишь в этом свою вину , её тень , которая черным покрывалом зависла на всем что тебя окружает и медленно сползает вниз , с кровати , как по телу , но почему так медленно , почему... почему так мучительно ?

Это было той осенью ... Хотя с тех пор мало что изменилось. Принципы не меняются , меняются лишь лица , но и те не всегда уходят...

Это как твоя собственная фантазия , как твой собственный сон... Ты сначала не знаешь , не видишь , но понимаешь , ты думаешь , ты воображаешь , ты строишь образ... Но потом наступает момент , когда образ становится окончен , бывает что этот образ приближен к идеалу , и чем-то может даже превзайти его. Этот образ не может быть реальностью... Этого не может быть ... Но потом , когда настает момент открыть карты , увидить все самому , то невольно страшно , страшно терять свой идеал. Впрочем бывает так , что страшнее убедиться в реальности этого образа. Так легкое движение кошачей лапки , столь же легкой как и то легкое прикосновение к плечу пробуждает в тебе совсем не легкие эмоции. Ты не увствуешь под собой уже почвы , и понимаешь что все что ты предпологал оказалось лишь вершиной айзберга , под этой вершиной есть ещё столь много столь же прекрасного , и ты понимаешь как твой идеал не конечен , и самое поразительное что тот идеал - реальность... В мелочах ты обретаешь полную убежденность правильности твоих мыслей. Но самый интересный момент не этот , самый интересный момент наступает чуть позже, когда ты смотришь в глаза , ни на что не похожие из виданного тобой , ты в этот момент думаешь лишь об одном , о том что твой идеал реальность , он таков как тебе представлялся , а таков ли ты , каким представляешься ему ? И ты понимаешь что ответ "Нет"... Так в тебе загоряется огонь , ты начинаешь к чему-то стремиться и это самое прекрасное , ты пытаешься достичь всего того , чем хотел бы быть , о чем мечтал , что хотел сделать ,о чем говорил длинными летними вечерами , в тебе просыпается самое прекрасное твое эго. Оно обретает власть над тобой , высшую власть и уже ни что не может тебя остановить. Вот так идеал , пусть далекий , пусть недоступный , пусть ... Вот так он становится твоей путеводной звездой , вот так он тебе светит , пусть далеко , пусть не видно , пусть ... Есть звезды , которые дают тепло , есть звезды которые дают свет , а есть те которые указывают тебе на мечту , на твою мечту , которую ты сам для себя определил - это путеводные звезды ... И даже не знаешь какая из них тебе дороже , но каждая бесценна ... Звезда , что показывает тебе мечту , побуждает действовать , не бросать , бороться , идти вперед , к этой мечте , превращая мечту в цель. Такова , путеводная звезда - она не овсещает твою дорогу днем , она не дарит тебе свое тепло , она лишь указывает тебе цель во тьме , и это делать способна лишь она одна .....

Настроение сейчас - Такое и настроение

--//--

небо цвета асфальта , бетонные горы кругом ,
мир из окна трамвая , вон мой опостылевший "дом" ,
а здесь я гуляю ночами , тудою плетусь на работу ,
нету в жизни той счастья , есть суета и заботы...

но в грязном том небе я вижу не грязные мысли людей ,
не грязные вещи , не грязные смыслы , не грязные души друзей ,
я вижу так много и часто , что веры нет ни во что ...
лишь в небо , немыслимо страшное , да грязную муть облаков ....

я знаю , за этими тучами светит порою звезда ,
светит там солнышка лучик , светит там чья-то душа...
нет на земле мне покоя , нет здесь гармонии слов
с делом таким же далеким , как этот массив облаков ...

но как бы небыл юродив этот сумрачный мир , я знаю ...
я верю - приходит к каждому долгожданный , счстлтвейший миг ,
миг , когда всё не напрасно , миг когда не всё для себя ,
миг , в который , улыбкою ясной , будет разрушена тьма...

и в улыбке той смысл всей жизни , в глазах вся мудрость веков ,
в устах тех , столь страстных и чистых , таится немыслимый слог ,
красивый , и добрый , и теплый , как в сердце горящий огонь ,
искренний... и такой беззаботный , и ты знаешь , что это любовь ....

но звезды не светят сквозь тучи , сквозь грозные горы небес ,
нет солнца , и спасительный лучик не ворвется в мой чернеющий лес ,
а мир так и останется грустным , на попечении хмурых небес...
и на век я останусь ненужный , и навечно останусь я здесь.

конец 2005 г.

Никогда не стремился написать правильное красивое стихотворение. Никогда это и не получалось , то тут то там рифма храмает , ритмические слоги так и не осели в голове , даже названия. Так и тут , если не стараться понять , то будет чуть ли не проза. Бездарность ? Именно она. Но не как что-то особенное было написано это стихотворение ... "стихотворение" , скорее просто подытожил этап жизни. Такое было настроение. Редко оно бывает таким , относительно других форм моего состояни. Но уж больно часто случается , если подвести абсолютную статистику. Может мне просто нравится это ? Думаю да , и от этого ещё хуже. Хотя я никогда не настаивал на том чтоб мне помогали , частенько опускал веревочки , бывало их подхватывали , и становилось по истине противно от себя. Зачем пишу сейчас ? Может опять та ниточка ? Впрочем хочется чтоб это никто не прочел , и на это все шансы. Просто тоскливо.

Знаете как бывает , не понимаешь что происходит , просто настроение такое , что даже улыбка не натягивается. Когда заходишь в сеть под другим ником и идентом , чтоб тебя не заметили , но с желанием быть вычисленным , когда звонишь с другого номера телефона , чтоб услышать голос было лишь шансом , когда идешь к кому-то в гости и почти уверен что человека дома нет... Зачем ? Чтоб что-то делать , чтоб испытать судьбу , шанс. Когда не знаешь чего хочешь - передаешь штурвал судьбе , пусть она решает... Нет , нет , я сам привык решать для себя что мне делать , как мне быть , чем и когда. Просто в такие моменты глубоко все равно. Может и хочется чего-то , но желания хватает только на игру в рулетку , но уж никак не на прицельный выстрел. Так и мечешься непонятно меж каких земель , на север , на юг , запад , восток... Куда подует ветер... Вот кто-то позвонил .. ошиблись , бабушка кричала истерически в трубку "ало, ало!" , наверно так быстро , что просто не слышала за своим голосом ответ. Так часто бывает , когда энергия через край , думаешь тольо о том чтоб сказать , и уж ни как не о том кто услышит. Ветер подул... К черту такой ветер ! Хватит ныть ! Займусь делом.

В колонках играет - Наутилус - Крылья
Настроение сейчас - Жесть (с)

Как можно все испортить за пару часов ? Очень просто - дать волю желаниям и забыть про чувства. Нет ничего проще чем это ! Даю урок только один раз. Если у вас все хорошо , то вы вполне можете все это провернуть. Результатом будет боль и разочарование. Итак начнем ... Лихо так начнем. Забудем про чувства , забудем про все что вертится в голове у тебя и у неё. Просто relax and enjoy! Поехали! Чем ты ей нравишься ? Ну да , ты , что шаркаешь ногой ? Не нравишься ? Стисняешься , скромный ? Охъ , как это хорошо - скромность ... Мароки с ней , зато штука полезная , ничего не добьешься , но никого не обидешь. Итак , нравишься ... чем-то ... забеееей ! Relax and enjoy ! Делай как я! Так , сначала мы будем нагло лезть , потом нагло себя вести , потом будем упиваться этим. Ну что , получается ? О да ! Это так легко ! Ну чтож. Молодец , ты только что надругался над её чувствами! Браво парень - ты становишься скотиной ! Как чувство ? Собственное достоинство ? Вах , вах , вах , О да ! ты крут , все тебе можно , все есть. И что дальше ? Нравится ? О да ! Конечно нравится , это же твои самые низкие чувства , самые поршивые и противные! И ты их удовлетворяешь , дааа , во всех красках! Класс , да ? Постепенно превращаясь в кусок дерьма. А теперь я тебе скажу , ты её потерял. Нееет , она не уйдет сейчас , она не кинет тебя , не плюнет ... она ещё не поняла что случилось. У тебя есть пару минут ... ой .. уже нет. Все , помаши ей ручкой , Пока ! А теперь возьми с полки пряник , тот что справа и на второй полке , да , да , да , этот , в форме гороного козла. Заслужил , это твой ! Не вздумай грызть , он черствый и противный ... и вообще выпечка из помета диких зверей , типа тебя. Но это ничего страшного. Это твой камушек , вешай на шейку и ходи так. Может хоть кто-то увидит сразу же что ты есть. Хотя может у тебя будет один шанс ... вернуться... хотя ты его не заслуживаешь. Три правила , первое - люби её , второе уважай её , третье фильтруй желания. Если поможет - отпиши , мне интересно , это лечится , или можно сразу топиться , пряник то увесистый , озеро не далеко , так что все хорошо. Если хватит сил попросить прощения , то зачтется в будуйщем ... Хотя толку то .. Козел.

Свобода... Только что я её почувствовал. Как-то у меня был разговор с одним человеком .. девушкой... Хотя это на самом деле не человек и уж тем более не девушка , это мое чудо ... но речь не о ней. Разговор был о том что такое свобода. Не помню точно что я тогда сказал об этом , но зато знаю что я бы сказал сейчас. Минут 15 назад я шел по дороге , у нас тут был дождь. Немного холодно , сыро , время 10:20. Вечер , закат... Такой ярко оранжевый закат. Небо сиреневое , вернее облока сиреневые , ведь был дождь. На горизонте виден шар яркого рыжего солнца , такого нежного , приятного , не холодного , не теплого , просто мягкого и доброго. Свет солнца подкрашивал сиреневые облока и в результате этого открывалось поражающее взгляд розовое небо. Градиент из трех цветов. Не помню чтоб видел подобное ранее , но наверно такое было не раз. Просто раньше я на это не смотрел. Не так как сейчас. Когда я вышел на дорогу к озеру , то уже знакомая и привычная картинка поразила мое воображение. Это был старый добрый лес , я его вижу каждый день , но на этот раз он решил меня удивить. Верхушки сосен расплывались в свете заката , чуть выше было розовое небо , переходящее в темно сиреневые облока. Этих 30 метров пути были чем-то новым для меня , или по крайней мере давно забытым. Каждый шаг был наполнен какой-то странной жизненной энергией. Это как лежаший человек встает и чувствует что он может стоять , уже не надо лежать , можно идти дальше. Хоть это не унимет боль , тяжесть на плечах , хоть все по сути так же как и и раньше , но только понимаешь что можешь стоять , можешь идти. За 10 метров до поворота я почти почувствовал как поднимаюсь в небо , мне показалось иди я прямо , то обязательно бы взмыл в это розовое небо , как птица. Полетел... оторвался от земли. От всего что держит. Вот это и есть свобода. Когда ты чувствуешь такое. Не смотря ни на что. Это и есть жизнь. Самое смешное что ничего не изменилось. Проблемы не ушли. Просто я почувствовал свободу. И только от меня зависит сколько я буду в её свете , только от меня зависит мое настроение сейчас. Оно может уйти так же внезапно как явилось ко мне , но пока оно со мной я не хочу с ним расставаться , потому что мне нравится , я живу.

Стук колес. Монотонный стук и вой. Зловещая симфония мчащегося по тоннелю вагона метро. Куда он меня несет ? Нет , я знаю что следующая станция Савеловская , потом ещё какая-то , но мне надо на Менделеевскую , там пересадка на Новослободскую , а потом по кольцу и до Комсомольской. Я не об этом. Просто я чувствую что что-то сдвинулось с места. Я этого так долго ждал , так надеялся , так желал , и это случилось... Хотя ни в чем пока быть увереным нельзя. Все зависит от меня. Но что-то случилось. Зловещий гул вот вот войдет в свой апогей и через мгновение спадет , на время замещенный шуом безликой толпы , которая жаждит ворваться в вагон , заполняя своей массой все пространство , толкаясь , ругаясь , бурча , хмурясь , все чужие друг для друга. Но даже не это меня поражает , меня более всего поражают взгляды. Как девушка правее меня оглядывается , словно загнанная лань , как старый дедушка смотрит поникшим обреченным взглядом сквозь толпу прямиком в пустоту. Многие взгляды словно мертвые , хотя наверно это просто усталость от каждодневной рутины , которой нет конца. Кто-то оживленно общается у дверей , противоположных тем что открываются , отпуская на волю пригоршнь толпы. Вот снова открылись двери , толпа зашевелилась , кто-то кому-то не угодил , кто-то не успел выйти , кто-то толкается , небольшая суета , кто-то вышел , кто-то вошел и стал на их места , но в целом ничего не изменилось. Приятный искуственный голос объявил о новой станции и вот снова гул. Зловещий стук и гул. Глубже в подземелье , во мрак , за окном лишь черная тьма. Словно поезд несется по венам черного демона , имя которому Москва. Мы летим прямо к его сердцу , которое перемалывает людей в своем диком ритме , делая из них безликий поток чего-то страшного и чужого , безликого. Как приятно видеть исключения в этой массе , и как они редки ... Но вот моя станция , переход на другую ветку , может это переход на новый виток моей жизни ? Может и нет , но голова болит дико и все кругом такое злое , туда ли я иду ? Да , вот указатель , светится ярким белым светом , выдавая всем надпись "Переход на ст.Новослободская". Свет фальшивый от люминисцентной лампы , что спрятана под матовым стеклом. Свет так влечет , но всегда ли он настоящий ? Ладно , не важно это , чем себя обманывать это уже вопрос не практики а философии , а мне надо делать дело , поскорей бы только добраться до дома , прочь от этой Москвы , которая сегодня для меня такая чужая и злая. Такая жестокая Москва...

Друг ? Кто твой друг ? Кто мой друг ? Он есть ? Есть !

Он должен быть , хотябы один , на всю жизнь .... Настоящий. Ведь он будет ? Друг - это человек который может для тебя сделать тоже что сделал бы для себя , не больше , не меньше ... Продать машину и устроить тебя в наркологическую клинику , пойти в логово отморозков и сделать с ними то-же что они сделали с тобой , помоч с проблемой , вытащить из ямы , подать руку когда это надо.... Он есть , должен быть ! И когда ты его найдеш то будеш уверен что сможеш сделать для него тоже самое .... Когда ты ему будеш нужен первое что ты сделаеш это прийдеш на помощ , второе это поможеш , а потом , когда все кончится ты подумаеш наконец чего тебе это стоило , а он скажет тебе "Спасибо..." вы пойдете в парк , выпьете по пиву , перекинетесь парой слов и это восполнит все твои потери , потомучто это нужно было ему , нужно тебе .... Это дружба , настоящая ... Она бывает ... Но где найти друга ? Как ? Ты ищеш его во всех окружающих , но он ускальзает от тебя в когда больше всего нужен словно призрачный фантом , ты был уверен что это он , а через мгновение ты даже не понимаеш как можно было так ошибиться ... Может ты его и найдеш когданибудь , но помни , это будет самое ценное что только появится у тебя в этой жизни , это будет дружба ...

Главное ответь себе на вопрос - готов ли ты к дружбе ?

В колонках играет - Наутилус - Крылья

Ночь , сон .... Утро , пробуждение ... Кухня , еда , силы , надо есть .... К первой паре , учиться , знания , будуйщее , зачем ? .... Друзья , улица , пиво , водка , трава , наркотики , другой мир , для чего ? .... Вечер , усталость , еда , силы , сон , отдых .... Ночь....

Что это ? Это не я ! Зачем ? Для чего все это ? Ради чего я ???

Бывают такие дни когда ты встаеш утром и задаеш себе вопрос зачем я ? Кому я нужен ? Почему я должен быть ? А должен ли я быть ???

На этот вопрос нет ответа когда ты его себе задаеш , но ответ есть когда ты его находиш ... Бывают дни когда я знаю зачем я живу , точно , у меня есть цель , стремления , я хочу , хочу жить ... В эти дни можеш дать себе ответ на любой вопрос , но наступает ночь , ты ложишся спать и на утро уже не помниш зачем .... Вернее ты помниш , но что-то уже не так , и аксиома становится теоремой , которую надо доказывать ... Не можеш ... Не знаеш ... Как студент на вступительном экзамене пытаешся ответить на коварный вопрос который ты точно учил , ответ так и крутится в голове , но ты его не помниш ... Зачем ? Почему ? Кто может дать ответ ? Найду ли я его вновь ? Где искать ? ....

Память ... Я помню ... Помню ответ ... ДА ! Я его знаю .... Я живу ради .... *тишина* ... Изо дня в день ... Всю жизнь ...

Зачем ????

Вот мой дневник , если будет настроение и время буду тут писать всякую ахинею о своей скучной и бесцельной жизни ... Вобщем можете не любить и не жаловать , но я приперлось сюда и тут буду столько сколько захочу !