Парень который когда-то писал стихи.....
смотрит на меня из зеркала совсем иным взглядом, способным испугать его в те времена когда он еще мог их писать.....
Что случилось с тобой дружище, ты же клялся, ветру, трепавшему в мороз твою распахнутую куртку, ты же обещал не моргая полуденному июльскому солнцу, и спорил до последнего сухого клочка с октябрьским ливнем, что никогда.... никогда не допустишь случившегося..... Я отказываюсь верить в то что ты мог предать.
Я готов убить тебя за то, ЧТО ты умудрился растерять....что? тебя обокрали? глупец невнимательный....я постоянно указывал тебе имя ВРАГА и обкраденных ним, и ты кивал и ты клялся....и вот теперь смотришь на меня, а тебя уже почти и не видно, ты почти исчез и разглядеть тебя можно лишь благодаря памяти, которая будет ещё долго хранить твой образ, но чем дальше тем больше будет возникать подозрений в том что ты когда-то существовал....ты же знал что всё так и будет и всё равно оказался до смешного быстро побежденным.....Что ты утратил и что получил взамен? даже самый отъявленный кидала с рынка вряд ли смог бы обмануть тебя больше....

Нельзя менять волшебный запах елки и сжимающее всю плоть многодневное ожидание на водочный перегар и сонные банальности, разменять рвущие ночной воздух струны затасканной гитары на мёртвый стон системы 6.1 Dolby Surround, а голоса людей поющих под эту гитару на их уродливые синтетические копии раздающиеся время от времени в динамике мобильного, да и говорящие уже совсем не те слова, смена города с согретыми солнцем мостовыми, ведущими куда душа пожелает на серый лабиринт направление движения по которому диктуется ежедневными обязанностями - преступление, а попытки заменить огненный смерч, тайфун, всепожирающий огонь разливающийся по грудной клетке, заменить взгляд в сравнение с которым проигрывает самое безоблачное майское небо, взгляд в котором больше грусти и волшебства чем во всех осенних аллеях парков, на дежурный перепихон откровенно смешны.

Понимаешь?твой выбор смешон! мальчик который когда-то мог писать стихи, твой враг ВРЕМЯ достал тебя, закатал твою нежную душу в асфальт, сквозь который сможет пробиться лишь самый упрямый сорняк, и слышны лишь самые громкие крики, залепил твои глаза глиной безразличия, растоптал твои розовые очки, истёр твою кожу до грубости панциря внутри которого по старой привычке лениво дёргается ржавой консервной банкой сердце.....

...мальчик который когда то мог...что он мог хоть убей не помню....


Пол центнера плоти-значительней чем гора
когда в них впущена создателем искра,
когда в них есть что-то святое для тебя
когда ты хочешь рядом с ними быть всегда.

Она...Одна ли она на Земле-одна?
И только лишь с ней так прекрасна весна?
Она? Или глупый гормон дурачит тебя?
И неизвестно,
как там старуха-Любовь жива ли еще она?

Да...Все реже Купидон парит ночь до утра без сна,
состарился мальчик веселый, который однажды ранил меня
и вот уже своих "зеленых богов" взрастила Земля
шелестят они извиваются
смеясь над могильной плитой Любви сполна
Навсегда ли такое несчастье, а?

Я живу не по средствам. Это точно. И это оказывается ещё и плохо, чёрт, ещё одна плохая привычка уселась на моей шее ...Я просто не люблю жадных, точнее скупых, не люблю, и всю жизнь считал что отказывать себе в чем-то совсем не хорошо, в разумных конечно масштабах. Оказывается я был не прав и вообще всю жизнь жил не правильно :) и пожалуй так бы наверное и помер глупым :) если бы не "добрые люди"

Моя комната уже два года к ряду яростно требует выбросить к чертям собачим всю старую мебель, предварительно завернув её в эти ужасные ковры со стенок, при взгляде на которые начинаешь чувствовать себя чуть ли не монголом в их национальном жилище, комната требует и пожалуй когда нибудь ночью придавит меня своими кирпичными стенами-ладонями за такое наплевательское отношение :) что фантастика? ну ладно, тогда меня придавит подружка, выражение "с любимым рай и в шалаше" давно не в моде, и пожалуй не напрасно, и ещё неизвестно любимый ли..
Вроде просто, нужно сделать ремонт, превратить шалаш как минимум в Воронцовский дворец :) и спать спокойно, ага, беда в том что последний раз я смог совершить подвиг под названием "экономия и накопление" когда страстно желал... Dendy, я думаю понятно что это было не на прошлой неделе....а вот месячного заработка мне никак не хватит на облагораживание кошмарного сна дизайнера под названием "моя комната"-я ведь живу не по средствам, соответственно диванчик в цветочек и шкафчик аля "меня делали топором" не греют мою душу....Увлёкся, и забыл про что в начале хотел писать..да комната это лиш пример, а жизнь не по средствам заключается не только в трате денег там где можно воздержаться, но и в трате времени и сил на всякую ерунду...вот например на дневник, нет это конечно шутка, как бороться с этой заразой не знаю, да и опыта борьбы с оной особого нет. Хошь не хошь, а нужно в рекордные сроки стать скупым, ну или хотябы экономным - даёшь пятилетку за три года! Шутки шутками, а у меня ничего не выходит, практиковался месяц по методикам признанных специалистов, есть у меня приятель который может месяц прожить за $10 !!! - он сказал что я безнадежен и отказался от меня....

Заброшенный дневник.....Сколько их, сколько чьих то брошенных начинаний, некогда так трепетно украшенных самым ценным, близким и наболевшим, обласканных вниманием, и вскоре брошенных, трёхнедельным щенком замерзать у чужого подъезда, скрывает в себе таинственно неизведанный и одновременно банально-потребительский World Wide Web. Думаю эта цифра ужасна, впрочем до этого никому нет дела. А почему я забросил свой дневник? Не важно в какой форме он существует, представляет ли он собой затёртый блокнотик спрятанный под матрасом или доступный всем и в то же время никому не нежный набор байтов, почему? Уж наверняка не потому что в моей жизни перестали происходить события задевающие мои чувства и не совсем не из-за того, что идея ведения дневника вдруг показалась мне ужасно глупой и недостойной взрослого, извиняюсь за выражение, мужика (ха-ха-ха мужик двадцать с небольшим), вдобавок даю 100% что виной тому не загруженность делами, всё дело в том...дело в том, если бы я мог сейчас ответить на этот, задаваемый самому себе, вопрос то наверное был бы дипломированным психологом....в любом случае я не хочу что бы в www одним гробиком стало больше, не желаю в этом участвовать и всё...

Практически каждый день жизнь сталкивает меня с больными людьми. Мы находимся в тесном помещении, стараемся не смотреть друг другу в глаза, стараемся не замечать друг друга. Такая вот у меня страшная необходимость - молча посидеть с больным туберкулёзом, жадно вдыхая общий воздух, одновременно с этим крепко держа в руке предмет которого до этого касались пальцы людей больных может сифилисом, а может СПИДом. Бывает к нам присоединяется пара бомжей со своими неповторимыми ароматами, они располагаются рядом с молодыми, симпатичными женщинами, словно танцуют медленный танец...
Обычно собирается чудная, разношерстная компания, здесь и алкаши и домохозяйки, трудяги и наркоманы, интеллигенты и братва - все мы тихо-смирно, потираясь друг о друга, проклиная друг друга едим в маршрутке....
Сил моих больше нет хочу машину.....

Я никогда не хотел взрослеть. Зачастую дети хотят поскорее вырасти, иметь право делать всё что им заблагорассудится. Я не хотел. Даже кратковременного желания побыстрее стать большим дядей у меня не возникало, наоборот я боялся этого. Наверное я подсознательно чувствовал, что детство всё таки самое прекрасное время, и моё детство действительно было прекрасным.

А как иначе? Ведь именно в детстве самое вкусное мороженное. самое голубое небо, самые верные друзья, а самая красивая женщина на Земле любит тебя больше всех на свете - твоя мама. А отец...пожалуй он самый умный и сильный, иначе почему бы самая красивая женщина выбрала его? :-)

Уже этого достаточно что бы понять-с человеком чего то лучшего чем детство произойти не может. Поэтому, находясь в гармонии со своим возрастом и местом в мире я не желал взрослеть, пожалуй это было моим самым заветным желанием. Конечно оно не исполнилось.

Не знаю как сейчас, а в СССР первым вопросом который задавали ребёнку приходившие в дом гости был: " А кем ты хочешь стать когда вырастишь?". На десять опрошенных обычно приходилось штук восемь космонавтов и пара-тройка каких-нибудь врачей-учителей. Когда же спрашивали меня, я кривясь от угроз в том что я когда-нибудь вырасту искренне отвечал. что хочу быть начальником. Это желание уже почти исполнилось. А его полное исполнение заберёт у меня остатки того чем я так дорожил...

Естественно я не заливаюсь слезами ночи на пролёт от того, что детство давно где-то за кормой. В суете дней мы даже не помним, что когда-то были другими. Что когда то эта комната в которой я живу с детства, не смотря на свои скромные 10 квадратных метров, казалась такой огромной, её стены уходили так высоко, что думалось упади я с потока - разобьюсь на смерть, а за окном виднелся бесконечный город границы которого могло знать лишь бездонное море...

Сейчас порой вспоминаешь это и видишь, что простор сменился теснотой, город всего лишь скопление грязных серых коробок в которых ютятся лицемеры и неудачники, ласковое солнышко - мерзкий желтый карлик жгущий сверху своей радиацией всё это безобразие, море отравлено и даже возле буйков тебе всего лишь по плечи, с неба идут дожди от которых почему то лезут волосы....

Говорят в старости, человек впадает в детство, я не боюсь, пусть боятся те кто хотел поскорее вырасти, для меня же это будет исполнением самого заветного желания...детство которое никогда не закончится....

P.S. всё это залезло ко мне в голову сегодня, когда я такой взрослый и независимый шёл по дороге, по дороге по которой я хожу уже много лет подряд, и вспомнил себя шедшего по ней же лет пятнадцать назад, намертво вцепившегося в руку самой красивой женщины на свете....как много изменилось с того времени, незаметно и бесповоротно...
[377x476]

Беспорядок.
Беспорядок захватил мою комнату. Уже больше недели подряд я не ложился спать трезвым. Наспех побросав вещи и выключив свет я падал на кровать и в то же мгновение оказывался крепко спящим. За неделю беспорядок в моей комнате превратился из робкого гостя во властного хозяина, вольготно расположившегося там где ему заблагорассудиться, и вот уже проснувшись сегодня утром я не нашёл для себя места, места для твёрдого утреннего шага правой ногой, пришлось подниматься с левой....
Беспорядок влез ко мне в голову образовав кучу недоделанных и отложенных дел.
Наверное он проник ко мне в мозг когда я спал, выпивший, в захламлённой комнате.
Беспорядок в комнате, голове, карманах, бумажнике.....

Довольно...сегодняшний день я посвятил уборке.

Сойти с ума, целый день смотрел DVD. Накупил гору дисков, все фильмы Тарантино, нравятся мне они, пересмотрел по двадцатому разу...передозировка, прочем сегодня делать всё равно было не чего.

Вот хотел выразить парочку симпатий, ответить кое-кому взаимностью...не тут то было. Настучи дружок сперва 20 сообщений, а потом и в чувствах признавайся - сказал мне жестокий робот-администратор...ну это ничего. Ведь в жизни, чтобы выразить кому-нибудь свои чувства и рассчитывать на взаимность, зачастую нужно сделать гораздо больше, чем пару десятков надписей на стенке...

Вчера было пасмурно, приятно когда в разгар жаркого лета возьмёт да и случиться денёк не похожий на чреду однотипных солнечных близнецов. Этакий денёк-уродец.
Мы сидели с подругой на сером каменном бортике небольшого заброшенного бассейна. Я пил пиво, а она рассматривала рыбок неизвестно откуда взявшихся в мутной воде заполнявшей бассейн на половину. Рыбки были аквариумными, они бойко носились возле самой поверхности воды-это всё, что я заметил для себя. Странно конечно, аквариумные рыбки в заброшенном бассейне в городе, но не более того...и тут подруга говорит: "птицы играют с рыбами!"...Я уже собираюсь слегка пошутить, сказав что-то типа: "зайка, что ты приняла?"- гляжу на воду - действительно играют!
Серое небо практически не различимо на мутном зеркале воды, зато чудесно видны отражения чёрных птиц, которые своими уже и не ясно то ли крыльями то ли плавниками рассекают то ли воду то ли воздух - птицы играют с рыбами.
Забавно...,это был чудесный день, прекрасный день-уродец, с абсолютно спокойным и не торопливым течением, как в том заброшенном бассейне.... Этот день был вчера, вчера наша близость была особенно ярко выражена, она казалась нам даже большей чем есть на самом деле, точно так же как казались близкими птицы и рыбы в том мутном заброшенном колодце, почти таком же мутном как наши с ней отношения. И только вот такой день-уродец даёт нам возможность разглядеть что-то скрытое в мутной воде окружающей действительности, пока птицы и рыбы играют вместе.

Люблю котов...


[600x450]

Этот снимок я сделал вчера в перерыве между тостами. На минутку выйдя из-за стола, с бутербродом в одной руке и камерой в другой, я подошёл к ним. Их было четверо, и ещё где-то затаилась, что бы в любое мгновение вылететь, выскочить, выстрелить арбалетной стрелой из-под натянутой до отказа тетивы, мать. Я видел её, исхудавшую и помятую, словно выстиранная дешёвая китайская игрушка, она была воплощением материнского инстинкта,...100% инстинкта и ни толики расчёта или лукавства.
Люди так не могут.
Кошка-мать контролировала всю комнату, все предметы, звуки и особенно троих подвыпивших парней один из которых как раз зачем-то приближался к её сокровищу.
Кошка-мать контролировала и знала о комнате всё, но одного, самого главного, и самого страшного она не знала...
Это досадное упущение она была не в силах поправить... Об этом знали все и именно это заставило меня подойти сделать фото малышей на память, что бы в минуты когда мир вокруг оказывается вдруг окрашенным в ярко-розовые оттенки, взглянуть на эти маленькие комочки с такими невинными глазёнками и вспомнить, что мир ужасен и не идеален и в этом есть и моя заслуга....
....Кошка-мать не знала, что завтра, хозяин очерствевший от похмелья отнесёт её сокровище на рынок, причём ему ещё прийдётся отдать где-то около двух баксов, чтобы всего через пару часов этих четверых съели питбули....
Чёрт побери...у них были даже имена.....и пожалуй, да, я почти уверен, что у них были мечты....наверное такие же чистые и невинные как их глаза-капельки....


[600x450]

P.S. коты не мои,...я бы не смог

Всё вчера вернулся...неделя отпуска в самый раз-и не успел разлениться и отдохнул...

Где-то читал про паренька который изобрёл способ продлить жизнь. Ерундовый способ, раза в два проще чем велосипед. В общем суть - чем меньше спишь тем длиннее кажется жизнь.
В принципе ерунда. Ерунда которая работает. Вот и мне сейчас продлевают жизнь соседи...У паренька юбилей 16 лет. Песни орут, слушают Верку Сердючку, громко слушают... короче изо всех сил стараются продлить мне жизнь...спасибо.

Я никогда не любил бросаться словами и обещаниями. .
Никогда не кричал в порыве гнева любимому человеку - "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!! "
Не любил опрометчивых желаний, злобный джин из старого фильма "Исполнитель желаний" вряд ли поймал бы меня впросак.
А сегодня пасмурно и кажется вот-вот пойдёт дождик, проснись я сегодня не помня вчерашнего дня , я бы пожалуй решил, что наступила осень. С утра я "намотал" по городу несколько километров пешком , "отвратительная погода"- вырвалось у меня под конец пути. Как же так, ведь еще пару дней назад, когда пекло солнце, мне ужасно хотелось что бы наступила осень....и вот теперь я сетую на отвратительную погоду...

В опциях дневника есть графа в которую можно вписать свои интересы.
Я по началу начал её заполнять , но потом посмотрев как жалко смотрятся те буковки которые я так спешно туда впечатал - снёс их к чертям и оставил поле пустым. Слишком уж сухо и банально выглядело то что заставляет моё существо трепетать или на худой конец радует.
Толпа даже самых ярких личностей со стороны всего лишь серая толпа .

Я люблю стихи. Я люблю когда они некрасивы но в то же время чертовски правдивы, и люблю когда они прекрасны и пусть в них нет даже привкуса правды. Я люблю стихи когда, они льются тихой рекою необыкновенным образом умудряясь вписываться в изгибы моей души не зная о ней ровным счётом ничего, и люблю когда они как свирепый горный поток рвут её берега обнажая самородки правды, вымыть которые в одиночку я бы не смог. Да, пожалуй я действительно люблю стихи.

Я люблю милых девушек. Что за странная формулировка? Я кстати люблю и странных девушек, ведь они почти всегда оказываются очень милыми. Я люблю девушек , не конкретно худых или полных, раскованных или скромных , молчаливых или разговорчивых. Люблю девушек с изюминкой, изюм отдельно от девушек не люблю:-).

Я люблю природу, впрочем покажите мне живое существо которое бы её не любило...

Я люблю фото. С удовольствием фотографирую природу и милых девушек:-), в душе я великий фотограф, только снимки у меня выходят почему-то паршивые...впрочем иначе и не интересно.

Для начала достаточно.

Бесполезно.
Бесполезно прожит день, заработаны деньги, получен опыт , но день прожит бесполезно. Бредовая гонка, бесконечно повторяющаяся каждые четыре дня , гонка за деньгами и опытом. Это я о своей работе. Только освободившись от пут своей должности, от всех условностей и чёртовых обязанностей с нею связанных я понимаю, что все эти двенадцать часов я не был собою , я был как это не избито звучит зомбирован .

Чёрт...чёрт,чёрт,чёрт...мы расстались.
Тот снег который она нервно топтала своими каблучками, говоря свои жестокие слова, слова которые я до сих пор не смог вытравить из своего сердца какие бы сильные яды не использовал , тот снег уже давно прошёл несколько циклов круговорота воды в природе, обращаясь то водой то паром, то росою на стеблях прекрасных цветов. Прошёл несколько кругов....я прошёл девять кругов ада после того как ты оставив этот смятый январский снег, ужалив меня на прощание в щёчку, ушла....

Тот кто придумал выпивку был добродеятелем и бесом в одном лице, тот же кто соединил алкоголь и конец рабочего дня был тонким менеджером (организатором) ибо...
закончить эту мысль я не смогу так как я их уже совместил...:-) :-) :-)

Такова наша судьба, такова наша жизнь...она такова если мы пустили свои корни в центре городского сада
где жизнь бьёт ключом , поют птицы и кричат дети, но если пойти прямо по главной аллее и свернуть в тихие
тенистые и прохладные заросли , и бежать пока не стихнут звуки привычной жизни, можно попасть в место
где растёт вековой великан. Его корни монолитны и кажутся отлитыми из стали, ветви огромны и переплетены
в узоре достойном кисти Сальвадора Дали, но всё же не это, а нечто иное отличает его от деревьев из сада.
Размышляя о том что же такого необычного в этом дереве ты присаживаешься у его подножья , гладишь ладонью
кору и уже через секунду всё проясняется,-кора без единой отметины, идеально ровная и какая-то ненастоящая.
Эту кору не царапали дети, не метили вездесущие собаки, влюблённые не составляли незатейливые уравнения
типа Саша+Маша=Л,нет ни единого следа совковой побелки ..., дерево защитило себя от ран.
Ты восхищён, ты озадачен....ты собираешься уходить , но перед этим ты вдруг отчётливо слышишь : " ПЕРЕСАДИ МЕНЯ, ПЕРЕСАДИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА В САД!"

Что то я увлёкся, друзья зовут пить пиво....и пусть меня ранят и пусть предают - только так ты ощущаешь что жив...

Первая запись позади, и становиться легче-это как если ты в порыве открыл близкому человеку какую-нибудь тайну, а после гадаешь "предаст-не предаст" ,но проходят дни и никто не хватает тебя за обнаженную рану, и ты понимаешь - этому человеку можно доверять, и уже легко обнажаешь перед ним все оставшиеся сокровенные мысли.

Но только стрелянные волки знают, что в одно чудное летнее утро можно упасть, яростно срубленной старой яблоней, и закрывая глаза видеть топор в руках того самого человека которого ты кормил плодами своей души. Такова наша судьба.

Я не одинок.
Обычно люди, во всяком случае мне так кажется, заводят дневник от одиночества или депрессии. Хотя скорее всего я не прав...в любом случае завести дневник сегодня меня подтолкнуло чувство иного рода,
описать его сложно-да и не стоит оно того,достаточно сказать что чувство это приятное.

Не знаю.
Не знаю на сколько записей меня хватит, на сколько времени хватит этого странного чувства пришедшего ко мне сегодня, залетевшего через распахнутую форточку, неизвестно где бывшего до этого.

Странно.
Странно как можно доверять свои переживания и мечты неизвестно кому, отправляя их томится на какой то удалённый сервер, в ожидании что может кто то захочет взять их оттуда, потратив при этом свои деньги-купит самое важное для тебя за бесценок имея при этом такое же своё, и точно так же выставляя его куда бог пошлёт...И кто будет этот КТО-ТО? Какого цвета тараканы в его голове? Экстрим.

Наверное всё таки я одинок.
Ведь я отправляю эту частичку себя этому КТО-ТО...Вести не откровенный дневник не интересно, еще более не интересно чем вести не искреннюю жизнь. Как заставить себя быть откровенным с этим КТО-ТО? Логика и здравый смысл отбрасываются, точно так же как когда ты, не обладающий ни одним из боевых искусств ,бросаешься на троих пьяных быков чтобы защитить свою девушку от их похабных рук.

Кто ты КТО-ТО?