Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Девушки должны подходить к постельному белью

Новый комплекс услуг предоставляет предприниматель в Европе. За небольшую плату он раскрасит Вашу девушку так, что она будет идеально подходить к постельному белью. По требованию клиента возможно и обратное - окраска постельного белья в цвет девушки.
Иллюстрации приведены ниже...

[699x584]
СМ. КОММЕНТАРИИ.

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?

Шоколад "Аленка"

ПРИМЕРЫ, СМ. КОММЕНТАРИИ.
ТУТ МНОГО http://fake.dirty.ru/alenka/page/1/

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!


http://www.ebi.ee/ - ))))))))


К врачу приходит беременный мужчина. Врач:
— Ну и как это у вас началось?
— Началось это, доктор, с мытья посуды...


И напоследок, философский...
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Lexus LX470, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел= Toyota-Lexus LX470 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть= Toyota-Lexus LX470, то большой член вам без надобности!

Читать далее...

Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке. Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.
Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты:
- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!
Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты сс*кааа!!!! А ну Фотошоп, б****на!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям.
- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка...
- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой с*ке щас покажу!
Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем.
- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.
Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем не шарили.
Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп, - будешь в лесу бутылки собирать».)

А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по своим фотошопским делам и больше не возвращался.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Читать далее...

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2005.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
Читать далее...

Мышь огляделась вокруг и глубоко вздохнула. Обвязанная сыром, как шахид гранатами, она мечтала побыстрее добраться до спасительной темноты комода. Оставалось совсем ничего - небольшой прямой участок посередине комнаты, но его надо было преодолеть максимально быстро. Что было очень непросто с учетом количества съеденного и захваченного с собой провианта.Читать далее...

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно?
Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач)
Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу!
Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Читать далее...

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

Читать далее...

[200x260]

ЛЮБИМЫЙ_ПРАЗДНИК
[300x76]

Есть такой праздник - Новый год. Нашим населением он крайне любим.
Новый Год - хороший праздник. Это праздник из детства.
Новый Год... Это запах хвои, оливье, фейерверки, подарки... и приятные предновогодние хлопоты. Чтобы создать новогоднюю атмосферу в доме... Яркие бенгальские огни, шумные хлопушки с сюрпризом, праздничные разноцветные салюты в небе - без этого трудно представить новогодние и рождественские праздники.
Новый Год - один из поводов все начать с начала...
Бросить курить, начать заниматься делом на работе и т.п.
Моменты, когда пытаешься начать что-то с начала всегда очень важны в жизни... Были бы силы начать все с начала....
Новое сообщество...
http://www.liveinternet.ru/users/891531/
Приходите, участвуйте, давайте встречать Новый год весело и красиво!

[632x18]
:):):)

Если лишний вес – обуза,
Если вам мешает пузо,
На шнурки уходит два часа –
Есть народная примета:
Помогает секс-диета
В краткий срок разгладить телеса.
Можно кушать что попало –
Шоколад, мучное, сало,
Шашлыки и, главное, всерьез
Помогает (без подначки)
Позабыть свои болячки –
И артрит и остеохондроз.
Начинайте! Не тяните!
Камасутру посрамите!
Древняя брошюра не указ!
Раздевайтесь и за дело!
Применяйте позы смело!
Трудные – повтор по восемь раз!
Все желания наружу!
Не отказывайте мужу
Претворять фантазии и сны!
На шпагате и рояле,
Со свечами ... и в запале
Выполняйте прихоти жены!
За совет платить не надо!
Пусть партнерша будет рада,
Что партнер уносит на кровать!

ПРО ХАКЕРОВ 2.

СМ. КОММЕНТАРИИ.

ПРО ХАКЕРОВ.

СМ. КОММЕНТАРИИ.

Я пишу вам на салфетке,
Волю сжав свою в кулак,
Мысли бьются в тесной клетке,
В голове - сплошь кавардак!
И в душе такая каша!
Все смешалось! Ассорти!
Трудно разобраться даже,
Где "прощай", а где - "прости"...
Скажешь мне:
- Иди-ка в баню!
И отмой свои грехи!
И остались на салфетке,
Кем-то смятые стихи...

СМ. КОММЕНТАРИИ.

Эх, девчата!Чтоб во всем удача,
Чтоб была нетленною краса,
Пусть меня волшебником назначат,
И тогда наступят чудеса.

Я начну с того, что на планете -
Сразу ни обманов, ни тревог,
Все цветы, какие есть на свете,
Я, как бог, сложу у ваших ног.

С красотою будет все в порядке:
Каждый профиль хоть в музей неси!
Ну а чтоб какие недостатки
Я оставил! Боже упаси!

Ну а чтобы не было примеров
Ни тоски, ни одиноких слез,
Я по сотне лучших кавалеров
Каждой бы на выбор преподнес.

Я волшебной утвердил бы властью
Царство песен, света и стихов,
Чтоб смеялась каждая от счастья
В день от трех и до восьми часов.

Эх, девчата!Чтоб во всем удача,
Чтоб всегда звенели соловьи,
Хлопочите милые мои,
Пусть меня волшебником назначат!

Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.
Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.

...
Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!



Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
-Купи одну селедку!
-Хорошо.
-Если будут яйца, купи десяток.
-Договорились.

Приходит он в магазин:
-Взвесьте, пожалуйста, одну селедку. Спасибо. А у вас яйца есть?
-Есть.
-Пожалуйста, взвесьте еще девять селедок