=) [340x244]

Подборка САРТИРОВ со всего мира.
[400x321]
См. комментарии еще 15 фоток

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было..
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию

http://ziza.ru/2006/05/17/yak-cup-cop-parvi-karidola-tyk-parivila-tic-tandula.html

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

[показать]

Разговор.

Я должна с тобой поговорить,- Вероника легким движением поправила прядь мелированных волос и прошла на кухню. Вадим вздохнув, выключил телевизор и пошел за ней. В полумраке на фоне окна, он увидел силует жены. Сел напротив.
-- Вадя, вот что, так больше продолжаться не может, я хочу уйти… Я решила развестись. Вадим пожевал губами, потом достал из-за холодильника какую-то хуевину, похожую на фомку и с размаха бросил ей в голову. Раздался чавкающий звук, фомка прошла сквозь голову и со стекольным звоном вылетела в окно. Со двора вскоре раздался визг,- “Это что за еб-твою мать!!! Охуели… кто кинул, блядь??!”
Вадим приподнялся и подошел к неподвижно сидящей жене. Заглянул в дырку посередине лица. С правой стороны отверстия, возле пульсирующего мозга, слабо светилась какая-то белая хуйня. Вадиму стало тяжело на душе. Надо было идти на работу, а настроения никакого…

[220x200]

эээ. че вам еще?
[600x442]

.
[450x636]

[459x492]
=)

[400x216]
хээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээх

хэхэ
[318x432]

.
[335x135]

смотреть с точку!
[467x467]

sss
[420x290]

fuuuuuuuuuuuuu!!!!prikol!!:fuck:
[470x390]

Если хочешь много ласки, много секса и любви - сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя ебли!

На асфальте лежит голова и глаза устремились в небо, на губах застыли слова, * Нихуя себе сбегал за хлебом *

Шел я лесом видел чудо, Чудо видело меня, Еслиб я х***о бегал, Чудо вые**лоб меня!!!!

Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело...

Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо Распороли суке брюхо Х.й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

Если, ты любитель выпить, поебаться и поспать, значит ты студент , а не школьник твою мать!

Уважаемый абонент. Ваш вы автоматически переводитесь с тарифа ~ПИЗДАБОЛ~ на тариф ~ДОПИЗДЕЛИСЬ~. Ваш баланс анулируется, ваша предоплата нас не ебет!!!

Дай нам Бог иметь то,что имеют те,кто имеет нас.

Итак, сегодня 2 апреля и, как и было запланированно, автор подводит итоги прошлого конкурса, раздает призы и поет диферамбы самым умным. Прежде всего хочу поблагодарить всех, приславших свои ответы и, заодно, наградивших автора стойким комплексом неполноценности, ибо то ли ваши ответы были списаны, то ли Россия страна гениев... Сказать, что от количества писем зависли почтовые сервера, значит... соврать, но все же их было больше ожидаемого. Вот правильные ответы:

1. 9 монет делятся на 3 стопки, 2 из которых взвешиваются. Если разницы в весе нет, то фальшивая монета в оставшейся стопке, в противном же случае, в более легкой стопке. Ее разбивают на 3 монеты и взвешивают их аналогичным образом.

2. Нужно расковать звенья одного из обрывков, и ими сковать оставшиеся четыре звена.

3. Велосипед украл Юра.

4. Солдата взяли под стражу потому, что спать на посту запрещено.

5. Гному хватит 25 огарков на 6 ночей, так как после пятой ночи у него будет еще 5 огарков, которых хватит на шестую.

6. Это имя.

7. Насте 10 лет, а Веронике 4 года.

8. Девочка просто не достает до нужной кнопки.

9. Нужно спросить у любого из мудрецов: "Если я спрошу у твоего соседа, где дорога в рай, какую дверь он мне укажет?", после чего, выйти через другую дверь. Если спросить об этом лжеца, он укажет дорогу в Ад, если спросить у честного он тоже укажет на Ад. А нам надо в Рай.

10. Он сказал: "Поменяйтесь лошадьми".

11. Винодел наполнит 30-литровый кувшин и перельет его в 50-литровый. Затем повторит эту операцию, а остаток продаст покупателю.

Самые правильные и быстрые ответы были у Гармония_и_я и Ирины Бъётте, которые верно ответили на 10 вопросов из 11. Ирина ошиблась лишь в ответе на восьмой вопрос, решив, что в лифте выломанны кнопки после шестого. Ответ подсказан жизнью? Вам первое место (ну не могу отдать одной) и респект вот прямо здесь, а также симпатии в дневниках. Ирина, засветитесь в комментариях, потому что адреса вашего дневника у меня нет.

Второе место заняла Ksenia, приславшая оригинальные обьяснения задачек, но, увы, не все сразу и уже после первых двух призерок. Но ваш метод решения, с уравненими (25:5 = 5 + в результате еще 5 огарков и того 5+1=6 свечей) и зарисовками (ооо0ооо0ооо0ооо | ооо - это трехзвеньевая цепь, а 0 - это звено из разобранной цепи), не может не быть упомянут. Как, впрочем, и желание посадить солдата-предсказателя в клетку, для получения дальнейших прогнозов.

Из остальных ответов, порадовали предположения Аман_Ванкуверский, что солдата посадили за неточные предсказания, мол, атака было с юга, и девушки под ником СкорО_ЛетО, которая считает, что фальшивые монеты нужно не взвешивать, а сбывать пока не взяли, виноватым в краже велосипеда полюбому будет тот, у кого беднее папа, а если сказочный гном каждую ночь бродит со свечкой, значит план был хороший. По мнению этой девушки, то, что дали ей, а пользуются все ее друзья - ее зарплата, а девочку, не достающую до кнопки 9, она знает, эта девочка Дура и когда она приходит в гости, то в дверь стучится головой, а мудрец, из 10-ой задачки, на самом деле был насильник-рецедивист, у которого давно никого небыло, и сыновьм царя он сказал: "Какие милые ребята...". Спасибо вам за письма СкорО_ЛетО, но прошу вас перестать глумиться над кнопкой отправить, ибо от вас пришло уже 57 писем. Спасибо, я ценю ваше рвение!

На этом текущий конкурс считаю завершенным, но новые будут непременно, и, как и всегда, симпатия, респект, новые извилины и, надеюсь, хорошее настроение вам и мне будут гарантированны. Спасибо принявшим участие и приславшим свои ответы.

Доброго Вам дня и Берегите Себя.

Комментарии

Автор заболел. Но мозг его не дремлет. А Ваш?

1. Имеются 9 монет, одна из них фальшивая, то есть немного легче. Как с помощью двух взвешиваний на рычажных весах определить которая?

2. Кузнецу принесли пять цепей, по три звена в каждой, и поручили соединить их в одну цепь. Кузнец решил раскрыть четыре кольца и снова их заковать. Нельзя ли выполнить ту же работу, раскрыв меньше колец?

3. Колю, Сашу и Юру допрашивали в милиции в связи с кражей велосипеда. Коля сказал, что велосипед украл Саша. Саша заявил, что он невиновен. Юра сказал, что и он не вор. Милиционер знал, что только один из них говорит правду. Кто украл велосипед?

4. Как-то утром, солдат, который перед этим был в ночном карауле, подошел к центуриону и сказал, что этой ночью он видел во сне как варвары сегодня вечером будут атаковать крепость с севера. Центурион не очень поверил в этот сон, но меры все-таки принял. Тем же вечером варвары действительно напали на крепость, но благодаря принятым мерам их атака была отбита. После боя центурион поблагодарил солдата за предупреждение, а затем приказал взять его под стражу. Почему?

5. Сказочному гному каждую ночь требуется новая свеча, которой он освещает себе дорогу, бродя по городу. Он может сделать 1 новую свечу из 5 свечных огарков. Если у него наберется 25 огарков, то на сколько ночей ему хватит запаса новых свечей?

6. Вам дали это, это и сейчас принадлежит вам. Вы его никогда никому не передавали, но им пользуются все ваши знакомые. Что это такое?

7. Три года назад Настя была в 7 раз старше своей сестры Вероники. Два года назад Настя была в 4 раза старше Вероники. Год назад Настя была в 3 раза старше Вероники. Сколько лет Насте и Веронике в этом году?

8. Девочка живет на 9-ом этаже. Когда она идет в школу, то опускается на лифте с 9-го этажа на 1-ый, а когда возвращается из школы, то поднимается на лифте до 6-го этажа, а потом идет пешком до 9-го. Почему?

8. Вы находитесь в комнате. Из комнаты два выхода: один в рай, другой в ад. В комнате два мудреца: один всегда врет, другой всегда говорит правду. Вы не знаете кто из них кто. Как, задав один вопрос любому из них, узнать куда надо идти?

9. Отец говорит своим сыновьям, седлайте своих лошадей, и скачите из одного города в другой. Чья лошадь придет к финишу последней тот получит награду. Сыновья сели на лошадей и еле-еле плетутся. Навстречу мудрец, спрашивает в чем дело, почему они так медленно едут. Те рассказывают. Он им сказал всего два слова и они поскакали к финишу изо всех сил. Что он им сказал?

10. Винодел обычно продает свое вино по 30 и по 50 литров и использует для этого кувшины только такого размера. Один из покупателей захотел купить 10 литров. Как винодел отмерил ему 10 литров пользуясь совими кувшинами?

В комментариях идет модерируемое обсуждение задачек, а ответы прошу высылать на alexche7@rambler.ru c пометкой "Разминка для ума" и описанием мыслительного процесса.
2 апреля будет объявлен победитель, который получит симпатию и респект в следующем посте.

Комментарии