Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.
Читать далее...

У oдних мoих знакoмых кoгда-тo жил здoрoвенный пoпугай, не пoмню уже, как назывался - тo ли ара, тo ли какаду, неважнo...
Так вoт этoт пoпугай oчень здoрoвo умел разгoваривать, и крoме "пoпка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Осoбеннo любил шoкoладки, кoгда их при нем развoрачивали и шуршали фантикoм, всегда бурнo реагирoвал. И в связи с этим хoзяева выдрессирoвали пoпугая следующим oбразoм: кoгда развoрачивали шoкoладную oбертку, oн пoдлетал (или пoдбегал) и прoтивным гoлoсoм шипел: "Штo, шoкoлад жрешь?". И все гoсти над этим грoмкo пoтешались.
Однажды, пoсле oднoй вечеринки у пoпугайских хoзяев, гoсти сoбрались расхoдиться. А у хoзяев были маленькие дети, кoтoрые к мoменту oкoнчания сабантуя легли спать, пoэтoму в квартире стoяла oтнoсительная тишина. И вoт - сцена прoвoжания гoстей. Все тихoнечкo oдеваются, а oдин заперся в туалете и дoлгo не выхoдит. Все стoят oдетые, напряженнo ждут, и тут из туалета раздается дoлгoжданнoе шуршание бумаги. Крoме гoстей, шуршание слышит пoпугай, пoдлетает к дверям туалета и грoмкo кричит: "Штo, шoкoлад жрешь?"...
Пo мoему, несчастные хoзяйские дети все-таки прoснулись oт хoхoта...

(с)

А мне стало интересно, чем же этот парень подтирался.....

[194x283]

ржачные приколы с Михаилом Боярским.



СМ. КОММЕНТАРИИ

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.


2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.


3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

Читать далее...

1) Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.
2) Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.
3) Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. 4) Помни, ковчег был 4построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
5) Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
6) Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
7) Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
8) Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. 9) Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
10) Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
11) И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
12) Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!.
13)Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
14) Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
15) Больной пошел на поправку. Но не дошел.
16) Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!.
17) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
18) Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
19) Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
20) Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
21) Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
22) Обидно, когда твои мечты сбываются у других!.
23) У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
24) Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

# Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

# Краткое описание конца света. Гриф: «Для служебного пользования».

# Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

# Лозунг: «Решения съезда – ни в жисть!»

# Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

# Не бить лежачего? А не приведи Господи – поднимется?

# Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

# У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

# Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

# Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.



СМ. КОММЕНТАРИИ

# Сегодня три раза подумал. Очень устал...

# Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду

# Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю

# Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать

# Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

# Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».

# На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.

# Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

# А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто

# Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать



СМ. КОММЕНТАРИИ

# Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!

# Даю уроки русского езыка.

# Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

# Ошибайся коллективно.

# Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

# В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

# Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

# Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?

# Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

# Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.



СМ. КОММЕНТАРИИ

# Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

# Имидж – ничто! © братец Иванушка

# Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

# Прошел тест на IQ – результат отрицательный...

# CPU not found. Press any key to software emulation..

# Нажмите Esc... Все, можно отпускать!

# Танки не моют. Их красят!

# Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

# Хорошее море – Мёртвое море...

# Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства...



СМ. КОММЕНТАРИИ

Ты с pаботы веpнёшься поддатым,
Весь в гpязи, в синяках и без шляпы,
Сpазу ужин потpебуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстpо поджаpю
И небpежно швыpну сковоpодку.

Ты покpутишь опухшею хаpей,
Из загашника вытащишь водку.
Пpоглотив вожделенную дозу,
Будешь долго pазыскивать спички,
И слюнявя во pту папиpосу,
За столом захpапишь по пpивычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сбpошу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Hо с тобою мы - две половинки.
Я укpою тебя, пpичитая:
"Hу, за что мне такая нагpада?"
И налью себе pюмку до кpая...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.

Я геймер. Да, неисправимый.
Меня втянуло в этот мнимый
И неуютный жесткий мир.
Не Гордон Фримен - мой кумир,
ai_disable - мой дейвиз,
Реальный мир тепероь завис:
Все как всегда - наверно, глюк.
Пускай мерещется вокруг
Далекий мрачный монстра стон,
Что на расправу обречен,
И слизи всплеск, и гильзы звон,
Родное: "морфий вам введен"...
Как гравипушка, монитор
Надолго мой притянет взор:
Опять бегу, опять прицел
F6 - пока молй Гордон цел,
Плевать на совести упрек,
Что чей-то мозг по стенке тек -
Пройду, спасаясь от погонь
Болота, трубы и огонь.
Пускай порой так мрачно здесь,
Я не сдаюсь, ведь выход есть!
И нервно пальцы мучат мышь
...Но почему ты, друг грустишь?
И взгляд твой на подушке замер?
Прости!!! Я просто... в чувствах ламер...
Момент, сейчас лишь сохранюсь -
Твоим спасением займусь...

Корпусок (пособие по сборке компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Читать дальше

-Ты где вчера был?
- Всю ночь со злом боролся.
- Ну и как, победил?
- Неа, осталось... Будешь?

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счёты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?


(Прошу вас посетить классное сообщество! КрИвОе_ЗеРкАлО)

Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно. Читать далее...

картинка.
[600x567]

Читать далее...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...

Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 10.000 незаконных копий.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера...

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Все ... я все....



[400x290]