В колонках играет - Muse : sing for absoluthion
Настроение сейчас - так себе

Я весьма неплохое создание, с кучей плюсов и кучей, немного побольше, минусов.
Я могу, и с удовольствием могла бы сделать кого-то счастливым, если ко мне относятся хорошо. Я терпеть не могу людей, которые считают, что все вокруг им обязаны хотя бы потому, что они соизволили пообщаться с тобой…
Херь собачья, извиняюсь за выражение… я хочу нормальных отношений с кем–либо… так, чтобы меня уважали и понимали, что я хочу… если мне взбредет в голову, то ухаживать за мной, как за маленькой капризной девчонкой, относиться ко мне ласково и бережно… я девушка… не тётка, а маленькая, беззащитная девушка… я люблю себя и хочу, чтобы кто-то любил меня так же, как я себя, т.е. сильно… очень сильно…
Я не знаю, что меня привлекает в людях, но все те люди, которых я действительно люблю, по своему прекрасны… Это чистые душой люди…
подаренные мне несколько месяцев, были лучшими в моей жизни, даже учитывая то, что была куча проблем…
Я люблю Его… точнее образ, который Он создал своим отношением ко мне… образ идеального человека… Он не допускал ни одной ссоры, Он не мог обидеть меня, Он желал мне самого лучшего - с Ним или без Него… Его мысли, Его сны, каждый Его вдох, были наполнены мной… Я говорю это с уверенностью, потому что все, что было, было взаимно… Трудно найти пару, в которой настолько сильно бы любили друг друга…
Это трудно понять и описать… Ты просыпаешься с мыслью об одном единственном человеке, каждую минуту, ты думаешь, волнуешься и беспокоишься о нем… Единственным твоим желанием становится: «лишь бы у него все было хорошо»
Для тебя перестает существовать «Я», теперь есть «Мы» и ты ни чуть не жалеешь…
Ты живешь ради того, чтобы стать с этим человеком единым целым… Тут задействована отнюдь не физиология, а нечто выше, нечто красивей… Простое время препровождение с человеком становится бесконечным удовольствием… Взгляд в глаза – погружение в теплое безмятежное озеро души любимого тебе человека…
Я готова была сделать что угодно, лишь бы продлить этот момент, но нет… Искренние и сильные чувства, поглощающие всю твою сущность, отрывают от реальности… А человеческий мир не может это на долго допустить… мы обязаны быть бесчувственными пластмассовыми куклами, чтобы уметь выжить в повседневности…
Я безумно любила Его, я безумно люблю Его и буду любить… то светлое, то живое и настоящее, что показал мне этот человек… Спасибо Ему за то, что открыл во мне то, о чем я не знала и не узнала бы никогда… Если давать волю чувствам, не запирая их на замок где-то глубоко, станет легче общаться с самим собой…
Я никогда не забуду тех моментов, когда Мы просто были вместе… были рядом и ничего кроме, нас не интересовало… Мы отдавали все, при этом забирая все… Я чувствовала, что он - это я , а я - это он… Это незабываемое ощущение… Ночами, например, как сейчас, я вспоминаю эти моменты и становится бесконечно больно… Сердце ноет и требует вернуть все обратно…
Наверное никогда больше я не смогу полюбить настолько сильно… Место в сердце может занять только один человек и занять его полностью, остальные привязанности, увлечения, влюбленности, не относятся к сердцу… Это может быть ум, или физическое тело, с его потребностями…
И все же… Спасибо за то, что у меня были эти моменты… хоть и не долго, хоть теперь и не могу вспоминать это без слез… но все же они были… моменты, которые меняют в человеке все… Он по-другому смотрит на жизнь, на других людей, на отношения…
…Почему люди нагружены эмоциями и их производными?... (с)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - херовенькое

Странно...люди в общем и целом, очень переменчивы с своих суждениях, мыслях, мнениях, желаниях...
Сегодня кажется, что ЭТО-то, что им нужно, они всю жизнь ЭТО искали и теперь беспредельно счастливы, а завтра, проснувшись, они думают: чё за чушь? неужели я мог/ла лак подумать? и хотят совершенно другого!
Я люблю себя, безумно, но не в том плане, что у меня мания величия и офигенное самомнение, в в плане того, что я люблю себя, как создание (не буду углубляться на тему, чье создание, у меня на этот счет целый трактат=)), я люблю свой разум...не рассудок, не УМ, а именно разум-то нечто, что сидит внутри и подсказывает мне что и как, беседует и понимает меня всегда...я люблю себя за то, каким образом я решаю те или иные проблемы, я люблю свои поступки, но я ненавижу себя за то, что я человек...именно тот самый человек, который является "венцом творения", за то, что я физиологически такая же как и все люди, и человеческая природа налагает отпечаток... она не дает мне быть тем, чем я хочу, не кем, а именно чем,в общем смысле...
Хотелось бы общаться с людьми с позиции того, что они тоже люди и это надо понимать, и давать им некую поблажку, но не получается, приходится снисходить цна те же эмоции и в целом, "повадки" рода человеческого...
Почему любовь сейчас, это утрированное, более материальное чувство?
Она не должна быть настолько физической, какой является сейчас, в 21-ом веке...это не правильно! Любовь может и не направляться на одного человека, она может существовать как отдельная сущность, как эгрегор, направленный на человека, излючающего её.
Но людям этого мало, нужно направить сиё чувство на кого-то конкретоного, хочется всегда быть с этим кем-то, хочется чувствовать его материю, а не нечто высшее...
Это низко и очень "человечно" это раздражает...
Мы можем искренне любить друга, т.е. человека, с которым изредка общаемся, паотому что понимаем этого человека и он понимает тебя, но мы можем ненавидеть того, с кем живем бок о бок, спим в одной послтели и едим из одной тарелки...
зато во втором случае удовлетворяется потребность иметь кого-то рядом...некий стадный инстинкт, неспособность жизнь одному...это огорчает...
Можно перечислять кучу вещей, ктороый огорчают, смущают, раздражают, и так далее, но это ни к чему..изменить человечество, как огромную систему невозможно...можно просто в одиночестве размышлять на эту тему...
[700x698]

матать