Тема идиотов неисчерпаема:
http://news.ngs.ru/more/16506.shtml

Трагедией закончилась шалость подростков, развлекавшихся вечером у железнодорожной станции “Обское море”.
Расположившись возле въезда на центральный пляж, они устроили ловушку для прохожих: натянули трос ограждения, болтавшийся на столбе, привязав свободный конец к руке 14-летнего мальчика.
Спрятавшись у обочины, они стали выжидать жертву. Вскоре им повезло: появившийся на дороге прохожий не заметил троса и упал на землю, чем вызвал бурю восторгов “зрителей”. Дальше – больше: опрокинули велосипедиста. Третьим оказался джип “Мицубиси-Паджеро”.
Трудно сказать, предполагали ли юные хулиганы такое развитие событий, однако подросток, чья рука была обмотана тросом, не успел вовремя среагировать, в результате чего остался без правой руки. Данное происшествие было квалифицировано как “причинение тяжкого вреда здоровью по неосторожности”. Водитель джипа находится сейчас под подпиской о невыезде. Ведется следствие.

11 самых безумных законов о сексе


Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем, порой, немалые. Всему виной суровые законы.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru) предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания
Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.


Ирландия
Запрещен импорт презервативов

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия
Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин:.

Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фото-секс

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что, если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Порно-запрет

Просмотр порно-канала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности, отмечает Bild.

у меня симпашка. не наю нафик она-но все равно приятно
пасибаааа

Правила: поместить этот список в свой журнал и пометить плюсиком, то, что уже удалось сделать.

1. Родиться. +
2. Специально порезаться.+
3. Рассмеяться от души над собой. +
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. +
5. Простить своих родителей. Они любят нас. +
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. +
8. Слепить снежную бабу.+
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.+
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... +
13. Разбить зеркало +
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.+
15. Поплакать в одиночестве. +
16. Промокнуть до нитки под дождем.+
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое.+
18. Полюбить. +
19. Признаться в любви. +
20. Написать стих. +
21. Написать рассказ.
22. Радикально изменить прическу. +
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.+
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.+
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. +
28. Вываляться в грязи. И в снегу. +
29. Попробовать наркотик. +
30. Написать на бумаге самое сокровенное и выкинуть в море в бутылке.
31. Пережить злейшего врага.
32. Украсть. +
33. Умереть в родном городе.

потсел на "Мэд ДОГ" -скажений пес =)
тантарара..

Два случая из жизни

Был еще такой случай. Звонит клиентка с претензией:
- У меня девочка.
-Рад за Вас.
-Дело не в этом. Месяц назад я купила у Вас кроватку для моей девочки…
-Радостно.
-И матрац марки «муси-пуси»… (название адаптировано для читателей)
Интригующее начало. Начинаю подзадоривать: - Ну и…
-Так вот, - продолжает она - дело в том, что в области пятой точки моей девочки матрац провалился. Мы даже пробовали переворачивать матрац, но всё равно проминается именно в «этой» области.
Включаю мозги: я сам сплю на матраце той же марки, причем уже полгода, к тому не один и никаких проблем. За эти полгода матрац прошел испытание на прочность и долговечность подобно авто прошедшему автопробегом от Владивостока до Калининграда.
Вдобавок репетиция произвольной программы по прыжкам на батуте моего киндера сократила срок жизни матраца минимум на треть. Но чтобы что-то провалилось это нонсенс.
- Простите, а размер матраца каков?
-Метр сорок на два.
Нормально. Ребенок такой огромный, что помещается только на полуторную кровать. Обычно детям покупают матрацы размером 0,9 на 2 метра.
-А весом деточка сколько будет?
-50 кг
-Сколько же лет Вашей девочке? -Восемнадцать…
Всё. Аут.
Дальше я разговаривать не смог. Со скоростью 160 кмч по принципу домино в моём воображении пронеслись восемнадцатилетняя девочка, кровать размером с нормального взрослого человека, или даже двух, вмятина под пятой точкой…а так же что 18летняя девочка на этой кровати может делать, и картина полностью прояснилась. А дальше без комментариев :)




В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :

"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"

Вот как надо загружать начальство! :)

"Ты зелёный человечек!"

Ты зелёный человечек! В тебе совмещаются и хорошо развитый ум, и детская наивность.


Пройти тест "Ты кто?"

bloodninja


НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС
Автор известен как bloodninja
Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar




bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и Читать далее...

бдыш

Єх...вчера снова прошла синька. и сутра сушняк.еслиб ктоота принес вадички =). а всех по пьяне пробивает на любовные мысли?

Выхадные прошли снова рабочая неделя=(

Фух. Рабочий день окончен!. Ура товарисчи, Ура!:kach: Теперь можна и отдохнуть Завтра затевается большая пьянка. Наконецта увижу Блондинку, па каторой скучив Єх..ещё бі найти вторую палавинку сваю =)

EBreHuyC - мой ник в кантре...значит буду крутім кантристам

M	Magical
A	Awesome
L	Lucky
I	Insane
Y	Yum

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Нумерологический анализ по дате рождения!

Вот тут: http://frei.hobby.ru/na/index.shtml
вот маё:


Характер
11 Характер, близкий к эгоистическому. Страстно жаждет одобрения окружающих, если же для этого попросту нет причин — начинает расхваливать сам себя. Кажется себе самым умным и талантливым и удивлен тем, что этого никто не замечает. (иногда бывает )

Биоэнергетика
22 Относительно большой запас биоэнергии. Из таких людей получаются хорошие врачи, медсестры, даже просто санитары. Призвание их — в медицине. В семье таких людей в принципе редко у кого бывают нервные стрессы, если, конечно, взаимоотношения не осложнены какими-то особыми обстоятельствами. (якый там нах врач?? физмат со школы,а ща физтех в универе-биологию с деццтва не люблю)

Внутренний склад человека
333 Усиленная склонность к наукам; если она не реализуется, то порождает невозможную педантичность, скупость, наклонность к постоянному "восстановлению справедливости". (математику люблю=))

Здоровье
- Здоровье очень слабое, человек с детства подвержен различным заболеваниям; болеть будет тем больше, чем больше у него двоек, потому что так или иначе будет вынужден отдавать свою энергию. (ну ето есьт такое)

Интуиция
- Канал связи с тонким миром, с Космосом при рождении закрыт. Поэтому такой человек постоянно занят какими-то расчетами, экспериментами, пытается что-то предпринять, что-то доказать. Он все время занят напряженными размышлениями, пытается спрогнозировать дальнейшие события. Жизненный опыт показывает, что эти люди делают огромное количество ошибок. (да много ошибок)

Степень заземленности
66 Человек очень заземлен. Эти люди тянутся к физическому труду, хотя как раз для них он не обязателен; желательна умственная деятельность, либо занятия искусством. (дадада-умственная деятельносьт рулит=))

Мера таланта
7 Таким людям живется значительно легче, хотя их вряд ли можно назвать везучими, потому что их везение — это их творческий труд. Чем больше они работают, тем больше они получат впоследствии. Наделены талантом, может быть, не столь ярко выраженным. (эх...не везет мне в жизни-повезет в любви 8))

Чувство долга
8 Можно сказать, что эти люди наделены тем, что называется чувством долга: они ответственны, добросовестны, точны в делах. (брехня, нефика я не отвественный)

Интеллект
99 Умны от рождения. Учатся всегда неохотно, потому что знания даются им легко, почти без приложения усилий с их стороны. Наделены чувством юмора с ироничным оттенком, шутки сухи, но изысканны. Независимые люди. (эт точна 8))

Hed1N привет!
наконецта =)
все читаем его дневник http://www.liveinternet.ru/users/hed1n/

Бугога. Поисковики рулят =)

хочу ебать голого слона
хорошо ли ебаться с проститутками
где мои носки
как увеличить яйца
как сделать себе минет
что делать если мальчики бьют девочек
методика отлова божьих коровок
права колорадского жука

читайте все на: http://www.laertsky.com/month.htm

из жизни :

Итак, однокомнатная квартира.
То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов.
Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами.
Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое мокрое? дело и мирно засыпает.

Утро!!!

Просыпается наш герой от дикого хохота.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха.

Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее "сходил". Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!

Ни одно животное в данном случае не пострадало!


(с) Я Плакаль

А ета история случилась с моим соседом недельки 2-3 назад. в завершении рабочего дня пошли мы в центр(сотня рулит ) пить пиФФо. бутылка ,вторая - в обшем отдохнули с душой. и порходя мимо лавочек увидели двух девушек. слово за слово - ужэ сирога целуецца с адной(а вторая девачка мне не инетресна ибо влюблен я в девачку из чата, да и с нами ищо один сасед был). вобшем ляля тополя - уних завязался роман. ну а чуть пообщавшись мы унали что у неё есть парень которого она хз када видела, и ща он в польше. ну и када порвожали их домой - она расказала ему что он ей сильно нравицца и что ей нафик нужен тот парень в польше, када тута ходит такой красавиц как мой сасед.
а через день она присылает такую СМСку:
Прасти, но у нас ничё не получится-в августе я выхажу замуж. сасед мой расплакался, от смеха.и я тожэ