Язык нижнего белья "for man"

Черный цвет показывает партнерше, что своё белое нижнее белье мужчина
постирал вместе с черными носками.

Красный цвет символизирует, что у мужчины кончились чистые трусы, и копаясь
в старых тряпках он нашел пионерский галстук.

Желтое белье означает, что в доме давно нет горячей воды или стирального
порошка.

Фиолетовый цвет подсказывают женщине, что этот мужчина интеллектуал, но
рассеяный человек, т.к. привык носить чернильные ручки в кармане брюк.

Синее белье означает, что мужчина отоваривается на вьетнамском рынке, или
что он женат, и белье ему покупает жена.

Зеленый цвет выдает в мужчине бывшего военного. Также в таких трусах бывают
кармашки для патрон, и отсек для гранаты, сами догадайтесь где.

Белое белье говорит о том, что мужчина постирал свои черные трусы добавив
туда отбеливатель, либо, если он не знает о существовании подобных вещей,
какой-нибудь Tide, Farry и прочие Доместосы.

P.S. А что касается влияния цвета мужских трусов на его сексуальность, можно
заметить лишь, что любой цвет его белья, показывает, дорогие девушки, что он
вас хочет! здесь! и сейчас!

В колонках играет - In Flames - Clouds Connected ( remix)

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела Читать далее...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин.



Flight Simulator в Excel 97
Нажмите F5
В поле ввода наберите x97:l97 и нажмите Enter
Нажмите Tab
Удерживая RightCtrl+Shift, нажать мышью на МастерДиаграмм (Chart Wizard) получим леталку типа игры Descent.
Управление мышью; для перемещения: правая кнопка мыши - вперед, левая - назад.
Пролетая над гористой местностью, можно встретить лежачий камень с пробегающим по нему списком разработчиков


Вот вам интересная ссылочка, там чего только нет:

http://iwan.msfu.ru/eastereggs.html

"Левая ягодица"

Вы левая упругая ягодица, покрытая равномерным загаром, с гладкой кожей и правильной округлой формой. Вы так и притягиваете руки окружающих, готовых Вас смачно шлепнуть!


Пройти тест "Какая Вы ягодица (левая или правая)?"

"Как ты до этого докатился?"

Пьяный, пьяный ёжик влез на провода. Током долбануло пьяного ежа, А, а, а. Не электрик - не фига и лезть!


Пройти тест "Какой ты ежик?"

"Ни бэ, ни мэ"

На то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот стать депутатом ты можешь даже запросто. Проживешь достаточно долго и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо, и записаться в полицаи...


Пройти тест "Моральный ли ты урод?"

"Ты молодец!"

Девушке с тобой всегда хорошо! Она никогда не будет одинокой потому, что ты всегда страешься быть с ней рядом! Так держать!И о друзьях не забываешь!


Пройти тест "какой ты бойфренд(только для парней)"

"В вашем поведении много черт настоящего хомяка."




Пройти тест "А вы хомячок???"

"Человек, которому в прикол проходить все эти тесты"

У вас есть доступ в интернет, хотя много людей на земле даже слова такого не знают. Но вы используете это достижение цивилизации, этот прорыв в информационных потоках, для того, чтобы убивать время. А возможно, что вы еще и не самоопределились с собой и хотите узнать какой из вас танкист :) Удачи!


Пройти тест "Какой из тебя танкист?"

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

"Чувак все прискобно. Ты начинающий."

Хотя ты достойный член социума. Собираешь почтовые марки, носишь очки со стёклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю одноклассница и только тогда ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной распущенности.


Пройти тест "Ты sexуальный маньяк иli net???"

В колонках играет - Рамштайн - Зона =)

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.



приятно то как читать ткое =)

"У тебя есть хорошие шансы прославиться. Нужно только упорство. А если еще и таланты есть..."




Пройти тест "Станешь ли ты знаменитым?"

"Ты потихоньку становишься алкоголиком..."

А может,есть другие способы решить проблемы?...Что?Белочка?...ясно.Ну,удачи тебе,дружок.


Пройти тест "Как и когда ты пьешь"

"ВЫ - ПОЛОТЕНЧИК!!"

Вам всё время хочется пыхнуть и вы приходите всегда когда вас не ждут...


Пройти тест "кто ты из "South park?""

"Химия и физика"

Вот твои любимые предметы!


Пройти тест "Какой предмет в школе Ваш любимый?"

"человек, знающий чего он хочет от жизни, он уверен в себе и отчаянно смел."

Сегодня ты чувствуешь себя как рыба в воде, ты хочешь и стремишься к тому, чтобы все и во всем успеть, здесь и сейчас.


Пройти тест "Поколение: кто ты?"

"Вы дружелюбны, но спокойны, у вас есть чувство такта. Вы здраво можете оценить себя и окружающих, но никогда не пышите особыми эмоциями!"

Коровка
Вы дружелюбны, но спокойны, у вас есть чувство такта. Вы здраво можете оценить себя и окружающих, но никогда не пышите особыми эмоциями!


Пройти тест "Какое вы животное с фермы?"

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Девушка рассказала.
Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:
- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
- Это зависит от вашего характера.
- Что зависит?!?!?!
- Ну, будете вы волноваться или нет.